— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.

— Ма-а-м, купи собачку?!

— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!

— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!

Двое влюбленных сидят на лавочке. Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.

— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.

— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.

— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.

— Как, что? Чудеса!

— Что это у тебя жена такая страшная?

— Ничего, зато дом хорошо охраняет.

Мужик в баре делает заказ:

— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Отец спрашивает сына:

— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын с вызовом:

— Да. А что?!

— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:

— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.

Муж пошел.

— 16 сказали ему.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.

— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!

— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.

Реклама:

Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".

Одна подруга жалуется другой:

— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…

— Заведи себе собаку!

— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?

* * *

Один сосед спрашивает другого:

— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?

— Я ее мою.

— Я тоже свою мою, но она не орет.

— А ты разве ее не выжимаешь?

— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?

— Сделайте честь, сударь.

— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

* * *

Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!

— Привет, как дела?

— С работы выгнали

. — За что?

— Не знаю, я там полгода не был…

* * *

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтоб под ногами не мешалось.

Жена мужу:

— Вась. Наш кот в тапки нагадил!

— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!

— Да не в твои тапки, в мамины!

— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.

— А что передать, когда его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем. Кричит испуганно любовнику:

— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:

— Как?! И ему тоже?!

Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:

— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?

— Не-е, я так тонко резать не умею…

* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? — Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!

— Папа, я кушать хочу!

— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

— Дорогая!

— Ну?

— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…

— Ты че, козел, бред несешь?

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?

— Я подарю тебе ночь любви…!

— А если я не дамся?

— Ну и ходи, как дура, без подарка!

* * *

Мама — сыну:

— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!

Дачник через забор спрашивает соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…

— Да… это наш дед улей перевернул.

* * *

Молодая женщина со слезами прибежала к матери:

— Меня муж побил.

— Как? Он же вчера уехал в командировку!

— Я тоже так думала.

Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта? - ЛИНЕЙКУ!

Какую??

- Чтобы хрен мерить, который мне на 23 февраля подарила.