яд красиво?

В колонках играет - у меня нет колонок. Или вы о бензине?
Настроение сейчас - Ебет?

Я мало думал над рассказом и над его названием. Все рассказы я пишу сразу, я все придумываю на ходу. Никаких перерывов.

История про не найденный отвар.

Он проснулся от того, что клеенка смотрела на него как на каку. О май факинг гад, где я .... Значит надо бы сейчас объяснить о чем вообще здесь идет речь. Речь идет Отом 136.
Отом это улица на пляже Касперского увечья. Это очень популярное место, обычно там можно встретить кожуру, жир и провод от вентилятора, который оторвали и выбросили, так как в ремонте самолета ему не было места. Значит это ничего не значит по вашему мнению ваше мнение вами названо вашим так как как так я поставил в этом предложении. В загадке про пожарников и штаны ничего не сказано про то что шланги направлены на правление партии правой рукой которой является левша (непредсказуемо сцуки?). Значит он проснулся и вспомнил все то что было после слова "надо бы" "и сцуки)". Он понял что взлететь с необъедаемого острова с пляжа на котором нет ни одного песка, только невьебенная шкурка банана, на самолете у которого вместо пропеллера вставлен шнур от вентилятора. Он понял что больше ему не быть членом кабинета министров Украины. Он больше никогда не пожмет руку человеку с телосложением жопы на шее. Он понял что если он не найдет нормального решения в течении реки он не сможет больше никогда смочь подумать о том что он когда то думал что он сможет когда нибудь смочь подумать над тем что шея как хуй торчала из той жопы. Ведь не ведомо то и не гадано то что бы гад ведьму обгадил. Так что не каждая тварь сможет наити себе пару хороших ботинком из кожи в которую заворачивают сосиски. Да да если вы не знали кишки свиньи делаются из той поебени которая покрывает колбасу, которую вы еще можете себе позволить дорогой депутат. Многие до сих пор не могут понять какого бога здесь делает клеенка? так вот знаете ли вы? что первая тупая шутка о клеенке была написана после слова слово - если меч летит в козла значит он его не видит, если сабля летит в казака - значит сабля не видит по близи тыкву, а если клеенка летит в тебя значит ты в рубашчатой клетке будешь не видим в случаи заворачивания одного слова в другое. Я думаю на сегодня хватит. Я уже вижу как вы своими протезами вместо кистей хлопаете себя по паховой раковине в которой вы только что мыли руки до н из-за била гол.

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.
О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

В колонках играет - Marcel Woods
Настроение сейчас - В калл

Хотя и многа букв, но хотя бы часть прочитать стоит )))
Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям. Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения!


Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий

... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван

Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис

Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий, Магаданская обл.

Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей, Рязанская обл.

Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон, Красноярский край

У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет...
Ульяновская обл.

Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик.
Дикарин Антон, Саратовская обл.

Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику.
Бойко Сергей

Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими.
Сергей, Кировская обл.

У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота.
Балакирева Ольга, Иркутская обл.

Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается...
Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл.
Будун Витя, Магаданская обл.

Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo?
Болотов Юрий, Республика Коми

... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца...
Дерябина Елена, г. Волгодонск

Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор.
Мурадов Владимир, г. Ульяновск

Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же.
Шешуков Вова, Тюменская обл.

Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться...
Ольшин Виталий, г. Москва

Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров...
... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду.
Глазов Игорь, Московская обл.

Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры.
Завгороднева Н., г. Барнаул

Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать.
Коваль Андрей Степанович, Кировская обл.

Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители.
Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл.

У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва

Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит.
Креканов Евгений, Иркутская обл.

И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy.
Майкифер Умар, г. Курган

Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy.
Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру.
Ильин Федор, Краснодарский край

И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось.
Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь

А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни:
1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос...
Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит...
В моей собственности так-же есть 6 картриджей, двое из которых, сардельки полосатые, сгорели при первой возможности.
... я попросту повешаюсь, или, нет, я выброшусь из окна первого этажа, а лучше всего утону в луже, котору незадолго до этого сделаю своими силами.
С.А.А., Мурманская обл., г. Заполярный

Jungle Strike для Super Nintendo - отличная игра...
... очень нравится, как кричат люди в которых попадает ракета HELLFIRE...
Кирилл Филин, г. Москва

Прошу извинить за плохой почерк! На самом деле он у меня хороший.
Корсаков А., г. Санкт-Петербург

Я зовут Ербол Глухихе... Я хочу, дай мне пожалуйста 16 бит "денди" и "кассета" 6 штук. Я нравится Денди. Казахстане плохо бедный, тяжело денег тенге честно плохо не люблю. Вы пиши письмо, посылка тоже денди 16 бит.
Танкибаев Е., Казахстан, г. Атбасар

Расскажите, как отличить подделку от настоящего катеджа.
Сейз Сергей, Одесская обл.

Главарь: её зовут Капелла. Она разбегается и бьет ударной волной и кидает шар, разлетающийся на 3 части. В нее надо втыкать палку и перекидывать.
Гарин Вадим, г. Барнаул

Mega-key нужен только к Mega Drive 2, а к "Сеге" нужен?
Гришаев Слава, Челябинская обл.

У меня был самый лучший друг, но он для меня стал негодяем потому что он все время говорит плохие слова, бьет меня, у него есть приставка вот он меня дразнит все время, вот я и поэтому заболел очень сильно.
Ф-нов Ильнар, г. Казань

Я живу в не преспективной деревне, в самой глуши. Из деревни никуда нельзя выехать и въехать...
Вафина Лейсан, Татарстан

Когда пришла домой, то заметила что по моему телевизору он показывает плохо, то-есть прыгает. Сходила к подругам у них все нормально. Посмотрела другие картриджи тоже самое иногда прыгает.
Родькина Женя, г. Тула

Как называется один из двух картриджей по ганбою.
Завальный Вова и Завальный Артем, Московская обл.

Вы задавали вопрос, как переводится Cool Spot? Это означает - хладнокровный спорт.
Варлакова Мария, г. Щелково

Вы спрашивали как переводится игра "Кул спот". Я думаю что она переводится так - культурное пятнышко.
Нюшко Евгения, Харьковская обл.

Расскажите об игре про червя "Ешьте Грязь".
Павлов Дима, г. Псков

В мире "Новой реальности" я уже давно, однако в мире "Super Nintendo" я сравнительно недавно.
Егор, г. Барнаул

Вы не обижайтесь если найдете ошибки, потому что письмо пишу впервые и к вам.
Шинкарук Людмила, Брестская обл.

Сдравствуйте. Можно я начну. Не знаю правдо это или нет, но я не знал тогда еще о вашем существование, но вы рассказывали о Мортол Комбаде... и сделали скрытое фаталити рептилией зеленым мужиком.
Чернов Витя, Краснодарский край

И как надо нажимать резко или не резко и как, или не резко две сразом или не резко.
Болтвин Гена, Иркутская обл.

Извините, что я не пишу свое имя. У нас в поселке люди можно сказать дикие...
Костромская обл., с. Адищево

Прошу выслать наложным платежом картриджи (кассеты):
Инстинкт Убийцы, Три Викингема, Око Дельфина.
Веслополов С., г. Шилка

Этого дядьку надо стрелять прямо в него.
Алексеенко Витя, г. Ленск

Пожалуйсто извини за ошибки, у меня с руским тугавато...
Брозянский Сергей, Иркутская обл.

Например, фатальный удар это когда убил игрока с которым ты дрался и когда компьютер говорит: "Финиш хим" (покончи с ним) ты или отрываешь руки или отбиваешь голову.
Иванов Антон, г. Омск

Я хочу у вас попросить чтобы вы показали какой нибудь калечущий удар. Если вас не затруднит.
Лянокин Саша, г. Петушки

Нажать вблизи от противника вперед, вниз, вперед и кнопку Х, SUB-ZERO элегантно выдирает голову заодно с позвоночником.
Рябов Сергей, г. Братск

Мне сказали в школе, что если в приставку Super Nintendo вставить 100 картриджей, то у нее перегрузится память и она сломается.
Баранов А., г. Астрахань

Если нажать кнопки по цифренному порядку, тогда будут появляться женщины.
Червонов В., ст. Тацинская

1. Mortal Kombat
Я знаю значение слова SUB-ZERO ниже "0". Это означает - он самый главный из драчунов.
2. Tiny Toon
В этой игре ничего нельзя сделать с бочками. Они просто стоят.
Карабутов Павел, г. Москва

Извините меня за ошибки но я это письмо пишу на уроке литературы.
Ракита Роман, п. Дружный

По национальности я русский хотя и живу в стране якутов...
Васильев Александр, г. Нерюнгри

Пожалута мне присылайте компютерную игр фирм "NinDendo" 16 бит:
1. Судья Дрекс
2. Майкл Джордон
3. Брониносис
4. Король Танк
Петухов Славик, Чурапчинский Улуус

Пожалуйста расскажите об игре "Койот и бегун".
Морозов Женя, г. Москва

А еще я хотел узнать. Сега это шестнадцатибитная приставка, в 1 байте - 8 бит, если 16 бит, то значит два байта. Игры "Аладдин" и "Бешенный пес МАК КРИ" подходят к Сеге. У меня есть игра "Аладдин" для IBM и для этой игры требуется 4 байта оперативной памяти. 4 байта - это 32 бита, а для "Бешенного пса" требуется еще больше. Разница в двух байтах. Так почему же на IBM требуется 4 байта, а на Сеге хватает и двух байтов.
Леха, г. Красноярск

И еще извини за грязь! Торопились!
Артем и Алексей, Республика Саха

Были с мамой в заложниках. Лишился приставки Super Nintendo. Захватили нас тогда, когда я играл в Земляного Червяка Джимми. Маму увели, а приставку расстреляли на моих глазах. Теперь сижу в одиночестве...
К-ов Е, г. Буденновск

Пришла домой, на столе записка: "Твоя мама у нас, нужен выкуп." Требуют Супер Нитенду и шесть картириджей 8 бит или 16, но чтобы были фирменные. Помогите освободить маму, тем более у нее скоро день рождения...
N., Сибирь

Большая просьба оказать помощь слепым детям - выделить нам приставки Денди и картриджи.
Представитель благотворительного фонда

21 числа 1 месяца у меня "день рождения". Пришлите "Революция, лунный крисстал, хоккей, эко дельфин, маленькая русалка, зеленый и зелезняк, лось викинг, гоу патруль, ик - мак, в ватети игры я хочу поиграть. И хочу куклу барби, если сможете то пришлите на день рождение, вы даете киндер - сюрприз и мне очень хочется. Игры ходим смотреть к соседям. Вот так трудно жить нам. Куда я не пишу мне всегда всё присылают.
Беспечалова Ольга, Ивановская обл.

Купил себе компьютер IBM PC. В компьютер играть, конечно, интересно, но больше тянет к Nintendo.
Алексей, г. Санкт-Петербург

Я не рассчитываю на большой приз, но мне и Super Nintendo хватит.
Быканов Владимир, г. Обоянь

У меня 6 кассет для дриставки.
Оськин Д., Владимирская обл.

У меня есть восьмибитная приставка "Лифа" - это настоящая мразь...
Перфилов Дмитрий, г. Ульяновск

Мне 17 лет. Учусь с другом Дракулой в металлургическом колледже...
Ярушин В., г. Челябинск

Для особо не посвещенных в английский язык, которые знают только фразу "Них Фейр Штейн", я скажу, что надо полазить по пещерам и собрать боеприпасы... Ну вот, бежит, значит О'Нил, бежит, вернее сказать, бегёт. Почему вернее? А так, прикалываюсь. Если я хоть немного просветил вас в отношении этой игры, я думаю, что моя задача выполнена.
Тимофеев Алекс, Московская обл., г. Калининград

Извините, что на обороте карточки есть пятна. Это была длинная история...
Ершов Сергей, Татарстан

Ну ладно, что это я все о себе, да о себе, а у вас там как делишки, не кто не болеет? Передавайте там всем своим коллегам привет привет от меня и главное пусть никто не болеет.
Прищепов Сергей, Новосибирский р-н

Ну, вроде все! Извините, если я расстроил Вас своим письмом, хотя сделал это, поверьте, от чистого сердца!
Щеканов Артем, г. Нижний Новгород

Меня попросили написать к вам два брата потому что у них не было денег на письмо...
Романов Григорий, г. Красноармейск

Ultra Combo в Killer Instinct можно доводить до 65 ударов и больше. А как, догадайтесь сами.
Неизвестный геймер

Вывод: я люблю порезаться в смертельной схватке, побывать на других планетах, поубивать гиен.
Владимир, г. Ульяновск

Босс - охотник с двухстволкой. Его нужно очень долго бить хоть чем.
Андрей, г. Якутск

Еще раз прошу прощения за грубое начало. Сгоряча!
Сорокин Дмитрий, г. Москва

Ну все, не знаю больше что писать. Я бы написал: "Пока, целую!", но как то не удобно. Расписываться не буду т.к. роспись ничего общего с моей фамилией с первого взгляда не имеет.
Широбоков Дмитрий, г. Ижевск

Передайте привет Калинину Лехе, Стецкому Шурику и Олегу по кличке "Заз".
P.S. Эти кенты из Вязьмы.
Клинков Артем, г. Калининград

Летом мой друг дал мне свою игру Game Boy, которую подарил ему папа на день рождения. Я пошел купаться на пруд и взял игру с собой. Игру я положил на берег, а она скатилась по крутому обрыву и утонула... Поэтому я хочу, чтобы вы подарили мне новую игру Game Boy.
Сафиканов В., Башкирия

Дело вот в чем. У моей сестры скоро день рождения и я хотел сделать подарок. И обещал ей купить игровую приставку. Ну пошел я в магазин купил и вышел. Спускаясь по лестнице я поскользнулся и разбил приставку вдребезги. Родители не знают об этом, а сестра все еще надеется на подарок. Я вас прошу прислать мне приставку.
Галимов В., Челябинская обл.

У меня была приставка Super Nintendo. Но когда началась война, я лишился приставки. Чеченцы выбили дверь и со злобным смехом расстреляли аппаратуру...
Женя, Ставропольский край

Вышлите нам кассету для Dendy 8 бит "Кошка икает".
Осипова О., г. Троицк

Меня зовут. Мне скоро будет 14. У меня есть трехцветная морская свинка, сестра, приставка SNES и картриджи.
Леня Сердцев, Россия

Расскажите пожалуйста, что обозначает когда проиграешь игру Game over.
Новокрещенных Н., Пермская обл.

Вышлите мне эту игру и я с вами рассчитаюсь.
Яковлев Женя, Курганская обл.

Я имею приставку, она похожа на Nintendo, по крайней мере на упаковке оно изображено. Молю бога чтобы моя приствка оказалась Super Nintendo.
Апикулов Е., Челябинская обл.

Расскажите, как в Мортал Комбат 1 делать чтобы текла кровь и поподробнее, что нужно ставить в меню, чтобы что-нибудь было.
Канский А., г. Зеленоград

Я думаю, что бочки в игре Tiny Toon стоят для более очевидного создания атмосферы дикого запада.
Молодцов Д., Московская обл.

Вам как написать, как Достоевский или как Толстой?
Ольга, г. Москва

(Следующие два перла - из писем Сергею Супоневу.)

Пожалуйста пришлите мне картриджи, если вы такие добрые, как показываете себя в программе.
Кравченко Сергей, Тамбовская обл.

Когда я смотрю вашу программу, меня бросает в дрожь, от того, что у меня нет Денди.
Давидюк Константин Николаевич, г. Уфа-39

Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется, температура.
- Да?
- Не так трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... чёрствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
- Не умрёшь.
- Ну, пожалей меня, видишь, как мне плохо.
- Жалею.
- Врёшь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
- Не плевать мне на твой лобик.
- А что ещё? Вот скажи, что ещё тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я всё бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели "Моментом?"
- С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня ещё животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

Идут два кума по дороге, вдруг — Вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова:
- Вжик!.. — мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше.
В третий раз:
- Вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит: — Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться — ничого нэ розумию?
- Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти…

В колонках играет - Marcel Woods
Настроение сейчас - Иду калл дробить

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки.
А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Деман мне нуно с тобои поговорить, так что возвращая меня в аску.


Автоответчик известной психиатрической больницы:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Выдержки из дневника Дуремара:

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему- то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали Буройтину Hезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Hосову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив. Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Hе могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи


19 самых прикольных газетных объявлений

1. Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

2. Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

3. Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

4. Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

5. Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

6. Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

7. Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

8. "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

9. Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

10. Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

11. Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.

12. Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.

13. Украинской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.

14. Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

15. Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.

16. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

17. УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

18. Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.

19. РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин



В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Hи один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Hесмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката



19 гениальных заблуждений в науке и технике

- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)



Вот думал, куда запостить: то ли сюда, то ли в "Спорт"
19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин, сообщает германский таблоид Bild.
К вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", - говорит она.
"А кто платил мужчинам по 50 евро?" - резонно отмечает Bild. Около 1700 представителям сильного пола пришлось идти домой не солоно хлебавши.
"Вообще-то мы хотели поехать на юг. Но потом решили потратить деньги по-другому", - рассказывает Натали.
Натали родилась в Дортмунде в 1986 году, у нее есть 26-летняя сестра и 31-летний брат. После окончания школы она подрабатывала официанткой. "Я даже посещала курсы молодых пожарных. Хотела работать спасательницей. Но при росте 175 см и весе 55 кг я не подхожу по физическим параметрам. Сейчас я учусь на визажистку в колледже", - говорит она. Жениха у Натали пока нет.
Как же это было заниматься сексом с таким количеством мужчин? "Тяжелее, чем я думала, - отвечает Натали. - Большинство хотели делать это в стандартной лежачей позе - ничего необычного и никакой фантазии. Многие нервничали, поэтому быстро закруглялись…Со всеми 64 мужчинами у меня не было ни одного оргазма. Но интересные моменты были, например 25-сантиметровый орган с пирсингом. Кроме того, я впервые переспала с негром".
Любопытный факт: один 20-летний молодой человек после секса сделал Натали брачное предложение.

Девченки, а вам слабо


Реальные надписи на маршрутках

Надписи на маршрутках - надписи на маршрутных такси.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".

- Девчонки прыгайте ко мне!

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)

- Закурил сам-угости водителя!

- Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

- Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

- Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106. Этот зад стоит денег!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90.

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой.

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,
то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на
полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

И вот еще несколько фактов:
Международный телефонный код Антарктиды – 672
Муха жужжит в тональности «фа»
Крепкость перца измеряется шкалой Сковилля
Рекорд продолжительности полета курицы – тринадцать секунд
На визитной карточке Аль Капоне было написано, что он торговец подержанной мебелью
Человек не может чихнуть, не моргнув
В гавайском алфавите 12 букв

На десятидолларовой банкноте четыре автомобиля и десять фонарных столбов
«Кока-кола» не содержит ни коки, ни колы
Как минимум один искусственный зуб Уолта Диснея был сделан из дерева
Летучие мыши не могут ходить
Права на песню «Happy birthday to you” принадлежат Полу Маккартни ( кстати, Балдерис,не ставь эту мелодию, засудят )
Права на все песни “Beatles” принадлежат Майклу Джексону


история реальная, рассказанная мне другим лицом...

две бабушки заходят в троллейбус на разные двери, у одной ведро яиц на продажу...
происходит небольшой разговор между бабушкой "с яйцами" и кондуктором, а в это время приближается остановка...
-слышь, мы выходим ( кричит та, которая "без яиц" )
-сейчас, ТОЛЬКО ЯЙЦА ВОДИТЕЛЮ ПРОТРУ...
дикий хохот в салоне... троллейбус стоял с открытыми дверями минуты две, пока все успокоились и водитель тоже...
а объяснение простое - водитель, через кондуктора попросил просто купить ему яйца у бабули...

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЛИ О БАНАНАХ
1. Банан - это ягода. Банановое растение - крупнейшее растение, не имеющее твердого ствола.
2. Первым президентом Зимбабве был Канаан Банана.
3. Известно, что слоны из государства Бирмы наловчились хитро воровать бананы, заглушая грязью колокольчики на шеях, чтобы их было не слышно.
4. В бананах содержится больше витамина В6, чем в других фруктах. Известно, что этот витамин несет ответственность за хорошее настроение.
5. По весу урожай бананов составляет второй по величине урожай в мире, опережая виноград на третьем месте, и уступая первое место апельсинам.
6. Индия и Бразилия производят больше бананов, чем любая другая страна в мире.
7. В феврале 1946 г в Англии погибла девочка, съев 4 банана из первой партии бананов, привезенной в Англию после войны.
8. Майт Лепик из Эстонии победил в первом в мире соревновании по поеданию бананов на скорость. Ему удалось съесть 10 бананов за 3 минуты. Его секрет был в поглощении бананов вместе с кожурой - так он сэкономил время.
9. По латински банан называется "musa sapientum", что означает "фрукт мудрого человека".
10. Мировой рекорд по поглащению бананов за 1 час - 81 банан.

В продолжение выше написанной темы
интересные данные о человеке
1. Эпидемия гриппа 1918–1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.
6. При улыбке у человека «работают» 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2–4 дня, а эритроциты — 3–4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220–260 г..

Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.


· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется «снежная слепота».
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2–6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия — это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины — клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме — язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление — ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 — количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия — это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия — это боязнь девственниц.
55. Hаучное название пупка — умбиликус.

Все это доказанные факты!

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.
В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.
В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания:
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США:
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия:
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи:
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия:
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.
Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия:
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:
"Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция:
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай:
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль:
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись.
Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония:
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.

Леший бродит по канаве, молоко бежит в магазин.(загадка)

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал нецензурное слово..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Самые идиотские судебные решения в США

Эта премия названа именем Стеллы Либек – той самой леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной «Макдональдс» за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США.

Декабрь, 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3,5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Декабрь, 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия в результате скандала.

Октябрь, 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс также находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Июнь, 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей «Хондой Аккорд». Мистер Трумэн, очевидно, не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

Великобpитания. Судебная запись 12659
Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, Нео?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…

Убедительная просьба - тем кто не читал предыдущих истории про Жука не читать данное серанье. Вы не слушаете меня сцуки? Но я всеже настаиваю водку на клюкве.

Валейдолит - второе пришествие.

Издавна в мире было 2 пророка, 3 прорепа и 1 протранс. Так вот решили они все вместе зачать плод, ну и свели свои пушки(жезлы), как в мултике про охотников за приведениями, и направели великое комбикормовое семя в пятно разочарований. Ну так как примерно половина из них были махабхаратами - ребенок родилься с небольшими отклонениями и с крупными уворотами. Назвать его решили в честь планеты на которой первый астранавт планеты Земля - муравьед Астрид. Да да да, первым великие Земляни послали на Марс муравьеда Астрида - почему его звали Астрид? да потому что Лингрен. Значит у Астреда была миссия (невыполнимая) он должен был прилететь на Марс, высадиться там, собрать кокои нибудь калл, подробить его и принести его на землю. На так как Астрид не знал человеческого языка, а губ он и в помине не видовал - он все же решил заполнить один из кратеров напором из своеи клоаки. Вот значет сделал он это - и резко и нагло вошёл в историю как первый и последнии муравьед разок сравший не на Земле. В честь него и назвали галимого урода - Валейдолитом Опешеным. Валейдолит сразу опешил, как осознал что его так подло назвали великие владыке жезлов и касет со всеми сериями мультфильмов - в которых крупным планом и с озвучкой величаишых борцов сумо показывали подвиг Астрида на Марсе.

ВалОпеш росс быстро и высоко, поетому его постоянно угнетали его сверстники и домашние животные, особенно его попускали рыбки. Ел он много и медленно - больше он ничего не делал, правда иногда - когда один ои его друзей проходил что бы отпилить ему ноготь - он радовалься чудесной музыке и куче опилков в которой постепенно утопал друг.
Значит все было бо да ни чего не инвестировали. Решили однажды на ВалОпеш напасть великкие Обоии. Значит приходят они о глумят его жостко. А он придурок ест и ест. На том и порешили.
Жизнь его была однообразная, как и у всех обычных попусков акселератов. Если бы не Жук астронавт. Да да именно жук, ибо Земляне по истени гордились успехами высадки Астрида на Марс и его не многочисленными подвигами. Вот и послали они жука на Марс. Валопеш сразу обрадовалься жуку. Так как в первые увидел действительно друга в этом насекомом. Он тутже сломал ему клешни и Рога и так. Жуку это явно не понравилось, он не расчитывал на токое рукопожатие и попросил приклеить ему все обратно. Ну вот Валопеш и приклеил ему по своему - клещни на место рогов - рога на место клешнее. Тут вдруг к Жуку и пристало новое прозвище. Жук - ДругПопутавшего. Потом было много еще.

В одной семье было два сына. Один младшенький (4 годика) - Ванечка, а второй старшенький (6 годиков) - Петечка. И вот, наступило Рождество. Ванечка утром выбегает из комнаты, бежит по лестнице вниз (топ-топ-топ), спускается в зал, подбегает к елке и заглядывает под нее. Берет первый сверток, на нем написано - "Ванечке", он радуется, -"Вот, это Ванечке!". Потом берет второй сверток, на нем написано тоже "Ванечке". Потом берет коробку - "Ванечке". Потом еще, еще...
В этот момент по лестнице медленно спускается Петечка. Ванечка поворачивается к нему и радостно кричит: -"Вот, посмотри! Это все Ванечке! Все подарки Ванечке! Мама и папа больше меня любят чем тебя!"
Петечка *ковыряясь в носу с безразоичным видом*: -"Зато я раком не болею..."

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Однажды жук пошел в лес по грибы там, по траву, взял с собои банан и чиркало. Значит идет он идет, ну и видит тип стои, а у типа табличка как у людеи в аэропорту, и там написано - ГккхАджарю. Ну значит подходит жук к нему и говорит, как мол звать тебя отрубень, а тот ему - звать меня Лымарь Петрович, но можно звать по простому - Яков Всекаков.
Ох тышь бля подумал жук, ну вот чего не ожыдал, того и не заплатят, ну и говорит он Якову Всекакову, ты мол Лымарь давай самолеты строи, хватит тебе уже лес метить, а то всякие тут ходят, может еще и руку тебе пожмут а то и диву дадуться - мол что такая рука у тебя мокрая и скользкая, и подумают они что ты тип скользкии и убьют тебя коньками.
Продолжение преследует Жука....

Игнат потерялся в лесу - но было бы не так просто если бы не нашелся Яков