В колонках играет - люмен-друзьям
Настроение сейчас - странное.ностальгия ёп..лучше спать пойду.

любоовьь.. как забавно и странно однажды взять и включить музыку которая значит. да. музыка которая значит. эта музыка значит любовь.она кажется весенней.ее слушаешь и хочешь чувствовать легкий весенний ветер и нюхать вкусный воздух. еще эта музыка значит какоето конктетное время.период.и ты слушаешь ее.и ты..ну не вспоминаешь то время..а чувствуешь..
пропаганда.
дождь по лужам - осень 2007. дождь. офигенно вкусный воздух. желтые листья. асфальт. фотоаппарат. любовь? сомнения. грусть. но при этом всем беззаботность. счастье. атмосферное счастье. есть такое. капец я его люблю. "дождь по лужам..дождь по лужам..дождь по лужам.."
кванта коста. так все просто.и я поверила серьезно. ты спросил, у лифта стоя, сколько твое сердце стоит?

ох..ну это так вапще..

"больше трех дней не спать - это уже любовь. хочется танцевать, хочется быть с тобой. все наперед узнать, видеть себя другой.больше трех дней не спать - это уже любовь...кванта коста. так все просто.и я поверила серьезно. ты спросил, у лифта стоя, сколько твое сердце стоит? больше троех дней не спать - это уже она.или уйдешь на дно.или за облока.знаешь чего хочу? просто понять кто ты. больше трех дней не спать - это уже мечты..квавнта коста.как все просто. я поверила сербезно.ты спросил у лифта стоя.сколько твое сердце стоит?"

не знаю все же как то пропаганда с лешей связана. почти все песни.дааа. да. тока одна с ильей. тоша..совсем другие песни..совсем совсем. те песни..счастливые) и добрае.и какие то волшебные.я не знаю. другие. я их когда слышу это вапще прям вапще. а эти вот. несчастные страданья.) детство.. так забавно вспоминать..а как леше интересно вспоминать обо всем этом? эти гулянья, разговоры. и все эти его игры и "проверки".. ха! я покупалась на каждую из них. а эти..решения все прекратить. чуть ли не дословно помню каждый из тех раз. первый летом. в санаторе. возле детского корпуса. где до того мы как то сидели и первый раз вдвоем так долгодолго разговаривали.ха. потому што я знала што он ходит туда иногда после школы играть на гитаре и "случайно его встретила когда домой по мостику шла")) хаха.. помню как по мостику я бежала уже осенью. в слезах, очень злая. и в ужасе вапще от того што это опять. зачем? я никогда не смогу их понять и разгадать. то зачем нужны были эти внезапные решения все прекратить. просто вычеркнуть меня и штобы меня никогда не было. помню с тем клипом. ах леша ты злюка!! я так старалась когда делала его. и потом еще и напрасно удалила!когда же ты успел его скинуть! я тогда плакала нереальное колличество часов. мдаа..

таиланд. шестое января."семнадцать"
тут есть пост про штото такое.гдето в начале.
есть еще одна песня. которую никкому больше не могу отнести.

люмен. "назови мне свое имя"
"берега утались снегами.
дни ноября сложились в журавля.
он улетел.исчез за облаками.
а утрам стали белыми поля.
пришла зима.все это как всегда.
но может не с проста.да.может не спроста.
сегодня первый белый день.давай начнем все с чистого листа.
назови мне свое имя.я хочу узнать тебя снова.
все по кругу,но все буудет иначе. я даю тебе слово."

я тогда сидела на полу в туалете возле двери. и не могла определиться между верным (я знала) решение слать это все ПАДАЛЬШЕ потому што это снова ложь. и все же глупой надеждой што это правда. "я чегото не понимаю скорее всего не понимаю всего и то што мы до сих пор не убили другдруга похоже на доброе волшебство.вчера мы припасли друг для друга гранаты.и завтро могли уже просто не встать.но сегодня такой светлый день.давай все начнем с пустого листа."

"помоему ты самое прелестное существо на свете"

а эти игры в карты на раздивание. расстегивание мне лифчика при удобном случае. выбирание дня для того штобы практиковать секс. и т.д. хааа) в практикование секса вообще женя слугин виноват!и саша есентаев! и школа! сейчас это так смешно. мы тогда выбрали помница вторник. "но только не на этой неделе") а не собрались почему? не помню.поссорились наверно) каким местом тут женя и саня? ахаха. тогда в школе пришли какие то люди проводить нам там какие то тесты. там было мноого вопросов и листочков. и был среди них вопрос типо отметьте што сейчас для вас в жизни имеет особо важное значение. среди вариантов ответов был секс. и добрейшие умнейшие женя и саша решили потом после пар поинтересоваться отметила ли я секс в этом вопросе. я им сказала што нет и што они дибилы если это единственный пунк который они отметили. а леше понравилось развивать эту тему. и тему того што што это со мной почему это мне секс не важен и не нужен и я вапще чего?? "когда лишусь девственности покончу с собой, зачем еще дальше жить?" это не дословно но суть переданна. вот блин.почему леха еще жив-то?
ох-ох как все увлекательно)) шкоолаа..шатанья по алеям. разговоры. ха! щас вспонимаю и мне почему то кажется што тогда не было зимы. только осень. и совсем немножко весны и лета. гараж..
а што сейчас?? назови мне сове имя я хочу узнать тебя снова??

"....
- ты не знаешь чего я хочу!)
- даа. и поэтому ты с ним.
-оу."

люмен."никто не знает"
"никто не видел как мы с тобой смеялись.
как плакали и дрались, мирились, дальше шли.
куда не знаю..дорог к потерянному раю
увы никто не видел. и не мог нам показать.."

этот пост может продолжаться бессконечно.
не знаю зачем все это писала.хотелось типо. вспомнила.
школа..школа школа.. как же я хочу туда еще на денек. этой беззаботной тупости. и всех этих "невероятных ужасных неразрешимых проблем"

хорошо што ты у меня есть. мне даже вспоминать про школу не так грустно от того што мы вместе. ну..блин не знаю как это объяснить.ты тоже там был.в школе.ты часть школы)
пойду спать тоже. скорее бы ты приехал..люблю..)
00:13

а вот песня которую можно ко всем друзьям отнести. т.е. я отношу ее к крис.к жене.ане,алекс,..и еще много к кому.

люмен "друзьям"
как много всего было,што память как тугой мешок.
наполненный слезами, смехом и вином.
и вдруг ты остаешься в гулкой тишине.
закрылась дверь, а што потом?

когда плохо или скушно.
и стало вдруг ужасно грустно
твои друзья спасут тебя ты знаешь.
и станет все простым и светлым.
вы наберетесь пьяным ветром. все будет так как ты мечтааешь.

ты помнишь, ты конешно помнишь,
свою первую любовь и первый стакан.
было круто.а потом вы расстались.
и тетрадка стихов порвалась пополам.
наше лето в подъездах. мамы-папы в разъездах
квартиры в руках дикарей.
мы курили в кроватях и смеялись как дети.
я не помню ничего веселей.

когда плохо или скушно.
и стало вдруг ужасно грустно
твои друзья спасут тебя ты знаешь.
и станет все простым и светлым.
вы наберетесь пьяным ветром. все будет так как ты мечтааешь.

В колонках играет - 7 раса ты или Я??
Настроение сейчас - говно.

00:47…
Обещания… боюсь обещаний. Бояться обещаний значит бояться себя. А это вошло уже в привычку. Я боюсь себя. Это факт. И даже не скрываю его. Нелепо. А еще боюсь быть полностью связанной. Связанной своими же обещаниями. И привязанностью. Даже не моей привязанностью. А привязанностью ко мне. Не хочу быть связанной но в тоже время очень этого хочу. Так когда нибудь и будет. Свадьба дети работа. Уютная полная счастья обитель. Я хочу этого. Да. Очень. Чего еще можно в жизни хотеть-то? Спокойствия. Любви. Счастью. Ясности. Тепла. Разве можно хотеть другого? Скитания. И бесконечной боязни обещаний. Есть такая штука. Не знаю. Может только у меня. Но хрен знает што у других людей. Разочарование. Это ужасно. Ужасно когда такое происходит. Я понимаю это чувство. И оно не разочарование вовсе. Это страх. Страх обещаний. Ктото мог бы сказать што это страх перемен..штож..пожалуй именно так. Когда любишь..нет. нет!!когда влюбляешься. И ждешь.. ждешь и ждешь што же будет дальше. Ждешь когда таки появится эта взаимность и вы уже будете счастливы. И потом.. потом как раз и появляется это чувство. Чувство..дурацкое!!! почему же.. обычно после первого поцелуя с человеком. Или просто после откровений или признаний. После как раз того чего до этого ждешь. После чего либо што дает понять взаимность есть. тебя любят. И, надо думать, в этот момент наступает счастье!! Ндада… в этот момент не работает мозг! А в следующий появляется это дурацкое чувство. Чувство што ты больше не знаешь што тебе делать. Как дальше жить. Становится ужасно страшно. И ничего непонятно. Начинает казаться што все это невзаправду. Што все это в конце концов вапще неправильно. Што теперь все изменится. И еще в перемешку много разного дерьма. И это так странно. Ведь ты же ждала.. ты же любишь.. потом это чувство проходит. Позже. Через день. Или через час. Или через неделю. Но проходит. У меня оно полностью прошло. И довольно быстро. Когда стало ясно што эти мысли глупость. Те што пугали и были в голове. Полная чушь. Полнейшая. Может это потрясение такое. Не знаю. Я даже и не помню когда оно пришло и когда ушло. Оно длилось наверное несколько мгновений. Небыло ни секунды времяни на чепуху. Но появилось все же. Сейчас только воспоминания остались. И причем только счастливые. Я даже не могу на воспоминании о том чувстве сосредоточится нормально. А вот боязнь обещаний осталась. Она вечна. Мне кажется. Хотя может и это у меня когда нибудь пройдет. Обещания не убегать. Не пить таблеток. Сходить к врачу. Вымыть полы. Сделать уроки. Не обманывать. Сходить к бабушке. штото внутри говорящее ты не хочешь этого. Ты не хочешь так. Хватай вещи. Беги. Беги отсюда пока еще не поздно. Ты боишься. Боишься привязанностей. Почему бы тебе не выпить снотворного если ты не можешь уснуть? Ты обещала. И ты знаешь што так нужно для тебя? Знаешь што так тебе будет лучше? Знаешь што дерьмо пить их? Почему бы тебе не выйти нагло на балкон и не покурить там? Увидят! Хаха. А почему бы не послать всех кого хочется? Почему бы тебе не спрятаться? Почему не убежать?
а теперь бабушка умерла. Бабушка умерла. Я гладила ее по голове. И чувствовала этот невероятный холод. Ничто не может быть холодным так же как труп человека. А есть ли ей теперь дело до того што я живая здесь сейчас мучаю себя тем што я не сходила к ней!?и не могу перестать думать об этом. Есть ли ей до этого дело? Зла она? Обиженна? Разочерована??

01:11
Ненавижу это… ненавижу эти мысли. Как же хорошо што он есть. Это все што я точно знаю. Как же хорошо што он есть. Как же хорошо што можно понастоящему любить. Любить… говорят же што любовь делает людей сумасшедшими немного. Я думаю я сумасшедшая без нее. Нет. Без него. Штобы было со мной? Остепенилась? Я остепенилась. Я знаю што если бы я была жива еще то я бы шлялась гдето. Не знаю где. Не знаю с кем. Я бы ходила на какие нить сейшны. Или стала бы ходить в клубы. Там бы я пила. И вапще везде бы я пила. И курила. оченьоченьочень много. А еще однажды я бы непременно загасилась гденить с лерой-наркотой. Она всегда рада поделиться. К тому же она немного лесбиянка. И у нее полно травы и таблеток. А чего только можно не наделать в бреду. Я могла бы полетать с крыши. Или вообразить што хожу сквозь предметы а значит машины меня не собьют. Кто бы поднял меня с асфальта? Кто бы еще спас меня? Кто? Как же хорошо што он есть…. Кто бы еще приказным тоном рассказывал как правильно нужно ложиться спать. И требовал сказать когда я пойду к врачу?)… как же хорошо што он есть… и сейчас я выключаю комп. И гашу свет. Раздеваюсь. И ложусь в тишине и темноте под одеяло. Так штобы уютно и удобно. И буду лежать. И засыпать. И вовсе не потому што обещала. К черту это. Не потому што обещала. Нужно же понимать што я обещаю и зачем!! Я же обещала не пить таблеток не для кого другого кроме меня.. это же ясно. Почему это мне не ясно?? Это не одолжение. Мне все ясно. Я все понимаю. Это нужно мне. Я спать. И носить шапку. И правильно спать. Я выключаю комп. Как же хорошо што он есть. Ничего бы не было у меня. Ни головы.ни мозгов.ни меня.

01:25

Выключаю это говно…
На телефоне блин -50…как же теперь написать смс-то….
Надеюсь ты услышишь. Потому што я сейчас тебе на ухо тихотихо кое што скажу.
Я люблю тебя. Очень очень очень.

Настроение сейчас - отстой...


Утром приходит смиренье.
Ночью приходит тоска..,
Но забывая любые сметенья,
Я все же люблю тебя.

Мы невыносимы, как боль..
Немые властители огня..
Но плюнув на пролитую кровь,
Я все же люблю тебя..

Не ясно зачем началось все однажды,
Когда начиналась зима....
Уже не найти ни правды..
Я просто люблю тебя...

Уже всем и все по сто раз надоело..
Уже отзвенели дожди и жара..
Уже все изменилось..но что-то осталось..
Ведь это я все еще любила тебя....

Лишь утром приходит смиренье...
Ночью же лишь тоска.
И за всю эту ложь и презренье
Я уже не люблю тебя.

28.10.08