Скажу своим детям, что я пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.

Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.

Стоматолог:
- Пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет

Объявление на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.

- Ну и почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Он:
- В парке были… В кино были… На дискотеке были…Теперь куда?
Она:
- В загс…

- Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

Интуиция — это способность головы чуять задницей…

Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... 
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... 
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... 
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Подруги друг с другом: 
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. 
- Забыла? 
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. 
- Завело? 
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

- Ты всегда такая стерва? 
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

'Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы'.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. 
- А темноты-то чего бояться? 
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

До 21. 12. 2012-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. 
Первый: 
- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! 
Второй: 
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! 
Третий: 
- А я б на неделю к теще уехал! 
- ? 
- ... неделя б вечностью показалась!

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? 
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - 'Откат'. Кто мне скажет, что такое откат? 
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. 
- А что такое тендер? 
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. 
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. 
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? 
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.