Улыбнёмся!!! Котоматрица

9.


10.

Читать далее...

Улыбнёмся. Воскресная котоматрица

2.


3.


4.

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Юмор одной строкой

Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?

Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.

Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания..

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел в супермаркете.

Тяжело быть женщиной. Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке..

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы.

Демотиваторы!!!

 

Читать далее...

пальто

Читать далее...

Балконы. Идеи.

Читать далее...

Демотиваторы!!!

 

Читать далее...

серая туника

Приталенная туника вяжется спицами. Шикарная женственная модель отлично подчеркнет женскую фигуру.

Размеры вязаной туники: 34/36 (38/40,42/44, 46/48)   

Читать далее...

Правило парковки для неопытных водителей

Нашел для начинающих и неопытных водителей пример парковки, которому очень мало уделяют внимания при обучении.

А он очень важный. Написано все правильно. Только сначала нужно оценить ситуацию и определиться хватит ли вам свободного места для парковки именно вашего авто!

 

 

Хорошего водителя определяют несколько вещей.

• Во-первых, за рулем он не превращается в истеричку, которая считает всех вокруг идиотами.
• Во-вторых, он умеет правильно парковаться.

Научить человека манерам мы вряд ли моно, а вот научить парковаться — без проблем. Тем более, что для этого нужно знать всего лишь несколько правил.

Вот план действий, который поможет вам правильно припарковаться и не задеть стоящие рядом машины:

Читать далее...

Демотиваторы!!!

 

Читать далее...

Интересные идеи интерьера для маленьких квартир с целью экономия пространства! А также множество полезных идей для правильного обустройства!

Интересные идеи для маленьких квартир с целью экономия пространства. Удачного просмотра.
Первый вариант – кухня 6 квадратных метров, такая кухня чаще всего встречается в домах старого образца. Мы жили в квартире с такой кухней, и была огромная проблема, как разместить всё максимально функционально и не захламляя пространство. На этот вариант я наткнулась в интернете и просто скажу, что тот, кто его придумал просто гений.

Читать далее...

Сарафан спицами

Юмор одной строкой

Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату..

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать.

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер..

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня..

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения..

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?

Жена — это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе..

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Читать далее...

Салат "Кармен"

Читать далее...

Салат из курицы с яблоком и сельдереем.

Читать далее...

Демотиваторы!!!

Читать далее...

Салат с черносливом




1 куриная вареная грудка
200 гр. чернослива без косточек
1-2 шт. свежего огурца
4 куриных вареных яйца
150 гр. твердого сыра
майонез

Анекдоты

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

***

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

***

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

***

- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.


***

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

***

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

***

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

***

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

***

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".

***

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...

***

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

***

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

***

- Василий Иваныч! А у тебя, случаем, активы не заморожены? Ты проверял?
- Да вроде не мерзнут пока, Петька... Вот маузер, вот шашка, вот хрен... Можешь сам потрогать...

***

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

***

Российский математик Григорий Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы в неверности.

***

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

***

Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

***

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

***

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

***

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

***

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

***

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

***

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

***

Америка сильно отстаёт от России в плане информационных технологий.
Для примера, на сайте администрации Нью-Йорка невозможно посмотреть даже график отключения горячей воды.

***

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

***

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

***

И создал Бог валентность. Остальное само получилось...

***

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

***

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

***

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

***

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

***

Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак
повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.

***

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

***

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

***

На старт! Внимание... Фарш!

Аквариумы как интерьер вашего помещения

Аквариумы всегда будут популярны в интерьерах помещений. Согласитесь, людей всегда восхищает волшебный и экзотический подводный мир аквариумов и его красивые обитатели. Аквариумы создают гармоничные и приятные атмосферы в наших помещениях. 

Если мы посетим множество помещений,  то  квартира с необычным и красивым аквариумом запомнится вам быстрее всего.

 Содержание аквариумных рыбок сегодня стало доступным  не только как модное украшение помещения, но еще и как полезное занятие для любого человека.  Часто это своего рода и бизнес для некоторых любителей животного мира.

Но в первую очередь практически для любого из нас - некий уголок живой природы, который  является объектом умиротворенности и эстетического наслаждения. Всего 10-15 каких - то минут наблюдения за разноцветными рыбками снимут :

• Стресс
• Артериальное давление
• Раздражение
• Усталость 

Кроме самих обитателей красоту аквариуму может придать его  особый дизайн и богатство внутреннего оформления. Часто встречаются и самые настоящие шедевры, которые способны поражать своей оригинальностью и богатством. Такими аквариумами, как правило, уже интересуются люди, которые очень хорошо преуспели в этом деле.

   Огромное количество различных аквариумов, аксессуаров к ним, а также  продажа домашних животных доступна на портале объявлений сайта RIA.by, где можно быстро купить и продать в прямом смысле слова все и вся.  Сайт разработан настоящими профессионалами, и разобраться и найти здесь нужное не составит труда самому неискушенному пользователю интернет ресурса. 

Поставить приобретенный аквариум можно будет в любой из комнат дома:

• В гостиной комнате
• Спальне
• Коридоре
• Служебном кабинете
• Можно в ванной
• И даже в незамысловатом интерьере кухни аквариум станет не лишним.

При установке любого из аквариумов нужно соблюдать лишь одно важное требование. Это отсутствие прямых солнечных лучей.

Далее для вас интересная, на мой взгляд, подборка фотографий аквариумов, которая понравится многим.

Здесь можно будет увидеть самые различные варианты аквариумов, которые воображают умы многих аквариумистов.

Приятного просмотра!

 

Читать далее...