Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг и т.п. Учительница говоpит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сучка!!!
Она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено директор, ногой откpывает:
- Здоpово мужики!
- Здаpова, диpектоp!!!
- А cлабо гандон на глобуc натянуть?!
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

***
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

***
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

***
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

***
Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

***
В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

***
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

***

- И что сказал гаишник?
- Мат цитировать?
- Нет.
- Да промолчал он!

***
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

***
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

***
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

***
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

***
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

***
Сидим, разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы.
Муж:
- Секс!
И ведь не поспоришь...

***
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

***
Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

***
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

***