Alles kann tödlich sein.
Эйфория сегодняшнего дня постепенно проходит...
А насколько необыкновенное чувство: в жизни все атцтойнее некуда, а в душе какой-то мандраж. Не можешь успокоиться. Прямо-таки трясет от волнения.
Сегодня с М. из-за какой-то полной ерунды минут 5 ржали. И не могли успокоиться. Хотя, совсем даже и не смешно было... У меня в крови эндорфин что ли синтезируется?! Хотя, они, по-моему, обладают скорее успокаивающим действием. А у меня, наверное, тогда энкефалин образуется. Хм-м, суперсекретная подпольная фабрика по производству наркотиков. :)
Сейчас, пока вспоминала про эндорфины/энкефалины, открыла старый школьный учебник по инглишу. Пролистала наши с М. записи - меня опять на такой ржач пробило. Нет, это не передать, это надо видеть. Мои зарисовки, заметки про панка, про внутривенный йогурт, забавные фразы, просто выражения, которые мне понравились. "iy-iy-iy-iy-iy, the niger was killed, the niger was killed; iy-iy-iy-iy-iy, for nothing at all" - сначала уже удивилась, откуда у меня в столь раннем возрасте такое проявление ксенофобии, потом дошло откуда это.
А про Let me have a puff! Smoking gives him up! и крышняк снесло - надо М. обязательно напомнить. Наверняка уже забыла. А какое было время...
Вечер был тоже суперский. Сейчас вспоминаю, мне уже кажется, что это было не сегодня и вообще не со мной. Шинш. возвращает меня к реальности и дает свою трактовку происходящего. Если все это действительно правда (а это очень похоже на правду), то мне это нравится.
На след. неделе будет прекрасный повод выпить.
Шинш. зовет меня завтра на вечеринку. Может стоит сходить? Мне сейчас дома категорически противопоказано сидеть...
"В самом сердце счастья зреет горе, в самом желанном и блаженном
чувстве заложена гибель самого чувства; из каждого начала виден
конец"

Человек всегда смотрит на себя со стороны, пытается адекватно оценивать свои действия. Жизнь - диалог с самим собой в зеркале. Человек одновременно сосуществует в нескольких перспективах, всегда примеряет на себя роль другого для прояснения собственной позиции. Можно сказать, что человек всегда играет. И уйти от этого невозможно. Разве что в процессе медитации. Человек воспитывавшийся в кругу людей всегда будет пытаться посмотреть на себя глазами другого. И от сравнения себя с другими тоже никуда не денешься. Зато у человека есть свобода выбора. И она гораздо больше, чем это кажется на первый взгляд.

Так. Видимо, я все же простыла. Болит ухо, горло и вообще озноб какой-то нехороший. И спать-спать-спать хочу, но почему-то не ложусь.
Все из рук валится. И даже выпить нечего. Слушаю музыку. Почему-то меня вдруг на БГ потянула. Нашла старую, запылившуюся уже кассету.

Меня зовут последний поворот,
Меня вы знаете сами
По вкусу водки из сырой земли
И хлеба со слезами.

В моем дому все хрен да полынь,
Дыра в башке - обнова;
Мне нож по сердцу там, где хорошо,
Я дома там, где херово.
Как-то незаметно агрессия вся из души уходит...

Все. Завтра полдня сплю. Устала...
Страшно хочу в Питер, хотя подозреваю, что там плохо... Но может быть мне там будет хорошо.
И не хочу думать ни о какой учебе. Нет, это хорошо, наверное, что учеба занимает одно из центральных мест в моей жизни, но иногда это начинает напрягать...
Я так и не пошла в парк гулять... Из универа сразу домой. Жутко мерзну постоянно. Последние несколько лет замечаю, что кровь моя остывает. В детстве мне вообще почти никогда не было холодно. Когда я ходила в школу холодно мне было только совсем уж глубокой зимой.Поступила в Универ, зимы стала переносить гораздо хуже. Стоя зимой на остановке, думала, что сейчас умру от переохлаждения. Но в этом году еще хуже. Я постоянно мерзну. Я уже перешла на зимние ботинки. Перчатки стоило носить уже с середины октября. Притом не похоже на то, чтобы осень была холоднее, чем обычно. Скоро уже любая температура ниже +20 будет считаться для меня критической. И это учитывая то, что я люблю осень и зиму. Но кровь уже не греет...

Вчера снова весь день на ногах. Опоздали с М. на семинар на полчасика, потом долго обсуждали, кого приглашать на мой ДР и кто где будет спать. У меня сомнения по поводу отдельных личностей...
Трикс ждал меня на остановке у Универа, я и к нему опоздала. Стали ловить машину, но на футбол явно уже опаздывали. В Москве движение останавливается уже после малейшего дождичка. Первой машиной, кот. остановилась, была бэха с мигалкой и синими номерами. На предложение подвезти до Кунцевской, водила сказал "Не успеваю". А жаль :) За сотню сверху, думаю, мы бы до начала матча успели :)
Потом остановился ВФ, на кот. мы, собственно, и поехали. Машинка чистенькая, ухоженная, сзади вообще очень просторно. Парень явно хотел потрепаться, они с Триксом постоянно о чем-то говорили, а я чуть не заснула на заднем... Тепло, хорошо. Только не едем нифига :(
В итоге до дома добрались только в 21.50! Вбегаем в квартиру, Локо ведет 1.0. Мне чуть полегче стало :) Ну а дальше совсем хорошо :)
А футбол был реально красивый... Обыграли итальянцев в итальянский же футбол. Порадовали...
С утра смотрю новости - хохлы обыграли Арсенал. Ну это вообще офигеть :)
А сейчас мне двано пора выходить, а я копаюсь в Инете, ищу определение понятия ассертивность... Не хочу никуда идти :(

Локомотив! Лига Чемпионов! (c)

Ну вот. Даже сегодня выспаться не удалось. И весь день занят, как назло. Больше всего не хочу ехать фотографироваться на пропуск. Потом еще ногти, это долго, но хотя бы делать ничего не надо... Жаль, что книжку, например, почитать нельзя. Спать хочу неимоверно... А вечером опять социология музыки. Еще 2 часа оперы.
Зато ровно через неделю мой ДР.
По поводу все того же Открытого Радио вспомнилось, что позапрошлым летом я сидела дома и учила социологию. Целыми днями сидела у компа, читала, искала материалы. Слушала ОР - в качестве фона оно подходило идеально. А там была такая программа "Рок-территория" - ну нечто вроде по заявкам. Заявки принимались в т.ч. через Инет. Развлечения ради зашла на их сайт, кинула заявку - и буквально через 15 минут ее и услышала вместе с пожеланиями успешно сдать сессию! Настроение даже сразу поднялось :) Просила я тогда что-то из Rolling Stones, уже не помню, что конкретно. На следующий день все так же сижу дома, учу социологию и слушаю ОР. И вдруг в "Рок-территории" слышу приветы мне от какого-то парня, кот. обожает Stones и передает спасибо за ту мою заявку. Ну и естественно, пожелания удачного завершения сессии и замечательно провести лето. Я чуть не упала :)
После этого влюбилась в Открытое окончательно :)

Ну вот и все. Нет больше Открытого радио. Не будет больше "Экстремального музыкального ретро-альманаха", программ про классический рок, джаз и блюз. Не будет даже хорошей музыки, которая просто хорошо слушалась.
Рано или поздно это должно было случиться. Да, может быть это вина менеджмента. Но именно то и грело душу, что это была не коммерческая радиостанция. Точнее, комерческая, конечно, (иначе не бывает), но в глаза это не бросалось и не раздражало.
Теперь все.
На душе неважно...

Сижу дома, перед компом, в халате. Пью белое вино. Из горла. Мотивируя это тем, что это, якобы, помогает против простуды. Сама же в это не сильно верю. Но пью. Внутри нарастает возмущение от отсутствия эстетики.
Но я люблю пить с утра. О чем недавно признавалась Ш. Не знаю уж, как она это восприняла :)
Говорили о друзьях. Вокруг много людей, но так мало тех, с кем мне хотелось бы общаться. Проблема во мне или в людях, окружающих себя? Приятнее думать, что в них, все же ;)
Когда-то людей на Земле было меньше. Потом их стало больше, гены перемешались, а их души из цельных превратились в мозаику. Поэтому можно встретить случайного человека и найти в нем кусочек души, который соответствовал бы кусочку твоей души.
С другой стороны, мы общаемся со слишком большим количеством людей. И проникаем только во внешний пласт их души. А такое поверхностное проникновение ведет к поверхностному познанию и собственной души.

Завела себе ЖЖ. "Жизнь земная и последующая" (c) Шиншилла

Ой-ой-ой, как же холодно на улице. Я начинаю подыхать...
Возникло предложение съездить в Питер на ноябрьские праздники. Хм-м, надо придумать, откуда взять денег. В Питере хотя и как обычно погода в два раза хуже, чем у нас, но все же осень. А Питер осенью... Вообщем, это пропускать нельзя.
Вчера практически накатывал депрессняк, а сейчас жизнь кажется уже вполне сносной... Надолго ли?
Завтра опять в универ. Ненавижу рано вставать... Когда открываю глаза, понимаю, что мне хочется побыстрее сдохнуть, чтобы не мучиться. И так каждый раз. По-моему, такие мысли вредны для психики.

Вопреки всем ожиданиям, день прошел неплохо. Хотя на дойче был явно не мой день. Ничего. Бывает.
Домой возвращалась на машине. Водитель явно жаждал общения, а мне абсолютно точно было не до этого. В машине было жутко душно, меня чуть не укачало. Теперь отхожу потихоньку. Бесит идея доделывания английского.
Сегодня с Ш. обсуждали, что значит для нас учеба. Сошлись на том, что учеба все же значит довольно много. И не очень приятно, что на нашем фак-е слишком мало людей, по-настоящему интересующихся наукой. Обидно-обидно.
Завтра в Deutsche Schule Гуд бай, Ленин. Я все же не теряю надежды сходить на этот фильм ;) Проблема в том, что одна я идти не хочу, а т.к. идет он по-немецки, надо искать человека, который составил бы мне компанию. А из моих знакомых таковых нет, увы.
Хотя этот вопрос, по всей видимости, будет решаться завтра. Потому как Трикс тоже обещал приехать - а вдруг ему удасться освободиться пораньше?
А дома и поесть-то особенно нечего... Хм-м.

Сижу в Инет-кафе. До немецкого еще полтора часа, задание я сделала. Делать нечего. Редкий случай, когда делать действительно нечего. Англ. я с собой не взяла, Ремарка тоже. Посидела в читалке, но замерзла и перебралась сюда. Здесь душновато.
Побродила по Инету, написала письмо Ш. Время заканчивается, а делать все еще нечего.
Наслаждаюсь одиночеством... Такое одиночество меня совсем не напрягает. Еще бы завтра вставать не надо было рано - вот единственно, что меня сейчас волнует.
А. Еще неохота с немецкого тащиться домой. А дома нет еды. Почти совсем. Тоже не позитив.
В субботу Ф1 на Воробьевых. Хочу пойти, но еще не уверена, насколько мне это удасться.
Очень хочу посмотреть фильм Deathwatch, но он идет только в МДМе (недолюбливаю) и только в 23.45. Надо будет на выходных двд на Горбе поискать...

Вчера часа в 16 шла к метро - на улице никого народу. Прямо страшно становится... Как будто война. И вечером (ок. 23) то же самое. Идешь одна посреди улицы. И все вымерло...
А ощущение вымирание очень сильно в Питере было... Действительно, как будто была жизнь, а потом все ушли.

Рядом с домом закрыли магазин. Где теперь продукты брать...?

Не столь давно обсуждалось.
Я считаю, что смертная казнь необходима. Вопреки аргументам, что пожизненное заключение служит более серьезным наказанием (урановые рудники и ощущение безысходности ситуации).
Мне кажется, что СК должна быть скорее превентивной мерой. Человек должен осозновать неизбежность наказания и его серьезность. При пожизненном у человека остается надежда на амнистию, на хоть какое-то сокращение срока; на то, что как-нибудь да выберется. А такого быть не должно. А инстинкт самосохранения - все же один из основных у человека. Поэтому страх смерти - довольно сильный инструмент.
Что же касается судебной ошибки. Да, при нынешнем уровне коррумпированности гос. власти всякое возможно. Как с этим бороться? Военно-полевыми судами? За убийство - расстрел на месте? Законы военного времени...

Нет, а мне все-таки интересно, что думают обо мне окружающие. Интересно было бы получить доступ к такой информации. Да, копаться в чужих мозгах неэтично ;), но крайне любопытно!

Все. Никого. Все свалили. Сижу дома и наслаждаюсь тишиной. На улице жуткий дубак, выползать никуда неохота. Было желание выцепить кого-то побухать, но, видать, не судьба. В лом мне. Да еще и магазин около дома закрыли.
Лениво до безобразию... Лазаю по Инету в поисках всякой ерунды. Много дел, но расслабляюсь. Дома есть пиво, но даже его употреблять неохота.
Очень жаль, что завтра еще в универ надо идти. В обязательном порядке. Потом дойч. До вечера. Блин, как вечером домой возвращаться? Я так привыкла уже, что после дойча вечером меня отец подвозит. А тут по темнотище одной...
Что обидно, дома надо торчать. Иначе бы свалила уже куда-нибудь давно...

Этим летом я не поехала туда. Первый раз в своей жизни. Теперь жалею и вспоминаю...
Палящее солнце, дорога посреди луга, очень сильный запах полыни. Огромные букеты пижмы. Карьер с огромными песчаными горами. Голубое-голубое летнее небо без единого облачка.
Запах леса и заросли малины. Наш заросший сад, где растут яблони, березы и сосны. Некошенная трава.
И темные августовские вечера. Сырой асфальт и аллея с фонарями. Фонарь напротив моего окна. Листья старых лип.
А днем солнечный свет, пробивающийся сквозь оранжевые занавески и тоненькие деревца. В комнате становится то чуть темнее, то чуть светлее. И удивительно спокойно. И мерный гул самолетов...
Тоскую по беззаботному лету....

Только что вернулась домой. По идее, у меня сегодня дойч, но что-то мне совсем уж плохо стало. Болит желудок, не выдерживая, видимо, моих издевательств над ним.
Не люблю забивать на дойч. Меня потом совесть мучает. Но в моей ситуации поехать домой было абсолютно реально наиболее правильным решением.
Получила новую сбербанковскую карту. Даже степуху кинули, что приятно. Теперь хоть какие-то деньги в запасе будут.
Всерьез подумываю о том, чтобы взять тайм-аут. Организм уже не выдерживает. Выгляжу так, как будто не спала две ночи. Хотя это почти так и есть. С Триксом перемирие. Именно так, и никак иначе. Он считает, что у него ко мне счеты. Мне это крайне неприятно.
Сегодня утром все было ок, с Ш. шикарно доехали от Чистаков до Универа на ее машинке. Блин, я сама-то когда-нибудь займусь получением прав?
А на политологии меня накрыло. Мне было так плохо. Я думала о вранье. Я ненавижу врать и не очень-то умею это делать. И не люблю, когда мне врут. А сейчас перед мной встает необходимость врать. Мне некомфортно. Я не знаю, как с этим свыкнуться. Вообще не представляю, как пережила эту пару.
Сегодня получили авторские экземпляры сборников "Ломоносов -2003". Ну вот, первая напечатанная работа :) Народ продолжает удивляться, что я писала ее сама. А мне приятно очень... Хотя свою статью перечитать не могу. Стесняюсь :) Мама вдруг проявила интерес. Дала ей почитать, ей понравилось. Ладно, нормально :) Но собой я горда :)
Потом была лекция по все той же политологии. Федора высказывал, какие все идиоты. И еще много чего. Были и интересные вещи, но слушать не было сил, у меня болело просто все. Сидела на 3 ряду и под столом читала Ремарка "Возвращение". Параллельно писала Ш. вдохновенные записки.
В понедельник ДР у Ш-ки. Она пригласила в "Патио пиццу" после 2-х семинаров посидеть. Ну если так, то можно сходить, хотя вечером мне кровь из носа придется идти на немецкий. Алкоголь по этому поводу тоже отменяется...

что останется,когда рассеeтся туман?

Добавлено через SMS

Приехала домой только что. С Триксом все еще напряг. Почти не разговариваем. Только вчера чуть-чуть, после футбола.
Да, футбол - это что-то! Несмотря и на что мы победили! Такая радость вчера была... Жаль, что все же не удалось сходить на матч... Там бы вообще феерические впечталения были...
Выпила пива практически натощак, в душе как-то просветлело (ненадолго, правда). Теперь стыковые... Эх, что будет...
Ш. привезла мне розу Фьиорентины. Красивая! Забавно, теперь ношу... Мужики заглядваются, никто опознать не может :)
А вообще я очень устала. От всего. Может мне действительно стоит куда-нить свалить ненадолго, переключится? В субботу я почти весь день спала... То сплю, то смотрю в потолок и думаю. Мысли разные, красивые, но быстро забываются. Записывать в лом. А в дневнике мыслей почти не пишу. Зря, наверное.
В пятницу смотрела "Свободу слова", посвященную 10-летию НТВ. Меня вдруг начало крайне бесить то, что они говорят. Такое ощущение, что считают всех идиотами. Переключила на РТР, там криминальные новости. Опять накатило, прямо как 2 года назад. Странно, два года уже прошло... Сейчас уже почти не страшно. Но это отдельная тема.
От скуки, взяла недочитанного "Командира подлодки" Г. Прина. Начало мне не очень понравилось, но потом я так вчиталась. Он довольно просто пишет, но есть вещи, которые заставляют задуматься. Прочитала на одном дыхании. Полегчало вроде...
Тина обещала мне принести Ремарка на немецком, надо будет ей напомнить... Чувствую, что приходит время перечитывать Ремарка... Вспомнила, что в 2000 мне казалось, что война снимет напряжение. Она и сняла, на какое-то время. Сейчас вспомнила одну знакомую девушку, которая зачитывалась Ремарком. Ее, скорее всего, сейчас уже нет в живых.
В пятницу звонила Х. Пригласила ее на ДР. Там видно будет, что там в итоге получится.
В среду наконец-то мои должны свалить. Жду-не дождусь. Нет, дестроя не будет, но мне так хочется побыть одной...