-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ket_off

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Личность_Года

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.08.2003
Записей: 167
Комментариев: 706
Написано: 1752





Про Лизу

Четверг, 28 Октября 2004 г. 07:50 + в цитатник
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне “Скатертью дорожка” считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: “Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину “Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. ” Эх, переборщила “, - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
“Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?”
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… - зачем-то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде “ушастого” “Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы… разве там… нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь… А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных

Оч нравица, хоть и старое

Среда, 27 Октября 2004 г. 07:24 + в цитатник
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

У меня растёт IQ! Скоро 18.

Среда, 20 Октября 2004 г. 08:19 + в цитатник
Не, я не понимаю, че за день... С самого утра тяжеляк - позвонили все самые трудные из труднейших... Перепутали счета... Тока не у них!!! Хочу тоже быть тупым... Куда ж свой умище на время пристоить...

новая запись

Вторник, 12 Октября 2004 г. 15:04 + в цитатник
ой, а кто это мне новый дизигн оформил?

я тут ненадолго... вспомнил старую историю... Решил поделиться с вами...

один судья взятки брал... ну, и его пасли уже давно... и он это знал...
А тут дельце нехтитрое - двое мальцов-удальцов набуцкали менту по роже... у того случилась по этому или по поводу беспробудного 45 летнего запоя из 50 возможных инвалидность...
Ну, приходит, значит, папенька одного из героев (у которго уже условный срок был) к продажному служителю фемиды и грит, так мол и так, хочу кровинушку свою от рук супостатов уберечь...и сверточек бумажный протягавает...
Ну, судья ему - Дядя, если ты в теме, то должен понимать, что такие дела в кабинетах не делаются... и дает ему такой расклад - Приходи седня в полночь на кладбище, у сторожки стоят две здоровые березы. Раздевайся до гола, лезь на левую, как долезешь до макушки начинай раскачиваться - на соседней буду сидеть я (тожа обнаженный), и когда макушки соприкаснутся, ты мне свою просьбу и материальное обоснование изложишь... Понял?
Ну, тот в шоке вышел... весь день ходил белый, думал, все, кирдык судья с катушек... лег уже спать... потом сорвался и побежал на кладбище...
Кроче все сделал, как доктор прописал и в момент, когда макушки соприкаснулись...
все было нормально... Слезли, разошлись в разные стороны...
День суда... Паренек из рук судьи получает два года зоны без всяких яких...
Папик в шоке... Обманул, кричит... Держите вора...
Тут контролирующие органы забеспокоились - давайте пройдемьте, мы за вами все запишем... а у самих уже руки трясутся и звездочки новопогонные в глазах...
Садитесь, говорят, вот вам бумага... Пишите прямо как оно и было....
Ну, мужик честно все отписал...
Контрилирующие органы обрадовались, взяли трясущимися руками бумажку и... что такое? ... кладбище... до гола... и когда макушки соприкаснулись....
ах, ты Мля, провокатор, да мы тваво сынульку ща на Калыму... и Тебя!!!
Ну, короче, не знаю, что стало с правонарушителем и его родителем, а судья в скорости вышел на пенсион с почестями....

Два мужика сидят в разных кабинках в общественном

Суббота, 18 Сентября 2004 г. 08:40 + в цитатник
Два мужика сидят в разных кабинках в общественном туалете. Один говорит:
- Как дела?
- Пормально...
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Не знаю...
- Может, сходим в ресторан?
- Пошли...
Вдруг первый прерывается, и говорит в трубку мобилки:"Подожди, тут
какой-то идиот на мои вопросы отвечает!"

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл

Пятница, 10 Сентября 2004 г. 08:35 + в цитатник
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то... (с)

Имел тут беседу с мерикосом одним. Подробности опускаю, суть - двинул он теорийку одну, что якобы мы, русские люди - это нация "нет" - мы так, будто бы реагируем на любое предложение... А они, мол, наши заокеанские дружбаны - открыты к сотрудничеству и, надо полагать, считают себя нацией "да".
Ну, я ессно, встал горой, не правда грю Ваша, мистер. Ни фига это не так...

На это он мне: Ket_off, вы покупали хоть раз что-нить у представителей сетевого маркетинга?
Я: ну, нет...
Он: если вас что-то просят сделать, вам легче отказаться или взяться за работу?
Я: нет, ну не всегда...
Он: вы утверждаете, что все русские открытые люди?
Я: наверно, нет...
Он: вы всегда говорите "нет"...
Я: нет, я не то имел...
Он: я устал. можно, я пойду домой?
Я: Неа...

На работе

Среда, 01 Сентября 2004 г. 13:36 + в цитатник
Нас щас много сидит в одном кабинетеике. Одному позвонили из дома- жена плачет, говорит школу захватили, там дети... Ну, ему естественно плохо... Потом выяснилось, что в Осетии... Сегодня в Осетии...
А завтра?
Это, что, никак не остановить?

Жалко

Пятница, 20 Августа 2004 г. 11:03 + в цитатник
Хоркину. Очень. Она не виновата в том, что стать олимпиком теперь можно даже упав на судейский столик или сделав запрещенный гребок ногами - главное нужно родиться подальше от России. Лучше в Америке.
И хватит ругать Попова - он сделал невозможное год назад выиграв 3 золота в 31 год. А что сделали Вы в свои неполные ...?
Да ничего особенного. Страна наша таки удивительная. Все во всем разбираются, спорят, доказывают, осуждают. Все с претензиями ко всем - почему плохо плавает, почему в ворота не попадает?
Да 95% из нас вообще не о чем будет вспомнить на смертном одре. Так и уйдем не ответив на вопрос каким достижением в жизни вы гордитесь, мучительно выбирая между мелкой кражей в супермаркете и покупкой машины за миллион денег...
Трудно гордиться родиной, но надо...
Оле, Россия!!!


Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик, если ты читаешь

Среда, 21 Июля 2004 г. 09:39 + в цитатник
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони домой.



Не, я так не играю. У нас 36, мозги плавятся, а

Вторник, 20 Июля 2004 г. 10:25 + в цитатник
Не, я так не играю.
У нас 36, мозги плавятся, а друзья приехали с югов, там 26 и море холодное...
Нет в жизни счастья...

Как стать счастливым без денех?

Среда, 14 Июля 2004 г. 07:30 + в цитатник
Я не знаю...

Я вернулся

Пятница, 02 Июля 2004 г. 13:31 + в цитатник
после тяжелых и продолжительных боев нашими войсками был оставлен только один хвост на осень по вышке. А в остальном три пятерки и одна хорошо
А также:
Событие №1 - наши триумфально вернулись с ЧЕ (дернув финалиста!);
№2 в городе замечена знакомая девушка, уехавшая хренову тучу лет назад на Дальний Восток, оттуда в Японии, а щас работает там в модельном бизнесе - это как ваще так возможно?
№3 Билли Эллиот - все-таки супер-фильм!
№4 Анекдот: Встречаются два чувака.
- Ты где был?
- В деревне. Бабке дрова наколол...
- Ты, че, тимуровец?
- Неа, татуировщик...
№5 ставки на спорт навсегда ушли из моей жизни, ну, или почти навсегда...:)
№6 скучал по Ли и по всем. Теперь читаю-плачу...

Сваливаю на сессию

Суббота, 12 Июня 2004 г. 16:44 + в цитатник
Поругивайте иногда...

Пы. сы. Оле, Россия!!!!!!!!

Тупая жара

Среда, 02 Июня 2004 г. 15:39 + в цитатник
38 на градуснике подмышкой у неба. В такие дни можно только лежать где-нибудь у водички, и плавиться-вялиться, как сырок. В городе полно таджиков, но даже они прячутся в теньке. Нормальные люди вкрывают вены и топятся в речках... Жара...Была какая-то стройная мысль, но и она в процессе написания растеклась...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед

Пятница, 28 Мая 2004 г. 11:54 + в цитатник
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто?, - спрашивает Петр.
- Я - российский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


Раньше любил пятницу. С утра уже хорошее

Пятница, 28 Мая 2004 г. 10:05 + в цитатник
Раньше любил пятницу. С утра уже хорошее настроение, предвкушая...
А сейчас, это, что новая мода, просыпаться после обеда и заваливать заданиями на вечер? Вот, когда я буду самым главным, то всех буду отпускать после обеда. Чтоб любили жизнь и меня добрым словом вспоминали. Сколько еще ждать?

Сила обаяния

Пятница, 21 Мая 2004 г. 14:21 + в цитатник
У меня с детства какое-то неправильное отношение к слову обаятельность.
Наверное, родственники виноваты. Когда брательник пускался во все тяжкие с очередной пассией. Все очень переживали - а кто такая, красивая? На это почти всегда следовал ответ - обаятельная. Я представлял себе будущую родственницу красоты небесной, а на поверку ... и так несколько раз. Ладно, не будем о грустном. Скажу только, что укрепилось во мне предубеждение к этому безобидному слову. И когда мне говорят, что обаятельным тебя не назовешь, я даже радуюсь латентно...

В американских школах перед выпуском принято

Среда, 19 Мая 2004 г. 10:42 + в цитатник
В американских школах перед выпуском принято устраивать какую-нить фишку, чтоб ученичков надолго запомнили. В одной школе выпускники запустили в здание трех свиней с надписями 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью под номером 3.

Пожаром навеяло

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 13:42 + в цитатник
Собрались трое мужиков,сидят,выпивают.Один:
- Чё-то не очень весело без девок.
- Давайте вызовем по телефону!Фирм полно всяких.
Набрали номер.
-Здравствуйте,и т. д.
-Нам девчонок!
-Сколько?
-Три.
-Называйте адрес и ждите.
Ждали,ждали ещё выпили.
-Фуфлыжная фирма.Звоним в другую.
-Девчонок срочно надо!
-Сколько?
-Три!
Ещё выпили.Двое уже от"ехали.И тут звонок в дверь.Один оставшийся в "живых" открывает,а там шесть обалденных девчонок!
- Раздевайтесь все наголо, повернитесь задом и наклонитесь!
Девчонки есс-но по команде выстроились.Мужик подходит сзади к каждой,наклоняясь,берётся по очереди за каждую попку,и целуя
-Чмок,всё, что могу!Чмок, всё, что могу!Чмок,всё,что могу!!!

Горим потихоньку

Понедельник, 17 Мая 2004 г. 09:49 + в цитатник
Это дорога, по которой мы проезжали еще вчера...


Поиск сообщений в Ket_off
Страницы: 8 [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь