Нет. дел то конечно хватает, просто, заполняя вчера анкету на михее, поняла, что соскучилась я по этому делу и ... Вообщем, что под катом можно смело не читать, эт я так) Для себя) Пусть будет)))

Читать далее

Из нового, что произошло... За те 12 недели, что я отсутствовала в школе, ровным счётом ничего не изменилось... Будто и не болела... Даже страницу в учебнике по английскому мы проходим ту же самую (правда как можно 3 упражнения изучать 2 недели О_О)

Есть правда ещё одна новость, но я пока о ней не хочу распространяться. Потому как надо немного подождать... чуть -чуть, чтобы понять, в какую сторону будут развиваться события.

Вот я только недавно оценила плюсы новой аськи. Нет, скучаю немного по старой, конечно, привыкла к ней так уже....
Но всё -таки в новой есть один, очень - очень большой плюс - отсутствие старых контактов.

Знаете, их у меня было много - около 50 - наверно. Контактов, которых я всё не удаляла, хотя совершенно с ними не общалась. Просто привыкла видеть их в своём списке. Кто были эти люди? Некоторых я даже не могла вспомнить, откуда знаю... Кто -то пришёл со старого форума, кто -то отсюда, с лиру, кто - то может ещё откуда - нить... И теперь, с новой аськой, я чувствую себя какой -то более... свободной что ли... У меня в контакт листе 11 человек, и это - те люди с которыми я действительно общаюсь и с которыми мне оч интересно. И жалею я только о 2 - х людях, с одним из которых я никак уже связаться не смогу, а со второй я надеюсь связаться совсем скоро.

Так вот, после этого, я решила не растрачивать себя на "ненужных" людей. Нет, это не значит, что они - плохие люди, я говорю о тех, с кем поддерживаю отношения просто так, "для галочки", и общение с ними неинтересно ни мне, ни, собственно, им. Тогда зачем им тратить своё время на меня, а мне - на них? И жалеть об этом не надо - если ведёшь себя естественно и занимаешься тем, что тебе интересно, то одинок не будешь никогда - всегда найдутся люди, твоё мнение разделяющие. Поэтому, я прекратила еженедельные звонки подруге, переедавшей в Питер. Вот уже 3 месяца я чувствовала, что отношения просто разваливаются. Мне было скучно слушать про её новых знакомых, её же не интересовали мои дела. Мы не общаемся уже месяц, и, надо сказать, я совершенно об этом не жалею.

Или же, друзья "в контакте". Я вот раньше, когда только - только там зарегилась, то добавляла в друзья абсолютно всех - лишь бы было побольше. Теперь же решила провести чистку - зачем мне там люди, которых я в принципе не знаю, на чью страницу ни разу не заходила и с которыми даже виртуально не переписывалась?

Конечно, это не значит, что я вообще перестала общаться с новыми людьми и замкнулась в своём узком кругу друзей. Нет, я оч люблю общаться с новыми людьми, но если видишь, что отношения уже пережили себя - не надо бояться их обрывать. в данном случае хуже не будет никому.

Когда – то я о многом жалела… Чувство вины буквально наполняло мою жизнь, отравляло каждую её минуту.
- Ты не должна была так поступать… Не должна была это говорить… Какая же ты дура! И теперь ничего не исправить! – часто звучало в моей голове.
Конечно, больше всего я жалела о не вовремя сказанных словах. О той самой грубости, что вырвется невзначай. Просто потому что день выдался неудачный, хочется, чтобы в покое оставили, вот так и получается, что на дружеский вопрос родителей - «как дела?», ответишь грубостью. Мучаешься потом, извиняешься… Но осадок остаётся ещё долго.
Или же, часто жалела я о своих глупых поступках. Кто их не совершал? Или же, наоборот, злилась на себя за то, что чего – то сделать побоялась. Вот смелости не хватило в какой – то момент, а ведь если бы сказала заветные три слова любимому человеку, если бы не опоздала на ту самую электричку, если бы сделала много других, очень правильных решений, то сейчас мир был бы гораздо лучше.
Вот в этом «если бы» и кроется, как мне кажется, самая распространённая ошибка. Чтобы ты не сделала в прошлом, это уже никак нельзя изменить. Ну нет у нас контроля над временем, тут уж ничего не поделаешь. Сколько не убивайся, всё равно всё останется по-прежнему.
Но жизнь – это огромная цепочка, в котором даже самые маленькие звенья очень важны. И любое твоё решение изменяет цепочку, выбирая из множества вариантов развития событий, единственно верный. Другого пути нет. И никак не узнаешь, что может быть, твоё решение, или невзначай сказанное слово, полностью изменило твою судьбу, спасло тебя. Может именно тому решению, которое сейчас просто ненавистно, ты обязана жизнью.
Например, если бы я успела на электричку, то может быть, доехав до места назначения, я бы, заболтавшись по телефону, не заметила автомобиля на дороги и просто – напросто глупо погибла бы… Следовательно, это самое опоздание спасло мне жизнь…
Поэтому сейчас моё мнение таково : нельзя ни о чём жалеть. Правильно или нет, но это решение уже принято и отступать некуда. А закончить свой монолог хотелось бы словами Бенджамина Франклина :
«То, что нельзя исправить, не следует и оплакивать».

Я очень собой недовольна. Снова наступает та неприятная пора, когда хочется завернуться в плед с головой, включить грустную музыку и лежать так долго – долго.
Почему так происходит? Может, дело в том, что в последнее время я потеряла цель в жизни? Наверное, так оно и есть. Ну не то, чтобы совсем потеряла, но….
Каждый из нас, вероятно, когда – нибудь представлял себе своё будущее. Думал о том, кем бы он работал, с кем общался, где жил, ну и т.д. Я тоже так мечтала, и, надо сказать, моё будущее должно было быть просто безоблачным))) Также, благодаря своей фантазии, иногда, от нечего делать, я продумывала диалоги, различные ситуации, в которые попадает «будущая я» - что – то типа мини - фильма, с собой в главной роли.
Честно говоря, не помню, с чего началось разочарование в будущей мне. Просто как – то поймала себя на мысли, что то будущее, которое я нафантазировала, никогда не наступит по той простой причине, что та самая «будущая я» не имеет со мной ничего общего. Анализируя её поведение, я пришла к выводу, что сама, находясь в здравом уме и твёрдой памяти никогда бы так не поступила, просто из – за своего характера.
И так я потеряла своё будущее… То, о котором я мечтала уже несколько лет – оно несбыточно, оно – чужое, оно никогда не придёт.
И сейчас я нахожусь в «подвешенном» состоянии. Цель в жизни пропала, а новая ещё не появилась. И существовать просто так, сидеть перед компом, есть, спать, ходить в школу (потому что надо) – вся эта рутина просто угнетает(((
Эх, многовато я что –то наговорила всего, сумбурно получилось как – то….

По всему тому, что казалось бы, происходило совсем недавно. Оч скучаю по своему первому году в Инете.
Скучаю по идиотскому симс - форуму, где какое-то время я чуть ли не "жила", по глупым, смешным сериалам с текстоами вроде "Лиззи была блондинкой с огромными голубыми глазами и в неё влюбилось полшколы. Кого же выберет Лиззи : смуглого мачо или застенчивого студента - очкарика". Помню, тогда эти сериалы мне даже нравились. Конечно, и сейчас мне по прежнему нравятся несколько из прошлых сериалов (Я все езё помню "Цену славы..."), но что-то уже не то... И на другом форуме, несмотря на то, что тексты там пишут уже профессионалы, всё равно, что -то ушло безвозвратно.
А ещё я иногда скучаю по лиру, такому, каким он был для меня год назад. По своему нелепому желто - зелёному дизайну, по идиотской песни из лирушной рекламы, которая играла на моей страницы недели 2 (" Скажи мне дорогая, что сидишь - рыдаешь? - только эту строчку помню). Скучаю по жёлтому дизайну Сюзи Ли, по Дарк Бьюти, именно по Дарк Бьюти, а не Сакриде, т.к. всё не могу привыкнуть видеть этот ник в списке друзей. Скучаю по аватарке Амелии, такой, со смеющейся девочкой, скучаю по смс - ной переписке с Радой...
Да, сейчас появилось много нового, но всё равно тот период, какой бы он ни был, вряд ли повторится(((

Это был самый короткий сентябрь в моей жизни.
Честно.
Даже не предполагала, что11-й класс станет настолько приятным в учебном плане. Школа воспринимается как нечто оч даже приятное (и даже трагичное - ведь каждый день это "наш последний этот день в школьной жизни) и совершенно не обременяющее. Мило, тихо, немного скучновато.
Благодаря модульному обучению, у нас сейчас недельные каникулы.
Вот.

Давно я не была на лиру. То времени не было, а если и было, то становилось как-то лень сидеть в инете.... Скажу честно, совесть немного мучит, но сейчас я с чувством выполненного долга (и простудой) зашла на лиру.
Как у вас дела?
У меня вроде ничего, разве что смущает тот факт, что я уже в 11-м! Казалось, совсем недавно был первый "выпускной" в дет. саду, а вот теперь уже и школьный не за горами...
1 сентября прошёл как-то... в суматохе. Голуби, вылетевшие раньше назначенного срока, потеря куста роз, который мы должны были торжественно посадить, маленькая девочка, успевшая по пути до класса рассказать всю свою биографию... Вообщем, я думаю, понятно, что мало у кого было торжественное настроение во время праздника.
2 недели 11-го класса пролетели легко и приятно. Я умудрялась получать хорошие оценки, с учёбой не напрягалась, а сегодня, в день, с которого начинаются контрольные, заболела простудой.
Что ещё нового? Наша с Мелким домашняя республика, взаимоуважение и равенство сменилось на тоталитарный режим, где я оказалась злостным тираном, а Мелкий - олицетворением несчастного угнетённого народа. Всё было очень просто: мне надоело готовить.
- Вот плита, вот картошка, с остальным разберёшься сам, - весело прощебетала я неделю назад и отправилась гулять. По возвращению домой я с удивлением обнаружила, что готовить Мелкий умеет. Этим надо было воспользоваться, и поэтому он у нас теперь - главный повар, а я так... на диване валяюсь)))
Ещё сфоткала с телефона Аська во время погони за бабочкой. Качество не очень, главное - выражение мордочки)))

Каждый человек состоит из достоинств и недостатков. Нет ни одного идеального, нет ни одного полностью отрицательного. Оставим гламурных ангелов и готичных демонов в фэнтези – этот жанр для того и предназначен.
Я знаю Тебя. Ты – наглый, самоуверенный и очень ленивый. Прогуливаешь уроки и совершенно не думаешь о своём будущем. Для Тебя каждый день – праздник, который «надо отметить». Да, иногда ты пьёшь, оправдываясь тем, что «жить надо всего 1 раз». И куришь очень много. Ведь ты совершенно не думаешь обо мне, пассивные курильщики получают в 4 раза больше вредных веществ. А если уж заглянуть в Твою комнату… Мой младший брат, кошка и попугай совместными усилиями не смогут создать даже жалкое подобие того ужаса, что творится в этом небольшом помещении! В таких местах чувствуешь депрессию и приходит понимание, что апокалипсис будет гораздо раньше, стоит только вернуться в этот АДСКИЙ беспорядок. А ещё ты: слишком много работаешь, не любишь цветы, много ешь, много спишь, споришь, ворчишь, злишься, даже орёшь иногда.
Помнишь, мы даже как-то раз поссорились. 31 октября – этот день я не забуду никогда. Да, тогда мы расстались. Я утирала слёзы. Писала слезливые посты в блог и обсуждала с подружками «этого гада Диму». Могла ли я хоть на секундочку задуматься онашем воссоединении? Нет, конечно.
Может быть, всему виной весна? Бушуют гормоны, да ещё и это солнце после стольких дней холодной зимы. Может это и повлияло на нас? Я не знаю. Просто в какой-то момент поняла, что без Тебя не могу. Мы – как 2 кусочка одного паззла. Совершенно разные, но только если соединить их вместе получится одно целое. Потому что я тоже не идеальна, и на каждый Твой недостаток найдётся и мой.
Я обожаю еду, хотя особо не толстею. Люблю говорить во время просмотра фильмов и редко делаю домашнее задание. Я люблю кататься на роликах или велике в 4 утра. И много пою – говорят отвратительно. Ты столько раз злился из-за этого всего, но… как я могу открыть недостатки кому-то другому? С кем ещё я буду встречать рассвет на крыше домов и купаться в начале мая? С кем буду прогуливать уроки и просыпаться в 2 часа дня? На кого буду кричать и от чьего недоумённого взгляда буду краснеть?
Наша история любви ещё не закончилась. Кто знает, куда занесёт нас бурный поток жизни… Может завтра от нашего чувства ничего и не останется… Но знай: зачастую именно недостатки становятся самыми – самыми любимыми. Идеальных людей не существует и не должно существовать.
Я люблю Тебя! И….принеси чего-нибудь вкусненького

Моя прабабушка родилась в 1914 году и когда началась война, она уже была замужем, родила маленького сына.
Она на фронте была медсестрой, спасала раненых. На войне был убит её муж...
Прабабушка не любила рассказывать про войну, только разве что вспомнит несколько случаев, но никогда не говорила подробно, так как война - это непостижимый ужас, который не поймёшь, пока не испытаешь самому.
Но именно после войны начались у прабабушки самые трудные времена. Её ребёнок (мой дедушка) попал в приют, а оттуда его усыновила чужая семья. Практически никаких данных не было, и почти 5 лет прабабушка искала своего ребёнка. Ей повезло.
Прабабушка всегда отличалась неистощимой энергией и оптимизмом. Она вырастила сына, потом 2-х внуков. В её честь - Катей, назвали и меня.
Я очень много времени проводила с прабабушкой. Когда мне было 6 лет (а ей 84!), она ездила со мной, показывала Петербург, даже каталась на атракционах... А вечером, по старинке, рассказывала сказки...
Также прабабушка часто (до своих 92-х лет!) приезжала к нам в Выборг, иногда даже одна.
Её не стало 8 арпеля 2007 года, и я очень люблю и уважаю мою прабабушку, прожившую такую долгую жизнь, и сохранявшую до самого конца свою доброту, любовь и неистощимую энергию.

Я всегда мечтала о кошке. Такой мягкой, пушистой, чтобы мурлыкала и лежала рядом на подушке. Рыжая или белая, толстая-толстая. Ленивая, зато очень ласковая. Чтобы можно было потискать, назвать каким-нибудь идиотским именем, типа "флаффи" и жить долго и счастливо. Этакая "флаффи" прекрасно поддошла бы к моему характеру, не цеплялась к попугаи и очень хорошо вписывалась в нашу квартиру. Всё-таки, в мире, где постоянно шумят 2 человека и 1 попугай, тихое мягкое чудо было бы очень кстати. Примерно с такими мыслями я взяла на руки котёнка чуть больше месяца назад.
Чёрная. С короткой шерстью. Худая, как щепка.Бешеный характер, носится везде где только можно и нельзя, терпеть не может лежать на коленях. Правда, ласковая по своему. Дружеским укусом ноги меня будят вот уже целый месяц.
То есть, наша Аська (названная в честь маминого ноутбука, сменила много имён, а это и ей вроде бы подходит, да и сама она отзывается) является полной противоположностью идеалу кошки. Доломала всё, что не в состоянии был достать брат или попугай. По ночам носится и играет.
А я становлюсь мегерой. Когда в 3 часа ночи идёшь убирать землю от цветочных горшков, а Аська пытается поймать твои ноги, да ещё на следующий день контрольная... тут уж ничего хорошего в голову не приходит. Были мысли, что надо её куда-то обратно возвращать, а то так достала...
Выхожу из комнаты, наливаю себе чай. На стуле спит Чудо. Тихое Чудо, маленькое такое. Сопит. Подхожу к нему. Чудо лениво приоткрывает один глаз, видит мен и мурчит. Хватает руку, леонько прижмает зубами (никогда не кусается сильно, или выпускат когти). Играть не хочет, хочет спать.
Возвращаюсь в комнату, прохожу мимо ещё одного Чуда. (это Чудо никто даже тронуть не смеет, пусть только попробуют что-нить делать моему спокойному сонному Чуду).
Возвращается с прогулки Мелкий. Сразу же бежит "играть с Аськой".
Тише, Мишка, не буди Чудо. У него ещё ночью много дел.

Сегодня от нечего делать решила пройти тест на знание редких птиц и поневоле задумывалась о том, сколько же всего находится в недрах памяти.
Прошлые увлечения. Каким то образом, я всегда выбирала то. что в жизни пригодится ну просто не может. Любое "хобби" я разбирала оч подробно и основательно. Широкая верхняя полка стала своеобразным "окном в прошлое". Там я вижу различные книги о периодах своей жизни. На ней появились сначала увесистые тома и энциклопедии про животных. Потом - мифология Древней Греции, потом - книги об эволюции моды, фэнтези справочники и самоучители по арабскому. Весь интерес давно прошёл, оставив только лёгкую заинтересованность.
Но не такова память. То, что перестаёт тебя интересовать, никуда не исчезает, и если хорошо порыться, то можно обнаружить довольно большие знания. Вряд ли они когда-нить пригодятся, но, согласитесь, всё-таки приятно осознавать себя ну хоть совсем немного, но умным человеком)
Единственное "но": эти знания практически бесполезны. Конечно, если я стану сдавать ЕГЭ по биологии и истории, а потом уеду жить в арабские страны для того. чтобы писать фэнтези истории на мифологические темы, где главными героями будут умницы-красавицы (которые соответвтуют тем представлениям о моде, которые были. скажем, в Древней Греции) это может мне помочь. А так.. Зачем? Только если в тестах поразгадывать чего-нить...
Хотя, с другой стороны, ничего не бывает лишним...

Нагрузки страшные, на уроках контрольные, после уроков спектакль, а дома ждут 3 "чуда", которых поочередно надо кормить/поить/ругать... Вообщем, я совершенно вымотана в последнее время(((
Эх, надеюсь, так будет не всегда((

Хм, иногда жизнь преподносит нам сюрпризы. Вот уж не думала не гадала я, когда шла к маме в кафе, что вернусь, неся в руках маленький орущий чёрный комок.
Странное на самом деле ощущение... Я всю жизнь мечтала о котёнке. Всегда.. до тех пор, пока не появился Кузя, попугай. И теперь меня терзают противоречивые чувства. С одной стороны, у нас есть котёнок, урра. Хорошенький такой и оч ласковый)
С другой, я даже мелкому к птичке подходить не разрешаю, мало ли что... Всё-таки наш попугай заслужил достойную старость. Ка вы понмаете, достойная старость вовсе не означает гибель в зубах кота. Оч оч беспокоюсь по этому поводу((

Не так давно мне в руки попалась книга, "Нерасказанныая легенда" называется... Там рассказывается о девушке, считающей себя не такой как все и любившей красивые фразы. Она постоянно оправдывала свои поступки перед собой. Началось всё от простой лени "Я чувствую, как затягивает пучина бессмысленности этого дела, нельзя поддаваться на голос", потом следует убийство (" кто может понять душу, заблудившуюся между мирами?"), потом - самоубийство ("Я чувствую, что настаёт моя пора танцевать вальс на осколках бесконечности").
Я сама оооч люблю красивые слова. Но, за этими фразами таится нежелание понять себя и глупый самообман. Мы просто "прячемся" в кокон из красивых слов. Ведь гораздо приятнее быть "жертвой людского несовершенства", чем признаться себе, что ты - нытик, и вместо того, чтобы рыдать в подушку, надо стараться исправить ситуацию... И что как бы красиво ни звучало "я не выдержала тягот судьбы и решила отдаться течению волн", в реале утопленники - не самое приятное зрелище. Жизнь прямолинейна и одна из самых, по моему, больших ошибок - воспринимать себя, как страдающую невинность, и вести себя соответственно. Надо просто принимать решения, просто жить. И честно говорить себе "Да, я была неправа". а не сваливать вину на несовершенство мира.
Вот так)

Случайно нашла это стихотворение, оч оч понравилось... Правда, это даже не стихотворение, а скорее всего...
"Заповедь"
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;

Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
(Р. Киплинг)

Вы здесь сможете найти меня или нет? Сама знаю, фотка соовсем не оч, да и старая (2-й класс). Просто интересно) Сначала хотела написать огромный пост, но что-то... что-то очень лень))

Уррря! "радостно прыгает по всей комнате"
Что может быть лучше, чем каникулы, продлённые на целую неделю? Обожаю нашу школу! Обожаю ремонт, из-за которого собственно нам и продлили каникулы до 21-го!!
И мне всё равно, что мы будем потом учиться по субботам, отрабатывая эту неделю.

Настроение сейчас - новогоднее

Эх, последние дни декабря пролетели как один, и вот уже 31...
Поэтому я поздравляю всех с Новым Годом и желаю...
В первую очередь здоровья. Это самое важное, поэтому пусть болезни не мешают вашим планам и радостям.
Во вторых... Нет, не счастья, а желаю, чтобы все научились быть счастливыми вопреки всем жизненным неурядицам! Ведь можно иметь всё, и при этом оставаться несчастным... Поэтому желаю вам просто быть счастливыми, потому что светит солнце (или потом что льёт дождь), потому что завтра наступит новый день, а сегодня может произойти что-то оч чудесное)) А остальное, оно обязательно приложится)))
И также оч оч хочется, чтобы у всех было ноовгоднее настроение! да, погода к этому не располагает (у меня например +6 и ливень), но ведь это не главное)) Надо просто верить в лучшее)) В жизни есть место чудесам, так почему бы им не появится сегодня?)))
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - хаха

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут kittensy.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в часа 2 ночи часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Макс и он был просто ужасен! "бля" - воскликнула я и потеряла печень, сердце, почки. в общем всё. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги на каблуке. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал замок, подожженный проклятыми журналистами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьётся, вокруг осколки.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Масяня!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета велотренажёра и опять отбросила печень, сердце, почки. в общем всё. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 16 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Прощай, и если навсегда, то навсегда прощай". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул комп, зачем? Может это новое направление архаизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - джонни депп. И к тому же он его вообще-то дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "ну шозанах?!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Макс... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, kittensy.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Настроение сейчас - хорошее

Ловкий удар роботом по монитору лишил меня компа на несколько дней. Что у вас нового?
Эх, так скучала по лиру... ещё же и делать было нечего - уроки отменили на эту неделю)))