Записи Друзья Комментарии

kitty 1920 kitty 1920

Аватар kitty_1920

-Рубрики

-Приложения

ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Создание аватарСервис для создания аватар в режиме онлайн. Позволяет вырезать из большой фотографии свою мордочку и сделать из неё аватару :) Есть возможность сразу же установить аватару в качестве своей основной.

-Музыка

Е.Кукарская-По маленькой

Слушали: 82 Комментарии: 0

alessia-boro_na_sou_po

Слушали: 83 Комментарии: 0

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

Друзья оффлайнКого давно нет? Кого добавить? BARGUZIN Clara_Ef DAMILANIK elesik Estrela galaflame Galche Guten_appetit Irina_Karpenko Irina_Snezhko Len4ika Liepa_Osinka Liudmila_Sceglova luzik Martta Mishail_valdai Okeanadelfina svetshant Tanja_Boitcova Tanya_Belyakova tatMel yevgenia zhinochka Zinaida-k АЛЬБИНА_ЮРЬЕВНА Бусильда50 ГалАнат галина5819 Гелла_Чара Доктор_Хаус_Ру Жанна_Лях Живая_река Запас_идей ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Ирина-ажур Иринка-калинка_79 Королева-мать ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Любава_я Люмлия МАМАКА милена70 Ольга_Сан Подарки_своими_руками СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Сима_Пекер Таиссия тануля Татьяна201 Топ_Менеджер

-Статистика

Создан: 20.01.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 21568

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Без заголовка

Среда, 03 Августа 2011 г. 21:54 + в цитатник

Цитата сообщения SOKOLOV_2007

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Анекдоты и карикатуры Часть11

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...

Чувствуете, куда хворь опускается?!

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.

- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да, конечно!

- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:

- Ты о чем думаешь?

- Да так, о своем.

- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:

- Без меня кто-нибудь приходил к жене?

- Гав.

- Мужчина?

- Гав.

- Чем они занимались?

- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.

- И долго?

- У-у-у! - завыл пес.

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

- Стать рачком - очень важная стадия эволюции! .

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?

- Умгу... Ещё вчера...

- Что же ты сразу не сказал?!

- А вдруг это не твои?! !

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.

- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!

Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Ну, а вообще Вы как, пьете?

- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

Мать ругает ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

- Алло! Васю можно?

- Он спит

- Если проснётся, скажите, что звонил Вова

- Что значит – «если проснётся?»

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей

консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Бабушка приехала к внуку.

- И что же ты мне, бабуля, привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их

после травки на измену пробивает.

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?

- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!

- Чтооо? Точно от первых пяти?

Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты

лучше проводить на других, чем на себе.

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.

Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".

В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только

одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а

денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя

непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед

поездкой.

- А если обманешь?..

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

- Дорогой, где ты был?

- Нуууууу...

- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо

дала...

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не

помнишь, какая из них твоя...

Еврей иммигрировал в Израиль.

- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.

- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я

уехал...

Челябинские девушки настолько добрые и милые, что раздеваются, даже если

они выиграли партию в покер на раздевание.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,

человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу

по сокращению административного аппарата.

Штирлиц сел в машину и крикнул:

— Гони!

Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

В окопе. Сержант (с ужасом):

- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.

- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ

-Милая ты где?

-Как где? Я там, куда ты сам меня послал…

-Слушай, я тебя туда, не посылал.

-Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:

- А почему в супе муха?

Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака извиняется:

- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!

- А как ты в сортир ходишь?

- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!

- А обратно?

- Ложечкой!

Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку.

(в) - Покажите.

(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.

Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.

(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.

Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.

Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.

Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.

(м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...

Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:

- Я заброшен к Вам...

- С иммунитетом или нелегально?

- Нелегально.

- Нелегалы - комната 138.

- Я заброшен к Вам...

- Морем или через сухопутную границу?

- Морем.

- Морские операции - комната 243.

- Я заброшен к Вам...

- С аквалангом или на лодке?

- С аквалангом.

- Аквалангисты - комната 197.

- Я заброшен к Вам...

- Вы аквалангист?

- Да.

- Задание имеете или еще нет?

- Да, я имею задание...

- Инструктаж прошли?

- Да...

- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!

Выполните - доложите!!!

Рубрики:

Юмор

Метки: Юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kitty_1920/post178604692/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>РђРЅРµРєРґРѕС‚С‹ Рё РєР°СЂРёРєР°С‚СѓСЂС‹ Р§Р°СЃС‚СЊ11

- Р”РѕРєС‚РѕСЂ, С…РѕС‚РµР» СЌС‚РѕР№ РѕСЃРµРЅСЊСЋ Р¶РµРЅРёС‚СЊСЃСЏ, РґР° С‚РµРїРµСЂСЊ РІРѕС‚ Р·Р°РґСѓРјР°Р»СЃСЏ... Р’ РЅР°С‡Р°Р»Рµ РіРѕРґР° Р·Р°Р±РѕР»РµР» Р°РЅРіРёРЅРѕР№, Р·Р°С‚РµРј Р±С‹Р» РіР°СЃС‚СЂРёС‚, Р° СЃРµР№С‡Р°СЃ - Р°РїРїРµРЅРґРёС†РёС‚...

Р§СѓРІСЃС‚РІСѓРµС‚Рµ, РєСѓРґР° С…РІРѕСЂСЊ РѕРїСѓСЃРєР°РµС‚СЃСЏ?!

РћРґРЅР° РєРёРЅРѕР·РІРµР·РґР° СЂР°СЃСЃРєР°Р·С‹РІР°РµС‚ РґСЂСѓРіРѕР№, РєР°Рє РѕРЅР° РѕР±РµРґР°Р»Р° СЃ РѕРґРЅРёРј РёР·РІРµСЃС‚РЅС‹Рј СЂРµР¶РёСЃСЃРµСЂРѕРј.

- РћРЅ РјРЅРµ РїРѕРєР°Р·Р°Р» СЃС†РµРЅР°СЂРёР№ СЃРІРѕРµРіРѕ РЅРѕРІРѕРіРѕ С„РёР»СЊРјР°, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СЃРѕР±РёСЂР°РµС‚СЃСЏ СЃРЅРёРјР°С‚СЊ. РўР°Рє РІРѕС‚, С‚Р°Рј СЂРѕР»СЊ РіР»Р°РІРЅРѕР№ РіРµСЂРѕРёРЅРё РєР°Рє Р±СѓРґС‚Рѕ СЃРїРµС†РёР°Р»СЊРЅРѕ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ РЅР°РїРёСЃР°РЅР°. РќСѓ, РїРѕС‚РѕРј РјС‹ РїРѕС€Р»Рё Рє РЅРµРјСѓ РґРѕРјРѕР№ - РѕР±СЃСѓРґРёС‚СЊ Р·Р°РјС‹СЃРµР» С„РёР»СЊРјР° РїРѕРїРѕРґСЂРѕР±РЅРµРµ. Р РІРѕС‚ РІ СЂР°Р·РіР°СЂРµ РѕР±СЃСѓР¶РґРµРЅРёСЏ РѕРЅ РІРґСЂСѓРі РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РјРЅРµ, С‡С‚Рѕ РІРёРґРёС‚ РјРµРЅСЏ РІ СЂРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kitty_1920/post178604692/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Приложения

-Музыка

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Статистика

Без заголовка