Кошки, которые о воспитании знают все…

Кошки, которые о воспитании знают все…   Мамы бывают разными: нежными, строгими, добрыми, требовательными, с чувством юмора. Но они всегда остаются мамами. Даже если это кошки… Я вечность, я бесконечность! Чернила в картридже закончились…

Господи, храни енотов!

17 причин раз и навсегда влюбиться в этих зверей.

Коты давно получили титул самых милых животных интернета, но это только потому что мало кто знает о качествах енотов.

AdMe.ru собрал доказательства того, что еноты похожи на нас с вами больше, чем кажется на первый взгляд.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/gospodi-esli-ty-est-hrani-enotov-668055/ © AdMe.ru

Мы никогда не пропадем.

Главное — все сделать аккуратно.

Читать далее...

Слабый пол >О наших мужчинах в в шутку и всерьез,,,,,,

Чем больше любим мы мужчину... Тем больше сволочь он борзеет! "Чтоб не мучила тоска,сделал бабу из песка"

 

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1.

 

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Юмор >Дети-это счастье,,,,,,

 

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие. За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

 

РАЗГОВОР С ОБМАНУТЫМ ДРУГОМ...



Мой друг с Украины меня обвиняет:
«Зачем террористов Москва засылает?
Зачем вы нам жить не даёте спокойно?
Зачем вы в Одессе устроили бойню?»
Он верит: Россия причастна к терактам?!?!
И есть у него достоверные факты?!?!
Настойчиво мне доказать он стремится,
Что рядом с собою не видит фашистов.
Напрасно я всё опровергнуть стараюсь:
Он твёрдо уверен, что я заблуждаюсь.
А раньше я знал его добрым, хорошим -
Он всем, кому трудно, чем может, поможет!
Он добрый и честный, умеет трудиться,
И как же такое могло с ним случиться?
Полгода назад мы с ним были друзьями,
Сегодня же – пропасть легла между нами.
И хоть убедить его очень непросто,
Прошу я ответить его на вопросы:
В Одессе террор «москали» развязали?
А местные власти всё это «замяли»?!
Призвать «москалей» не желают к ответу,
Не потому ли, дружище, что их там нету?
Собравшись в Европу, ты знаешь едва ли,
Что в Евросоюз Украину не звали.
Они в Украину с ухмылкой согласны
Продукты сбывать, что для жизни опасны.
Тебе «зомбоящик» опять извещает:
Россия в Донбассе людей убивает...
Но как мне такой парадокс объяснишь ты,
Что беженцы дружно бегут к террористам?
А знаешь ли ты про секретные планы,
Что, в тайне, от вас обсуждают с Обамой?
Им сланцевый газ добывать разрешили!!!
Вот только об этом народ не спросили.
Они приступить к разработкам желают,
А Юго-Восток их к себе не пускает...
В расстройстве Обама! Волнуется НАТО!
Как думаешь, в этом Москва виновата?
Министр обороны даёт объявленье:
Фильтрацию нужно пройти населенью,
Он «Западный план» в исполненье приводит:
«Донбасс должен быть от народа свободен!?».
Сегодня у вас по подсказке Обамы
Бомбят детсады и больницы, и храмы.
Зачем производится, мне объясни ты,
Поставка нацгвардии средств химзащиты?
Чтоб фактов таких населенье не знало,
Вам крутят брехню продажных каналов.
Скажи мне, согласен ты с этою властью?
Такое желаешь ты в будущем счастье?
Давай поразмыслим! Давай разберёмся!
Давай к нашим общим Истокам вернёмся.
Тот, кто не имеет достаточно знаний –
Зависим, беспомощен и управляем.
Великую Ложь по Земле запустили,
те силы, что очень боятся России.
Но, если известны нам тайные планы,
Ни «Меркели» нам не страшны, ни «Обамы».

Так, понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим! Не задерживаем пятницу!

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью

А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?!вот у меня тоже нет...

Что должен уметь каждый мужчина: 
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Мужчина сам должен понимать, когда его должно быть много, когда мало, а когда он должен притвориться мертвым ДЛЯ СВОЕГО ЖЕ БЛАГА.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. 
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! 
- Нет. Это мороз   

Читать далее...

улыбнуло


- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

Какая на хрен логика в этом мире, когда коробка для пиццы квадратная, пицца круглая, а порции треугольные...

Феномен "Змея Горыныча" - три руководителя раздают указания, а всю ответственность за них несет одна *опа.
Причем твоя.

XXX: Боже, дай этим людям мозгов. Читаю отзывы по ЛЕТНЕЙ резине на маркете, в одном из отзывов в недостатках жалоба, что резина плохо себя ведёт В ГОЛОЛЁД.
YYY: Писал, наверное, тот же человек, который из недостатков робота-пылесоса отметил, что на нем боится ездить кот.

Что исправлять! Меня уже родили…

Комментарий к фильму "Гравитация".
: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Да она полная дура! Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

Друзья ВКонтакте - как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут.


Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.


Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму.

ПОСМЕЯЛСЯ САМ - ПОДЕЛИСЬ С ДРУГОМ!



1.


2.
Читать далее...

А ты сегодня улыбался?...Улыбнитесь...

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо. *** — Привет! Извините, я первый день в интернете... Не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою! Беги! *** Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. *** Деньги — это такая грязь, но такая, блин.............лечебная. *** Что надо говорить, когда получаешь зарплату? — Здравствуй, моя маленькая! *** ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Кото-сессия

Читать далее...

Фразы,которые заставляют плакать от...или...

Фразы,которые заставляют плакать от...или...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,

что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила

налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с

ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то

правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже

не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и

постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью

"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за

бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например_______!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
*** Она ему встретилась, а он ей - попался...
*** Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
*** Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
Все,хватит!!!)

ПОЗИТИВ :-)))

ПОЗИТИВ :-)))

 

улыбнуло

Ночное, полезное

Ночное, полезное

Типа сказки на ночь для ценителей и любителей русского языка. Ну чтобы мы правильно говорили:-)

Если не удаётся запомнить правильное ударение, читай таблицу на ночь

ВСПОМНИ "РАДИОНЯНЮ" и говори стихами>>>

Афоризмы

Порой не хватает зла, чтобы сорвать, на ком следует.
Нес столько чуши, что не мог не надорваться.
Уж слишком дороги вы, бескорыстные друзья!
Нам есть куда идти – не зря же нас послали.
Я все готов пройти, вы только пол протрите…
Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.
Если, как следует, бить челом, то и руки распускать не придется.
Умение излагать свои мысли приходит не сразу, а по мере усталости от цитирования чужих глупостей.
Что-то давно я не ловил себя на мысли…

Он цену себе знал, так что пришлось забыть о скидках.
Стучал на всех. Чтоб никого не сглазить…
Шел с протянутой рукой в надежде взять кого-нибудь за горло.
Удивительно, но уровень жизни клянут с обеих сторон от черты бедности.
Как можно жизнью наслаждаться, познали в полной мере палачи.
Чем глупее кажутся лица прохожих, тем вероятнее, что им кажется то же самое.
Венки отпускались в порядке живой очереди.
В процессе раздвоения дважды проявил себя личностью.
Да ни окрепнет рука, держащая за горло…
Ищешь братьев по разуму, а находишь по глупости...
Популярность уринотерапии существенно не влияет на объем стоков.
Есть еще редкие случаи, когда часто не хватает денег.
Судя по горбу, старания были не напрасны.
Есть настолько удивительные вещи, что когда надо их не найдешь.
Что дураку - полное счастье, то для умного - полная дура.
Как здорово, что все мы здесь сегодня подрались.
Что дураку каждый день мерещится, то умному в страшном сне не приснится.
Хотел увидеть умное лицо, да зеркала не оказалось.
Вместо того чтобы, у нас все кое-как.
За кем последнее слово, тому и матом крыть.
Не каждому дается шанс стать в этой жизни паразитом.
"Все там будем”, - вздохнул ассенизатор, погружаясь в работу.
Кто бы мог подумать, того никто не спрашивает.
По складу был государственным обвинителем – во всем винил государство.
Величия не прибавляли даже мани…
Революция в животе отменяется – все пошло через ж..у…
Только сытого кота мышиная возня раздражает.
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
Не будите во мне скунса!
Увы, без вас не протянуть мне ноги…

Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.
У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться.
" Мало того, что топчут, кому не лень, так еще и встряхивают”, - вздохнула тряпка.
Ничто так не выделяет личность, как признаки раздвоения.
Если вы правильно меня поняли, то я не это хотел сказать.
Куда только ни забредешь, когда в проводниках - идиоты.
Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.
Не успеешь себя найти, как объявят в розыск.
Из того, что пришло на ум, немногое о нем говорило.
Общечеловеческих ценностей на всех уже не хватает.
Опустился до того, что заговорил на равных.
Так больно наступили на стезю…

Только увидев то, что скрыто, поймешь, что лучше б не смотрел.
Нам есть что показать, только глаза не закрывайте!
Что-то невесело на празднике маразма...
Дабы не спутать главное с второстепенным, не обращал внимания ни на одно из них.
Непристойность предложения если и не сразила наповал, то подтолкнула к разврату.
Пока себя не побалуешь, к ответственности не привлекут.
Судя по предпосылкам, скоро пошлют…
Когда подлецы вырываются вперед, на их фоне выглядишь последним...
С годами связи подступают к горлу…
У карлика любой поклон – нижайший…

То ли проявить свои лучшие качества, то ли сохранить…
Кому-то и петля – как узелок на память…
Попытка не выглядеть дураком оказалась неудачной…
Мало того, что послали, так еще и не в чем пойти!
Умнеть бесполезно – это любой дурак подтвердит.
Добрая мысль не угнетает душу.
Да и сблизились они по недалекости…
Прошла путь от модели к человеку…

Из корыстных мотивов слагаются тюремные шлягеры.
И у осла найдется свой конек.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
То, что вы из себя строите, мало, что собой представляет.
Референдум выявил лишь существенные опечатки в поставленном вопросе

ДОБРЫЙ ДЕНЬ,ДРУЗЬЯ, УЛЫБНЕМСЯ)))!

       

Читать далее...

ЧЁ??? ОПЯТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК????????????



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.

10 заповедей для тех, кто сидит на диете

И не забывайте, главное в диете - это сон! Во время не уснула - все! обожралась!

Читать далее...

улыбнуло


Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчёлы на шару мёду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
- (Голос за кадром.) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе медовый месяц.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блин, на дальних пастбищах!

Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
- ...И одын булка!

Таварыщ камандыр! Мая фамылыя нэ тры тысячи трыдцат, а Зозо!