^{ненавижу солнечный свет. прячусь в куче старья. неужели я это я.} _{мне нужны кирпичи на ногах  а не мыльный пузырь илюзий.}
Должно быть у всех тех кто есть у меня в списке контактов я просто удалена, поэтому они мне не пишут. Хотя если так подумать, зачем они мне все? Совершенно не нужны. Есть вон эти, кто пишет мне почти через день и спрашивает как я только что бы в дальнейшем очень развернуто ответить на мой ответный вопрос, которые задается как и у многих из вежливости,  о том как им плохо и одиноко. У большинства все очень плохо. Речь не о том. 
Сургут для меня смысл с существованию. Я не могу понять как С. может жить без него. "Она убила себя и Сургут вместе. Она все убила!" Если бы не было его я бы чувствовала себя так же как в октябре 2010. Пустой. Я не вижу других целей. Я не знаю зачем еще просыпаться кроме как ради того что бы поддерживать связь с этим городом. А теперь все придется делать тайком. Тайком отправлять посылки, письма, фотографии. Никому ничего не говоря. 
Пусть все вернется, пусть все будет как раньше. Я готова уже даже потерятся во всем этом, в ссорах и разборках. Только пусть все будет как есть, пусть будет Ангелина с ее городом. Я так старалась ее схватить за рукав что бы она не уходила. Мне было стыдно но я сказала это, я попросила что бы она оставалась на связи а теперь мне придется предать и ее и себя. Просто вот так, не за что. Мне жалко ее, я признаю. Я не хочу ее бросать а еще я соврала С. получается я променяла нашу с ней дружбу на интернет. Наши восемь лет на одного любимого человека. Может это и подло но я выберу Максима а не своих "друзей". Даже когда я сказала что все будет как раньше, до Сургута. Оно будет но мне там не нравится, в этом "раньше". Мне придется быть совершенно одной но об этом я никому не скажу. 

Я хочу сбежать от всего этого, из города. Хочу сесть на машину и ехатьехатьехать. Ехать пока не кончится дорога. Ехать по этим гулким плитам, идти по белому песку и любоваться совсем не примечательными пейзажами. Утонуть в реке или уснуть в сугробе. Сбежать навсегда и больше никогда не косаться ничего что было. Не хочу видеть не С. не хочу ничего писать Л. ничего говорить А. не хочу что-бы эти записи кто-то читал, не хочу просыпаться и засыпать, слушать музыку на этом дибильном плеере с дурацкими кнопками. Не хочу ходить в школу, не потому что она чем то плоха а потому что там я должна встречаться с "нежелательными" мягко говоря людьми. Ничего не хочу. Порватьвыгнать из себя все что осталось живого и человечного, забить на все. Никуда не ехать на лето. Поругаться с родителями и ничего больше не слышать гневного в свой адрес. Я все делаю не так, я ничего не понимаю, я ничего не умею. Я - тряпка. Дайте мне пулю, я выйду. "Тоской на вылет прострелен. Потому-что я надеялся а не был уверен."