МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!


День Валентина у моих друзей..


День Валентина у меня..


У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )


душ утром..


душ вечером..


Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!


Баня по русски......


Врач диктует практиканту:
- Пишите: «Черепная травма головы…»
- Может быть, черепно-мозговая?
- Hету у него мозгов, дaже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся


Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить! (А я все о свинье думаю... )


Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».


Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три.... дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...


Женщину не обманешь - она и сердцем чует и рукой проверит...


Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )


Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)


У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)


Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )


Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…