Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

***
В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

***
Под новогодний бой курантов Вадим с улыбкой на лице всегда загадывал, чтобы ни чьи желания не сбылись.

***
Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

***
Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

***
Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

***
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

***
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

***
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
соседи

***
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
***
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Спасибо! Всё вышло очень удачно! Он оказался банкиром с виллой на Сейшелах!"

***
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

***
Накопил опыт - передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.