Записи Друзья Комментарии

kitty 1920 kitty 1920

Аватар kitty_1920

-Рубрики

-Приложения

ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
Создание аватарСервис для создания аватар в режиме онлайн. Позволяет вырезать из большой фотографии свою мордочку и сделать из неё аватару :) Есть возможность сразу же установить аватару в качестве своей основной.

-Музыка

Е.Кукарская-По маленькой

Слушали: 82 Комментарии: 0

alessia-boro_na_sou_po

Слушали: 83 Комментарии: 0

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

Друзья оффлайнКого давно нет? Кого добавить? BARGUZIN Clara_Ef DAMILANIK elesik Estrela galaflame Galche Guten_appetit Irina_Karpenko Irina_Snezhko Len4ika Liepa_Osinka Liudmila_Sceglova luzik Martta Mishail_valdai Okeanadelfina svetshant Tanja_Boitcova Tanya_Belyakova tatMel yevgenia zhinochka Zinaida-k АЛЬБИНА_ЮРЬЕВНА Бусильда50 ГалАнат галина5819 Гелла_Чара Доктор_Хаус_Ру Жанна_Лях Живая_река Запас_идей ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу Ирина-ажур Иринка-калинка_79 Королева-мать ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Любава_я Люмлия МАМАКА милена70 Ольга_Сан Подарки_своими_руками СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Сима_Пекер Таиссия тануля Татьяна201 Топ_Менеджер

-Статистика

Создан: 20.01.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 21568

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Без заголовка

Четверг, 07 Июля 2011 г. 21:43 + в цитатник

Цитата сообщения SOKOLOV_2007

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

Анекдоты и карикатуры Часть 9

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

- А что строить будем? -спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданому болельщику.

Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да расширятся...

- Значит, давление снизится?

- Ну, конечно.

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?

- Я жену бросил...

- Ну и что, я пять раз бросал.

- А с какого этажа?

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

- Привет, как дела?

- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение.

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником"

"Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что

вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.

Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?

- Она спит с часу до двух.

- Кто она?

- Жена.

- Я тебя разве спрашиваю про жену?

- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше

вместе с соседями.

Раввин говорит:

- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и

грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит.

Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без

всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:

- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,

мёртвым - доски на гроб.

Прошёл год, Рабинович обанкротился.

- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут

нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,

они мучаются.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

- Что такое Чунга-Чанга?

- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Хакерская любовь

- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?

Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!

Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.

Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок

дороги в России будет ровным.

Преподаватель военной кафедры:

- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...

- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.

- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы

правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать

какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как

следует.

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в

самый раз!

Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда

следователь, плохо, когда прокурор, но самый пиздец, когда деньги умеет

делать судья.

В соответствии с российской традицией сокращать названия партий и

движений, наряду с "Единороссами" и "Справороссами" появится еще одна

реальная политсила, под руководством Михаила П.

Она так и называется: "Прдело"...

Женщина с фингалом у врача:

- Я вчера с мужем повздорила.., а завтра мы идем к родственникам на

юбилей. А ведь женщина, если мужчина ее побил, а она с ним не

рассталась, то она теряет к себе уважение. Есть вариант, чтоб пойти с

мужем, фингалом и не потерять уважение?

- Конечно, можно не только не потерять уважение, но и приобрести еще

большее.

- А как?

- Пойти с мужем, с фингалом, но надо, чтоб у мужа под глазом тоже был

здоровенный синяк.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости

пришел сосед, смотрит на ребенка:

- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками

на маму, рожками на папу.

- Привет, Миш! Как дела?

- Да вот партию прикупил за 100 млн.

- А как называется?

- "Правое дело"

- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет

перед постом ГАИ.

- И чо?

- Заорал: "У них пистолет!", все мордой в асфальт, руки за голову!... не

любят это почки...

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую

даму электронной сигаретой.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?

- Нет.

- Красивых?

- Хм... нет.

- А на трех?

- Тоже нет.

- А красивых?

- Ну... нет.

- А на четырех?

- Нет!

- А четырех красивых?

- Нет...

- А на "Камаз"?

- А "Камаз" красивый???

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Разговаривают 2 женщины.

- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!

- Отблагодарил хоть?

- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей – всё исполняет.

Уселся муж в кресло:

- Жена! Включи свет! Она включила.

- Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять.

- Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

- Ты кому сука, сигналишь?

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Рубрики:

Юмор

Метки: юмор

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kitty_1920/post174789939/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>РђРЅРµРєРґРѕС‚С‹ Рё РєР°СЂРёРєР°С‚СѓСЂС‹ Р§Р°СЃС‚СЊ 9

Р’С‹ РґСѓРјР°РµС‚Рµ, С‡С‚Рѕ Р»СѓРє - СЌС‚Рѕ РµРґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅС‹Р№ РѕРІРѕС‰, РѕС‚ РєРѕС‚РѕСЂРѕРіРѕ РїР»Р°С‡СѓС‚? РќРµС‚, РІС‹ РµС‰Рµ РґС‹РЅРµР№ РїРѕ РјРѕСЂРґРµ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°Р»Рё!
	
		
		РџСЂРѕСЂР°Р± РѕР±СЂР°С‰Р°РµС‚СЃСЏ Рє Р±СЂРёРіР°РґРµ СЃС‚СЂРѕРёС‚РµР»РµР№: - Р”СЂСѓР·СЊСЏ РјРѕРё! РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РЅР°С‡РЅРµРј!
	
		Р РїРѕРјРЅРёС‚Рµ: СЃС‚СЂРѕРёРј СЃРѕР»РёРґРЅРѕ, Р±РµР· РІРѕСЂРѕРІСЃС‚РІР° РјР°С‚РµСЂРёР°Р»Р°, СЃС‚СЂРѕРёРј РєР°Рє РјРѕР¶РЅРѕ Р»СѓС‡С€Рµ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЃС‚СЂРѕРёРј РґР»СЏ СЃРµР±СЏ.
	
		- Рђ С‡С‚Рѕ СЃС‚СЂРѕРёС‚СЊ Р±СѓРґРµРј? -СЃРїСЂР°С€РёРІР°СЋС‚ СЂР°Р±РѕС‡РёРµ.
	
		- Р’С‹С‚СЂРµР·РІРёС‚РµР»СЊ! 
	
		
		РћР±СЉСЏРІР»РµРЅРёРµ РІ Р·РѕРѕРїР°СЂРєРµ: &quot;РљРѕСЂРјР»РµРЅРёРµ Р·РІРµСЂРµР№ РїСЂРѕРґСѓРєС‚Р°РјРё РіРѕСЂРѕРґСЃРєРѕРіРѕ РѕР±С‰РµРїРёС‚Р° СЃС‚СЂРѕРіРѕ Р·Р°РїСЂРµС‰РµРЅРѕ. РЁС‚СЂР°С„ Р·Р° РЅР°СЂСѓС€РµРЅРёРµ - СЃС‚РѕРёРјРѕСЃС‚СЊ РёР·РґРѕС…С€РµРіРѕ Р¶РёРІРѕС‚РЅРѕРіРѕ&quot;. 
	
		
		РџСЂРё РІСЉРµР·РґРµ РІ С€РІРµР№С†Р°СЂСЃРє... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kitty_1920/post174789939/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Метки