Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»...

Формула любви в стихах: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофиг!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну, ты оптимист…

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища!.. Муж, задыхаясь от нахлынывших чувств: -Дорогая, а давай... разведёмся!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни олин любовник не поместился!

Сынок, не ставь канистру с бензином возле огня. -Ну мама, не будь же такой суеверной!

-Фу! Кто это там воет как собака? -Это я пою, мама. -А, это ты... Ну пой, пой мой соловушка!..

Два мужика сидят у костра, пьют чай. Вдруг смотрят, из леса к ним идёт голодный медведь-людоед. Один охотник обреченно вздыхает, патроны то с дробью, на мелкую дичь, смиряется с неизбежным и продолжает пить чай. Другой молча скидывает сапоги, открывает рюкзак, достает кроссовки и надевает их — Слушай, зачем тебе кроссовки? Ты в любом случае не сможешь бежать быстрее медведя. — А мне и не нужно бежать быстрее медведя. Мне нужно бежать быстрее тебя.

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 12 см.