После 15 - ти месяцев вольной жизни сама мысль о том, что завтра я пойду учиться, кажется очень странной и непривычной... 

И даже не знаю, рада я или нет, вот совершенно не чувствую, что завтра действительно начнётся новый для меня этап.. Окружающие люди, беспрестанно говорящие о моих перспективах, вызывают какое - то смутное раздражение, будто они говорят о том, что совершенно меня не касается...

Я ждала радости, я ждала злости, или, может быть, грусти. Но никак ни этого.

Невыносимо - серого равнодушия.

Такое вот существо живёт у нас в квартире вот уже примерно 2 недели.

Оно постоянно пищит, особенно по ночам, тем самым совершенно не давая спать.

Оно просит есть каждые 15 минут - нет чтобы 1 раз наесться как следует и молчать до вечера!

Оно толкает мою кошку на преступление - бедная Аська теперь целыми днями караулит шкаф, надеясь на то, что это существо всё - таки ей достанется.

Вся наша семья с нетерпением ждёт момента, когда оно наконец - то научиться летать (а оно, кстати, уже неплохо летает - правда, всего на пару метров) и покинет наш гостеприимный дом.

Но я не тороплю этот день.

Потому что уже настолько привязалась к маленькому, удивительному, такому забавному птенчику, которого, оказывается, не так уж и сложно выкармливать, что мысль о предстоящей нам с ним разлуке, кажется мне очень грустной.

 Фотка довольно старая ( с той поры он увеличился раза в 2) и, конечно, плохого качества, потому как модель из стрижа совершенно никакая)))

Ну, как бы, меня можно и поздравить))) Потому что, несмотря на просто замечательный год свободы и новых впечатлений  (казавшийся в отдельные свои периоды просто невыносимым от скуки - но это было не так уж и часто, даже, можно сказать, редко), заниматься ничегонеделаньем приедается.

Поэтому, я оч рада тому, что теперь хоть немного определённости появилось. Поступила в универ, а значит, с сентября этого года для меня начнётся непривычная жизнь)))

Так что, поздравляю саму себя с новым жизненным этапом)))

Вот я раньше очень любила красиво рассуждать о том, чего именно я хочу, совершенно ничего для этого не делать, а потом ещё и удивляться, почему же всё остаётся всё так же уныло, как раньше. Однако, со 2 - го июля, после очередного приступа депрессии, решили мы (с подругой, так как вдвоём всё - таки веселее) начать наконец - то хоть какое - то движение вперёд.

Раньше это движение я тормозила сознательно, говоря о том, что выбирая один путь, перекрываю дорогу другому, а ведь тот, другой, может быть лучше... Нет, я по - прежнему верена в материальности мысли и желаний и верю в то, что каждый человек - творец своей судьбы. Но вот моим глобальным (и не очень) желаниям мешали раньше некие мелкие обстоятельства, исправлением которых я и занимаюсь в данное время.

Например, я же хочу много путешествовать. Но вот всё никак не могу закончить возню с загранпаспортом, который у меня почти сделан, но брошен на полпути и оставлен на "потом". Как ни крути, без него, в другие страны попасть проблематично, будь у тебя хоть миллиарды.

Или, же, хочу поехать в Лас - Вегас, дабы выигрывать состояния игрой в покер. Такая незначительная деталь, как умение, собственно. в него играть, меня раньше никак не занимала. Ну, думала, вот будет возможность - тогда уж как - нибудь научусь. А о том, что этим самым мысленно подтверждала тот факт, что до опустошительного набега на Лас - Вегас мне ещё очень и очень далеко.

Или же - желание видеть близких счастливыми, которое тоже невозможно было осуществить хотя бя из-за моей эмоциональности - что не так, сразу же "закипаю". Понятно, что в будущем у меня будет гораздо больше возможностей доставить им радость, но вот доброе слово + без напоминания приготовленный ужин и вымытый пол иногда бывают примерно равны по эмоциональной стоимости подарку - автомобилю, например.

А ведь ещё есть желание делиться с людьми своим творчеством (за меня его никто писать не будет), знание языков (испанский уже запылился в углу), приведение тела в форму (зарядка каждый день, либо замена - плавание), постоянное развитие - чтение (а не сидение в контакте), доброжелательное общение (нет истерикам), красивый внешний вид (перестать есть всякую дрянь, которую итак не хочу + наконец - то привести эти хаотичные маникюрно - педикюрно занятия в постоянное расписание), установленный режим дня (подъём в9 - 11 утра) и много - много чего ещё.

"Цель вижу - в себя верю", - сказала я себе чуть больше 3 - х недель назад и оказалось, что всё это вовсе не так уж и трудно, как кажется на первый взгляд. Впрочем, не так уж и легко. Эта неделя - кризисная, срываюсь до отсутствия каждодневной физической нагрузки и сна до часу дня.

Но вот... За это время поменялось отношение к самой себе. Гордость, радость оттого, что я делаю то, что хочу и с пользой провожу время, приносит мне новое чувство - уверенность. За эти 3 недели было огромное количество положительных событий, которые вдохновляли меня на новые "подвиги"))) 

Заниматься интересной тебе деятельностью - как это отличается от праздного июльского безделья)))

 

 

Вот интересно - практически всегда я мечтаю о насыщенной жизни, полной неожиданностей, сюрпризов и приключений. Представляю, как повела бы себя в той или иной ситуации.

Вот, допустим, в жизни действительно начинает происходить что -то интересное, которое совершенно точно тянет и на приключение, и на неожиданность, и на сюрприз.

Думаете, я радуюсь и наслаждаюсь этим?

Нет.

Я по - прежнему мечтаю о насыщенной жизни, а к происходящему отношусь совершенно равнодушно - думаю об этом как - то мимоходом.

Даже как - то обидно за себя становится.

"А ведь случившееся действительно стоило внимания"(с)

Настроение сейчас - отличное

Глядя на это фото, я понимаю, что всегда выглядела младше своего возраста. Догадываюсь, почему лет до 16- ти знакомиться со мной никто не спешил. Осознаю, что та стрижка, которой я так гордилась тогда, была всё - таки неудачной. Удивляюсь тем, что, по моему мнению, изменения происходят как - то хаотично: я в 2010 больше похожа на себя в 2006, чем в 2009, впрочем, скорее всего, это только из-за выбранных фоток.  Немного грущу, понимая наивность всех девочек, смотрящих с этой фотки. Обнаруживаю, что найти несколько портретных фоток, оказывается. не такая уж и простая задача.

И горжусь собой, потому как увиденное на фотке (особенно, 2010)))) мне очень и очень нравится)))

Я всё больше склоняюсь к мысли о том, что в прошлой жизни я была русалкой. Куда менее романтичный вариант - акулой,  дельфином, или же просто какой - нибудь рыбой в конце концов))) Потому что моя привязанность к воде - это не просто "водолюбовь", а настоящая "водозависимость")))) Причём, это относится не только к купанию - но, в основном, к нему - самая моя любимая погода - дождливая, лучше всего размышляется на берегу реки, а самый любимый напиток - просто вода.

На самом деле, никогда не понимала людей, которые могут не купаться месяцами, годами, десятками лет... Такие есть, и слыша фразу "Я не купался вот уже 6 или 7 лет" - я просто не могу понять этого человека.

Я очень благодарна судьбе, что недостатка в водоёмах у нас нет, а потому никто не может помешать мне плескаться в воде дни и ночи напролёт))) Купаться, плавать, нырять - это, пожалуй, единственное занятие, которым я могу заниматься целыми днями - и всё равно, после окончания летнего сезона, будет казаться, что провела в воде всё равно слишком мало времени....
 

Покачиваться на мелких волнах, глядя на безобалчное небо.... Весело смеясь, играть в воллейбол вместе с младшим братом... Нырять, задерживая дыхание и пытаясь коснуться дна... Плыть за кувшинками и чувствовать, как водоросли оплетают ноги...  Входить в воду ночью - в тишине, когда кажется, что в мире больше нет никого, кроме тебя - и наблюдать, как над берегом носятся летучие мыши...

Неделю назад я купалась в первый раз - и вода, на удивление, оказалась действительно очень тёплой. Обычно, я открываю сезон тем, что прыгаю с камня в воду. а через пару секунд пулей вылетаю на берег, дрожа))) Кстати. купаясь в этот раз, я впервые видела пиявку. Что сказать - представляла я их всегда немного по - другому, но радости от встречи с ней мне это не прибавило)))

Я ждала всего этого так долго - столько месяцев, так что теперь, когда купальный сезон только - только открыт, практически всё время нахожусь в восторженно - ожидающем состоянии))) Завтра снова поеду на дачу - и сегодняшний день в городе тянется просто не-вы-но-си-мо долго... Правда, немного похолодало - той духоты уже нет... Это всё - таки лучше, поскольку в городе находиться было очень тяжело...  Такой жары в мае уже очень давно не было...

 

Люблю я эти всякие лирушечные опросы, ну что поделаешь)))

Сомневаюсь, что кому - то этого действительно захочется - большинство из тех, кто остался на лиру, этими опросами ну совсем не увлекается.... но на всякий случай)))

1)Постите коменты к этой записи.

2)Я задаю вам вопросы)

3)Ответ - и подобную запись вы делаете в своём дневнике)))

 

Мои ответы на вопросы Леси_Солнечной)))

 

 

1. наверное, тебе уже надоел этот вопрос, но всё же: каким ты видишь своё будущее?

Если говорить в общем и целом, то - постоянное самосовершенствование))) Мне кажется, совершенно нет смысла "оставаться на одном месте" - следует выбирать себе каждый раз всё более и более высокие вершины.... Пока же если говорить о совсем ближайшем будущем, то хочу всё - таки поступить в институт (если не отменят заочное, то на заочное - потому как что - то меня не прельщают эти студенческие года - хотя, в принципе, можно и на дневное) и заниматься творчеством)))

2. каковы сейчас твои отношения с родителями?

Отличные. Правда, у нас, скорее, больше дружеские отношения, нежели "родитель - ребёнок". В оооочень редких случаях меня это огорчает, но сейчас этого почти не происходит)))

3. устраивает ли тебя жизньв Питере?

Ну, до этой жары вполне устраивала))) Сейчас, стало, честно говоря, сложновато - слишком уж душно и жарко))) А так - да. Мне импонирует живая атмосфера этого города - с медлительным и степенным Выборгом просто не сравнить. Но постоянно жить в Питере долгие годы я бы, наверное, не смогла...

4. смогла бы ты сменить страну жительства?

Не знаю... Вообще. в будущем я хочу большую часть времени путешествовать - и даже вполне обойдусь без того, что называют "home, sweet home"...  Пока что больше хочется жить здесь, в России, с этим чудесным климатом))) А там - посмотрим.

5. чем ты сейчас вообще занимаешься?

Подготовкой к экзаменам - интенсивно, но без фанатизма, отдыхом на свежем воздухе - часто и с дорогими мне людьми, творчеством - по - настроению))))

 

Ответы на вопросы от LeaveMeBe:

1)Расскажи про свою первую любовь

Ну, если не считать различные детсадовские влюблённости, то первая более - менее подростковая влюблённость была, когда мне было 13 лет. И я, и подруга очень долго делили одного очень красивого мальчика - знакомого "по району".  Ничего особенного в этой влюблённости не было - я лишь представляла, что мы с этим мальчиком будем жить догло и счастливо, постоянно провожала его влюблённым взглядом и постоянно звонила.))) Несмотря на то, что отношений как таковых не было, с ним у меня связано одно из самых романтических воспоминаний - когда он учил меня танцевать танго на льду))) Увы. через полгода влюблённость тихо увяла, я встречаю его лишь изредка - увы, он превратился в самое обычное быдло(((

А вот не влюблённость, а именно любовь "случилась" в прошлом году, но о ней, сколько не говори, всё равно будет слишком мало. Всё было - и радость. и слёзы, и ссоры, и романтика... Мы с этим человеком по - прежнему очень хорошие друзья, но не более.

2) Часто ли тебе приходится разочаровываться в людях?

 

Слава Богу, нет - и у меня нет желания испытывать это чувство. Я переставала общаться с людьми в основном из-за того, что наши интересы просто переставали совпадать - и мы просто, без ссор и обид разходились. Так что могу вспомнить разве что детсткие, несерьёзные разочарования...

3) Какая песня лидирует в твоем плеере/плей-листе?

Не могу ответить на этот вопрос))) Потому как выбор музыки у меня целиком зависит от настроения в текущий момент, а оно моет меняться по сто раз ко дню))) Если говорить об исключительно данном моменте (23 мая, 1.41). то в плэй - листе находятся Vangelis "Ask The Mountains", Reamon "Super Girl" и Within Temptatio  "Are You The One" - но только исключительно из-за лирически - спокойно - сонного настроения)))

 

4) Если бы у тебя был шанс, что бы ты изменила в себе из личных качество и внешних данных?

Если говорить о личных качествах, то убрала бы в первую очередь такую неприятную черту характера, как склонность к зависти. Она проявляется довольно редко, но я вообще считаю зависть - одним из самых отвратительных качест, а потому эти "вспышки" очень меня злят. Потом повысила бы уверенность в себе, стала бы чуть более сильной и спокойной, а также более ответственной))) Но с другой стороны, можно изменить это в себе и самой - с течением времени, естественно)))

А вот внешне.... Не знаю... Делов том, что мне в принципе кажется красивым тот типаж, к которому я сама не отношусь - эдакое "эльфийское" лицо с большими глазами, узкими скулами и не очень большими губами - такое мягкое, неземное лицо))) У меня же самой "узкоскульным" лицо назвать уж никак нельзя((( Так что - либо менять всё, либо оставлять такой как есть. и из этого, я, пожалуй, выберу 2 - й вариант. Всё - таки, к себе самой я привыкла за столько лет - то)))

 

5) Самое яркое воспоминание из детстве?

Хм... их было довольно много))) Но первое, что вспомнилось - это как я чуть не утонула однажды в речке (слёз потом было....) и тот момент, когда мне купили игрушку моей мечты - большого котёнка, которого я хотела несколько месяцев))) 


 

 

Знаете, а я ведь не так уж и часто скучаю по своему прошлому. Скорее, вспоминаю его с радостью, лёгкой ностальгией иногда ненавязчивым желанием снова пережить подобное - но именно, ненавязчивым. Но что серьезно мне мешало ( к счастью, я могу уже говорить об этом в прошедшем времени), так это сожаление о воспоминаниях, которые могли бы быть...

 

Ведь фантазия у меня всегда была хорошая - и в период своего закомплексованного и истеричного 15 - летия. И все эти нереализованные фантазии - о смешной школьной популярности, и "прекрасном принце", о почти детективных приключениях и школьных, наивных романах, о дорогих шмотках - всё это сравнительно долго отравляло моё теперешнее существование, когда те проблемы давно уже ушли в прошлое.

 

Школа въелась в моё сознание гораздо сильнее, чем я предполагала. И, хоть я совершенно не скучала и не особо вспоминала "школьные годы чудесные", то всё равно, подсознательно хотела воплотить то, что воплотить в принципе уже невозможно.  Хотелось именно "выпендриться" - и именно перед теми людьми из прошлого - потому как те, которые меня окружают сейчас, любят меня такой, какая я есть, да и (честно говоря), сейчас я больше люблю людей, ведущих себя естественно, без всяких "понтов".
 

 

Но, хоть это и прозвучит странно, я оч долго продолжала сожалеть о том, чего изменить не в силах Т.е. я хотела другое прошлое, чтобы на самом деле, в 15- "чтобы показать им всем" - ведь в школе я не была особенно популярной. Впрочем, изгоем тоже - я была "просто Катей". Сейчас у меня нет в этом необходимости - всё - таки повзрослела))) Но нереализованные желания остались - и ещё долго я переживала по этому поводу, пока не осознала, наконец, что пора "отпустить" подростковые комплексы и смириться со своим прошлым.

 

На самом деле, помог мне просмотр видео с выпускного. Увидела всё другими глазами. Увидела людей, совершенно чужих мне, увидела себя - совсем другую, прошлую - у меня даже походка совершенно изменилась с той поры... И увидела, наконец, что сейчас об этом думать нет смысла, лучше сосредоточиться на планах в настоящем. Я ведь не могу изменить жизнь 15 - летней Кати - но вот я сегодняшняя - полностью в своих собственных руках, чем и надо пользоваться)))

 

Что -то пост получился каким - то бессодержательным - мысли в слова сегодня как - то не складываются)))на это есть причина - спала - то всего 3 часа, поэтому сонная))) На свежую голову всё это перечитаю, да, наверное, удалю))) 

Я безнадёжно и безрассудно влюбилась в весну.)))

 

И пусть на градуснике "-15", а сугробы всё ещё просто огромные, всё равно....  зима отступает. И уже несколько дней подряд ярко и тепло светит солнце, воздух стал удивительно прозрачным, а небо - ярко - голубым))) Гигантская стая ворон, облюбовавшая деревья вокруг кладбища около моего дома, орёт круглосуточно, перекрикивая даже музыку. И пусть вороны - не такая уж и весенняя птица, всё равно - тихая, колдовская, сказочная атмосфера зимы уже нарушена. И на смену моему уютному, сонному и умиротворённому настроению приходит другое - активное, энергичное и радостное)))

 

И это - чистая правда))) Меня очень сильно захватила жажда деятельности, а энергии - ну очень и очень много))) Хочется заняться чем - нибудь продуктивным, так сказать, направить энергию в мирное русло, чем, собственно, сейчас и занимаюсь...

 

 

 

Ленивое настроение, желание сидеть дома и ничегонеделанье - всё это довольно опасно, особенно, когда есть безлимитный инет. Затягивает - и сильно. Сегодня весь день не отходила от компа - в последнее время состояние для меня крайне необычное.

Сначала прочитала несколько блогов любимых авторов, убедилась, что у всех людей - понедельник и работа, а потому общаться в сети людям некогда. И поэтому решила впервые за много времени - просто почитать рандомные блоги, в число которых с удивительным постоянством попадали девочки лет 16 - ти...

Нет, конечно, я знала, что пожаловаться на жизнь - это святое. Но что в ТАКОМ количестве! Наверное, раньше я на это просто не обращала внимания))) Но, если судить по записям, то 90% людей - глубоко разочаровавшиеся в жизни неудачники, окружённые с самого детства толпой злобных личностей, цель которых - испортить даже ту крупицу чистого и светлого, которая изредка освещает тусклую жизнь авторов дневников.

Они пишут, что страдают из-за любви.
Если её нет, они страдают из-за её отсутствия.
Если по каким - то загадочным стечениям обстоятельств с личной жизнью всё в порядке, то они страдают по поводу плохой погоды, непонимающих родителей, жестокости мира, своей внешности, бытовых и мировых проблем, однокласников/однокурсников, отсутствия впечатлений, чрезмерного их присутствия, друзей, врагов, болезни, здоровья.... вообщем, гораздо лгече перечислить, насчёт чего они НЕ страдают.... хотя при желании, трагедию можно сделать из любого пустяка.


Честно говоря, я раньше тоже любила это дело. Примерно до тех пор, пока не узнала людей, столкнувшихся с такими несчастьями, которые мне и в страшном сне не снились - и умевшие их переносить, без единой жалобы, без слёз и истерик. Такие люди вызывают во мне чувство восхищения.

А те, кто страдает в блогах... Ну, я прекрасно понимаю, что действительно бывают моменты, когда всё кажется ужасным, но... Зачем концентрироваться на негативе? Хотя, в принципе, в плохом настроении сложно думать о хорошем - хотя бы о том, что если ты пишешь слезливую запись в блоге, то:

1)У тебя есть руки.
2)И зрение.
3) И ум - имеется в виду, что у тебя отсутствуют психические болезни и ты можешь соображать - а вот много или мало.... другой вопрос)))
4)Есть инет - а это говорит об определённом уровне достатка.

А ещё меня забавляют те, кто среди кучи грустных постов говорит о том, что \"как трудно всем улыбаться, а наедине с собой рыдать\". Но если ты всем улыбаешься в течении дня - разве только для того, чтобы вечером излить массу слёз и негатива на ни в чём не повинных ПЧ?)))

Хотя - все люди разные, и если кому - то это действительно помогает - это его дело. Просто... после 2 - х месяцев инет - отсутствия я настолько разучилась делиться проблемами в инете и так научилась разбирать их самостоятельно (потому как грусть - тоску, накатившую на меня, скажем, часов в 5 утра, могла исправить лишь я сама), что теперь мне это читать странно...

А вообще, 3 поста за 2 дня - для меня это многовато)))

Честно говоря, в некоторой растерянности от того, что написать... Как - то за 2 месяца поводов было много, событий - предостаточно.... А как это всё уместить в одну запись, да и нужно ли... В любом случае, надеюсь, не слишком надоем)))


Начну с итогов прошлого года (как же давно я сюда не заглядывала). За образец возьму прошлогоднюю анкету, которую уже давно стырила у дарк бьюти)))

1) Событие года – пожалуй, наконец, начало самосовершенствования и огромная внутренняя перемена. И, естественно, перемены внешние - окончание школы, экзамены, авантюра с лавпланета, жизнь в Питере, встречи рассвета...
2) Цвет года – конкретно цвет года назвать не могу, а любимый, как и всегда, жёлтый)))
3) Группа года – опять, как и в прошлый год не знаю - разное нравилось
4) Лучшее путешествие года – В Питере, что ни прогулка - путешествие)))
5) Вечер года – выпускной)))
6) Одежда года – платья, любимые мои))) В принципе, начинающийся осенний шопоголизм даёт о себе знать(((
7) Разочарование года – его нет.... Каждый негативный опыт - это ведь тоже опыт?)))
8) Песни года – миллионы песен)))
9) Настроение года – спокойно - счастливое, удивлённое, восторженное, шоковое
10) Времяпрепровождение года – посиделки в кафе))) И олтовня по телефону
11) Фраза года – "Трудное - это то, что можно сделать сразу. Невозможное - это то, на что уйдёт чуть больше времени" (Наполеон)
12) Лучший день года – их много
13) Книга года – самое большое впечатление произвела на меня книга уже в 2010 - м))) А так - "Секрет", "Ангелы и демоны", книги Карнеги, "Алхимик".
15) Время суток года – ночь - бесконечные ночные разговоры с Эвелинкой))) А так - весь день хорош)))
16) Мобильный оператор года – Билайн
17) Город года – Питер))) Ну и Выборг)))
18) Фильмы года – "Аватар"!!!!!!!!!!!!!!!! "Аватар"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "Аватар"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
19) Сайт года – контакт, в первую половину года - михей, аетерна - полюбила тесты)))
20) Люди года – родители, родственники, Юля и Эвелина - люблю их)))
21) Подарок года – билеты на фильм "Аватар", когда у меня были финансовые трудности, и я уже грустила, что не посмотрю его)))
22) Знакомства года – с самой собой)))
23) Цветок года – пропуск((( Не дарили мне цветов(((
24) Пожелание года – "цвести вечно")))
25) Предмет года – самообразование и образование в разговорах с другими)))
26) Препод года – пропуск....
27) Мечта года – сбылась)))
28) Вопрос года – "Чего я хочу?"
29) Самый счастливый месяц года – затрудняюсь)))
30) Самый несчастный месяц года - наверное, ноябрь... Хотя нет....
31) Погода года – яркое солнце, крисстально - белый снег, холодный дождь - всё люблю)))
32) Поступок года – осознанно старалась переломить свою ленивую натуру и стать более отзывчивой к людям)))

Вот)))

Вообще, самое важное, что я поняла за этот год (хотя, вроде бы это знала и раньше), что твоё отношение к миру = отношение мира к тебе. Теперь я стараюсь вести себя как можно более позитивной, поддерживать близких вокруг меня, перестать жаловаться на жизнь.... Оказалось, усвоив несколько простых привычек (таких, например, как "убирать чашку в посудомойку после того, как попью чай") я убедилась, что такие мелочи позволяют наладить отношения - в частности, из-за этих кружек у нас с мамомй было очень много ссор - теперь все они исчезли))) Не всегда получается, иногда я срываюсь - но всё реже и реже.

Возобновила занятия йогой, постоянно хожу на каток - правда, если честно, жду снова возможности вернуться в Питер. Пока с работы мне пришлось уволиться, и сейчас я бездельничаю в Выборге, и это безделье, пусть и приятное, но всё - таки начало немного надоедать((( Хочу снова в Питер)))

А вы как?)))

Это может прозвучать странно, но я перестала следить за новостями в мире около года назад, и нимало об этом не жалею. Нет, конечно, отдельные и важные события до меня, безусловно, доходят, зато мелкие криминальные и т.д. новости практически все остаются "за кадром".

И это не потому что я очень чёрствая и не могу понять чужое горе. Я прекрасно могу его понять... Но одно мне непонятно - а что именно даёт знание о том, что , скажем, в таком - то городе быдло зверски надругалось над девушкой? Или сообщения об автокатастрофах? Что даёт это знание, кроме возможности пообсуждать и поужасаться о том, "в какое страшное время мы живём"?

Пострадавших есть кому оплакать (как бы цинично это не звучит), и вряд ли их родственники так хотят публичной огласки. Человеческое горе представляется мне чем - то очень личным, тем, что надо вытерпеть самому, самому его преодолеть...

Или же, спросив некоторых своих знакомых из круга любителей новостей, я получила ответ "чтоб знать, чего опасаться". Но, только честно, разве люди и так не знают, что автокатастрофы случаются, что есть на свете много морально - низких людей... Вряд ли для кого -то это открытие, или явление, требующее постоянных доказательств...

Да и позитивных эмоций подобные новости дают ровно ноль. Иногда даже лучше не знать какую -нибудь глобальную новость, чем узнать её и нервничать.

Так получилось, что я и мама узнали о свинном гриппе оооч поздно - всего лишь месяца полтора назад. Я была занята немного другим, она тоже - времени даже на обсуждение чего - либо попросту не хватало. И вот, однажды по радио мы об этом узнали. Я восприняла новость более -менее спокойно, но мама... Она дико боится свинного гриппа, постоянно читаёт о нём всё и боится, нервничает, паникует, что ей придётся некоторое время жить в Питере... Думаю, в данном случае нужно просто о нём не знать...

Странное ощущение возникает, когда приезжаешь на выходные в город, которых в течении многих лет был для тебя родным. Вроде бы знаешь каждую улицу, каждый дом, чуть ли не каждую скамейку... Но гуляя по осенним, таким тихим и спокойным после шумного Питера улицам, я понимаю - что -то уже ушло безвозвратно. Как правильно сказано в английском: I used to live there, but now my home - the whole world. У меня и в самом деле сейчас нет дома. У родителей - это уже "дом родителей", а съёмную квартиру, насколько бы уютной и приятной она не была, это всё - таки не"home, sweet home")))

Почему -то совершенно пропала тяга к отношениям. Теперь больше хочется уютной романтики, спокойной, как сама осень. Так как в универе я не учусь, то колоссального количества новых знакомых у меня нет - к лучшему, наверное. Мои друзья по прежнему остаются моими лучшими друзьями, и менять их на новых, неизвестных людей нет никакого желания. Вот есть один человек на примете, с кем мне довольно интересно...

И ещё - очень хочу поучаствовать в какой - нить осенней фотосессии))) Осень, пожалуй, время года - мой "единомышленник" (у неё очень близкая мне атмосфера) - и, конечно, хочется запечатлеть себя вместе с этим единомышленником))) Мы с подругами собирались пофоткаться вчера, но из-за сильного ветра не получилось)) Но если честно, хочется больше проф. фотосессию)))

Оказывается, когда ты на какое -то время остаёшься одна - понимаешь, что вокруг слишком много любви. На улицах - обнявшиеся парочки (когда сама любишь - их просто не замечаешь), говорят почти всегда только о ней, фильмы, песни, книги - только о любви.

Когда ты на какое -то время остаёшься одна - это давит.

Наверное, поэтому я согласилась поехать в Петергоф на днях - встретиться с парнем, который с сентября просит о встрече.

Потому что быть нелюбимой скучно.

Не ожидала.

В колонках играет - Pussicat Dolls - Jai Ho
Только сейчас добралась до этого фильма) Ну что сказать.... Это надо смотреть))) Давно уже не была так довольна просмотром фильма, как сейчас))) И сюжет, и игра актёров, и сама идея,и музыка - всё на уровне.

Вообщем, список моих любимых фильмов пополнился ещё одним экземпляром, чему я очень рада)))

А ещё сегодня был егэ по русскому, но тут писать нечего - я его сделала за полчаса, остальное время медленно и печально переписывала ответы в бланк)

Носились по коридорам, совсем как дети. Играли в \"дракончиков\". Кричали изо всех сил \"Прощай школа\". Танцевали на улице вальс. Наташка умудрилась разбить кольцо об школу - обломки забрала с собой - \"на счастье\".

10 лет пролетели, как один день. Странно... Пока ещё не верится... Не думаю, что поверится завтра - в этой душной, отвратительной суете последнего звонка (потому как у нас его передвинули на субботу - сегодня, когда вся молодёжь гуляет, мы учились)...

Чувствую себя по настоящему свободной) Пока ещё - радость, пока ещё - счастье) \"Рыдать\" и прощаться с классом будем завтра, на последнем звонке. Сегодня - только счастье))))

Я очень редко плачу над фильмами. Над книгами - и того реже. И честно, не понимаю людей, таких, как Юлька, рыдающих даже над "Красавицей и чудовищем", и "Гарри Поттером".

Да, я переживаю за героев, сочувствую им, но реветь обычно не тянет совершенно. Но если подобные книги/фильмы находятся, то у меня обычно к ним становится особенное отношение. Книги/фильмы, заставляющие меня плакать я нечасто читаю/смотрю снова, но считаю их превосходными.

Помню, слёзы вызывал "Гладиатор", "Ромео и Джульетта" (оригинальная версия, и версия с ДиКаприо), "Армагеддон (редкий случай, когда счастливый конец вызывал лишь раздражение), "Горбатая гора" (случай спорный, потому как смотрела его в отвратительном настроении, и слёзы у меня могло вызвать практически любое кино. А так - фильм на один раз. Ничего особенного)

Из книг - "Овод", "Зелёная миля", маленький рассказ "Соловей и роза". И вот теперь, к ним добавилось ещё одно произведение.

Увидев у родственников книгу "Собор Парижской Богоматери" В. Гюго, я вспомнила песню из мюзикла, которую постоянно крутили по радиостанциям. Ну там, где "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой". Вспомнила - и решила прочитать, интересно так стало. На 5 - й странице я решила, что книга скучная, на 5 - й решила, что продолжать читать не хочу - скукотища, а начиная с 6-й, я просто не могла оторваться от повествования, пусть и немного затянутого.
Как же потом мне не раз хотелось вырвать страницы из книги, вложить новые и написать счастливое продолжение, где все герои ведут себя, как надо, где всё заканчивалось хорошо. где дура - главная героиня не поражает своей "слепотой". Нет, чисто технически, это оч даже осуществимо. Но "написанное пером - не вырубишь и топором", увы(((
Увы, хэппи-энда не было, герои, вызывавшие у меня восхищение, все погибли((( А я добавила в свой список "великолепных книг, к которым лучше не прикасаться" ещё один экземпляр.

Настроение сейчас - великолепное!

Просыпаться на рассвете, подходить к окну и, держа в руках чашку горячего чая с круассанами, смотреть на ещё сонный, безлюдный город.
Потом идти в школу, удивляя прохожих своей улыбкой, такой неподходящей к утру понедельника.
Заметить первого шмеля, и, наконец - то, почувствовать тёплое дыхание весны
Получить хорошую оценку и понять тему по алгебре.
Поссориться (несерьёзно) с Димой, а потом слушать его забавное ворчание. Ну, и в итоге, помириться, конечно)))
Выйти на улицу, подставляя лицо первому, пусть и холодному, но такому долгожданному дождю.
Повозиться с попугаем, погонять кошку. а также улыбнуться подарку Мелкого - нелепому пластилиновому динозавру.
Долго кататься на велосипеде и улыбаться тому, что от недавнего снега остались только воспоминания.
Устроить грандиозную уборку и попытаться сотворить кулинарный шедевр - просто, чтобы порадовать родителей.
Окунуться в вымышленный мир своей фантазии, записывая новый рассказ.
И, наконец, уже ночью, когда на небе зажгутся далёкие звёзды позвонить подруге - и говорить, говорить часами, закутавшись в тёплое одеяло. Говорить обо всём, и одновременно ни о чём, до тех пор, пока не прозвенит в соседней комнате будильник, поставленный на 5 утра.

Иногда, счастье - это так легко и просто.

А всё началось с самой обычной интернетной картинки. Вроде и картинка эта - не шедевр, вот только появились в голове из-за неё ассоциации и захотелось написать новый рассказ. (давно пора на самом деле). И не просто рассказ современный, а исторический. Про Средневековую Испанию.
Естественно, правдивых истор. событий в нём не будет, так как это скорее так, фантазия, а не серьёзное произведение, написанное после многолетнего изучения различных научных трудов.
Но всё - таки, начав писать рассказ о Средневековой Испании, я поняла, пожалуй даже слишком быстро, что мои познания о Средневековье вообще, и об Испании в частности, очень ограниченны. Что они носили? Во что верили? Как выглядели?

Поэтому вот уже третий день я брожу по различным сайтам и читаю про Испанию, про гонения Инквизиции (это мне для рассказа нужно).. Надоедает немного правда, зато теперь я отлично научилась разбираться в особенностях допроса Инквизиции и в видах/подвидах иноверцев