раньше болело - сейчас не болит.

раньше любили - сейчас разучились.

раньше бежали - сейчас же устали.

раньше кричали - теперь же стучим.

Сердце проколото,тоненьким штыком.

разум укутан плотной пеленой.

ноги не слушаются подгибаясь в коленях.

голоса нет только сиплые стоны.

кажется снег идет бесконечно,а ты сидишь дома и читаешь мой бред. а зачем? ты все равно не подпишешься тут,просто прочитаешь и все. но я тебя не виню,все люди такие. а мне плохо. у меня раньше были мечты. я хотел написать книгу,о том о чем говорят все,но только когда никого нет рядом. написать ее и сказать что теперь можно не бояться. 21-ый век век свободного слова? однако такая жесткая цензура..я мне девушки нравятся. если отец узнает ему точно будет плохо,однако я люблю девушек. и в особенности одну. правда я для нее скорее очередная...

такой бред пишу...

пойду поплачусь в подушку и усну...

 у меня удалена страница вконтакте...зашибись просто....и на сайт не зайти...

  Изгиб губ, тонких...розоватых...напрашивающихся на поцелуй. Глаза,глубокие,такие что я готов смотреть на них вечно. Ее глаза это что я хочу видеть перед своей смертью... Она, это невесомая мечта...хотя нет.Хватит о ней. ей ведь все равно!

поговорим о деле.

Мне надоели эти похотливые взгляды парней.тошнит от их вида. Накаченные тела, волосатые руки, и обязательно недельная щетина...черт как же бесит...и как на зло ни одной девушки под рукой...да хоть на шлюху согласен...бесит уже просто...виртуальный секс,конечно...бегу прямо!

достали...

 Сегодня была репетиция. Снова в октаве. пришли в районе двух часов, мы прождали этих придурков минут 15. Блин и я еще опаздываю больше всех?

два ха-ха три раза.

Ну итог репы такой: познакомились с чуваками из группы,играют 5 лет. У барабанщика взяли номер. Хмм...забавно когда на свидание зовут сразу после этого. Аж тошнит.....

"А нам как то было некогда на свидания ходить...был только секс,сигареты,иногда кофе по утрам,а потом снова секс, и слезы в подушку." Alex

Хм.

глупо

да

точно глупо

да и вообще я устал.

очень устал...От чего? а я что знаю что ли? наверное от безысходности, одиночества, холода ...да и постоянно пустого места в рамочке с надписью "My love".

да нет вру. нет у меня такой ебаной рамочки...

"Зигани Армяшу!" да мило...

Зигани по Еврейски, вот это по мне.

сегодня как-то было не до улыбок и прочего, с самого утра в голове роились какое-то странные глупые мысли. о себе, о чувствах, о Рите. а что о ней собственно вспоминать? любовь прошла, хотя была ли она вообще? с ее стороны по моему не было вообще. я для нее так вирт жилеточка для того чтобы выплакаться...а жаль знаешь ли. любовь с моей стороны была. но такая что хотелось смотреть, но не трогать. даже дышать боялся,вдруг исчезнешь? а потом молчание...

белый шум....

эффект бумеранга. хотя нет...эффект ластика при столкновении с карандашом.

"молчание дороже золота." ебал я ваше молчание и золото!

 ну что...начинаем снова наш декаданс, и прочие дерзости и тупости.

да именно...

Сентябрь! а что это значит? верно скоро Цури2010.

23-24 как всегда.

Подал заявку, осталось отправить только демку....да я снова забыл отправить её вместе со всем ^^""""

Фендом: Vocaloid.

Название композиции: Last Night, Good Night.

Оригинальный исполнитель: Kagamine Rin.

Исполнитель на Цури: Helena Francois Blackwood.

Кто в этом году то едет? признавайтесь, полёвки ^^

и так ждём 4 числа чтобы посмотреть список. кто едет учтите я припрусь только........ну ближе к 12, я всегда так.

Главное чтобы Натали поехала, у меня для неё будет сюрпрайз ^^ а то на прошлом Цури она мне мангу купила а я чёт проебнулсе...

Настроение сейчас - а какое оно должно быть?
 

день сегодняшний не предвещал ничего плохого...однако... в 19:18 где-то так позвонила мать моей мило подруги Ремми. Ремми уехала перед началом учебного года в Москву решила встретится с нашими общими знакомыми Ди и Алексом. Вобще сейчас не совсем ещё понимаю как это случилось...вобщем все трое разбились когда ехали отдыхать загород. сказали в них врезался грузовик. боже я и не думал что может что-то подобное случится...
я всегда буду вас помнить... Ремми - Римма, Ди - Дима и Алекс - Саша.




Психея - Холодное Железное Длинное. их любимая песня

Страшно вымолвить слово
Никто не услышит меня
Я не хочу чтоб мой голос
Стал чужим для меня
Видишь капли на стенах …
Я хочу стать рекой
Чтоб весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать
Чтоб окутать тебя
Если хочешь тепла
Я готов сжечь себя
На любой вопрос
Есть только да или нет
Даже если не хочешь
Я знаю ответ
Раненых птиц иногда подбирают
Но мало кто наблюдал как они погибают
Зато теперь я знаю как жизнь меня оставляет
Никто не ищет тебя и не добивает
В моих руках звезды
В моем горле песок
Если б я был первым
Я наверное б смог
Видишь капли на стенах
Я хотел стать рекой
Хотел весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать чтоб окутать тебя
Ты хотела тепла я не смог сжечь себя…

 и я снова повторюсь...не взирая на то что пост уже был отписан. я понмю и никогда не забуду. Метт...я же заню ты читаешь это, прости...я не забыл. я старался делать как говорила Римма. жить пока не подохнешь. молчи.завтра я схожу в церковь и поставлю три свечки...я буду помнить всегда....

3 сентября 2009 года. Рем, Ди, Алекс.

Without Respect of Person

 Знаешь...я сидел вчера в очередной раз с бутылкой пива в руке и нервно постукивал по ней ногтями, наслаждаясь звонким и порой режущим слух звоном. Колония как всегда курила...громко...нервно...часто..а я? "берегу горло..." - говорю я ей и тянусь к десятой наверное сигарете. руки трясутся, пальцы не слушаются, зажигалка постоянно выпадает из бледных тонких пальцев сжатых уже в кулак. я беспокоюсь о тебе. почему? просто...я на столько привык к этим банальным смс с привычным , но греющим душу текстом типа "Люблю тебя", "Скучаю" и прочее прочее прочее...Так не хватает этого...особенно сейчас.в конце концов это был мой день рождения...разве я многого прошу? я даже не задувал свечи на торте...не было...ни свеч...ни торта...ни праздника...ни подарков...ни-че-го...и сейчас...мне плохо...

а смотря на твои фото хочется прижать тебя к себе, не взирая на то что ты так далека от меня, и вдохнуть запах твоих светлых, цвета солнца, волос. они запаха подсолнухов и кажется персика...как раз мой любимый запах...и он ассоциируется у меня исключительно с тобой...хочется проложить дорожку из поцелуев по бледной, цвета молока, коже и поставить тавро, где-то в районе шеи что бы все знали, как, сильно я тебя люблю. до потери пульса, до смерти, до сумашествия...на столько сильно что сердце замирает, в легких перестаёт хватать воздуха и кажется ещё вот-вот чуть-чуть и я задохнусь от любви к тебе, а ты...

молчалива, красива, великолепна и недоступна...

давно ли я стал таким романтиком? наверное с первой же секунды как увидел тебя... ангела спустившегося с небес...

и я точно знаю я люблю тебя, а не твою интернет оболочку сплетёную из сотен тысяч цифр и знаков.

Ski des ka~

ну кажется всё началось по новой...

в том смысле что чёрная полоса не заставила себя ждать после белой...

с группой зато прояснилось. осталось разобраться с текстами песен...

Ski des ka~ 

я наконец-то нашла его. Лаури Липтон. тот самый который рисовал пост-апокалептический мир.

http://vkontakte.ru/album-437766_92280827

нашла пока-что только в контакте. так что на счёт Хассара я пролетела. его галлерея не обновлялась с  2008 или даже с 2006 года...жалко. правда и последняя его коллекция его была наброски стандарты=ных не психоделичных портретов...странно. весь психодел исчез? 

и так начинается.....снова. моя астма душит меня по ночам с новой силой, а слёзы не дают вздохнуть утром. вся подушка в слезах и разводах от дорогой косметики....

к чертям всё это....

экзамены..пф...ну не сдам и что? повесится что ли? иди те вы знаете куда?!

не знаете? жаль...я вам не скажу обломитесь....

вчера вечером горло вообще разодрал громкий сиплый кашель....брат испугался что мне совсем плохо...он ещё та сволочь но когда астма начинает меня попросту убивать, уничтожать каждую клеточку, ему становится страшно...

что ты будешь делать если эта зараза возьмёт надо мной верх?

суббота прошла как всегда в полном идиотизме...мы напились с Аманэ, на столько сильно что мне показалось вся жизнь перед глазами пролетела.....ночью было совсем плохо...алкоголь отпустил и вечная боль которая ломает моё тело на миллиарды кусочков вернулась, и накрыла меня с головой....чёрт...и угадайте что? конечно, обезбаливающего не было...родители уехали на дачу а брат со своей пассией были у неё...я была совсем одна. в пустой квартире..одна со своей болью...а больно на столько что слёзы катятся из глаз огромными горошинками а кричать нет сил... 

за гранью...они оба были за гранью дозволенного когда поняли что жизнь прошла зря...а жаль...Ди с Алексом всё чаще мне снятся...

однако многи говорят мне что они выдумка...все мои проблемы ложь...

вы не правы..ох как вы не правы.....

хочется открыть настеж окно, включить музыку по громче, лечь на пол и свернутся...лежать в позе эмбриона стараясь ни о чём не думать...тишина...режет уши как нож вены...больно глупо мерзко...холодный и липкий пот от кошмаров...

кто здесь?

кажется никого...какая жалость...одиночество не лучший собеседник на грани суицидального порыва...ранние фотосессии на улице уже с трудом даются но больно отзываются в раздираемом хриплым голосом горле...дышать уже больно и почти не возможно..

быстрый секс не идёт на пользу...голос с хрипотцой как раз как любит этот самодостаточный и самодовольный ублюдок Метт...утро..около 6 утра...он будит меня поцелуем в плечо и интересуется сделать ли мне кофе? интересно специально чтобы послушать как я хриплю? ублюдок...тело ломит от его вчерашних грубых прикосновений...нельзя быть нежнее?

ладно...лягу спать...завтра фотосессия косплей Матаги Блэк (вокалоида) будем с Амане делать цивил косплей на улице...

да похоже я снова начала впадать в любимую Апатию.

Я обнаружила буквально вчера на половину дописанную книгу. "Элегия"  ...да она стала для меня что-то типа личного дневника, правда вот все проблемы на столько оголены что при прочтении своих же записей начинаю плакать. даже не знаю кому понравится тот бред что я собираюсь закончить писать?

всю ночь металась по кровати от боли. сходила купила очередную упаковку обезбаливающего. 5 тысяч рублей в трубу....боль как доказательство жизни...бред сумашедшего.

чёрт а ведь он великолепен...он просто как бог идеален во всём...мысли,чувства, движения...да буквально всё!

даже немножечко страшно от этого осознания

бледная кожа,  яркие выразительные серые глаза...так и тянет признаться в любви но...боюсь такие чувства как мои никому не нужны...богу тем более...

но так чертовски сильно хочется протянуть руку к его лицу...коснуться...провести кончиками пальцев по лини губ,заглянуть в глазах и увидеть своё отражение...

бред

любовь

не сотвори кумира...и что там дальше?

кажется ещё пара часов и я наконец усну...без снотворного,без обезбаливающего...надеюсь на всегда усну...

снова болит шея...чёрт меня дёрнул сегодня заняться гимнастикой...теперь никакое обезбаливающее не поможет...оксикодоны и гидрокодоны мне не помогут....жаааааааль......

а ты мне снишься...Кай...правда 

почему то ощущаю себя сейчас тупой моделью...

фотосессии, мэйк-ап, каблуки, юбки...

тошнит...

фотки в чёрно-белом стиле. но даже так видно на сколько кожа стала бледной.

а телефон всё молчит и ты всё не звонишь. вторая неделя как мы не видимся и не созваниваемся. тебе так сложно написать мне смс? какая жалость...

новые фотки не дают ощущения радости...денег нет...даже на пачку винстона нет денег. а так хочется курить...вот послезавтра я точно накурюсь...своим любимым кентом восьмёркой...до тошноты накурюсь...

звонит Миса. она снова начинает о чём-то болтать...а я не слышу..не понимаю и не слушаю...заткнись...

мне  нужна тишина...

мне нужен тот кто выслушает а не пошлёт...

"Хочешь любить - не будь тряпкой"  - Remmy....

да...а я блядь, сука, и тряпка...

IN GOD WE TRUST

стол завален обрывками рисунков...

...под столом осколки пепельницы... 

...на коленях сломанные карандаши и потёкшие ручки...

...на пальцах разноцветные пятна от чернил...

звонит мобильный...

-Привет...

-Привет...Метт.мне тебя не хватало

-Боялся звонить после того как сделал предложение.

-Но ведь мы такие же друзья как и были?

-Нет.

-Жаль...

-Меня?

-Нет...убитой любви.

-И мне. Придёшь ко мне сегодня?

-Не знаю...

-У меня есть пара бутылок твоего любимого виски.

-Мне всёравно...

-Тебе раньше нравилось спать со мной пьяным.

-Сейчас не нравится. моё тело для тебя недоступно.

-С каких пор?

-С тех самых как мне надоело прятать твои клейма от всех на своём теле.

-Собственник...

-представь себе да...

-Прощай.

-до встречи...

гудки.

зачем он звонил? ему просто не с кем переспать..а ему сейчас плохо...но кто согласится отдаваться на смятых простынях, в душной комнате человеку которого просто распирает от желания убить кого-нибудь?

только я...

прости...

ну что. я снова перекрасился. коронованно чёрный...готовлю косплей Black Matagi по Black Rock Shooter Sisters :Vocaloid.

с

к

у

ч

н

о

House.M.D. да милый сериальчик...Хаус лапочка конечно... 

но я не об этом...

Викодин. да знаю паффосно говорить что я его принимаю особенно после того как посмотрел Хауса. но оно так и есть. Метт периодически привозит мне баочку с таблетками. Его отец когда приезжает из Америки всегда оставляет пару тройку баночек про запас.

помогает...но всёравно ночью спина болит так что я не могу дышать..

наркотики...

и вот....четверть закончилась и начались каникулы...учёба завалена до нельзя.

"придурок" да Метт спасибо...я знаю...

и так итоги....

только чего?

и-ди-о-тиз-ма....

где я? где все? где...ты?

я кажется потерял самого себя. снова...

что я несу...

как идиот. как полный придурок!

Убейте меня...или долбаните чем по тяжелее........

прощай жестокий мир...как там?

"на ногтях сцарапай лак, пиши прошу вининиь в моей смерти ВСЕХ ВАС!!"

...или как правильно забив ать на свои чувства.

и так сегодня снова. чистый лист новая книга.

глава первая:жизнь. игра или бред?

всех всегда этот вопрос волновал.... и не увиливайте...можете думать что не волновал но сами же знаете что волновал.

бред не правда ли? да и Кетти со мной была согласна...сестрёнка...я провёл у неё эти выходные...а ещё мы с ней ездили в больницу когда обезбаливающие кончились...больно...больно и плохо...

а вокруг тишина и темнота...

где ты?

где я?

где все?

я сегодня потерял чётки...маленькие...хрен с ними. врач запретил принимать американское обезбаливающее.хочет чтобы я поскорее сдохнул.

утром с нии-саном был такой неприятный разговор.

Проснулся я как всегда с криком. судорогой свело ноги так что я не чувствовал кончиков пальцев...хоть реж...ни-че-го. брат сразу подбежал стал растирать ноги. а я кричу

-я не чувствую их! их нет! они отнялись! отнялись!

на глазах слёзы. огромные капли скатывались по щекам и падали на измятые от беспокойного сна простыни.

-врач сказал что так и будет...а потом? потом я умру как он сказал?

пощёчина. такой звон в ушах от неё..

-Успокоился? с тобой всё будет нормально. слышишь? всё хо-ро-шо.

относит меня в ванну раздевает и кладёт в горячую воду.

-всёравно не чувствую...

-сейчас продёт.

массажиует мне ноги и боль проходит чувствительность восстанавливается.

затем днём пошёл к врачу. снова с палочкой.на ногу наступить не смог...врач запретил пить таблетки. выпью ещё несколько может остановиться сердце. а как же то что мне больно? его это не заботит? мне всего ничего лет и жить хочется полной жизнью...чёрт...как же больно...хочется спать...но с такой болью разве уснёшь? конечно нет...поэтому сварю кофе по крепче и буду смотреть на ночной город с высоты 8 этажа...спи город а я послежу за твоим покоему пока не умру...надеюсь меня не забудут?

Психоз - нормальное состояние решившегося на суицид и выжевшего подростка с раздвоением личности.

да это именно про меня. хотя к чертям собачьим моё состояние...скоро всёравно сдохну...

почему я такой идиот? всегда путаюсь у всех под ногами, мешаю жить надоедаю...убейте меня кто-нибудь?

"Ты летишь по встречной в твоей крови адреналин,

а в лёгких уже дымится никотин.

мы не ждали приказа сверху от небес

и просто искали свободу с тобой или без." 

гуд бай

 а ты думал что мы вечно будем играть в игру "Поймай моё истинное Я если сможешь"?

смешно...смешно и одновременно хочется плакать. нет...рыдать...истерить плача на взрыд как маленькому ребёнку...а завтра ещё один день...ещё один поток незнакомых людей...ещё сотня выслушанных претензий капризных клиентов, и тысячи криков недовольных моделей. Метт а какого чёрт я вообще согласился устроится к твоему отцу на работу в его долбаное Фото-Агенство?

ладно забудем...завтра очередная фото-сессия а я решил не идти...почему? да просто надоело слышать претензии из-за ничего...завтра просто в очередной раз напьюсь в обществе очаровательных моделей или даже парней и забудем об этом...

психоз и тишина...

Метт дал послушать новую песню Психеи и я кажется нашёл там много чего что касается моей жизни...

"Если я захочу тебе открыться, я вставлю нож посреди грудной клетки и проведу им вниз..." Alex

а ты типа не думал о смысле этой фразы?

"А мы с ним просто переспали и стали встречаться..." Alex

всё у вас просто было...

а ведь я вас предупреждал, ублюдки..."Любовь до гроба" говорили вы оба и держась за руки в который раз целовались посреди парка на виду у всех...

а что если бы вы не были вместе?

да ничего бы не изменилось...

а что если бы я лыб другим?

"да когда ты мог изменить себе? Хоть раз?" Mail

как же ты был прав Метти... ни-ког-да...я себе изменить не могу...тупо не могу...правда иногда я сам себе напоминаю куклу...без души, без эмоций...только с размазанным макияжем и полу-неровным дыханием...

ведь все знают как я люблю кукол...великолепных, холодных, идеальных фарфоровых кукол...

и снова холодно...

"Если мы будем держаться вместе мы не потеряемся...а если потеряемся будем долго плутать во тьме и замёрзнем..." Remmy.

Я помню как мы с тобой ходили по той заброшенной 12-ти этажке...помню как там пахло сыростью...а ведь был всего лишь сентябрь...правда темнело быстро...и я боялся тебя потерять. поэтому я как маленький хватал тебя за руку и крепко её сжимал...помню ты поворачивалась говорила что я маленький глупыш и целовала в лоб...да...это и было детство?

а что если бы ты сейчас была жива?

нет...этого бы не было...всё из-за них...но их тоже нет...

мне вас так не хватает...да ещё постоянные ссоры с Нии-саном...идиот...неужели он не понимает что я всётаки волнуюсь за него когда он обещает приехать а потом от него неделю никаких вестей?! Чем этот придурок вообще думает? Если думает...хотя я сам тоже хорош...так напиться в воскресенье и приехать домой...идиот...убить мало...а он ведь сидел дома...сидел и ждал когда я приеду...а потом...

а потом избил...

избил до полусмерти...помню только как увидел лужу крови на полу и потерял сознание, очнулся уже в ванной...он держал меня на коленях и прикладывал к разбитому носу холодную влажную тряпочку...кажется он что-то ещё говорил...

не помню...

не важно...

как же я себя ненавижу...просто так и хочется задушить себя или что-нибудь ещё...только и делаю в своей грёбанной жизни что всем мешаю...разрушаю чужие жизни...топчу чувства...

а что значит умереть?

а что если бы я умер?

что бы тогда они все сказали?

хотя какая разница...я бы этого всёравно не узнал...я же бы умер! Ну и чёрт со мной! Хотя...

как же не хочется ехать к папиной сестре...мать сказала что либо я 31 еду к папиной сестре либо остаюсь один дома...видимо одиночество меня не покинет весь следующий год...ну хотя бы 27 на пати повеселился...спасибо и на том...

глаза щипет...мне нельзя плакать...но я почему-то снова плачу...идиот...

мой мир разрушенн словно Вавилон...я даже петь не могу...только хрип и ничего больше...так больно...так плохо...я лишён всего...