Мама с утра пораньше умотала куда-то в магазин. Часов в 10 позвонила мне на мобильник, пока я еще спала (мобильник лежал на тумбочке и грохнулся вниз, но вроде бы без видимых последствий) и сказала, что забыла выключить газ. У мамы так всегда... Пришла на кухню, газ оказался выключенным. Пошла досыпать.
Меня мучает а) совесть, что я ничего не делаю; б) осознание того, что делать что-то все же надо.
Писать Триксу 2 реферата, самой начинать готовиться к экзамам, сдавать на права. Еще немецкий, который я не первый раз уж пропускаю.
Трикс вчера был какой-то радостный, чем меня немало порадовал.

На улице что-то совсем плохо...
Сижу за компом, ем черный хлеб с мидиями. Обожаю морепродукты!:obliz:
Еще люблю сладкий черный кофе и бутеры с сыром.
По всей видимости, пора уже задумываться о подарках к НГ. Кое-что уже намечено.
А завтра мамин День Рожденья...
Пусть бегут неуклюже...

Понедельник. Как ни банально, но день действительно тяжелый.
И когда я наконец начну верить своей интуиции и следовать ее подсказкам?
Уже который раз убеждаюсь, что доверять интуиции - дело стоящее.
Опять болит башка и горло заодно.
Думаю о том, что не могу получить права только лишь из-за своей лености. Поэтому езжу на маршрутках. И жду их по полчаса на остановках.
Сегодня еле добралась от себя до дома Шинш. Ужасно! Пробиралась через завалы снега, после этого адски болели ноги и руки (почему-то). Уже думала, что не дойду. До сих пор чувствую усталость.

"Не стоит злиться на человека, если он совершил по отношению к вам неожиданный, непонятный поступок. Пусть даже предательство. Французский философ Анри Бергсон утверждал, что предсказуемость наших действий говорит о нашей поверхности и, наоборот, "чем более мы углубляемся в себя, тем менее мы предсказуемы..." Порой действия бывают непоняны, нелогичны, но это - признак глубины личности, поскольку "мы свободны только тогда, когда наши поступки выражают и излучают наше личное начало, персональность".
Если человек в своих поступках выходит за рамки привычки, за рамки "логики" - это значит, что он ищет совпадения своих поступкв с сутью своего Я, то есть стремится к подлинной свободе. И если вдруг оказывасется, что вы являетесь объектом этих его поисков, если он вас использует, значет, вы для него чего-то стоите".

Как вам, а? Местами довольно спорно, но мысль интересная, на мой взгляд. Кое-что в этой жизни объясняющая :)

А я совсем не такая, какой хотела бы быть. И это меня печалит... Да, надо любить себя саму - но какая она "я сама" настоящая - которая на людях или которая в душе?

Болею. Слегка. Но сижу дома. Настроение грустное.
Сегодня опять снилось, что схожу с ума.
Еще сегодня мне снился ДС "Юбилейный". Правда, во сне он был гораздо больше реального. Там проходил какой-то фестиваль. Ходила по арене, там было множество людей, все занимались чем-то своим. Подходишь, общаешься, потом идешь дальше. Точно помню, что во сне "позаимствовала" у кого-то клевую футболку, потом долго мучилась совестью по этому поводу.
После фестиваля вернулась в гостиницу (абсолютно непонятно в какую), там нас (несколько незнакомых мне людей, но я точно знала, что мы вместе) оттуда попросили убраться, и нам надо было провести ночь на улице.
Что-то еще снилось про Германию и Вагнера.
А потом то ли снилось, то ли на самом деле я несколько раз подряд засыпала-просыпалась-засыпала-просыпалась... Проснулась в 8 утра в ужасном состоянии.

В прошлую пятницу у меня было ощущение, что я могу вкладывать свои мысли в уста говорящих. Только о чем-то подумаю - человек тут же это произносит. причем повторялось это не раз и не два, а весь день.
Это почти как иногда у М. проявляется способность угадывать, кто и когда приходит. "А сейчас войдет Миша Ш." В этот момент дверь открывается и входит Миша Ш. И т.д. - и тоже не единичные случаи!

И пока ничего,
ничего не случилось.
Я вчера еще помнил,
что жизнь мне приснилась.
Этой осенью стала она
Никак не могу понять, каково мне. С одной стороны, вроде неплохо - иногда всякие мелочи здорово могут поднять настроение. С другой - переживаю из-за своего некорректного поведения. И чувствую себя тоже крайне неважно. Задыхаюсь.
Шинш. нужна поддержка, а ее нормально поддержать не могу. Нет, наверное, это не моя вина - для этого нужен совсем другой человек. Но все же мне не оч.
Еще я забыла в Кунцево паспорт. В воскреснье поеду забирать. А пока почему-то некомфортно себя по этому поводу чувствую.

:killknife: Я ненавижу разочаровывать людей. Думаю, у меня комплекс по этому поводу.

Сегодня выяснила, что многие люди считают, что о погоде говорят тогда, когда сказать больше нечего. Я не согласна! Нет, я не фанатка прогнозов погоды, как моя мама (ненавижу их! видеть/слышать не могу!), но в моем дневнике, например, на тему текущей погоды довольно много написано. Это что, значит, что мне и сказать-то теперь нечего?:)
Обсуждали сегодня известную теорию о личностном пространстве человека. Если в это пространство вторгается чужой, человек начинает себя некомфортно и даже агрессивно чувствовать, поскольку подсознательно воспринимает это как знак агрессии. Близких людей, естественно, мы и подпускаем к себе ближе.
У южных районов это пространство довольно небольшое. У северных и некоторых восточных (японцы, например) - гораздо больше. У японцев вообще не принято руки пожимать. Вместо этого - дистанциированный поклон, а рукопожатие - только как уступка европейцам. Но это более-менее известно.
Но тут возникает вопрос - а что делать с нами? Конечно, в нас есть кровь многих народов, но все же - что нам ближе? Я, честно говоря, затрудняюсь ответить.
Еще мне не очень нравится привычка многих девушек целоваться при встрече. А главное, когда к тебе идут с этими приветственными поцелуями, не отвертишься же, неудобно! И просто касаться щекой тоже не очень. Хотя я иногда так делаю. Да, это модно. Целуются в щеку, иногда троекратно, у нас в школе в свое время целовались в губы. С теми людьми, к которым теплых чувств-то особенно и не испытываешь. Помнится, еще реклама Спрайта на эту тему была.
Не хочу я целоваться с теми, кто мне не нравится! Да и с девушками вообще не хочу особенно целоваться, кроме отдельных исключительных случаев.

Как приятно получать письма. Пусть даже электронные. Но длинные. Открываешь, пробегаешь глазами контент, а потом начинаешь внимательно и с удовольствием читать. И каждый абзац приносит что-то новое.
Еще есть всякие интересные книжки... Которые сейчас у меня совсем нет времени читать. Увы.
Скоро Новый Год. Перед цирком уже поставили елку. Хочется тепла и приятных запахов. Кофе, вино, коньяк, клубника... Запах еловой смолы и бенгальских огней. В мечтах всегда все очень красиво...

Вчера было множество мыслей по различным поводам. Сегодня тяжелая башка и все мысли куда-то испарились.
Во-первых,
Мы!Сделали!Уэльс!и теперь Португалия!Ждет!Нас!
Ладно, про футбол больше не буду, хотя лично мне игра наших очень и очень понравилась. Красивый футбол, нехарактерные для наших пасы, Евсеев и Малафеев - так просто умнички!
Тина рассказывала про концепцию авторитарной личности. Заставило о многом задуматься... Тема очень интересная. И требует осмысления.
Еще я ходила в Ив-Роше, где я потратила просто туеву хучу денег, но мне столько всего надарили, что было очень приятно. Я даже в себя пришла, а то полдня ходила какая-то мутная.
Во вторник С-а сказала, что хочет поговорить со мной касательно моего опыта в личной жизни... Хм-м.
Так. Не удержусь и скажу про футбол еще кое-что, правда гораздо менее приятное.
Жена Смертина ловила машину, села на переднее сиденье, сзади накинули удавку, придушили слегка и выкинули из машины без всего. Двадцатитрехлетняя девица с Украины, которую все же, как ни странно, нашли, заявила, что жалеет об одном лишь, что не придушила совсем. Самое страшное в этом, что она права - у нее проблем бы меньше было.
ДК после всего этого заявил, что ненавидит хохлов, хотя сам украинец.
Еще он рассказывал, как нашу сборную мучили в Уэльсе. Сначала пропускать не хотели, потом обыскивали, включая личный досмотр каждого. Психологическое давление, блин. Но. Выражаясь словами Евсеева, Х@й вам! ;)

Вчера заходила в уч. часть ВМК - надо было найти инспектора курса, дабы попытаться его опросить. Нашла. Захожу в комнату, вежливо прошу заполнить небольшую анкетку. С воплями: "Да мне не за это деньги платят!" тетка-инспектор-не-знаю-какого-курса едва ли не вышвыривает меня из комнаты.
Нет, я понимаю, что они занятые люди, но почему нельзя спокойно вежливо сказать: "В другой раз с удовольствием бы ответила, но сейчас, увы, совсем нет времени"?
Видимо, наболела. Такое же "мне за это деньги не платят" высказывала моя школьная учительница математики. Неужели для них все измеряется в деньгах? Заплатили - буду делать, не заплатили - да хоть потоп. И, как ни странно, я чаще с такой позицией сталкиваюсь у людей, которым лет 40-50. Очевидно, жизнь не сложилась. Постарше люди обычно спокойнее. Но и наше поколение, в адрес которого постоянно звучат упреки о пристрастии к деньгам, к собственно деньгам относится спокойнее, понимая, что в жизни еще есть довольно много вещей, помимо денег. Если я хочу помочь человеку и у меня есть возможность это сделать (не в ущерб себе, разумеется, если речь не идет о друзьях), то я сделаю это абсолютно безвозмездно. Я понимаю, конечно, что я и люди, с которыми я общаюсь, не могут являть собой репрезентативную выборку. Но тем не менее среди людей 20-30 лет мне чаще встречаются вполне нормальные. Здесь я не беру крайности - различные маргинальные слои и отдельные дочери/сыновья очень успешных банкиров/предпринимателей/политиков/нефтяных магнатов. Отдельная тема, отдельный разговор.

С учебой начинаются напряги. Не позитив. На ВМК сегодня "наобщалась" с людьми на всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, сейчас видеть и слышать кого-либо не хочется. Зима.
Читала сегодня про кофеиновую зависимость. Как хорошо, что я ленюсь делать себе настоящий кофе, а растворимым брезгую. Несмотря на заголовок этого поста, кофе с молоком не признаю категорически.
Еще мне не нравится когда употребляют "кофе" в среднем, а не в мужском роде. Я понимаю, что в разговорной речи сейчас такое вполне допустимо (а что сейчас не допустимо в разговорной речи...?), но мне не нравится. Имею полное право тихо беситься по этому поводу :)
Сама делаю массу ошибок в русском (опечатки не в счет ;) ), но я же не обижаюсь, когда меня поправляют! Вообще, была бы рада, если бы за мной кто-то ходил и исправлял разнообразные лексические/стилистические/грамматические ошибки. Можно также синтаксические и пунктуационные :). Но...

Наша сборная... Даже плакать не хочется. Все, прощай, Португалия!

От ветра болит башка. Пора переходить на шапочки.
Смотрела в Намеднях сюжет про антиглобалистов. Милые люди. По крайней мере, мне они симпатичны.
Большинство моих знакомых не разделяют моих убеждений. Впрочем, с друзьями политику обсуждать категорически не рекомендуется - на собственном опыте не раз уже убеждалась. Такие вопросы лучше с единомышлениками обсуждать :)
Завтра опять иду опрашивать ВМК.

Уютно. Уютно посидели, уютно поболтали. И очень неожиданно тоже.
Хочу выпить горяченького чайку, но так не хочется тащиться на кухню (15 шагов!).
Мило прокатились по вечерней Москве. Потом я наконец-то с удовольствием прошлась по Покровке. Очень быстро дошла. Обычно я еле передвигаю ноги, когда иду по этой улице. А тут прямо-таки летела. Было воздушно и хорошо. Осенне.
По поводу завтрашнего футбола и думать не хочу. Нехорошо. Не напоминайте.
Сейчас поймала себя на мысли, что хочу сладкого шампанского с шоколадом... Или с клубникой, хотя клубнику я как раз не очень люблю. А клубникой с шампанским объелась еще летом, на ДР О.А. Но это было клево... Только спать очень хотелось. У меня тогда за выходные было 2 ДР, а потом еще в понедельник первый день на работу на выставке выходить надо было. Кошмар :)

И вновь хочу спать. И настроение так себе. Хотя ничего, сойдет для сельской местности. Предстоит еще довольно неприятный анализ данных и нормальная вполне история социологии.
Есть определенные идеи по поводу проведения сегодняшнего вечера, но точно пока не знаю. Как обычно. Все обломается и я поеду домой. Спать. Или учить немецкий.
Вчера говорили о Вене и Мюнхене. Мне не очень нравится Мюнхен, а Вена, наверное, скучна. Я вообще больше северные города привлекают. Северная эстетика - это что-то. Ну не Крайний Север, конечно :)
Она девица лет 16 вчера заявила, что "По-моему, желание свалить куда угодно из России вполне естественно". Н-да, такие вот заявление... Ладно, благо большая часть нашей группы так не считает.
На перемене слушали немецкий реп... Не вдохновляет...
Сейчас сижу с Шинш. в Инет-кафе. Она хочет меня сфоткать, я отказываюсь. Теперь она лежит у меня на плече и заглядывает на мой монитор. Клево-клево. Только вот сейчас мы разбежимся на разные семинары, и будет уже гораздо менее клево.
А так все нормально. Все живы.

Все. Зима меня настигла. Уже ставшее непривычным ощущение, что я ужасно выгляжу (бледнейшее лицо, мешки под глазами, волосы лежат кое-как, тусклый взгляд), постоянно не высыпаюсь и постоянно нет сил. И никакого настроения.
Более всего мне отвратителен взгляд на саму себя в зеркало. Я ужасаюсь, и от этого мне становится еще хуже. Еще меня начианет все бесить. Просто все. Мне тяжело общаться с людьми. Мне периодически напоминают, что у меня очень уставший вид. А что я могу поделать? Уехать на юга? Ща-а, денег нет, да и не поеду я...
Надо лицо с утра полчаса во льду держать - может тогда хоть посвежее буду и румянец хоть какой появится... Фиолетоватенький.

Никогда не думала, что дорога - это мое. Но если закрою глаза и представлю себе поезд, рельсы, огни вдалеке... Такая приятная дрожь по всему телу проходит. Очень люблю поезда. Не люблю попутчиков, но люблю куда-то ехать. Пить пиво в тамбуре и засыпать под стук колес...

Только что заметила, что один из опрошенных мною сегодня студент 4-го курса ВМК на вопрос: Что препятствует Вам проводить свой досуг так, как хотелось бы? Ответил: отсутствие смысла жизни.Н-да, что то в этом есть.
Написала последнее предложение и вспомнила:Что-то есть во всем. Копирайт ставить не буду :) Обстоятельства произнесения фразы тоже ;)
Звонила сейчас одной девице с кафедры, предупредить о переносе занятия. Сложилось такое ощущение, что звоню дочке ВВП, не меньше. "Добрый вечер, Кристину будьте добры" - "А Кристины в данный момент нет". - "А когда она будет, не подскажете?" - "Сейчас уточню" - Нажимается кнопка Mute, молчание минуты на 3. "Представтесь, пожалуйста". - "Староста ее группы." - "Нет, извините, ее сейчас нет дома. Что-то передать?" Все ясно, "фейс-контроль" не прошла.
Да, у всех есть право на личную жизнь, да и вообще вести себя так, как захочется, но мне было неприятно. Просто потому, что я, блин, узнаю, обзваниваю 10 чел., стараюсь, а мне в ответ: "нет, извините". А потом я, в случае чего, окажусь виноватой.
Что-то я совсем ближе к вечеру скисла... Дождь пошел...