Цитата сообщения elfochka07 Десять смешных историй)))

* * *
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл - он из нее вывалился и лежит, чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтра и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке - это одно, а на свободе, в трех метрах от капустных грядок - совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается - из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!
* * *
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...

* * *
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!


* * *

Столица штата Аляска Джуно преподнесла мне несколько сюрпризов.
Во-первых, столица оказалась крохотным городком с несколькими
улицами. Во-вторых, вдруг мне в глаза бросился православный крест
над некогда золотой луковицей. Взяв направление на этот крест, я, в
конце-концов, вышел к совершенно русской бело-голубой восьмиугольной
деревянной церквушке. Третий сюрприз ожидал меня в церковном
дворике. Там обнаружилась колокольня, но колокольней ее можно было
назвать в той же мере, что и голову профессора Доуэля - профессором.
Чтобы мне не вступать в длинные объяснения, а вам их не читать,
посмотрите лучше на фото, и вы сразу поймете в чем дело.



На обратном пути в порт, следующим сюрпризом оказался большой
книжный магазин, в котором явно присутствовали старые книги. Мимо
таких магазинов я никогда не прохожу, потому что там иногда
попадаются настоящие раритеты на русском языке по совершенно
символической цене. Ничего подобного в этот раз не оказалось, но
зато я познакомился с хозяйкой магазина по имени Ди. Всю свою жизнь
она посвятила истории русской Аляски. Ездила на многочисленные
конференции, в поисках материалов добралась до архивов Новосибирска
и Томска, написала несколько книг. У нее я и спросил: почему у
русской церкви такая странная колокольня? И вот что услышал в ответ.

Церковь Св. Николая появилась в Джуно в 1894 году. Именно появилась.
Сначала храм и 20-метровую колокольню построили в России на частные
пожертвования. Потом все разобрали и отправили морем вместе с
церковной утварью, которую подарило русское правительство. Когда
драгоценный груз оказался на суше, к настоятелю церкви пришёл мэр
города, тоже, между прочим, русский. Вы скажете, что Аляска в это
время была уже американской. Зачем там нужна была русская церковь, и
как мэром города мог быть русский? А очень просто. Русских с Аляски
никто не прогонял. Всем, кто там обосновался под Россией, новая
власть предложила стать американскими гражданами, и многие стали. К
тому же православие тогда было распространено среди индейцев. Так
что не удивляйтесь.

Итак, мэр нанес батюшке визит и сказал примерно следующее:

- Отец Василий, церковь с колокольней сейчас в порту. А мне до зимы
нужно построить пожарную каланчу. Лето у нас, как Вы знаете,
короткое. Поэтому городской совет не поскупился. Отдайте мне
колокольню, а деньги, выделенные на каланчу, за вычетом накладных
расходов, мы разделим пополам. Приходу скажете, что колокольню
пришлют следующим летом.

Батюшка поморщился, потом вспомнил, что у него две дочки на выданье,
и ответствовал примерно так:

- С одной стороны, вроде грех, а с другой - я неоднократно
размышлял, каково будет звонарю в наши лютые морозы с ветрами на
верхотуру лезть. Пусть колокол побудет пару-другую лет поближе к
земле, а там жизнь покажет. Вот только как бы подрядчик не вверг нас
в геену огненную. От него ведь не утаишь.

- Подрядчик - мой племянник, - успокоил батюшку мэр.

На том и порешили. Колокольню слегка переоборудовали и установили
около пожарной части. А ее верхушку с колоколом разместили на
церковном дворе. Каланча лет через пятнадцать сгорела, а церковь,
как видите, стоит, хотя и очень обветшала.

- И что, - интересуюсь я, - им все сошло с рук?

- Конечно. Аляска - далёкая окраина, да и Америка в то время была
другой... А правда, - осторожно, чтобы не обидеть, спрашивает Ди, -
что сейчас в России подобные истории происходят сплошь и рядом?

- Не знаю. - тоже осторожно отвечаю я. - Я уже давно в России не
был, а уезжал вообще из Советского Союза.

- А как бы события развернулись в Советском Союзе, если бы в
небольшой городок прислали из-за границы церковь?

- Церковь вместе с колокольней, скорее всего, вначале бы
конфисковали, а потом растащили на доски, а батюшку посадили. Или
какой-нибудь таможенный начальник построил бы себе дачу, а батюшку
бы все равно посадили.

Ди испуганно смотрит на меня и тихо говорит:

- Пусть уж лучше воруют...



* * *

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломлённые предприниматели крепко задумались, посоветовались с
юристом и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный
режим: "отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать
затылок таможенникам...



* * *
Чё-то я вспомнил случай, произошедший с одним человеком в начале
девяностых.

Мужик он был очень головастый по части электро- и радиотехники, всё
время что-то мастерил, заваривал и тащил с родного предприятия.

И вот заделал он как-то себе ворота, как в американских фильмах:
такие, короче, которые от нажатия кнопки на крыльце или на столбике
перед въездом туда-сюда вдоль забора ездят - открываются, значит, и
закрываются. Мол, буду на машине заезжать-выезжать, вылазить даже не
надо. На столбике ещё и под ключ сделал, чтобы детвора не
баловалась. Ну, и повыпендриваться перед соседями тоже - куда ж без
этого...

И при первых же испытаниях произошёл казус: врубил он электричество
- ворота пошли. Открылись, значит. Только он там где-то при сборке
системы в релюшках и концевых напортачил, и ворота, доехав до упора,
тут же поехали назад.

А это уже было нехорошо, потому что в самом начале обратного пути
чёртовы ворота зацепились каким-то штырём за цепь дремавшей в тени
своей будки сучки. Ну, и выдрали эту сучку из сна вместе с будкой и
утащили их метра на три.

Но это тоже ещё не всё, потому что с этого момента и началось самое
интересное. Доехав до положения "закрыто", ворота не остановились и
попёрлись назад со всем составом. И пошло-поехало: туда-сюда,
туда-сюда...

Зрелище, говорят, было ещё то: обезумевшая от испуга и визжавшая
так, как будто её режут, собака моталась за воротами на коротком
поводке; следом, с несколько меньшей амплитудой, елозила будка; а
вокруг всей этой подвижной композиции скакал охреневший
изобретатель, от растерянности пытавшийся совковой лопатой придавить
к земле поочерёдно то собаку, то будку, чтобы таким образом
остановить вышедшие из-под контроля ворота.

Прошло, наверное, не менее минуты, пока он не пришёл в себя и не
сообразил отключить энергию...

Ворота он, вроде, позже сделал, как нужно. А вот собака с ним ещё
долго не общалась - она два дня не вылазила из будки. А потом,
когда, наконец, решилась, то не подходила больше ни к забору, ни к
воротам. Так, тявкала на прохожих с приличной дистанции, и всё.



* * *

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу
увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не
втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице,
неохота, а придётся.

Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор. Да не
учла я возможность порыва ветра при дожде... Вся мокрая и в
содержимом от пылесоса на себе, прусь обратно домой. Мечусь к этой
хрени на полу. Ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...

Фигак, а пылесос всё равно не втягивает. С трясущимися от злости
руками нагибаюсь, чтобы поближе рассмотреть это безобразие...
Оказывается, что это - нашкрябанный прям на паркете синей ручкой
какой-то иероглиф.

Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так
спрашиваю:

- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?

А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и
говорит:

- Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в
следующий раз, когда убираться будешь, увидела его и улыбнулась!

Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...



* * *

Случайно услышанный разговор в бане. Было это в конце апреля 2007.

Вышел я после третьего захода в парную в курилку, в полном
благолепии организма и с первой банкой пива в руке. А, надо сказать,
что тогда в Строченовских банях, ныне почивших, курилка была очень
благоустроенная, и там уже сидели три... ну, не мужика, а крепких
парня, лет 35, в хорошей форме, тоже с пивом, и один рассказывал.

Дальше от первого лица.

Моя устроилась наконец на работу, в головную контору олигарха ХХХ,
бумажки перекладывать. А вскоре случился у него юбилей. Контора вся
на рогах, торжество жуткое, гостей - полная сковородка, и все несут
подарки, и в том числе выпивку. Большую комнату под эти подарки
заняли. Хозяин сказал всем сотрудникам: "Ребята, мне столько в жисть
не выпить, если кому надо - берите просто так".

А у меня через неделю юбилей, ну я жену и зарядил. Притащила она
пару бутылок коньяка, и еще принесла шесть бутылок красненького,
больше в сумку не помещалось.

И поехали мы на дачу. А там еще снежок лежит.

И вот представьте - мы на даче, девки, то есть наши жены, в доме у
плиты, а мы шашлык делаем. Кругом снег, ветер тянет, я и говорю:
"Игорек, принеси чего согреться" - и он приносит бутылку, украл у
девок, и три кружки. Ну, мы махнули, хорошее винцо. Коньяк потом
тоже ничего оказался, приличный.

Хорошо отдохнули, постреляли из пневматики по бутылкам, девки, то
есть наши жены, тоже винцо это заценили. Но пробку я сохранил.

Ну, и вчера еду я с работы по Люсиновской - а тут "Ароматный мир".
Захожу я туда, показываю пробку и говорю: "Вот такое винцо хочу".
Парнишка уходит за кулисы. Че-то его долго нету.

Я хожу мимо стеклянных витрин и тут - опа! Вижу тот коньячок, что мы
в субботу пили, по 114000 рублей (Тут его собеседники взвыли).
Приходит парнишка и говорит уже с другим выражением лица: "Мы можем
доставить такое вино, но не раньше, чем через три месяца, и при
условии предоплаты".

- А че так сложно?

А он и говорит:

- Это редкое коллекционное вино, и эта бутылка вместе с еще пятью
такими же была недавно продана за 7200 евро за бутылку (Тут и я уже
вместе со слушателями взвыл).

А рассказчик с искренним огорчением:

- Представьте, парни, за субботу мы новый "Лэнд Крузер" пропили! Со
всеми наворотами! А мы это вино из алюминиевых кружек!!!

А я подумал - ведь я пару месяцев назад на все заработанные за 12
лет деньги купил квартиру... И это было чуть дешевле, чем капли с
барского стола.



* * *

Тут одна знакомая рассказала историю, как пошла в кабак и устроила
там скандал. Я у неё спрашиваю:

- А чего случилось?

- Да открыли новое кафе около дома, повесили рекламу: вход девушкам
бесплатный. Я пошла. А они говорят, мол, это была временная акция, и
она уже кончилась, а рекламный щит просто убрать забыли. И за вход
сейчас надо платить пятьдесят рублей. Ну, я им скандал и закатила.

Я, в непонятках:

- А в чём, собственно, проблема? Заплатила бы этот полтинник, деньги
небольшие, и пошла бы спокойно.

- Ты что, не понимаешь?! У меня полтинника не было!

- Как же ты в кабак пошла совсем без денег?

- Ты что, не понимаешь?! Если бы у меня были деньги, я бы в кабак не
пошла. Чего мне там делать? Пить я не пью, есть я себе дома вкуснее
любого кабака приготовлю. Были бы деньги - я бы пошла по магазинам,
с подружками встретилась, купила бы чего-нибудь. А вот если у меня
вообще нет денег, тогда я иду в кабак. С мужиком познакомлюсь новым,
может поеду к нему в гости, пересплю, может он мне чего подарит или
просто денег даст.

- Ну, ладно, - говорю, - кабак-то в ста метрах от дома. Пришла, не
пустили, развернулась и пошла домой. С чего скандал?

- Ты что, не понимаешь?!! Я специально помылась, высушила голову
феном, завила волосы плойкой, намазала их муссом, сделала укладку,
накрасила лицо... И после всего этого мне разворачиваться и идти
домой?!! Рекламу они снять забыли, пид..расы!

Вот оно как всё в жизни сложно оказывается...



* * *

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня
распределили на "почтовый ящик". Кто не знает, так шифровали от
супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой.

С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым
(ударение на "О") я познакомился через пару месяцев на очередной
стройке или овощной базе. В статусе "молодого специалиста" я прошёл
их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим
рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа
других сослуживцев.

Отличал его постоянный позитив и какое-то гипертрофированное чувство
юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости
накидать столько идей и шуток, что потом половина института
совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины
постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с
оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его
обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же. Но была у него
и другая "всепоглощающая страсть" - спирт, как таковой, и любые
спиртосодержащие жидкости в частности. Эта привязанность смотрелась
несколько странно, потому что, по его собственному выражению, был он
инвалидом "пятой группы", так как в графе национальность писал "Да".
Как у Довлатова: "Все думали - еврей, а оказался пьющим человеком".
При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах
окружающих он выглядел просто под "легким градусом".

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей,
которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и
курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно,
жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день, он явился на работу в тёмных
очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных
размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и,
собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось.
Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и
женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую
роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно.
Поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок,
было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил:

- Люся, не спишь?

Люся только дернула плечом, что означало - отстань. Тогда голосом,
полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс:

- Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен
был это сказать тебе давно, но боялся...

Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович
сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель.
Ещё раз горестно вздохнув, он выдал:

- Наша вторая дочь не от тебя...

С криком: "Кобель! Когда ты уже нагуляешься?!" - Люся, развернулась
как пружина и врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из
разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные
рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла
Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу,
со словами:

- На, приложи, чтобы синяка не было.

По его собственному свидетельству, Николай Александрович после этого
происшествия заснул, как ребёнок. А вот Люся ворочалась до утра.



Использованы материалы:

anekdot.ru

prikolisti.com

и других сайтов
http://babedra.ru/istorii/20120524_smeshnye_istorii.php