Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены...

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
— А ты что, сам пожрать не можешь?

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

В магазине:
— У вас есть нитки?
— Есть!
— Суровые?
— Не то слово…! Даже подходить боюсь!!!

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

Самое гламурное животное – свинья. Розовое и столько грязи вокруг, что газетчикам и не снилось!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, она еще старого не догрызла

На самом деле, законопослушные водители маршрутных такси, которые соблюдают все правила дорожного движения, существуют! Правда, они имеют плохую привычку попадаться тогда, когда вы опаздываете.

Молодой человек, провожая девушку до квартиры, очень быстро понял, чем закончится это свидание. Достаточно было прочитать пару-тройку надписей на стенах подъезда.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

- Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
— Сколько рaз?
— Что знaчит — "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!

Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты-вa-ю.."

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня — успокойтесь — у него уже есть парень!

- На свадьбе нельзя ставить столы буквой П.
— Это ещё почему?
— Потому что для гостей это будет лабиринт, уже после пятого тоста.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, лучше стало?
— Да нет. Не лучше, но чаще...

- Хочу книгу купить и поизучать, как кроликов разводить...
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Россия совершила огромный скачок в сторону запада. Запад даже не успел отскочить

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

- Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?

Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
— Евреи! У меня для вас две новости — хорошая и плохая! С какой начинать?
— (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
— Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
— (крики) Здорово! А плохая какая?
— Прелюбодеяние вошло...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...

Театральный. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю". Ниже надпись:
"Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже:
"Я не дура, я умный"

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

- Милый, я правда у тебя единственная ?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Совет автолюбителям: Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Японский ресторан в Костроме. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда отвернись к стеночке и спи!

Надпись в результатах анализов: "Не смогли открыть банку"...

- Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста: "Расцветали яблони и груши..."