Когда, много лет назад, ещё в журналах, я читала советы в статьях из разряда «не пытайтесь изменить свою вторую половинку», то искренне не понимала – неужели действительно может существовать такая проблема? Как один взрослый человек может пытаться (или просто хотеть) изменить другого? Зачем? Но, как оказалось, такое случается сплошь и рядом.

Не знаю, что тому виной - излишняя самоуверенность или желание "покормить" свой эгоцентризм- но многие принимают своего любимого человека не полностью, а "частями", хватаясь за спасительное: "Он/она обязательно изменится". Да, сейчас есть что-то, что не устраивает: нечистоплотность, друзья - идиоты, нежелание работать, вспыльчивость, агрессия, лень - но " это же только пока, а вот пройдёт время - и я ему докажу..." И люди вступают в брак, проходят годы - и маленькие особенности с каждым годом раздражают всё больше и больше. А как ещё может быть - ведь один из пары самонадеянно решил, что может поставить свою волю выше воли другого человека - решил, что можно упрёками, ласками, разговорами, угрозами, истериками - заставить другого отказаться от частички своей личности. Но все труды - заранее обречены на провал.

Да, человек может кардинально поменять свои взгляды. Но поводом для этого точно не станет недовольство второй половинки - коренные перемены рождаются в глубине сознания, обычно в моменты сильного личностного кризиса - как в положительном, так и в отрицательном смысле этого слова. Перемены в другом человеке, а зачастую и в нас самих, совершенно непредсказуемы.

Поэтому, на мой взгляд, единственная правильная установка, с которой следует вступать в брак - "Он/она может никогда не измениться". Представить человека , как единое, неизменное целое. Характер, который любишь, привычки, которые терпишь - результат долгого жизненного пути, становления личности, которое прошло независимо от тебя - и не в твоей власти вмешиваться в этот процесс.

.Мы с мужем в браке почти два года. Совсем малый срок - но как вспомню, с какими иллюзиями мы начинали наши отношения) И в первый год - довольно много ссорились. Пока не поняли, что нет смысла переделывать друг друга и остаётся одно - смириться)
Я смирилась с тем, что лучший отдых для мужа - это просмотр научных фильмов или "лаборатория". Муж смирился, что я не могу без дружеских посиделок и постоянно куда-то уезжаю. Раньше мы обижались друг на друга - а теперь пришли к уважению, приняв тот факт, что каждый из нас предпочитает отдыхать самым лучшим для него способом. И давить друг на друга совсем не нужно)

А вы пытались изменить своего любимого человека? С какими качествами пришлось смириться?)

С тем, что для обретения душевного спокойствия, нам необходимо уединение, поспорить трудно. Для полноценного диалога со своим сердцем, необходимо быть какое-то время полностью предоставленным самому себе. Я испытала это в Риме - непродолжительное уединение невероятно вдохновляет, ты, как музыкальный инструмент, "настраиваешься" на ритм своей души.

Совсем другое дело - абсолютное одиночество. Выдержать его практически невозможно. Тоска каждого проходящего дня, в котором ты - по-прежнему - никому не нужен. Бессмысленность успехов, радостью от которых не с кем поделиться. Пугающая безликость толпы, в которой нет ни одного знакомого лица... Безумие, страх, отчаяние - спутники одиночества, с которыми, конечно же, встречаться совсем не хочется.

Мы все нуждаемся в близких: семье, любимом человеке, друзьях - не имея их, люди стараются компенсировать нехватку любви животными - увы, пресловутая "самодостаточная женщина с 10-ю кошками" - явление совсем не редкое. Зато, какое счастье, когда в твоей жизни есть близкие люди) И сейчас я хочу поговорить не о семье или любимом человеке (хотя, именно они обычно и являются самыми близкими), а о друзьях.
Именно с друзьями познаёшь радость общения на равных.
Именно с друзьями легко пуститься в самые невероятные авантюры.
Именно с друзьями можно быть уверенной, что тебя всегда поймут и поддержат.
Именно поддержка друзей может оказаться тем фундаментом, с которого начинается вера в себя.
И меня всегда удивляло то, что не связанный с тобой кровными узами человек, изначально чужой, может настолько разделять всё, чем ты живёшь, что каждое ваше общение - это невероятный вдохновляющий опыт... Это же так здорово!)

Конечно, у многих есть хорошие друзья. У многих - нет. И очень часто, вторые страдают от этого - говорят об одиночестве, хотят поддержки: чтобы понимали, помогали, развлекали, утешали... Выросшие, но оставшиеся в душе детьми, не в силах разжечь в душе собственный огонь, они ищут его в каждом встречном - чтобы наконец-то ПОЛУЧИТЬ его.

Но есть один нюанс.

Хорошая дружба - следствие, а не цель, к которой надо стремиться. Всегда.

Приведу один пример из офисной жизни почти двухгодичной давности. Каждый понедельник к нам на кофе приходил человек из соседнего отдела. Садился, приветствовал всех - и начинал говорить о том, как прошли его выходные. Это были самые долгие полчаса в жизни нашего отдела. Каждый раз мы выслушивали очень подробную историю о том, как он просыпался, ехал в "Ашан" за продуктами, стоял в пробке, возвращался обратно, стоял в пробке, а потом ложился с пивом и планшетом на диван до вечера, и даже включить телевизор не мог, потому что было лениво.
Изо дня в день. Из месяца в месяц. Осень сменилась зимой, потом настала весна, а выходные этого человека по-прежнему отличались удивительным постоянством. Причём, он ни разу не спросил у присутствующих, а как, собственно, они поживают.
Как вы думаете, были ли друзья у этого человека? Увы, нет.

Близкие люди вокруг - всегда наше отражение. Именно поэтому, никогда не получится целенаправленно "искать друзей", просто потому что цель- поставлена неправильно. Всегда нужно начинать с себя. Стать интересным хотя бы самому себе. Другие люди - тоже корыстны поначалу, тоже хотят получать - и никому не хочется брать ответственность за нытье практически незнакомого человека. Зато всегда интересно с теми, кто развивается - им есть что рассказать, они вдохновляют, мотивируют, вступают в дискуссии, имеют своё мнение, основанное на личном опыте и наблюдениях за миром - пообщавшись с таким человеком, хочется видеть его снова и снова. Поэтому, стоит переместить ракурс своего внимания с нехватки общения на развитие личностного потенциала.

И, конечно, нужно быть таким другом, которого ты хотел бы себе сам. Уметь бескорыстно отдавать (держа при этом свои границы). Развивать свою щедрость, обладать чувством юмора, быть поддержкой и искренне уметь выслушать и помочь другому человеку - дружба, это, пожалуй, самый "равный взаимовыгодный" обмен из всех видов человеческих взаимоотношений.

Я сейчас очень далеко от моих дорогих, но созваниваюсь с ними практически каждый день. У меня не так уж и много близких подруг, но каждая близка мне, как сестра. Наши пути порой бывали сложными - и ссоры, и непонимания, и обоюдный эгоизм - но всё же, странно думать - самая "старая" моя дружба длится уже 18 лет). И мы по-прежнему не можем наговориться, когда встречаемся) Конечно, взрослая жизнь внесла свои коррективы в регулярность наших встреч, но от этого искренность их нисколько не изменилась.

А какой ваш самый большой "стаж" дружбы? Изменилось ли что-нибудь со временем?

Новый год решил удивить нас сильным морозом: - 20 градусов после слякотно-осенней погоды несколько выбили из колеи. Поэтому. мои дни проходят непривычно по-домашнему: за просмотром фильмов, редкими вылазками в магазин для пополнения запаса мандаринов, ароматным чаем и домашними хлопотами) И это правильно - после сверхнасыщенного декабря немного расслабиться очень приятно) Надеюсь, что ваших праздничных планов холодная погода тоже не нарушила)

Первую запись 2017-го года мне хочется посвятить знакомству) Понимаю, что хорошо меня знают далеко не все читатели, поэтому, хочу представится)

Итак, меня зовут Екатерина, мне 24 года. В настоящий момент живу в Санкт-Петербурге. Всё детство и школьный возраст провела в Выборге, который люблю всем сердцем. Он - моя "тихая гавань" и лучшее место для восстановления сил.

Уже почти полтора года замужем за моим самым дорогим) До начала отношений мы дружили почти три года. Так что, не зря я ставила под сомнение возможность дружбы между мужчиной и женщиной)

В своё время работала: официанткой, администратором салона красоты, Снегурочкой, журналистом, экскурсоводом, репетитором и секретарём. Сейчас работаю переводчиком, и за это время очень улучшила свой английский. Считаю, что работа должна приносить как удовольствие, так и достаточный доход.

Закончила университет им. А.И. Герцена по специальности "Культурология". Поступила туда спонтанно, но нисколько об этом не жалею. Именно с университета началась моя любовь к искусству, выставкам, музеям и истории. Муж, к счастью, разделяет эту любовь, поэтому для нас провести свободное время в музее - абсолютно привычная практика)

С детства люблю литературу и нахожу любую возможность для чтения. В блоге в конце каждого сезона пишу рецензии на прочитанное. Из них можно определить мои основные предпочтения в жанрах. Списка же книг, которые я хочу прочитать, хватит, наверное, лет на 10. Также, много пишу сама.

Не курю и совсем не употребляю алкоголь. Моя слабость - сладкое. Его я готова съесть в совершенно невероятных количествах. Надеюсь. в 2017-м году уменьшить эту зависимость)

Очень люблю активный образ жизни, поэтому домашние выходные сейчас - скорее, исключение, чем правило. Сезонные виды спорта, поездки, путешествия, спонтанные приключения - я легка на подъём, и, если честно, очень ценю в себе это качество. И его же - ценят другие.

Не могу без общения. Несмотря на то, что в новой компании часто бываю молчаливой, я - стопроцентный экстраверт (если употреблять это слово именно в контексте "наполнения энергией от общения). Действительно, ничто так не приводит меня в состояние бодрости духа, как задушевные разговоры с дорогими и близкими, всегда выкраиваю время для общения с ними. При этом, болтовню "ни о чём" не выношу и с неприятными мне людьми иногда бываю необоснованно резкой.

В этом блоге я выбираю темы довольно вольно, но всегда открыта к новым вопросам. О чём хотелось бы узнать поподробнее? На какие темы было бы интересно почитать записи? Если есть предложения, то обязательно напишите в комментариях)

Я приветствую всех читателей и гостей блога и надеюсь в этом году "видеться" гораздо чаще) Расскажите и о себе, потому что, к сожалению, не со всеми я хорошо знакома)

Спасибо всем огромное за отклик на петицию! Всего за несколько дней имеются результаты - о петиции начали говорить, появились первые "звоночки" в прессе - а значит, для Выборга ещё не всё потеряно)

Хотелось выставить сейчас свою выборгскую фотографию - и понимаю, что "под рукой" на данный момент - только старые, студенческие. И нахлынула вдруг непрошеная ностальгия, оставив "за бортом" рабочие вопросы.

Первый курс. Первый месяц обучения. Второй "выход" всей группой. Смешные, наивные - как не до конца ещё оперившиеся птенцы, которых вытолкнули в жизнь - и они, неуклюже расправляя крылья, совершают свой первый полёт.
Так странно - прошло 7 лет, а я помню этот день, как вчерашний. Между мной сегодняшней и студенческой стайкой той осенней прогулки - долгая дорога: становление и укоренение убеждений, радости и разочарования, путешествия, любовь, познание мира... И всё же, стоит взглянуть на фотографии - и я вспоминаю сотни забавных моментов, сопровождающих эту прогулку. Я помню себя и свои взгляды - хотя, теперь не всегда понимаю их. И наблюдать за изменениями - очень увлекательно)

Мне интересно наблюдать, как меняется окружающий мир. Интересно, как складывается жизнь у близких с детства подруг, интересно, как меняюсь я сама - мои места и обстоятельства, взгляды на жизнь, окружение. Что будет через 7 лет? Время покажет) Но дай Бог, вспоминать настоящее со сладкой ностальгией, видеть пройденный путь счастливым и достойным, мечты - исполненными, а также иметь - как сейчас - новые цели и новые мечты.

Самодисциплина, подкорректированная марафоном, имеет свои плоды) Сейчас, решила продолжить тему недавнего поста и поговорить о том, как, на мой взгляд, правильно использовать свои ресурсы)

Хочу сразу сказать, что это моё субъективное мнение, основанное на личном опыте, примерах из жизни и размышлениях, и не претендующее ни на абсолютную правоту, ни на оригинальность. Всё-таки - что нового может быть в мире, когда ещё в Древней Греции термин «каллокагатия» - гармония тела, разума и души определял всё то, к чему стремится и современный человек?

Итак, начнём?)
Читать далее...

Пока писала в блог длинный пост о ресурсах, увидела эту прекрасную картинку - и решила поделиться ею с вами, а заодно и признаться: увы, кто является "овечкой" в нашей семье - гадать не приходится)

У мужа было в детстве очень суровое воспитание. Его приучали к труду и ответственности, сохранению стабильности и деятельности на перспективу. Для меня эти качества в мужчине очень важны - потому что с мужем мне совершенно спокойно) Он умеет и любит работать, не боится сложных жизненных ситуаций, всегда спокоен и сосредоточен. Но иногда слишком перегружает себя.

Я же воспитывалась, слушая рассказы папы - человека, чья жизнь невероятно насыщена и по сей день, мечтателя-путешественника - и конечно же, во многом мне передалось его мировоззрение.) Мне очень важно умение жить. Я рассматриваю жизнь - как удивительное приключение. Как - постоянное меняющийся клубок эмоций. Как - бесценный и прекрасный дар.

Поэтому, стараюсь максимально интересно для себя проводить дни. Поэтому, не удовлетворившись ни офисной работой,н и фрилансом, создала для себя средний, оптимальный вариант. Поэтому, для меня так важно планирование - чтобы всё понять, успеть, почувствовать. Привычный ритм жизни кажется мне очень скучным, поэтому я постоянно что-то ищу, хожу, пробую - разумеется в пределах здоровья)Поэтому, я постоянно всех тереблю, организовываю, агитирую куда-нибудь пойти/поехать/забраться.... И если честно, самый лучший комплимент для меня - это когда близкие говорят "если бы не ты, я никогда бы не решилась...." - даже если моё участие ограничивается лишь вдохновением человека на перемены)

И в первые месяцы, когда мы жили вместе, мужу тоже было со мной непривычно. Когда меня уносило то разведывать леса Лен.области, то на скалодром, то на выставки - ему казалось это пустой тратой времени. А теперь - говорит, что благодаря хорошему отдыху, и работа впоследствии становится более продуктивной)

Муж привык.
Родные привыкли.
Подруги привыкли.

А есть ли "psychedelic sheep" в вашей семье?

Огромное спасибо за прекрасные слова к предыдущей записи! Было очень приятно прочесть добрые и тёплые пожелания - особенно приятно, что они относятся к записи об очень важном для меня событии - и очень любимом человеке)

Очень часто, мне кажется, что нет ничего, столь же важного, как окружающие тебя, дорогие тебе, люди. Да, безусловно, важно здоровье, личностный и духовный рост, важна самореализация. Важны новые впечатления и радости, интересная работа и материальные ценности. Важен каждый сектор популярного в селф менеджменте "круга жизни"... Но всё-таки, всегда, я отдаю приоритет - близким людям. Они - "всё, что останется после меня, всё, что возьму я с собой".

И сейчас я имею в виду все построенные отношения, которые держатся на любви и взаимном уважении . Конечно, есть случаи, когда для кого-то прекращение общения с родственниками, например, становится необходимым. Иногда мы можем кого-то обмануть, иногда - сильно обидеть. - всё в жизни бывает, это нормально. Но есть отношения, которыми мы можем гордиться, которые мы выстроили сами: душевные - с родственниками, доверительные - со своей второй половинкой, искренние - с друзьями.

Самое приятное, что окружающие люди являются одновременно и огромной поддержкой в работе над собой и, одновременно, её результатом. Ведь интерес к тебе, желание общаться, появляется у человека абсолютно искренне, его не подделаешь и не заменишь. А интерес проявляется тогда, когда ты переходишь от абстрактной "любви к себе" к конкретным действиям - хотя бы к принятию себя, как личности и готовностью раскрыть своё сердце перед другим человеком - а также быть готовым оказать поддержку, если это понадобится.

И на самом деле, эта запись гораздо более "событийна", чем это может показаться на первый взгляд. Так получилось, что именно осень в моём окружении - пора свадеб) И совсем недавно, моя близкая подруга вышла замуж - верю, что в её жизни всё сложится очень хорошо и счастливо) Надеюсь, что уважение, взаимопонимание, любовь и нежность они пронесут через многие годы)

Кстати, никогда раньше не понимала тех, кто плакал на свадьбах. Казалось это как-то... странно. Но на самом деле, момент регистрации очень волнительный) И до сих пор, если честно не верится - особенно, если вспомнить, какие карьеристки мы были в универе, как твёрдо заявляли окружающим, что "лет до 27 замуж точно не выйдем" - ну да ну да)))

Наблюдаю предсвадебное волнение своей подруги и с улыбкой ностальгии вспоминаю своё.
Завтра - наш день.

Прошёл год - и сколько мелькают в памяти воспоминаний, сохранённых навсегда, воспоминаний, которые приятно перебирать, как засушенные кленовые листья между книжными страницами.
Вот - зимнее море, бьётся о берег большими волнами, серебрятся брызги в лучах солнца, а мы собираем ракушки, ищем, самые красивые, чтобы украсить ими свой дом.
Вот - летний Валаам, тишина и покой рядом с Никольским скитом, рассекают Ладожское озеро туристические паромы и маленькие лодочки, нам жарко, мы наслаждаемся этой редкой для северного лета жарой, она буквально окутывает нас...
А вот - Эрмитаж, где мы сошлись в своём увлечении древнегреческой скульптурой, бродим по первому этажу, я хвастаюсь своими познаниями, а потом вдруг обнаруживаю находки с раскопок в Тыве - тех самых, на которых я была, и мы решаем непременно как-нибудь поехать в экспедицию.
Вот - Пушкин и старое университетское общежитие, ты оживлён и очень счастлив, показываешь мне места своего студенчества, и я открываю тебя с совершенно другой стороны.
Вот - ремонт в спальне, который мы начали делать прямо первого января. Мы клеем обои, вверху истерично ругаются пьяные соседи, а мы, чтобы не слышать их, начинаем громко петь, а через некоторое время, один из них, начинает нам подпевать.
Вот - наши многочасовые походы за грибами, в лесу тихо и солнечно, повсюду шляпки моих любимых подосиновиков. Ты учишь меня ориентироваться по солнцу, и даёшь мне вывести нас из леса - чем я, конечно же, очень горжусь.

Я любила раньше быть одна. Правда, любила. Ощущение уединения, тишина и спокойствие были неотъемлемыми атрибутами дома - моих маленьких единоличных владений.
Но однажды, летом, когда тебе понадобилось уехать на пару дней по работе- помню, как было странно, что меня никто не встречает, как пусто и тихо в доме. И я поняла, что больше так не хочу.

Я - упрямая и вспыльчивая, но достаточно мягкая и лёгкая на подъём. Ты - немного неторопливый, оптимистичный, и всегда спокойный и собранный - особенно удивляла твоя собранность в пугающие для меня моменты.

Мы прошли лишь малую часть той дороги, протяжённость которой зависит от нас самих. Уже - чуть больше, чем 75% тех, кто развёлся в первый год после брака, и ничтожно меньше, чем те, кто справил уже "золотую" годовщину.
Поэтому, нам есть куда идти. Вместе. Держась за руки.

Читать далее...

Довольно давно я работаю над собой. Принимаю свои качества, исправляю нежелательные и очень много наблюдаю за другими людьми. И очень часто - слишком часто, во многих, внешне уверенных, успешных и интересных - вижу в поведении маленькие чёрточки, которые их выдают. Очень многие - не любят себя.
Нас учили, что следует уважать чужое мнение. Твердили уверенно, что "я - последняя буква алфавита", совершенно забыв про древнее "Азъ". И многие в это поверили. Поверили настолько, что совершенно забыли про любовь к себе. Они научились терпеть и смиряться, а когда раздражение от собственной зажатости прорывается наружу - научились кричать, визгливо и истерично. Иногда - обсуждать или осуждать своих близких, или попросту - сплетничать о них.

И всё это происходит в результате нехватки любви к себе. Ни нарциссической самовлюблённости, когда в зеркальном отражении ни видишь ни одного изъяна - а здоровой, искренней и глубокой любви.

Ведь что такое любовь? В первую очередь, уважение, принятие и поддержка. Любовь редко выражается в словах, и очень часто - в действиях. И как бы все не копировали красивые цитаты о любви к себе, как бы не тратили деньги на дорогие одежды и слова - на громкие высказывания, всё равно, отсутствие любви к себе вырывается наружу - и порой, может быть совсем незаметным. Но факт остаётся фактом.

Вы не цените и не любите себя, если:

1. Говорите плохое о своём мужчине, близких и родных людях или жалуетесь на них.
Пусть даже - не менее близким и дорогим. Одно дело, попросить помощи в определённой сложной ситуации (по плану: есть проблема - посоветовалась с компетентным человеком по поводу принятия решения - решила проблему), и совсем другое - жаловаться и обижаться. Ваш мужчина должен быть для вас самым лучшим. Оскорбляя его словесно, вы оскорбляете и себя, свой личный выбор (сейчас практически никого насильно замуж не выдают). Вы ведь с ним, значит, есть в этом человеке нечто особенное, которому можно посвятить жизнь, такой драгоценности, как вы))) А если не самый лучший - тогда почему вы отдали себя за меньшее, если считаете, что достойны большего? То же самое можно сказать и о близких друзьях. Они - люди, которые выбрали вас, и которых выбрали вы, чтобы делиться сокровенным, вместе мечтать и развиваться, поддерживать и весело проводить время. Не уважаете их - не уважаете свой выбор. То же - и по поводу работы.

2. Говорите плохое о бывших или о своих ошибках.
Очень часто можно встретить девушек, вспоминающих прошлое и восклицающих: "ах, какая же я была дура" - причём, обычно, в более жёсткой форме. "Дурой" можно быть и в отношениях, на которые сейчас вы бы не согласились, о каких-то неудачах, неверных мыслях или образе жизни. Таким образом, вы сожалеете о прошлом (можно было сделать лучше), о потраченном времени, а заодно и унижаете себя перед своим собеседником. Но прошлое, настоящее и будущее нераздельно, ваши мысли - результат прожитого опыта, в том числе и того, который может показаться ошибочным. В определённый момент времени вам были нужны эти ощущения, мысли, опыт - вы были счастливы тогда и, может быть, именно это счастье (или неудачи) и привели вас к той гармонии, которую вы ощущаете сейчас или ощутите в будущем. Уважение не только к себе настоящей, но и принятие себя - прошлой - признак любви к себе.

3. Реагируете на неадекватные замечания, боитесь высказывать своё мнение или переходите на оскорбления в ссоре.
Конечно же, прямо говорить свою точку зрения не во всех ситуациях бывает уместно. Но скрывать свои интересы, стесняться того, что вам нравится (например, творчества) или соглашаться с необоснованной критикой - не стоит. Чужое мнение имеет ценность только в двух случаях: когда оно обоснованное, аргументированное и помогает вам (здравая критика, например - той же самой литературы, когда тебе указывают на стилевые ошибки) или если исходит от человека, у которого вы попросили совет. Всё остальное - совершенно неважно. Если же ваша точка зрения категорически не принята другим человеком - что ж, это его право. Настаивать на своём, желая непременно убедить - значит, высказывать страх и неуверенность в своей позиции.
Если кто-либо, находясь в плохом настроении, оскорбляет вас - начав раздражаться и кричать в ответ, вы просто опуститесь на его уровень. Уважая себя, ты ценишь и свою культуру речи, не позволяя опускаться до разборок.

4.Ленитесь.
Чем хочется окружить самого близкого человека? Конечно же, уютом и гармонией. Хочется сделать всё, чтобы он был здоров и счастлив, чтобы жизнь его была волшебным приключением.
Но если вы зарастаете в грязи, давно забросили уход за собой, а свободное время проводите в соц сетях или за просмотром сериалов - то увы, говорить о любви к себе тут не приходится. Ленясь убрать квартиру или привести себя в порядок, вы лишаетесь очень приятных эстетических ощущений: ведь как поднимается настроение, когда в квартире пахнет только что испечённым пирогом или свежими цветами, как приятно читать или набирать текст на клавиатуре, если на руках - аккуратный маникюр. Тело - храм вашей души, дом - отражение вашей личности. И, как показывает практика, правильно организовать время, совсем несложно) А как приятно побаливают мышцы после физической нагрузки)))
А что касается отдыха - зачем выбирать посредственный вместо отличного? Практически любое времяпровождение лучше чем соц. сети - если они не являются источником вашего заработка или огромного удовольствия. Жить ведь можно так интересно) Выезжать на природу, встречаться с подругами, заниматься творчеством, посещать выставки, пробовать новые ощущения в экстремальных видах спорта, путешествовать - список может быть бесконечным)

5. Экономите на том, что важно.
Некачественная еда, плохой сон, откладывание медицинских обследований "на потом". Экономя на таких вещах, вы воруете сами у себя здоровье, разрушая фундамент, на котором строится вся дальнейшая ваша жизнь. Конечно, до поры до времени тревожных звоночков может не быть, но зачем ждать, когда они появятся? Маленькие действия заботы - любви к себе - позволят вам проживать каждый день, как удивительное приключение)

Конечно, признаков не_любви к себе намного больше и многие преодолеть кажется невозможным... Но как только начинаешь хоть что-то делать, то мир меняется в лучшую сторону. Понимаешь, что всё вокруг - результат твоего выбора и Вселенной, которая тоже любит тебя. Ты довольна собой и понимаешь, что ничего никому не нужно доказывать. Ты просто делаешь своё дело, улыбаешься близким, крепко-крепко обнимаешь самого лучшего мужчину, радуешься маленьким открытиям, которые происходят каждый день... Разве это не прекрасно?)

Каждый человек приходит в отношения со своим "багажом". В нём лежат его мечты и надежды, страхи и стереотипы, боль и мудрость, хорошие и плохие привычки.

Мы принимаем также и его семью, всё самое хорошее и плохое, что есть в них - переходит и к нам: от удачной или не очень генетической наследственности до особенностей воспитания. Мы приходим друг к другу - не плохие и не хорошие, а такие, какие есть - со всеми достоинствами и недостатками.

И нам не обязаны нравиться плохое настроение наших вторых половинок, как не обязаны нравиться разбросанные по дому вещи или, скажем, чужая вредность - да, это раздражает, но действительно ли стоит такого внимания, которое мы - иногда - этому придаём?
Как же важно уметь открывать глаза на равнодушное отношение. И закрывать их - на бытовые мелочи)

Несколько дней назад нас с мужем порадовал давно ожидаемый сюрприз: свадебные фотографии) Они получились именно такими, как я и хотела: в нежной цветовой гамме, очень солнечные, светлые и сказочные, под стать настроению в день свадьбы) Было очень мило рассматривать их, вспоминать забавные и романтические моменты, снова ощущать в душе лёгкое волнение...Прошло почти пять месяцев с заветной даты, и теперь я могу лучше проанализировать те душевные перемены, которые принесло с собой замужество) А ведь жизнь изменилась кардинально - вопреки, честно говоря, моим ожиданиям, произошло много перемен - не столько в самом течении жизни (это очевидно), сколько в образе мышления и восприятии мира.

Во-первых, освободилось пространство для новых желаний. Что ни говори, благодаря явному и скрытому влиянию общества, опция "поиск мужа" постоянно включена в голове молодой девушки. Мы ориентированы на отношения - и из-за этого непозволительно много времени тратим на бесчисленные свидания, флирт, размышления о том "он ли - тот самый мужчина", страх остаться одной, беспокойство... Даже самые эмансипированные из нас - истории в духе "как же я боюсь остаться одной" и "почему он так со мной поступил" я слышала и от крайне самостоятельных девушек. Как вспомню, сколько часов я потратила, в анализировании тех или иных мужских поступков - становится страшно.
Когда выходишь замуж - выбор сделан. Твой любимый мужчина с тобой. Ты замужем. А значит - можешь успокоиться. Расслабиться. И почувствовать, как много в тебе сил и энергии! Для мужа Для творчества. Для получения знаний. Для саморазвития. Для своих близких.

Во-вторых, усиливается желание быть красивой. Бытует мнение, что после брака многие женщины перестают обращать внимание на свой внешний вид. В моём же случае, произошло совершенно противоположное: мне хочется выглядеть всё лучше и лучше. Благодаря мужу, учусь себя беречь - он "жаворонок", поэтому мы рано встаём, следит, чтобы я тепло одевалась, приучил меня сытно завтракать - эту привычку я пыталась создать уже несколько лет))) А когда заботишься о здоровье, то потом себя - здоровую и хорошо себя чувствующую, хочется ещё и приодеть) Да и количество причёсок, которые я научилась делать, равно как и качество ухода за собой, увеличилось многократно. Потому что - положено) Для себя. И для самого близкого человека.

В-третьих, изменился социальный статус. Честно говоря, до замужества я к этому пункту относилась скептически - мол брак - дело только двоих людей, и если и может как-то повлиять на общество, то только в имущественно-юридических вопросах. Но нет, замужество даёт определённый социальный статус. Меня стали воспринимать более зрелой, иногда наделяя даже теми качествами, которыми я совсем не обладаю. Сложно объяснить, но то, что отношение окружающих изменилось - чувствуется сразу. И, кстати, женатого мужчину на работе тоже воспринимают более серьёзно.

В-четвёртых, возможность побыть слабой. Помнится, как я с инструментами наперевес, делала ремонт в своей комнате, сражалась с техникой, училась быть жёсткой и сверх-контролировать эмоции... я и сейчас могу быть такой, но всё-таки... не хочу) Просто - не хочу. Я учусь обращаться за советом к мужу- как приятна его поддержка,перестала взваливать на себя совершенно не нравящиеся для меня обязанности. Очень не люблю почему-то вызывать на дом сантехников/электриков/прочих мастеров - не знаю в чём причина этой неприязни, но теперь с радостью делегировала все подобные переговоры мужу) И это здорово)

В-пятых, дом становится местом работы. В предыдущем пункте я сказала о том, что многие вопросы спокойно сняла со своей ответственности. Но семья - обоюдная ответственность, поэтому, ведение домашнего хозяйства стало гораздо более тяжёлым. Помню те времена, когда я готовила раз в 3-4 дня, и потом выбрасывала изобилие еды, потому что не могла всё съесть сама.. Помню, как дом был для меня местом отдыха и абсолютного расслабления - эдакое собственное тихое убежище среди большого многолюдного города.. Теперь же дом для меня - сфера деятельности, где я готовлю/стираю/убираю/навожу порядок, и даже если всё вокруг чисто и убрано, всё равно, мой внутренний перфекционист всё время шепчет, что можно было сделать ещё лучше. Когда ты стараешься для себя- можно и полениться. Когда для другого человека - уровень ответственности возрастает.

Хочется верить, что впереди нас ждёт долгая дорога. Мы научимся ещё больше ценить и беречь друг друга, забудем навсегда об эгоизме и научимся правильно друг друга поддерживать и ободрять. Научимся находить компромиссы и ценить личное пространство каждого.Я предчувствую огромное количество работы над собой - но какая же это, в конце концов, радость)

Недавно появилась возможность разнообразить петербургские будни - мы с мужем провели несколько дней в Краснодаре)

И подробно расписывать наше небольшое путешествие желания нет: как и в любом другом, там было место и неожиданным приключениям, и долгим разговорам, и новым открытиям - пожалуй, лучше всего атмосферу поездок передают слова - ассоциации, слова-воспоминания о Краснодаре: добродушные, открытые, очень приветливые (и очень красивые, кстати) люди, мощь и наивный пафос советской архитектуры, чистый, весенний воздух, аккуратная геометрия аллей, цветущие клумбы - в декабре... Заброшенность маленького курортного посёлка недалеко от Краснодара напоминает впавшего в спячку медведя: жизнь будто замерла там, и вид пустынных пляжей, заброшенных отелей, где засохшие гирлянды растений оплетают занесённое опавшими листьями крыльцо, производит декадентское впечатление) Но холодное море совсем покорило меня, загипнотизировало своей строгой красотой) Я буквально не могла оторвать от него взгляд: летом жара и желание искупаться заглушают возможность слушать море.

Когда ты путешествуешь - и совершенно неважно куда, то каждый раз - не просто приезжаешь в определённое место, а попадаешь в совершенно другой мир, со своими порядками. Я люблю изучать эти миры, открывать их для себя: и пусть север всё-таки ближе мне, чем юг, но я очень рада новым впечатлением)

Читать далее

Со дня свадьбы прошло уже почти 2 месяца.. Потекли неторопливые будни, озаряемые маленькими радостями и волнениями. Как и ожидалось, произошло немало внутренних изменений, как у меня, так и у моего мужа (хотя, по-прежнему – как непривычно и звучит!) Я когда-нибудь обязательно о них напишу. Но сейчас, хочется поговорить немного о другом. Просматривая свадебные фотографии, откликаясь на звонки гостей с восторженными отзывами о праздники, и понимая, как гармонично и здорово прошла свадьба, я хочу поделиться своим рецептом организации торжества. Может быть, он кому-нибудь, и окажется полезным.)

Читать далее

Рецепт хорошего праздника по сути, прост как и всё остальное: любовь, внимание к себе и близким, заботливость и доверие – вот самые главные ингредиенты)

Впервые пишу здесь, не как юная девушка, а как вполне себе замужняя дама)
Свадьба была невероятной! Абсолютная гармония всех составляющих: места проведения, настроения нас с мужем, гостей и погоды) Я поняла, как легко быть счастливой и полюбила праздники)))
Подробный отчёт будет попозже - с фотографиями)
Теперь - Михайлова.

До свадьбы осталось меньше трех недель...

Последние месяцы, к грядущему торжеству я относилась совершенно спокойно, удивляя тем самым родных и близких. С невозмутимым лицом пересматривала свадебные каталоги, примеряла платья, лениво размышляла "а как оно может быть". Никогда не относя себя к тем девушкам, которые ждут замужества или отчаянно мечтают о нём, я воспринимала происходящее через пелену равнодушия - не покидало ощущение, что всё происходит не со мной, что все эти сценарии, бронирования, белые кринолины, метры фаты и воздушные сливки на свадебном торте из каталога - не более, чем "игрушки", которые окружающие почему-то восприняли так серьёзно. Нет, было чёткое осознание того, какой я хочу видеть собственную свадьбу (без лимузина и конкурсов, но с дружной компанией и теплоходом), но вот ощущения реальности происходящего - не было.

Но с наступлением сентября, предсвадебные хлопоты вдруг приняли лихорадочный характер. Забота о последних мелочах, изменения в составе гостей - и меня вдруг накрыла предсвадебная лихорадка))) Вот уже который день - все мысли и ощущения неизменно сводятся к предстоящей свадьбе! Везде замечаю невест (как же их много - куда ни глянь, в центре Питера - обязательно наткнёшься взглядом на позирующую фотографу, счастливую парочку под бдительным взором гостей), хочется смотреть фильмы на свадебную тематику. Вчера смотрели "Отец невесты" - кстати, очень милый семейный фильм, трогательный и очень приятный.

Не знаю, срабатывает ли тут коллективное подсознательное, но несмотря на давно уже самостоятельную жизнь, ощущение у меня - как у "девушки на выданье". Предвкушение чего-то нового, волнение от "перехода от родителей к мужу", и, логически вытекающие оттуда страхи и сомнения. Они выражаются в постоянные вопросы "А ты точно уверен, что нам стоит быть вместе?", на которые, ставший немногословным жених, отвечает неизменно утвердительно. Если он и волнуется, то тщательно это скрывает) А когда моё поведение кажется мне самой уж слишком нервным, я набираю в поисковике "волнение перед свадьбой" и вижу сотни форумов, на которых женщины описывают очень похожие ощущения. Удивительное, однако, это дело - свадьба))))

А как проходил последний месяц перед свадьбой у вас?

Не всегда мы сразу осознаем, что жизнь - изменилась. Иногда потребуется несколько дней, недель или месяцев, для того, чтобы однажды, проснувшись с утра, ты вдруг поняла: то, чем наполнены теперь твои дни, кардинально отличаются от привычного, прежнего распорядка.

Моя жизнь изменилась именно так - исподволь, незаметно. Больше полугода назад, в ней появился человек -хотя, знала я его гораздо больше, давний друг, хороший знакомый, из тех, с кем можно часами болтать, не притворяясь и не кокетничая - потому что никаких посторонних мыслей просто не возникает. Появился - и медленно, "хитро и терпеливо" (как сейчас в шутку говорят мне родные), начал занимать всё больше и больше пространства в моей жизни и мыслях. И я сама не заметила, как от спонтанных поездок с подругами перешла к выбору блюд, которые приготовлю на вечер.

Нет, в жизни осталось место и спонтанности, и общению - настоящие отношения, как правило, обогащают тебя эмоциями, а не уменьшают их. Просто теперь, в моей жизни появилось новое, простое счастье - счастье под названием "мы")

Мы проводим много времени вместе. Ходим на выставки и мероприятия, просто гуляем по Петербургу. Ездим к родным, принимаем гостей. Решаем бытовые вопросы. Выбираем обои для спальни и новую посуду для кухни. Ругаемся - я вволю проявляю свою вспыльчивую натуру, а потом, успокоившись, миримся. Находим компромиссы, стараемся друг друга поддерживать. Дурачимся, хохочем над понятными только нам шутками и долго философствуем вечерами.

Мы, к счастью, не превратились в единое целое, растворившись - каждый друг в друге, напротив - приятно после долгого совместного времяпровождения окунуться снова в свой собственный, привычный мир - из подруг, поездок, экскурсий, тренировок и долгих прогулок по паркам Лен. области)

А потом вернуться снова. И радостно осознать, что мы - вместе)

Когда надолго пропадаешь, возвращаться - всегда немного неудобно. Как на картине Репина "Не ждали" - возвращаешься в потрёпанном пальто в родной дом, а попадаешь в чужую, размеренную жизнь, которая без тебя идёт так привычно, спокойно и хорошо... Именно поэтому и колебалась, прежде чем написать. Полтора месяца прошло с момента моей последней записи, и самое странное - я совсем не заметила их. Хотя, мой любимый лиру по-прежнему нравится мне и служит источником вдохновения, но я несколько от него отвыкла. Будто чужие, стучат пальцы по клавиатуре, но я знаю, как и после долгого твореского застоя, что эта "робость пальцев" - временная.

Апрель закрутил меня водоворотом неожиданных и ожидаемых событий. Новый этап в жизни длится недолго - но уже очень сильно ощущается. Не знаю, как у других, но у меня жизненная дорога похожа на лестницу - новый этап начинается резко, затрагивает практически все аспекты жизни, потом всё успокаивается, становится стабильным - до следующих резких перемен.

И прежде всего, я ушла с работы. Да, в небольшом офисе было стабильно и, относительно, уютно, выполнение обязанностей быстро вошло в привычку... и стало нестерпимо скучным. Я благодарна это работе за то, то она дала мне возможность познакомиться со всей сложной системой офисных коммуникаций, договоров, актов, доверенностей и реестров - знания в любом случае, окажутся полезными. Но в какой-то момент, незадолго после поездки в Москву, я задала себе один простой вопрос: "Нравится ли мне, как я провожу свои дни?" И мне представилась эта бесконечная офисная рутина, с короткими двухнедельными перерывами на отдых, а потом - снова рабочие, офисные будни... На следующий день я написала заявление на увольнение. И вернулась вскоре к своему любимому нестабильному фрилансу - на этот раз экскурсоводческому)

Второе изменение - самое важное для меня, хотя писать об этом несколько боязно - не люблю освещать свою линую жизнь, но... Мы с моим мужчиной подали заявление (сколько заявлений на одну маленькую запись) в загс) Так то - привыкаю к новому статусу невесты и тщательно изучаю свадебные интересности на соответствующих сатах. Честно говоря, раньше была полностью равнодушна к этой теме, поэтому, чуть ли не каждый день "открываю для себя Америку" Белоснежные платья, стиль оформления, списки гостей, конкурсы, свадебный торт - изучать подобное невероятно приятно)

А ещё - завели кота - маленький, игривый Дориан (в честь Дориана Грея - пусть будет вечно молодым), теперь заботится о том, чтобы мне было чем заняться дома. В сотый раз убирая землю за опрокинутыми цветами, отстирывая испорченные занавески и собирая осколки разбитых статуэток, я внутренне восхищаюсь женщинами с детьми, и понимаю, что сама до такой ответственности пока не доросла)

Как у вас дела?)

Я немного приболела. Прожив всю зиму без малейшего насморка, оставшись здоровой в эпидемию гриппа, я умудрилась заболеть, прогулявшись по набережной в ветреный день. Видимо, организм решил, что пора немного передохнуть - и выехав из города вполне бодрой, я добралась до Лен. области уже изрядно простуженной) В принципе, этот вынужденный отдых даже радует меня - за окном открывается вид на огромные поля и маленькие домики, тишину нарушает разве что лай собак и гул редких машин - в этой спокойной атмосфере очень хорошо творить, читать, немного лениться, пересматривать фильмы - честно говоря, такой отдых я позволяла себе последний раз в новогодние каникулы) Правда, привыкнув к физической активности, я немного скучаю по тренировкам, которые планирую возобновить, как только снова вернусь в город - тем более, что абонемент на стретчинг имеется)

В пятницу, как раз накануне злополучной прогулки, была на фестивале YogArt - огромная концентрация позитива, доброты и ненавязчивой эзотерики) Несколько лет назад я ездила на Инлакеш, и схожая энергетика обоих фестивалей удивила меня. Занятия йогой, музыка, тренинги, мастер-классы, роспись мехенди, мастера, у которых можно приобрести очень много интересного: от янтр и оберегов до длинных хиппи-юбок) Лично мне наиболее интересны были всякого рода полезности - приобрела для себя баночку с ги, чай туласи, трипхалу и кэроб) Ещё сделала мехенди - нестандартное, больше похожее на европейскую татуировку с пером и птицами - прикреплю фото к этой записи, как только вернусь домой) Помимо приятных покупок, не решилась, увы, на одну практику, а именно - стояние на гвоздях. Ты сконцентрировавшись на своём желании, обращаешься к Высшим силам с этой просьбой - и повторяешь эту просьбу, стоя на гвоздях, сколько сможешь выдержать. Суть практики - символически "пострадать" за исполнение своего желания, прочувствовать его - говорят, после неё, вся Вселенная становится системой знаков, ведущих человека в желаемом направлении. Я видела как менялись лица людей после этой практики, в каком счастливом, восторженном настроении они находились... Но сначала было немного страшновато, а потом, когда я вернулась, решившись окончательно, желающих собралось уже слишком много - а мне уже нужно было уходить( но в следующий раз, я уверена, обязательно попрошу Вселенную о самом сокровенном) По крайней мере, первый урок от практики уже получен: не упускай возможность)

И снова по поводу символов и знаков - забавное "совпадение". С другом, с которым мы сейчас активно общаемся. с каждым днём обнаруживается всё больше общих знакомых и ситуаций) Его хороший друг - муж моей знакомой, друг моего папы - его сосед по даче, даже его первая, детская влюблённость - жена брата моего бывшего) И я говорю не про маленькую деревеньку, а, минуточку, про Петербург) Да, мир действительно, очень мал)))

Когда случайно найденные стихотворные строки звучат в полном согласии с твоими мыслями...

Fòrse sé tu gustassi una sòl volta
La millésima parte délle giòje,
Ché gusta un còr amato riamando,
Diresti repentita sospirando,
Perduto é tutto il tempo
Ché in amar non si spénde.

Едва вкусив блаженство то, что делят
Любимое и любящее сердце,
Ты вздохами раскаянья докажешь,
Что правду говоришь, когда ты скажешь:
«Потеряны вотще часы,
Что у любви я отнял» (с).

В последнее время, практически каждая книга, которая мне попадается, рассказывает историю о несчастной вечной любви. Это и "Письмо незнакомки" Цвейга, о женщине, посвятившей всю свою жизнь мыслям об одном мужчине, для которого она - лишь одна из тысячи других, и "Мосты округа Мэдисон" о страданиях влюблённых, которые провели вместе всего три дня, забыть которые не могут до конца своей жизни - ещё 20 или около того, лет. Я помню, как во времена моего подросткового идеализма, такая любовь казалась мне неким верхом совершенства, "самым лучшим, что может случиться с человеком". Чувства к другому, которые человек мог пронести через всю свою жизнь - разве это не говорит о неиссякаемой, настоящей любви?

Да, раньше я верила в это, идеализировала и часто мечтала. Потом - столкнулась на практике - и немного призадумалась о том, действительно ли подобная любовь, испытываешь ли её ты, или - испытывают ли её по отношению к тебе - действительно ли великое благо?Р

А недавно поняла, что - не верю. Вот совершенно. Просто не ве-рю.
Не потому что повзрослела и стала циничной.
А потому что, мне кажется, начала верить в любовь настоящую.

Разве любовь - это статичное чувство, которое можно ухватить, удержать, поместить в память, как бабочку - в стеклянную колбу - и день за днём созерцать одно и то же? Разве хоть что-нибудь живое в этом мире может оставаться неизменным?

Настоящая любовь - не единственная конечная эмоция, а неповторимый многогранный калейдоскоп из новых ощущений.
Это - и пьянящая радость самых первых встреч, когда он - ещё такой загадочный незнакомец, с которым можно быть собой, а можно - кем-то другим, с которым хорошо кокетничать и чуточку смущаться.
Это и ощущение родства душ, невероятной эмоциональной близости. Он - не просто мужчина рядом с тобой, он - единомышленник, помощник, самый лучший и преданный друг. Ты знаешь его характер, как свои пять пальцев, "розовых очков" нет уже давно, они заменились трезвым уважением и принятием.
Это и совместный быт, планирование бюджета, способность усмирять свой эгоистичные желание и идти на компромисс. И сильные ссоры, обиды, истерики, равно как и желание их преодолевать - тоже любовь.
А какой новый этап в любви начинается с рождением ребёнка! Когда ты даришь миру нового человека, и посвящаешь себя его воспитанию. А та любовь, которая переживает десятилетия, когда "вместе, пока смерть не разлучит нас" - не приторные слова, а самая естественная реальность!

Конечно, так бывает далеко не всегда и не у всех. Иногда любовь не развивается с течением времени, а просто исчезает. Так бывает, и выяснять, ненастоящее ли было чувство, или его просто загубили неумелые поступки - смысла нет. И конечно же, я могу быть неправа или слишком наивна, потому что самой мне ой как далеко ещё до многих стадий в отношениях. Но я верю, что любовь - это постоянное развитие.

Что же тогда говорить о "несчастной любви"? Мне кажется, что это всего лишь страх и неумение отпустить прошлое, каким бы хорошем оно не было, какие бы благородные не были у тебя причины так поступить. Я не верю в любовь на расстоянии "под давлением обстоятельств", потому что практически нет обстоятельств, которые могут помешать человеку быть счастливым, ведь "кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - причину". И если нет возможности развивать или продолжать отношения с этим человеком - нужно двигаться дальше, жить - дальше. "Несчастная любовь" - это бегство от проблем и полная остановка на каком-либо из этапов развития отношений, это невозможность привнести в свою жизнь ничего нового. Ты не развиваешься, не живёшь - ты даже и не любишь, а всего лишь веришь в иллюзию или живёшь воспоминаниями. Не замечаешь, как частичка "бы" в словах лишает их всякого смысла. "Ах, если бы мы были вместе, я бы так любил тебя, так оберегал, мы были бы так счастливы" - это ведь всего лишь пустые слова, за которыми стоит только страх, уныние и нежелание действовать. А почему-то (может быть, потому что я осознала всю ценность действий), нежелание жить в реальности воспринимается мною резко негативно. Что, кстати, тоже не хорошо - терпимость к мнению других, очень хорошее качество) Я же, по-прежнему, верю в "бессмертную" любовь, изо всех сил, совершенно безоговорочно и наивно - но не в несчастную, а в счастливую, с подъёмами и спадами, с трудностями и их преодолением, с радостями и победами. "В богатстве и бедности, в горе и радости"... А что может быть лучше этого?)