Вот говорят, что если долго употреблять какой-то один продукт, то он со временем надоест. Вопрос, что тогда с пивом не так?

- А вы знаете чем ваш ребенок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди» на четверых смотрят.
- Прибью, заразу!

Без пяти осень.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- КАКИЕ СОСЕДИ! ?

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

Я не пойму почему компания Apple ещё не запатентовала патентование.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Первая панацея для плохо управляемой страны — валютная инфляция, вторая — война; обе приносят временное процветание, обе приносят окончательную гибель. Хэмингуэй

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Удивительно, как все эти жрецы и священники, глядя друг на друга, могут удерживаться от смеха.
Цицерон

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

.
.
Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

- Я тебе нужна только для секса, да?!
- Неправда, ебимая!

Судя по темпам застройки в Сочи, правительство России все-таки рассчитывает на конец света в 2012 году.

Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как баклажаны сожгли её дачный домик.

- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?

- Кто была твоя первая учительница?
- А, учительница химии в восьмом классе…

Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Дааааааа… Они это могут…

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Решил было пресс подкачать… Лег на пол… Уперся ногами… Положил руки за голову… Уснул.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

10 признаков, что свидание идет неудачно

1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.