Вот..стою тут и пишу с твоего телефона это вот не знаю што не знаю зачем..хм..когда же мы домой поедем..где этот милый дядя?.эх..
Устала я..сил осталось совсем немного..хотя и по времени немного осталось ждать..ощущение..знаешь..идет вроде игры..внутренний спор я спорю с собой.о том чего же больше осталось сил или времени.если времени то плохо.если сил то хорошо.(удобные кнопки..)
Хочу ноут...
Не могу я понять што меня беспокоит..хочу штобы ехать с тобой..или ты со мной.наверное за папу волнуюсь..скорее бы завтро-он приедет.
В понедельник пойду к врачу..сдам кровушку..вот же голова болит щас..всё же часто..чаще мне кажется што времени осталось больше чем сил....хочу улететь..или водки.хочу в самолет.собирать вещи..брать паспорта..а потом в самолет.и лететь кудато.с тобой конечно..давай полетим?!
обними меня..

В колонках играет - 7 раса ты или Я??
Настроение сейчас - говно.

00:47…
Обещания… боюсь обещаний. Бояться обещаний значит бояться себя. А это вошло уже в привычку. Я боюсь себя. Это факт. И даже не скрываю его. Нелепо. А еще боюсь быть полностью связанной. Связанной своими же обещаниями. И привязанностью. Даже не моей привязанностью. А привязанностью ко мне. Не хочу быть связанной но в тоже время очень этого хочу. Так когда нибудь и будет. Свадьба дети работа. Уютная полная счастья обитель. Я хочу этого. Да. Очень. Чего еще можно в жизни хотеть-то? Спокойствия. Любви. Счастью. Ясности. Тепла. Разве можно хотеть другого? Скитания. И бесконечной боязни обещаний. Есть такая штука. Не знаю. Может только у меня. Но хрен знает што у других людей. Разочарование. Это ужасно. Ужасно когда такое происходит. Я понимаю это чувство. И оно не разочарование вовсе. Это страх. Страх обещаний. Ктото мог бы сказать што это страх перемен..штож..пожалуй именно так. Когда любишь..нет. нет!!когда влюбляешься. И ждешь.. ждешь и ждешь што же будет дальше. Ждешь когда таки появится эта взаимность и вы уже будете счастливы. И потом.. потом как раз и появляется это чувство. Чувство..дурацкое!!! почему же.. обычно после первого поцелуя с человеком. Или просто после откровений или признаний. После как раз того чего до этого ждешь. После чего либо што дает понять взаимность есть. тебя любят. И, надо думать, в этот момент наступает счастье!! Ндада… в этот момент не работает мозг! А в следующий появляется это дурацкое чувство. Чувство што ты больше не знаешь што тебе делать. Как дальше жить. Становится ужасно страшно. И ничего непонятно. Начинает казаться што все это невзаправду. Што все это в конце концов вапще неправильно. Што теперь все изменится. И еще в перемешку много разного дерьма. И это так странно. Ведь ты же ждала.. ты же любишь.. потом это чувство проходит. Позже. Через день. Или через час. Или через неделю. Но проходит. У меня оно полностью прошло. И довольно быстро. Когда стало ясно што эти мысли глупость. Те што пугали и были в голове. Полная чушь. Полнейшая. Может это потрясение такое. Не знаю. Я даже и не помню когда оно пришло и когда ушло. Оно длилось наверное несколько мгновений. Небыло ни секунды времяни на чепуху. Но появилось все же. Сейчас только воспоминания остались. И причем только счастливые. Я даже не могу на воспоминании о том чувстве сосредоточится нормально. А вот боязнь обещаний осталась. Она вечна. Мне кажется. Хотя может и это у меня когда нибудь пройдет. Обещания не убегать. Не пить таблеток. Сходить к врачу. Вымыть полы. Сделать уроки. Не обманывать. Сходить к бабушке. штото внутри говорящее ты не хочешь этого. Ты не хочешь так. Хватай вещи. Беги. Беги отсюда пока еще не поздно. Ты боишься. Боишься привязанностей. Почему бы тебе не выпить снотворного если ты не можешь уснуть? Ты обещала. И ты знаешь што так нужно для тебя? Знаешь што так тебе будет лучше? Знаешь што дерьмо пить их? Почему бы тебе не выйти нагло на балкон и не покурить там? Увидят! Хаха. А почему бы не послать всех кого хочется? Почему бы тебе не спрятаться? Почему не убежать?
а теперь бабушка умерла. Бабушка умерла. Я гладила ее по голове. И чувствовала этот невероятный холод. Ничто не может быть холодным так же как труп человека. А есть ли ей теперь дело до того што я живая здесь сейчас мучаю себя тем што я не сходила к ней!?и не могу перестать думать об этом. Есть ли ей до этого дело? Зла она? Обиженна? Разочерована??

01:11
Ненавижу это… ненавижу эти мысли. Как же хорошо што он есть. Это все што я точно знаю. Как же хорошо што он есть. Как же хорошо што можно понастоящему любить. Любить… говорят же што любовь делает людей сумасшедшими немного. Я думаю я сумасшедшая без нее. Нет. Без него. Штобы было со мной? Остепенилась? Я остепенилась. Я знаю што если бы я была жива еще то я бы шлялась гдето. Не знаю где. Не знаю с кем. Я бы ходила на какие нить сейшны. Или стала бы ходить в клубы. Там бы я пила. И вапще везде бы я пила. И курила. оченьоченьочень много. А еще однажды я бы непременно загасилась гденить с лерой-наркотой. Она всегда рада поделиться. К тому же она немного лесбиянка. И у нее полно травы и таблеток. А чего только можно не наделать в бреду. Я могла бы полетать с крыши. Или вообразить што хожу сквозь предметы а значит машины меня не собьют. Кто бы поднял меня с асфальта? Кто бы еще спас меня? Кто? Как же хорошо што он есть…. Кто бы еще приказным тоном рассказывал как правильно нужно ложиться спать. И требовал сказать когда я пойду к врачу?)… как же хорошо што он есть… и сейчас я выключаю комп. И гашу свет. Раздеваюсь. И ложусь в тишине и темноте под одеяло. Так штобы уютно и удобно. И буду лежать. И засыпать. И вовсе не потому што обещала. К черту это. Не потому што обещала. Нужно же понимать што я обещаю и зачем!! Я же обещала не пить таблеток не для кого другого кроме меня.. это же ясно. Почему это мне не ясно?? Это не одолжение. Мне все ясно. Я все понимаю. Это нужно мне. Я спать. И носить шапку. И правильно спать. Я выключаю комп. Как же хорошо што он есть. Ничего бы не было у меня. Ни головы.ни мозгов.ни меня.

01:25

Выключаю это говно…
На телефоне блин -50…как же теперь написать смс-то….
Надеюсь ты услышишь. Потому што я сейчас тебе на ухо тихотихо кое што скажу.
Я люблю тебя. Очень очень очень.

В колонках играет - Guns N' Roses - Knockin' On Heaven's Door.mp3
Настроение сейчас - грустно..тоска вапще..



мммм....вот блин вкуснотища жти хлопья!!!))ням..

я хочу к тебе..я хочу в наш дом..знаешь помоему у нас там какаято кошка живет...добрая и ленивая.которая иногда играет и бегает.но в остальном правильная и спокойная кошка.
давай купим все три части шрека??и еще чегонить такого.

у меня все болит.все блин мышцы и кости.и голова.я заболела.факт.пью щас чай с ромашкой.а ты спишь?

я под одеяло хочу..но не хочу его сюда..так.пойду.вот дописываю эту охинею и иду.спать.ну или хотябы лежать.мне холодно..эх.без тебя и без таблетки спать не получится...

*люблю*

я хочу пойти гулять.встретить тебя гденибудь в неясном месте.неясном потому што я буду идти и тебя высматривать..как дурочка))..а ты будешькак всегда идти какимто чудесно незаметным образом и потом вдруг появишься и обнимишь меня.я буду злиться а ты смеяться.буду чувствовать себя немного..дурой.но будет уже все равно потому што вот ты.мы стоим обнявшись.и у нас куча времени.и не надо никуда спешить..и мы пойдем идти..пойдеем пойдем..давай встретимся на ленина?и пойдем в сторону площади славы..там самое красивое всё..почему мне так нравится эта улица??т.е. почему я раньше не знала што она мне так нравится....странно.не ходила по ней раньше..помню я както..весной..да весной.наверное еще до мая..в апреле..или еще раньше..но я не помню..проводила тебя кудато..и пошла по ленина..были лужи..и не жарко и не холодно.такая погода какую мы любим очень.я тшла. и "старалась не наступать в лужи"...))я слушала тогда бревери.бэд сан.точно помню.несколько раз подряд..а ты так не любишь делать)..думала о тебе..да.это был апрель.точно.я так хорошо помню это..не знаю почему.день был очень ярким.и мне было так хорошо.спокойна-весело.я чувствовала себя невероятно счастливой...)
и вот тогда я подумала первый раз што очень люблю эту улицу. сколько мы потом там ходили вместе.
вот и сейчас там идем.а я в шапке.ты будешь уговаривать меня зайти в шале.а я буду вредничать и говорить што "нуу не знаю".потому што мне охото очень идти просто с тобой по улице.и смотреть на дома.особенно в районе шале.мы же их любим.а я..знаешь..хочу тут с тобой жить.вот тут.вот в этом доме.а ты в каком?в этом?ну..да он тоже крутой.давай в этом.))главное штобы тут и с тобой)
а в красном магазине самые уматные сладости!...ты жее..будешь если мне будет плохо или я буду капризничать и лениться притаскивать их для меня??ну это де недалево..только из дома выйти..будешь??)
и я соглашусь посидеть немного в шале.но,готовься,буду кидать в тебя записки.про то што я тебя люблю и "смотри дракон!!".потом мы пойдем дальше.почему мы никогда не смотрели есть ли в городе деревья похожие на собак?хотя..там не так уж и много деревьев..так вот.давай выслеживать деревья похожие на собак.я буду хотеть мороженого.но бояться што мы заболеем.но мы же все равно его купим.ореховое!будем долго ходить по утесу.смотреть на реку.и бессконечно останавливаться потому што устанем целоваться на ходу.и непременно так врежимся в какогонибудь прохожего.)
мы зайдем в книжный магазин.потому што мне нужно опказать тебе одну очень важную книгу.я ужасно боюсь што ее уже купили.и там я подарю тебе столько открыток сколько стоит на стелаже!тебе нравятся открытки которые я дарю??))
а когда прийдет время мне уезжать я буду делать те самые глаза..а ты будешь вопить "перестань!!" и закрывать глаза,а когда откроешь увидешь што я продолжаю так стоять..што ты мне на это ответишь???

а знаешь..я не буду сильно расстраиваться если ты ответишь што сегодня тебе на сомом деле нуу оччень надо остаться в общаге..я соглашусь с тобой..и прийдет автобус.и я обниму тебя оченьочень..и поеду домой.

и буду,как мне кажется слушать бед сан.или эйфорию.но я не буду грустить..как может грустить самый счастливый на свете человек??

В колонках играет - в ушах играет какаято не пойми што..
Настроение сейчас - яяя скууучаюю...

пересматривала дневник..нашла один замечательный пост)) вот этот вот...

"потому што.....

Среда, 10 Декабря 2008 г. 13:54 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
В колонках играет - Lumen - друзья
Настроение сейчас - дада...СчАсТлИвА.

а мне вот не улице седня сказали што у мну мосГоф нет...ну...взослые любят драматизировать....))хи-хи....))
на улице холодно аж жжжуууть... а я сижу вот...тут вот...знаете почему я счастлива!!?? дада...СчАсТлИвА...ведь...чемучему радоваца!!? в универе провал сплошной...с сашей в ссоре...каг всегда...с ильёй...а ну это..даж думать не хочу...и из рук фсё вечно валица...говорю ж неудачница..эээх....нет никакой надежды што родители в полной мере понимают што я серьезно...ибо никто не воспринимает мну в серьез...грустно...а знаете, нет! я сижу и ржу...)) а почему?? а потому што есть человечег которому иногда достаточно только слово сказать штоп я улыбнулась... ВОТ ТАГ - )))))
хи-хи-хи!!)))
и ниипЁд...
Теги: с-п-а-с-и-б-о т-е-б-е!! "

ээх...спасибо тебе.это спасибо есть до сих пор..и счастливей я становлюсь каждый день..)
только я так соскучилась..скорее бы уже ты пришеееллл...
люблю.

(а еще я сломала камеру и мне капец!!!ооооо...бляяя....)

так...

В колонках играет - серега!!!
Настроение сейчас - я дура.а ты гомик.



я вот тут такая..*слишком самоуверенно??ну мен просто нравится..самой..очень))*
да.ну я вот тут такая красиивая))
хахах..с хвостиками в этой новой шапке я очень хороша)))
очень хороша))вот же фраза тупая.)

я знаю почему у меня болят руки а не ноги.знаю.да.
да это всё такая фигня..руки ноги.болят не болят.ниче плохого.я так думаю.причины по которым они болят (они кстати не болят))..) весьма всё вапще оправдывают.вот тааак) "срала я на ногу!!" - (Я.)

если б не было тебя погасли б все на свете звезды.
если б не было тебя то целый день дожди и слёзы.
день или вечер я не замечу это не вечно.
я не отвечу но все равно ты знай -
нет мира без тебя.нет жизни без тебя.
нет солнца без тебя и неба без тебя..

хочется чая.и водки.блин.это страшно прям. мне очень хочется курить и водки.сделайте штонибудь..
мне не грустно.не плохо.мне замечательно.но какойто худшей части меня хочется мотать головой прыгать пить водку и курить.сейчас.но я же..я хочу сидеть вот так дома в своих розовых штанах.с собачками..с хвостиками.и горячим чаем.в тепле и розово-желтости своей комнаты..

щас хочу скачать книгу про Еву Браун..чето заинтересовало меня это все..весььма..

я- а я вот хочу..черт..сигарету.
илья - дура.
я - да.
я-спасибо што честно
илья - нет.Дура!
я-спасибо што честно

эхх...

я не хочу быть той плохой миной...она иногда так близко.ей на все наплевать....

В колонках играет - гул процессора и усилителя.
Настроение сейчас - тусклое

фантазии, глупость и маленький бред

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 19:42 (ссылка)редактировать +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
немноГо Фантазии пролью на листок..
Он станет другим и чуть мокрым.
поверх же - печали свежий глоток
одним лишь касанием кисточки легким..

Сверху листочка солнцем счастье взойдет..
заблестит звонкий смех по холсту..
но когда станет жарко, в облоках прийдет грусть...
и присядет покой на шатком мосту......

ой..изначально то што сейчас "фантазии и немного грусти" было "фантазии,глупость и маленький бред"..я и забыла..

В колонках играет - тишина..тишина!!!ой..а мама спит??
Настроение сейчас - ммммм....)))замечательное настроение.

особенно для чуваков которым из их болкона или с улицы отличненько видно мою комнату.
гигиги..

я хочу спать.

у меня мурашки по спине и меня все время передергивает..ну так...как будто током бьет..

эхх..

люблюлюблюлюблюлюблюлюблю...

(черт время почти шесть.черт тебе уходить почти...((( )

люблюлюблюлюблюлюблюлюблюююю....

WWW.ZEMFIRA.RU

В колонках играет - такое ляя-ляля-ляля-ляля...из питер ФМ..ммм...)))
Настроение сейчас - ммм...)))хочу тебя сзватить завалить на диван и

смотрю ПИТЕР ФМ!
блин...блин.блин.блин....время..
03:20.
пыщьпыщь..

"счастье собака...ммм....нас ожидает встреча.нас ожидает чудо..именно в этот вечер....."

мне это..спать вапще? щас же можно все быстренько.хлоп таблетку в рот.и всёё...
но както помоему я и так могу уснуть..хотя не.не могу.а вчера уснула.и спала.ха.!да..
спала.весьма..э..весьма сонно)
может 19 и помогает...



както все хитро вокруг. я хооочу танцевааать!!ляляля!!:dance3:

любите кефирррррр..РРРРРррр!!!
я вот помоему люблю.

трансвеститы кстати не при чем тут вапще.вот так.

спокойной ночиии....я щас немножко фильм посмотрю..минут пятнадцать.и спать.почему пятнадцать?ну..снотворное столько действует..

пампарампарам..танцеевать...))

((место для моей хитрой улыбки))