Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот:
- В ужасе отскочил в сторону — это посетитель.
- Стал ругаться матом — это другой больной.
- Дал больному по морде — это санитар.
- Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.

***
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку…

***
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

***
- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА !

***
Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

***
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

***
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

***
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

***
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

***
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

***
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

***
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

*** 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

***

По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

***

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.

***

Поймал матрос золотую рыбку, а та говорит: - отпусти меня, твоё желание исполню! - Нее, сейчас капитан выйдет, его желание выполнишь. Сержант выходит и говорит: - ну и погодка, якорь мне в жопу!!!

***

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

***

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

***

Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...