С пятницей ВАС!!!

Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...


Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьётложкой бабке
по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой
по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит
Заходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши презервативы рвутся.
Подходит дед и говорит:
- Допиши еще - гнутся и сползают...

-- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
-- Кондиционером.
-- Как это?
-- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение.

В ресторане толстая женщина ворчит:
-- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
-- О мадам, по-моему, это единственное место, которым вам
можно гордиться.

Бежит собака по пустыне и думает:
-- Не найду дерево -- умру.

-- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
-- Конечно, обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа...

-- Слышь, Колян, я себе "запор" новейшей модели купил!!!
-- Да ну?!...
-- Колеса от BMW, кузов от Ягуара, движок от McLarena, коробка от Феррари, ну а руль, вообще от Формулы-1.
-- Ну, а что же от "запора"?
-- Не ездит, гад...

Разговор после долгой разлуки:
-- Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную в воскресенье офицерами и прапорщиками рыбу увеличиваем до любого размера".

-- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
-- Угу... А тебе мало, что о тебе говорит вся улица?...

Суперакция компании "Кока-кола" для эктремалов: "После каждой седьмой бутылочки -- Вам крышечка!"

Вовочка пристает к отцу:
-- Папа, ну скажи, как работает мозг?
-- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Анестезиолог говорит перед операцией:
-- Сегодня мы усыпляем бесплатно, но будим за деньги.

-- Ты кем работаешь?
-- Испытателем.
-- А что испытываешь?
-- Нужду.

-- В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15000 вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

-- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на Урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.

В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

-- Я думал, что хуже уже быть не может. Оказалось, что у меня просто бедная фантазия.

-- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

2029 год. Рабочий день парламента. Спикер:
-- Проводится голосование за принятие закона, запрещающего разработку, выращивание и применение ГМО. Для тех, кто не может попасть копытцем на кнопку пульта голосования, напоминаю -- под столом находится соответствующая ей педалька такого же цвета.

-- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
-- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

-- Первое место на соревнованиях "Формулы - 1" заняла формула C2H5OH.

На пляже дама обращается к соседке:
-- Извините, вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрац, который лежит рядом с вами?
-- Что вы?! Это мой муж!!!

-- Время лечит все болезни.
-- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике приходится столько ждать...

-- Моя жена -- таракан.
-- Как это?
-- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Надпись на могильной плите: "Сарочка, золотце, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Встретились два приятеля:
-- Знаешь, я в угоду своей жене бросил пить, курить, играть в карты, делаю всю домашнюю работу...
-- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
-- Какое там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня не в чем!...

-- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
-- Увы! Теперь знаю...

-- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
-- Конечно. Я же не вечный.

Он -- эвакуаторщик. Она -- налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других.

Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним
взглядом. Настоящая русская баба может убить одним словом.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж...ы растут. Они ими за кресло держатся.

Муж -- под каблуком у жены. Друзья ему советуют -- поставь себя...
Он приходит домой и говорит жене:
-- Я иду в ночной клуб с ребятами, приду поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, ехидно улыбаясь и помахивая сковородкой:
-- Конечно, знаю. Патологоанатом.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

Встречаются два грузина:
-- Слущай, Вано, я такой дэвущка выдел -- ВАХ! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спэлые яблочки, губки, как вышенки, фыгурка, как груща. Слущай, Вано, можэт, это лубовь?
-- ЭЭЭЭЭ, какой-такой лубовь, это авытамыноз, иды, овощи-фрукты кущай.

-- Вот, опять всё в деньги упирается! -- сказал он и переложил букмажник в карман пиджака...

-- Почему только 30% женщин попадают в рай?
-- Потому что, если бы их там было больше, это уже был бы ад.

Жена -- мужу:
-- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
-- Ничего подобного! Я их очень даже люблю. Вот подтверждение -- я люблю ТВОЮ свекровь гораздо больше, чем СВОЮ тещу.

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

-- Я, между прочим, мать семерых детей! И мой муж говорит...
-- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!...

В молодости женщина любит ушами, а в старости -- слуховым аппаратом.

Дрессировщик выпил -- тигры закусили.