Модель прибывания в действительности, приемлимая для меня.

Физическая - забота о величйшем механизме живой природы максимально реализованом в человеке.

Разум - постижение, изучение накопление, опыта, знаний, и т.д.

Душа - следование законам прописаным б библии, во благо своего сущ-ния ибо система регулировки баланса в мире была есть и будет.

Максимально прямое выражение своих мыслей(основаных только на глубоком опыте) должно формировать мышление окружающих, постепенно + это способствует более правельному поведению в системе мирового энергитического регулирование, соотвецтвенно исключает зачастую ложь завесть и тд, что наказуемо.

Приснился сон
я нахожусь дома один, мама на даче с братом моим младшим, папа на работе. Я, почему то беру 2 градусника и иду мерить температуру, потом прищепкой цепляю их сушиться в ванной, прищепка своим давлением ломает термометры и из них вытекает ртуть, я беру их, несу выбрасывать с окна, а в это время на кухне сковородка на огне стоит и рядом на плите пустые кастрюли, немного ртути падает на раскаленную сковороду и она начинает брызгать на кастрюли и все вокруг, так же немного ртути по дороге на пол вылетело. Я выбрасываю термометры в окно, затем все кастрюли и полы протираю и тряпку тоже выбрасываю. Пары ртути очень ядовиты как вы понимаете. Потом срочно звоню в скорую - там говорят что линия перегружена, перезвоните через 10 минут, потом в 04, службу газа - там тип какой то левый.... я бросаю нах телефон, поворачиваю голову и вижу брата, он не обращает на меня внимания, я говорю - Серега, скорую нужно, вызывай... он такой - да да, конечно... потом слышу голос мамы на кухни - дай ему таблетку, когда же он, наконец, выздоровеет.... Спрашиваю у мамы что произошло - она говорит - ты спал, и как всегда ночью встал, повыбрасывал кастрюли, и потом начал сходит с ума звоня в скорую и т.д. И тут я просыпаюсь.
Я, конечно внушал себе во сне, что это всего лишь сон, но когда во сне мама сказала что я и так спал, просто я болен психически .... я уже стал терять надежду...
Встал утром, рассказал всем, на улице снег, пошел с братом играть играть в футбол 1 на 1 от ворот до ворот мяч буцать... через мин 20 падаю и выбиваю себе руку, сустав левой руки из ключицы, еле еле дохожу домой Мама звонит в скорую, там дура не туда нас направляет, потом такси в травмпункт, еще раз в другой т-пункт(всю дорогу как будто мне 3 маленьких сверла дробили кость – такая боль была ноющая там), рентген, вправление, рентген, месяц в гипсе буду ходить....
Мое толкование сна - опасность, не правильно ведешь себя в психологическом плане в этой жизни, скорая помощь... это всего лишь предупреждение, но я уже понимаю, что нужно менять, а то будет плохо дальше жить

Мой дневник был на грани уничтожения, но я осознал письмо администрации и теперь я просто пишу этот пост и мои вечные рукописи не погибнут ни ко гдаа... Радуйтесь фанаты моего творчества и режте вены те кто был раз и навсегда зачислен в список людей не принимающих мое творчество, не время ликовать.

В колонках играет - Баярский М
Настроение сейчас - черт побери!

Зло жук позволил себе иметь дом в Неаполе за 330 300$ и однажды он решил стать зло Нигером. Что бы стать фкинг Нигером нужно сделать 2 дела:
1 Нужно купить брюликов
2 Нужно пойти в цирк.
Уйло жук продал свой дом и купил себе брюлик, и повесил его себе на шею!
Позже он пошел в цирк и был немало удивлен когда ебаный дрессировщик однако загонял лошадей, и все же они были слишком здобренно покормлены перед выступлением и следовательно насрали на ебаную арену цирка. И тогда всякие чидары из школ, которых пригласили в цирк ибо цирк не финансируется и нужно просто заставлять детишек идти в него ибо лошадки все же таким образом многие могут загнуться и не смогут посрать ибо нечем, только вот дрессировщики всегда живут на месяц дольше лошадей, потому что все же они после банкротЦтва едят мясо цирковых животных, потом апаришей в остатках мяса, а потом все однако. Так вот, эти сцуко школьники спонсары узрев лошадиный говно рез посреди арены, сразу начали светить лазерными указками то на него то дрессировщику в глаза, то на него то дрессировщику в глаза, и вообще дрессировщик реЗко ослеп и дальше все же Жук Ава Репер покинул эту злую богадельню.
Все же тем, кто все же заинтересован осознать, чем же закончилась судьба ава реп жука – жук стал читать реп и его сразу же взяли рекорд компании к себе под орлиное крыло, и первый же диск с названием Жопа. Во Льду в объеме 1 000 000 000 экземпляров был раскуплен братьями близнецами четверняшками из Техаса, которых клонировали ученые в течение 55 лет и воссоздали население 3 штатов, которое следовало бы возместить восле опасного выброса канализации наружу. Тут я выложу текст хита диска – Нигерский кал пахнет как Жопа во Льду!
Йо Йо ниггер, ага чувак
Ава жук с тобой, слушай меня уйло
Я тебе скажу только одно,
Калл сцуко повсюды, детка
Моча вездесуща, а кал вездесрущ
Одназнаочно неодназначно ссать на калл
Когда ты гидроцифал,
Делай как я, делая как я,
Ты сцуко имбицильная хуйня.

И припев после каждого 3го слога

Дьявол воплоти, детка замри,
Я иду к тебе, Арджиникидзе во мне!

В колонках играет - АганеЗ Акупьян
Настроение сейчас - Пока Все Дома

Младший брат поведал мне ужасную историю. Однажды он со своим товарищем, когда они отдыхали в деревне, и с его младшим братом пошли в на террикон.
Сережа (мой брат) Павлик (друг) Чихантэ (брат друга Сережи)
Они пришли к террикону и решили зайти в пещеру... пещера была, конечно, гачная, но зато там когда они в нее зашли далеко было темно... И тут то Павлик решил поведать историю своему младшему брату.
Павлик вообще был, однако псих... он из тех людей, которые могут часами сидя рядом с кем то рассказывать, как в фифе 98 только у него был код, после которого игрока команды противника убивает молнией, и его уносят на носилках... а все остальные игроки стоят и провожают его, а ты можешь тупо забить 100 голов в это время.
Так вот В чем же сака истории.
Он говорит, что там, в темноте в вдалеке пещеры, живет маньяк, и он сидит там и щипает собаку, а собака воет как волк от боли и зовет помочь ей... а кто идет помогать - того она ГАААРк и съедает... После этого младший брат убежал. Вообще Сережа ржал вместе с Павликом и смотрел как маленький засранеЦЗ убегает и поднимает пыль. Вот такая тупая история.
Как маньяк мог сидеть и щипать собаку.... это же вообще... это даже не тоже самое если расплавить 2 плавленных сырка Дружба на спине у черепахи... Это вообще опасно, и учтите, эта страшилка сработает.

В колонках играет - laidback_luke-in_the_mix_(galaxyfm)-sat-18-10-2006
Настроение сейчас - Пред срачное.

Было просто нереально нудно и поэтому решил написать рассказик. Это драмма-фантастика в стиле 60-70. Не законченая!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Дэйв лежал на операционном столе, вокруг было настолько светло, что только какое то внутреннее предчувствие подсказывало ему, что это на самом деле белый свет ослепительно лупит его в глаза.

Ведь не может быть такого, что бы пришелицы уже проникли в его мозг и воссоздали такую атмосферу… атмосферу бесконечного белого пространства. В голову было такое ощущение, как будто каждые 30 секунд его мысли перемещались в центр стадиона именно в тот момент, когда судья посылает первый, и далеко не последний поток воздуха, в маленький, но весьма эффективный преобразователь. Да, именно так, свист, и визг. Да это спасет от одиночества, здесь так одинока, и эти желтые блики, не делают менее скучным свет, который лупит, как бы ты не вертел своим стадионом.… Если бы этого не было, я бы просто сошел с ума от отчаянья.
По-моему я проспал целую вечность, как странно… ведь мне казалось, что у людей, которые оказываются одни сбивается ощущение времени.… Это гораздо более широкое понятие, чем кажется большинству людей, ведь я говорю не о тех, кто оказался на необитаемом острове, в пустыне или посреди моря после трагедии… Я говорю о людях, которые постепенно настолько погрязают в своем внутреннем мире, что не отдают отчет во внешнем … они просто продолжают делать различные шаги во внешнем мире, что бы в индивидуальной анкете жизни им ставили галочки… это даже не растения… такое состояние сравнимо с самим смыслом существования этих невидимых анкет,… зачем они? Кто ни будь, знает? Нет.
…
Вот он, этот урод.… Не знаю, кому то выгодно что бы люди боялись таких как они, кто то же инвестирует свои силы, деньги и время в идею ужасной сути иноземных существ, в идею тотальной неприязни к ним… Я раньше тоже был одним из них, тех кто считал что такие как они – ужасны, все что они совершают, ведет нашу расу к обрыву… такое как бы верование в то, что смыслом существования этих существ является только глобальное крушение нашей расы… нас так воспитывают люди имеющие власть в нашем мире, нам предлагают выбирать именно те пути, по которым бы было предсказуемо наше движение на картах их идей. Теперь я уверен, что кого мне бы и следовало опасаться – так это именно этих людей. Да именно они, те, кому дана власть, используют народ, а не наоборот, как предлагают в лозунгах.… Все достаточно просто… люди очень уязвимы, тем более, когда дело доходит до количественного превосходства.… Да именно так. Люди, которые должным образом владеют качественными сторонами жизни, контролируют массы. Все массы подчинены качественному, но основа массового мнения, и вообще существования масс – это количественная сторона. Они выдвигают качественную идею, а дальше уже дело за так называемым эффектом стада.
Эти существа, пришельцы, они многое говорят без слов, они показывают те стороны, которые, наше поколение перестало замечать, а те кто из замечает, скрывают свой дар. Сейчас он смотрит на меня… он ничего не говорит, но я уверен, что кто-то просто вливает мне галлоны позитивной информации в мозг. У меня нет права на скептические суждения, я не могу комментировать этот процесс, я не могу ничего.… И я рад этому. Мы всю жизнь стараемся одной рукой рушить стены, выстроенные вокруг индивидуальностей окружающих, а другой замазывать пробоины в своих.… С ними это мне не нужно, я просто меняюсь, и я рад этому.


Да… именно этот запах… именно этот чай. Тапки на месте, кровать, потолок… все вокруг привычно.… Это определенная иллюзия стабильности, которую многие из нас желают… рядом со мной пустующий кусочек кровати, да немного примятая простынь, с заботой откинутое одеяло, 2ая половина которого по-прежнему намотана на мое тело.… Раньше я этого не замечал, просто запах чая и так давал понять, что я сейчас один, и скорей всего буду разбужен именно будильником. Где же он, ах вот, точно, все банально… 7.29 секундная стрелка скоро накроет цифру 12. Я не успеваю нажать на красную заветную кнопку,… и человечество вновь выживает, а мои уши начинают снисходительно терпеть.
…
Я опять вспомнил, где я был ночью… звон часов напомнил мне старания судьи,… Что мне делать? Может быть, сказать об этом любимой, рассказать ей или нет.… Именно так и сделаю, только сначала уничтожу щетину и вообще приведу себя в порядок.
Хороший завтрак… Мы молчим, но я уверен, что ей приятно… Я не играю роль, когда ем, не делаю вид что мне уж очень приятно это есть. Я просто получаю удовольствие, и она это видит.… Нет сейчас не время, я не буду говорить ей ничего. Зачем? Сейчас ей идти на работу, да и у меня дел хватает. Если я скажу ей, то она не придаст этому значения или же будет переживать за меня весь день… а это может отразиться на ее действиях. Она работает в психологом уже 14 лет, и я не хочу трогать цепочку ответственности, которая может от моего рассказа, через нее дойти до пациентов… Я иногда был у нее на работе, видел людей, которые к ней приходят, наверное, именно поэтому я не буду ей рассказывать… Может вообще не говорить ей об этом никогда?
Какая то пустота… она снова волной поглотила меня. Я не поцеловал ее перед выходом… Она это чувствует.… Все девушки это чувствуют. Да и чай уже остыл.… Ну что же, теперь пора и мне собираться и ехать, готовиться к эфиру. Теперь я веду своё ТОК-ШОУ, где гости говорят совсем не то, что они привыкли говорить… Идея передачи очень проста. Обычно все зрители – хищники, хотят урвать кусочек интимной сути популярных людей, всем интересны скандалы, и все… буквально все.… Но особенно люди обожают перемывать во рту детали жизни этих публичных персон. Я же все делаю на оборот, в передачу приходят совершенно не подготовленные люди, просто все желающие, а в зале сидят популярные личности. Простое общение по душам, нет на них масок, все они общаются, а я им в этом помогаю. Передача стала популярной за 4 выпуска, каждое воскресенье телезрители с нетерпением ждут только одного – непредсказуемой начинки. Материал для передачи я собираю в течении недели, в основном это события в России и на мировой арене, готовлю список вопросов, и после того как включаются камеры, я то и делая что читаю банальные вступления, вопросы и финальные речи, я не могу высказывать свое мнение на передаче, этим правом наделены только гости программы, каждый раз одно и тоже, на моей передаче именно звезды и народ смакуют новости прошедших дней. Все же звезды смакуют себя, а народ, приглашенный на передачу (связанный с событиями недели) галдит и показывает свою некомпетентность. Вот такая истинная суть передачи, цена минуты рекламы в которой – сравнима с мировыми стандартами… и это у нас в России.
…
Почему именно мою ногу, и почему именно так эти собаки проявляют свою любовь.… Не знаю, не знаю, нужно будет еще подкинуть ему таблеток, что бы не было стыдно перед друзьями. Вообще, уж кому здесь будет стыдно, так это не мне. Это Моника вечно краснеет, когда Родж начинает делать свое злостное дело, вообще Родж отличается от других собак, которые я раньше встречал только в одном моменте – он всегда, в любое время года, выражает свою любовь, таким образом, и не знаю почему, но только ему удается уделить внимание всем ногам наших гостей, и при этом сохранить наивное и блаженное ехидство на своей морде. Ну, сейчас все же это меня спасло, нужно ехать на студию, хорошо, что человечество будят именно будильники, а не Роджеры.

В колонках играет - мои тяги с телефона
Настроение сейчас - 172.17.0.1

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, <мат>, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он <мат> официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса <мат> не как у жеребца. Это у жеребца <мат> как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не <мат> у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

В колонках играет - выжил
Настроение сейчас - аааааааааа

Единственное уязвимое место - атака справа. Другие стороны под опекой его глаз.

Это же просто яд.

ой (09:50 PM) :
ха ха ха ха ха....продолжим?
Катрин (09:50 PM) :
о чём ты?
ой (09:51 PM) :
это с тобой я занималься сексом по e-mail?
Катрин (09:52 PM) :
нет
ой (09:53 PM) :
а ты умеешь это делать?
Катрин (09:54 PM) :
я таким бредом не страдаю
ой (09:55 PM) :
я тоже. Как твои тел осегодня?
ой (10:00 PM) :
я хотел написать тело, я потом думаю.. ведь можно отмазаться и сказать что хотел написать дела... но не тут то было, именно в этот момент ты подвесила меня при помощи крюка
ой (10:02 PM) :
за яйца
============================

ой (09:45 PM) :
уничтожить!
шарикова (09:47 PM) :
Ты это о чем?
ой (09:48 PM) :
это я об микроорганизмах
ой (09:48 PM) :
ты одобряешь?
шарикова (09:49 PM) :
Многие из них полезны!
ой (09:49 PM) :
кто тебе сказал?
шарикова (09:50 PM) :
Биологию в школе проходила!:-)
ой (09:50 PM) :
ну и что? там все - брехня...
ой (09:50 PM) :
ты с ними сама говорила?
шарикова (09:52 PM) :
Они же бактерии,существа неразумные!Признавайся сколько ты сегодня выпил?:-P
ой (09:52 PM) :
я не пью, вот не говорила - тогда как ты можешь знать на верняка? Слишком много людей доверяет этой информации
шарикова (09:54 PM) :
Информации о том,что они неразумные?
ой (09:54 PM) :
о том что их не стоит всех уничтожать
шарикова (09:55 PM) :
Чем они тебе допекли?
они меня еще не допекли. А ты будешь меня ножницами для курици разрезать когда я уже окончательно спекусь?
шарикова (09:58 PM) :
Зачем?
ой (09:58 PM) :
это что вообще не смешно?
шарикова (10:00 PM) :
НУ,ты просто говорил вполне серьезно,я и отвечалап соответственно!Хотела спросить про твои мазахистские наклонности,но подумала-обидишься....:-)
ой (10:02 PM) :
это вообще не причем, я лучше бы с тобой поиграл на добре, к примеру в кинотеатре.. на первом ряду.. или лучше на среднем... что бы всем хватило повода для того что бы надругаться над нами.

В колонках играет - Задница Алы
Настроение сейчас - Паранжа

172.17.0.01
Ввожу координаты портала

Conneting.......

Вырезаем ковбойскую сбрую при помощи куска льда и 4 клыков Нузурбата Назарбаева. Идем на рынок, покупаем там конструктор, читаем инструкцию, читаем еще раз, считаем до 11.456 по 0.1 за шаг, съедаем инструкцию, что бы не было на вас компромата, делаем из конструктора кусок мяса, жарим его на вечном огне в честь героев великой войны. Идем в салон, делаем татуировку на этом элементе шашлыка, татуировка в виде звука Гарк( следовало бы до этого посидеть и покормить грачей своим гноем), идем с этим творением вашего воображения в зал ожидания, сидим там ровно столько, сколько цветов радуге вы найдете на рисунке в честь дня защиты детей, нарисованным мелками(в секундах), потом достаем гитару, процеживаем мясо с татуажем через струны в глубь этого куска музыкального дерева, идем на кастинг, на канал номер 27 или Киевская Русь, но прежде все же сделав пластическую операцию в виде Папантуза, которого можно иногда видать с фразой - телекомпания ВИД. Операция должна пройти удачно, но это будет потому что доктор слушает музыку, которая играет перед игрой Что?Где?Когда? там еще они прогнали, там типчик поет, а сова она то рот не открывает... могли бы хотя бы в два кадра - как анимэ сделать. После того как вас бес кастинга берут на эти два канала сразу - идете в ГорВодаКанал и заказываете там три раза одно и тоже блюдо(нужно говорить - Дайте мне ХлебаШМясомИКапот)
Заключение:
Вы сидите в заключении(4 года домашнего ареста в кнопке - поднять трубку) и позже вам присылают 3 кг в виде 3 гирь для весов по 1 кг.
Мораль - Если У вас Если у Вас если У Вас не жены!(Петь под ритм - Тан тан Тадан, в конце припев - Пара папа Паааа Айм Ловинг Ит)

Мой кадык намекнул мне чо все же стоит выложить новую историю про нового хероя.

Поход Витязя - Я-Носа-Местного-Кокона-Не-Вижу.
Вышел Витяз ЯНМКНВ нахуй из избы и пошел вдоль тропы да не изведаной к баню-туалету и осознал он что нужно срочно подписать с Молдавией контракт о поставке бомб - которые после взрыва в радиусе 2 км все укладывают плиткой. И встретил он там же - в богажнике мочесбойника своего старого друга-хрантефа. Того самого который и спас его от пера индейца обмокнутого в юшку змеи-пидорасины. И пожал он ему хряшь предплечный и выгнал его при помощи воздухазаборника от уазика. Тогда все стали уважать и приносить ему мглу от сажи труб деревенских в честь покраски кисточек в черный цвет - ганшульза.
А в Игнатевке тем временем слоны пиздили типов которые раньше пиздили слоновые кости. И никто не мог бы им помочь авиа-провизией кроме местных голубей-серунов, они уже испокон века глумят и меняют рельеф Игнативки и других городов Андромеды. И каша была бы вкусна если бы не клюв утки. Вообще из клюва утки можно сделать 42653636 больших воздуха заборников, а малых - еще меньше. В каждом из нас есть то - что обычно называют пупковой грязью, так вот ее то и выколупывают при помощи утиных воздухо заборников. А те кто этого не делают - имеют пуп земли. От этого и пошла фраза - Пуп Земли. Там даже помидоры можно выращивать без подвязок из старых колгот еще более старых бабок.
Диалог :

ой (06:43 PM) :
гвоздь!

mazy (06:44 PM) :
Шуруп

ой (06:44 PM) :
А отвертка?

ой (06:44 PM) :
у соседа?

mazy (06:45 PM) :
Нет.В комнате

ой (06:45 PM) :
а что он там делает? гостинци выкладывает?

mazy (06:45 PM) :
Сюрпризы

ой (06:46 PM) :
и чем они пахнут? Надеждой Пахмутавой?

mazy (06:46 PM) :
Фросеи

ой (06:46 PM) :
Фроловой?

mazy (06:47 PM) :
Бурлаковой

ой (06:48 PM) :
А она булавки к плавкам крепит?

mazy (06:49 PM) :
Только прищепки

ой (06:52 PM) :
а ты уважаешь тех кто уважает тех кого пришепкой хоть раз в жизни прищепывали?

В колонках играет - None
Настроение сейчас - Arghhh

В этой статье я хотел бы дистанционно поговорить с каждым человеком, начиная от игрока и заканчивая человеком который рисует кнопку меню для сайта. В основном люди задумываются о том, чем они увлечены на данный момент, и не так часто мы вспоминаем о прошлом или представляем себе будущее. Я сразу хочу предупредить вас – в этой стать описываться лично мой взгляд и он может не совпадать с мнением большинства.

Сейчас мы с разных сторон посмотрим на это. Е-спорт – это когда Человеческое трудолюбие переплетается с талантом и удачей, и добиваются побед разных масштабов.. Лично я уверен в том что, в будущем это направление разрастется до таких широт – какие не будут достижимы даже обычному спорту. Человек не должен хорошо общаться, он не должен быть красив, ему не нужно иметь хорошей физической подготовки, даже человек у которого по разным причинам ограничены возможности, практически любой может сидеть играть и добиваться маленьких побед в своей (порой) нелегкой жизни. Да мы слышали про то, что это вредно для зрения и человек рискует многим, и это хорошо когда риск оправдан, мы слышали о том, что некоторые из них употребляют легкие наркотики или алкоголь и другие стимуляторы перед игрой. И в принципе общество это проглотило – ведь были, есть и будут люди творческие и вообще люди, которым нужно, что-то, что бы ограничить волнение или увидеть мир с другой стороны или же пробудить в себе то, что без этого спит. Хотя есть и другие люди. Люди предыдущего поколения брызгают слюной в людей, которые видят будущее в Е-спорте. Ведь это вредно для зрения, для здоровья, и так далее. А как же ребята, которые работают в крупных компаниях и целые дни проводят за компьютером? А как же бедняги, которые попали на низшую ступень карьеры и сидят в помещении, в котором кабинет каждого – это площадь(3x3 метра) ограниченная “Картонными” стеночками и все время думают об Американской мечте, и живут лишь одной верой. А как же ребята, которые работают на радиоактивных объектах, а пожарные, спасатели. Я понимаю, что у вас накопилось много слюны, но не стоить ее извергать на людей, можно просто проглотить ее и радоваться тому, что ребенок не бандит или не человек зависимый от наркотических веществ.
Просто теперь представьте себе будущее…

Начнут организовываться Е-спорт школы, в которые спонсоры или государство будут вкладывать свои деньги. Будут появляться различные поправки в законах и вообще появиться множество комитетов, организаций, фирм, компаний и так далее. Появиться множество рабочих мест и все это даст Е-спорт. Да это же прекрасно, но с другой стороны. Появятся конкуренция, стремление к монополии, допинг контроль, грязный пиар, взлом сайтов, подтасовка результатов, взятки и так далее. Но ведь и здесь очень много рабочих мест.
В будущем менеджеры будут заниматься не командой или проектом, они будут работать с игроком. У игрока будет все, начиная от хорошей зарплаты, поклонниц и заканчивая докторами. Просто все дело в деньгах. Люди не будут покидать Е-спорт в 20-25 лет. Зарплаты будут очень большими. Начнутся рекламные акции игроков-звезд, где они станут доказывать, что он бы не добился успеха – если бы не увлажняющий крем для сухой кожи от компании “Зубом в снег”, и что ему очень тяжело думать о бедных детях и он решил пожертвовать им клавиатуры от компании “Роза и удобрение”. Будут выступать актеры рекламы и милым голосом, будут уверять вас – что если вы положите на свой стул этот маленький коврик – вы сразу будете очень хорошо играть на компьютере. И люди будут покупать, и люди будут садиться, и многие будут убеждаться в невероятном результате. Люди верили, верят, и будут верить в то, что можно выпить таблеток и похудеть. Много раз проводили эксперимент. Врачи выбирали 30 добровольцев с избыточным весом и делили их на 3 группы в каждой - 10 человек. И предлагали каждой из групп разные варианты похудения, обещали похудение на 5 килограмм за 2 недели. Первая группа занималась спортом. Вторая ела таблетки для похудения. А третья группа думала, что ела таблетки от похудения, а врачи просто давали им пустые капсулы, которые не давали никакого эффекта, и просто выводились из организма, становясь маленькой частичкой тех мин, которые мы иногда оставляем в лесу на отдыхе. Через 2 недели все 3 группы похудели на ~5 килограмм. Поверьте мне, будет очень много рабочих мест, ведь заработать можно всегда, нужно заставить человека поверить – а дальше инстинкт стада все сделает сам.


Просто я думаю нужно наслаждаться этим периодом, я не говорю, что дальше будет хуже, просто всегда во всем есть положительное и отрицательное, но мне кажется, мы все чаще и чаще не замечаем первого и стремимся ко второму.

В колонках играет - Шансонн
Настроение сейчас - И баста

Сука вот пришли 3 кочегара(Ван, Пих, Ота) на щербатый перешеек и стали есть мясо цирковых животных, А потом они убили друг друга! Вы скажите, какого беса, мол один по ЛЮБЭ должен был выжить - Аааа нет. Просто сначала Ван уебал Пиха башмаком по шраму между хуем и анусом. Его еще называют профилактика, а потом уничтожил засохший вчерашний омлет с его усов своими медными зубами, тогда Ота взял и начал много раз повторять Член ИугуАнночки Член ИугуАнночкиЧлен ИугуАнночкиЧлен ИугуАнночкиЧлен ИугуАнночки и все были в шок, особенно Игуана которая не имела отношения к члену Анночки! Потом он начал смеяться вот так -Гы гы гы гы АА Жарююю люстрой! И Потом уничтожил клювом покрытым месячными мертвой африканской черепахи одно из ребер Вана. В это время проснулся Пих и ушатал три раза Ота своей заячьей губой, а потом еще надглумился над ним отпуская лещей. В это время приходит Лев Лещенко и искусственным дыханием в анус через марлю, при помощи которой делали творог будит Вана и говорит - Я тебя Спас, Понял. А тот такой - Слышыш тыыы, ты меня на понял не бери, понял? Я на понял дом построил!!! Ну Лещенко попустился и пошол стирать марлю! И тогда пришли цигани и ТАМАда и стали внушать всем что компания Ци Гани и Помада решают! И все стали петь победную песню, которую всем нужно заучить!
Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек
И корову и Быка
Выпил много молока
И телегу и дугу
И баальшую Ка Чер ГУ
А потом и говорит
У меня живот болит

Значит так, сегодня поборозде.
Значит идет игнат по проспекту, видит пизды дают ребятам, он такой резко разрывает свой свитер, а там надпись - Под Баджо кашу, Отсосу. И спешит на помощь. Значит подбегает он и говорит - ребята, что же вы сцуки такое делаете, давайте жить дружно. Да давайте пацаны дружно его отпиздим. Но не тут все было, просто так он уже давно не сдавался, достает он свой калл твердее твердого выпердыша и порубал всех нахуй. Все в шоке, точнее только один тип в шоке, тот которого ебашили эти изверги. Ну он довольный такой но в шоке идет расплачиваться за спасенее, а игнат говорит Я Кутия А ты на кто на такой на? А я толсто глазый криво сосочный нерв моче половых придатков который высказывает тебе свое великое и без размерное посасибо. Ох ты калл мне в мозг.
Ну значит потом раздаеться звонок в студию. Добрый хуй
Добрый, вы только что выйграли мешок удабрений для своей раны на правой коленной чашечке в которой варятся ваши пельмени.
Ох нихуя себе какой счастье, подождите я жену позову. Эй ты ссука ану ссюда резко. Ой ой только не пачкайте меня, неееет. Постой стерва, мы выйграли удобрения. Правда? Да самая что ни на есть да не на пить правдопиздобенная. Ох а что мне сделать? Тебе.... тебеее. ТЕЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ нужно подойти к клоуну и спросить сколько раз он сможет отжаться от потолка? И как он может дишать, если у него на носу шарик из жопы жандарма который находиться в жопе слона которому скора настанет жопа изи за того что калл пойдет на север а жижа на юг и жандарм увеличиться вдруг. Вот такой стих мега стих тебе в мозг!
Панатинайкоссс
Панатинайкосс
Пашел ты нахуй панатинайкосс.

В колонках играет - ТАМАДА
Настроение сейчас - калл во льду


- Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…
- Говорите…
- “Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой…
Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне.
Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний – 365-15-97. Я жду”.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо
Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул…
На оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза… Веселый. Красивый. Эгоист.
Что же я сделал? Что я сделал с ней?
Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы…. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях…
Куда?
Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать…
Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей…
Как же я раньше не заметил?
… Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда уплывает
это смешное, пушистое облако…
Поворачивается ко мне и улыбается.… Улыбается как-то особенно. Глазами и сердцем.
Так никто никогда мне не улыбался.
… Вот она смеётся и ловит, улетающие в свой мир, мягкие белоснежные снежинки.
Маленькие и большие. Разные. Красивые.
… Или рисует, сосредоточенно сдвинув брови. Рисует смешную, улыбающуюся мордочку на снегу…
… Она всегда говорила, что каждое мгновение – особенное. Что нужно уметь беречь
и ценить такие моменты.

В комнату забежал кот. Вернее это был маленький пушистый котёнок. Он был
очень-очень похож на неё. Такой же смешной и нежный. У него были огромно-синие
ласковые глаза.
… Когда мне становилось грустно или что-то тревожило меня – она как-то умела
доказать мне, что всё будет хорошо. Мне было странно, но я ВЕРИЛ ей.
И ощущение, что кто-то разделит с тобой следующую минуту, было сказочным.
… Она считала, что мне очень подходит синий цвет, я улыбался, глядя на неё,
и мне было интересно, как она докажет это. А она не доказывала. Она просто считала,
что мне подходит синий цвет, и удивлялась, почему я этого не замечаю…
Телефон молчал, и от этого сильно болело сердце.
… Она просила никогда не обманывать её. Ей была важна Правда. Горькая. Любая.
Настоящая.
Я не оправдал той надежды, которая светилась в её глазах, глазах, которые
умели сиять и улыбаться…
Однажды, уехав в другой город на несколько дней, я забыл как мне дорога её улыбка
и как тепло становиться на душе от прикосновения её маленьких ладошек… Забыл. Заигрался.
Я изменил ей.
Когда я вернулся, то решил ничего ей не говорить. Решил, что она не узнает.
Решил обмануть.
Но она чувствовала своей хрупкой детской душой то, что что-то произошло.
Она знала своей женской натурой, что это измена.
Она спросила и посмотрела на меня, прямо в глаза, в душу, но я не смог рассказать.
Мне почему-то показалось, что я смогу соврать ей.
Соврать смог. Но она не поверила. Если бы я сказал, если бы был искренен, то
она бы простила.
Она ушла. Тихо.
Чуть позже я написал ей записку, в которой извинялся за доставленную боль, не
отрицал и измену…
Записку всунул ей в дверь, не позвонив, хотя знал, что она дома.
Потом я решил, что она не достойна меня и начал вновь жить…
Жизнь плескалась и искрилась, было много музыки, пива, разного рода развлечений…
Сначала мне показалось, что я был в каком-то помутнении, решив извиняться
и оправдываться перед этой девушкой, но затем всё чаще и чаще мне хотелось
увидеть её. Просто. Где-нибудь. На улице. В магазине. Просто заглянуть в её глаза
в серебряном ободке…
Где-то резко и противно зазвонил телефон…
Телефон! Это она! Точно!!!
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Знаешь, мне на пейджер пришло сообщение с просьбой позвонить по этому
номеру.
- Да, это я сбрасывал.
- А ты кто?
- Это твой пейджер?
- Да. Я недавно его купила.
- Кто продал его тебе?
- Какой-то парень, по объявлению…
- А почему продал, не сказал?
- Сказал, что этот предмет причиняет много боли.
- Кому?
- Ему. Он сказал, что девушка, которая раньше владела им, недавно погибла и …
- ЧТО?
- Он сказал, что этот пейджер…
- Нет, я слышал. Что случилось с девушкой, которая раньше владела этим пейджером?
- Она погибла, кажется, попала под машину. Кто ты?
- А когда?
Что-то черное липкое и слепое залепило его глаза, и он не мог больше видеть, не
мог дышать. Не мог говорить. Он больше не мог жить.
- Я не знаю. Я больше ничего не знаю. Да кто ты, наконец?
- Я – дурак. Я тот, кто сам отпустил свою белую мохнатую птицу с глазами в серебряном ободке…
Гудки гулким эхом отзывались в комнате…
Котёнок забрался к нему на колени и свернулся клубочком. Парень чисто механически
запустил ладонь в его мягкую пушистую шёрстку. Тепло. Тепло здесь, на животике
этого маленького ласкового создания, а вокруг, во всем этом огромном мире, вдруг
резко похолодало. Замёрзло сердце, и застыли в глубине души слёзы…
Котёнок замурлыкал и заворочался, а потом посмотрел на него глазами, полными надежды и нежности…
Что-то невозможно большое заглотило душу этого человека…. Он попытался
проснуться, но не мог. Нельзя проснуться, когда не спишь.
Ему показалось, что весь мир только что сложился на его плечи. Все горести и вся боль. Всё одиночество и пустота.
Нельзя просто описать это состояние.
Как в немом кино перед его глазами завертелись картинки из чудесного фильма…
Она улыбается. Она хмурится. Она серьёзно что-то доказывает, а потом начинает
весело смеяться и как-то тепло становиться от её смеха. Она задумалась. Она что-то
пишет. Она смешно поднимает бровь. У неё глаза сияют.
ОНА ЖИВЁТ!!!
Было уже поздно, но ему не хотелось спать. Он открыл окно, впустив морозный
воздух, и курил, курил, курил…. Курил, хотя обещал ей этого не делать.
Он решил, что утром обязательно сходит к её родителям и брату…
Ему нужно знать, где она теперь…
… Позвонив ещё несколько раз, он отошёл от двери…
Сколько раз я провожал её? Сколько раз целовал на этой площадке?
Сколько раз она встречала меня счастливой улыбкой и сиянием глаз?
Немного…, но это были очень яркие мгновения, о которых никогда не забыть…
Ему почему-то хотелось дождаться кого-нибудь, во что бы то ни стало…
А пока он решил сходить туда, где они часто бывали вместе…
Скрипя по свежему, рассыпанному по земле, серебру он вспоминал как они
играли в снежки, словно маленькие дети…
Проходил там, где они часто назначали встречу. Ему показалось, что она
смеётся где-то рядом.… Обернувшись, он увидел убегающую и смеющуюся девчонку,
а за ней – весёлого парня.… Не она. Как-то горько и безумно больно стало от
сознания, что это не она…
Сидел и курил на лавочке, где они о многом рассказывали друг другу…
Видел убегающие вдаль серые облака и вспоминал, как она смеялась и
кружилась под падающими, резными хлопьями снега…
Кое-где уже зажглись фонари, и ему захотелось сходить на аллею, которую они
оба очень любили…
Облокотившись на дерево, он заплакал. Нет, не было безумных солёных
потоков. Просто рыдало и разрывалось его сердце, и кричала от боли душа.
Где-то впереди шла девушка. Она выходила из темноты, медленно идя по аллее
и проходя под светящимися жёлтыми фонарями…. Она шла…к нему.
Наверно что-то спросить или узнать. Только не сейчас. Почему именно он?
Вокруг же много людей! Он был не в состоянии что-либо говорить и кому-то
что-то объяснять.



Девушка шла, а он достал сигарету и закурил…
- Ты же обещал, что постараешься бросить…
- Ты?!! Я думал…. Мне сказали….
Сигарета выпала из его дрожащих рук, упала на белый снег и не потухла.
Огонёк светился в темноте, как единственное спасение, как маяк, как маленький
светлячок, как надежда на счастье…
В глазах повисли радость и страх, страх проснуться…. Проснуться и понять, что
она – лишь сон…. Но нельзя проснуться, когда не спишь….
Облегчённо вздохнув и выпустив в яркое вечернее небо, с подмигивающими
звёздами, облачко прозрачного пара, он прошептал одними губами: ”… Оператор
ошибся!..”.
Перед ним стояли и слегка улыбались глаза в серебряном ободке…
Выполнить

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

Алгоритм лечения кота...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

В колонках играет - Dr.Dre
Настроение сейчас - Dro4

Русские народные поговорки:
Назвался груздем - пошел на x#й!
Сделал дело - пошел на x#й!
Баба с возу - пошла на x#й!
И волки - на х#й, и овцы - на x#й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.
Хотел как лучше, а пошёл на x#й.
Дают - бери, а бьют - иди на x#й.
Дружба дружбой, а на x#й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.
Ученье свет - а ты пошёл на x#й.
Семь раз отмерь, и на x#й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й!
Терпи, казак, на x#й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й.
Собака лает, а караван на x#й
Пришла беда - иди на x#й.
Готовь сани летом, а на x#й - иди.
Со своим уставом - иди на x#й.
Идите на x#й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на x#й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й.
Не плюй в колодец - на x#й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й
На x#й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x#й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще
Не так страшен черт, как его x#й
Кончил дело - иди на#yй смело
Спасибо вашему дому, идите на x#й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й.
Один в поле идёт на x#й.
На безрыбье и рак идёт на x#й.
Незваный гость - пошёл на x#й.
Один паршивый x#й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x#й!
Что посеешь - x#й пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на x#й
Работа не волк - да пошла она на x#й
Любишь кататься - пошёл на x#й.
Кто рано встает - пошёл на x#й.
После драки - идите на x#й.
Что в лоб, что на x#й!!!

В колонках играет - Leama - Melodica
Настроение сейчас - Мягкое

Мало тех - кто сможет написать такое,
но много тех, кто сможет все это понять.
Efynje

- Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…
- Говорите…
- “Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой…
Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне.
Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний – 365-15-97. Я жду”.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо
Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул…
На оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза… Веселый. Красивый. Эгоист.
Что же я сделал? Что я сделал с ней?
Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы…. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях…
Куда?
Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать…
Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей…
Как же я раньше не заметил?
… Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда уплывает
это смешное, пушистое облако…
Поворачивается ко мне и улыбается.… Улыбается как-то особенно. Глазами и сердцем.
Так никто никогда мне не улыбался.
… Вот она смеётся и ловит, улетающие в свой мир, мягкие белоснежные снежинки.
Маленькие и большие. Разные. Красивые.
… Или рисует, сосредоточенно сдвинув брови. Рисует смешную, улыбающуюся мордочку на снегу…
… Она всегда говорила, что каждое мгновение – особенное. Что нужно уметь беречь
и ценить такие моменты.

В комнату забежал кот. Вернее это был маленький пушистый котёнок. Он был
очень-очень похож на неё. Такой же смешной и нежный. У него были огромно-синие
ласковые глаза.
… Когда мне становилось грустно или что-то тревожило меня – она как-то умела
доказать мне, что всё будет хорошо. Мне было странно, но я ВЕРИЛ ей.
И ощущение, что кто-то разделит с тобой следующую минуту, было сказочным.
… Она считала, что мне очень подходит синий цвет, я улыбался, глядя на неё,
и мне было интересно, как она докажет это. А она не доказывала. Она просто считала,
что мне подходит синий цвет, и удивлялась, почему я этого не замечаю…
Телефон молчал, и от этого сильно болело сердце.
… Она просила никогда не обманывать её. Ей была важна Правда. Горькая. Любая.
Настоящая.
Я не оправдал той надежды, которая светилась в её глазах, глазах, которые
умели сиять и улыбаться…
Однажды, уехав в другой город на несколько дней, я забыл как мне дорога её улыбка
и как тепло становиться на душе от прикосновения её маленьких ладошек… Забыл. Заигрался.
Я изменил ей.
Когда я вернулся, то решил ничего ей не говорить. Решил, что она не узнает.
Решил обмануть.
Но она чувствовала своей хрупкой детской душой то, что что-то произошло.
Она знала своей женской натурой, что это измена.
Она спросила и посмотрела на меня, прямо в глаза, в душу, но я не смог рассказать.
Мне почему-то показалось, что я смогу соврать ей.
Соврать смог. Но она не поверила. Если бы я сказал, если бы был искренен, то
она бы простила.
Она ушла. Тихо.
Чуть позже я написал ей записку, в которой извинялся за доставленную боль, не
отрицал и измену…
Записку всунул ей в дверь, не позвонив, хотя знал, что она дома.
Потом я решил, что она не достойна меня и начал вновь жить…
Жизнь плескалась и искрилась, было много музыки, пива, разного рода развлечений…
Сначала мне показалось, что я был в каком-то помутнении, решив извиняться
и оправдываться перед этой девушкой, но затем всё чаще и чаще мне хотелось
увидеть её. Просто. Где-нибудь. На улице. В магазине. Просто заглянуть в её глаза
в серебряном ободке…
Где-то резко и противно зазвонил телефон…
Телефон! Это она! Точно!!!
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Знаешь, мне на пейджер пришло сообщение с просьбой позвонить по этому
номеру.
- Да, это я сбрасывал.
- А ты кто?
- Это твой пейджер?
- Да. Я недавно его купила.
- Кто продал его тебе?
- Какой-то парень, по объявлению…
- А почему продал, не сказал?
- Сказал, что этот предмет причиняет много боли.
- Кому?
- Ему. Он сказал, что девушка, которая раньше владела им, недавно погибла и …
- ЧТО?
- Он сказал, что этот пейджер…
- Нет, я слышал. Что случилось с девушкой, которая раньше владела этим пейджером?
- Она погибла, кажется, попала под машину. Кто ты?
- А когда?
Что-то черное липкое и слепое залепило его глаза, и он не мог больше видеть, не
мог дышать. Не мог говорить. Он больше не мог жить.
- Я не знаю. Я больше ничего не знаю. Да кто ты, наконец?
- Я – дурак. Я тот, кто сам отпустил свою белую мохнатую птицу с глазами в серебряном ободке…
Гудки гулким эхом отзывались в комнате…
Котёнок забрался к нему на колени и свернулся клубочком. Парень чисто механически
запустил ладонь в его мягкую пушистую шёрстку. Тепло. Тепло здесь, на животике
этого маленького ласкового создания, а вокруг, во всем этом огромном мире, вдруг
резко похолодало. Замёрзло сердце, и застыли в глубине души слёзы…
Котёнок замурлыкал и заворочался, а потом посмотрел на него глазами, полными надежды и нежности…
Что-то невозможно большое заглотило душу этого человека…. Он попытался
проснуться, но не мог. Нельзя проснуться, когда не спишь.
Ему показалось, что весь мир только что сложился на его плечи. Все горести и вся боль. Всё одиночество и пустота.
Нельзя просто описать это состояние.
Как в немом кино перед его глазами завертелись картинки из чудесного фильма…
Она улыбается. Она хмурится. Она серьёзно что-то доказывает, а потом начинает
весело смеяться и как-то тепло становиться от её смеха. Она задумалась. Она что-то
пишет. Она смешно поднимает бровь. У неё глаза сияют.
ОНА ЖИВЁТ!!!
Было уже поздно, но ему не хотелось спать. Он открыл окно, впустив морозный
воздух, и курил, курил, курил…. Курил, хотя обещал ей этого не делать.
Он решил, что утром обязательно сходит к её родителям и брату…
Ему нужно знать, где она теперь…
… Позвонив ещё несколько раз, он отошёл от двери…
Сколько раз я провожал её? Сколько раз целовал на этой площадке?
Сколько раз она встречала меня счастливой улыбкой и сиянием глаз?
Немного…, но это были очень яркие мгновения, о которых никогда не забыть…
Ему почему-то хотелось дождаться кого-нибудь, во что бы то ни стало…
А пока он решил сходить туда, где они часто бывали вместе…
Скрипя по свежему, рассыпанному по земле, серебру он вспоминал как они
играли в снежки, словно маленькие дети…
Проходил там, где они часто назначали встречу. Ему показалось, что она
смеётся где-то рядом.… Обернувшись, он увидел убегающую и смеющуюся девчонку,
а за ней – весёлого парня.… Не она. Как-то горько и безумно больно стало от
сознания, что это не она…
Сидел и курил на лавочке, где они о многом рассказывали друг другу…
Видел убегающие вдаль серые облака и вспоминал, как она смеялась и
кружилась под падающими, резными хлопьями снега…
Кое-где уже зажглись фонари, и ему захотелось сходить на аллею, которую они
оба очень любили…
Облокотившись на дерево, он заплакал. Нет, не было безумных солёных
потоков. Просто рыдало и разрывалось его сердце, и кричала от боли душа.
Где-то впереди шла девушка. Она выходила из темноты, медленно идя по аллее
и проходя под светящимися жёлтыми фонарями…. Она шла…к нему.
Наверно что-то спросить или узнать. Только не сейчас. Почему именно он?
Вокруг же много людей! Он был не в состоянии что-либо говорить и кому-то
что-то объяснять.



Девушка шла, а он достал сигарету и закурил…
- Ты же обещал, что постараешься бросить…
- Ты?!! Я думал…. Мне сказали….
Сигарета выпала из его дрожащих рук, упала на белый снег и не потухла.
Огонёк светился в темноте, как единственное спасение, как маяк, как маленький
светлячок, как надежда на счастье…
В глазах повисли радость и страх, страх проснуться…. Проснуться и понять, что
она – лишь сон…. Но нельзя проснуться, когда не спишь….
Облегчённо вздохнув и выпустив в яркое вечернее небо, с подмигивающими
звёздами, облачко прозрачного пара, он прошептал одними губами: ”… Оператор
ошибся!..”.
Перед ним стояли и слегка улыбались глаза в серебряном ободке…

В колонках играет - Наушник
Настроение сейчас - Я Ярик

Многие из вас не знают, что у Газманова был роман с Ольгой Засуниш. А это действительно было, значит как то раз шел арабский пастух накуй и увидел пчелу, и говорит он пчеле, мол вот у меня стадо овец и стерв потерялось, а я я я яи, ты наверно мне сочувствуешь, да действительно Жаль меня. Ну так он и погиб от укуса пагубной пчелы. Теперь мы вычленяем к истории про Газманова и Олечку Засуниш. Газманов хмуро сидел на ржавой руке своего старшего помощника по внешним связям , который занимался исследованием влияния общественного мнения на общественное мнение. Его мысли были заняты необъятной дырой нашей героине. Дыра в ее башке была настолько велика, что он даже без особого труда мог просунуть туда 47 танковых дул скрепленных между собой тряпичными подвязками для помидоров. Он именно так и сделал. Ну, мы сейчас немного закруглились, особенно вы дамочка с собачкой, точнее уже без нее. Так что давайте резко начнем худеть. Так вот, Газманов все же вернулся в огрызки реальности и продолжал свои доклад по поводу газов. Сжатые газы не могут быть покинутыми пока вы с ними не попробуете, есть выбитые зубы сломанной рукой. Тут одна из помощниц Газа Мановича крикнула – Носы мне в рот ( заранее попрошу вас не путать фразу Насссы мне в рот, то есть наполни мою меньетную форму которой дети выдавливают пирамиды в песке, желтой жидкостью) Ну конечно же еи туда начали пихать примерно 3.7 человека в рот. Да получается у нее там одновременно было почти что 8 сопел. Ну она постаяла, а потом попросила всех сеть и съесть 8 закупоренных пор с лица соседа, с всеми там прилегающими черяками и остальной зло злобой. С тех пор как поры очистились у всех поклонников этой нашумевшей лекции, Газманов частенько оставлял свою сопель на краю стула, который стоял на столе своего старшего помощника. Я думаю, на этой злозарной ноте мы и окончим первую передачу нашей спортивной программы «Передача передаче передом»

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?