Перечитала письмо Татьяны. Актуально,блин.

Удивительно, какой у нас всё-таки тухлый городок. Почти миллион жителей, а единственная отрасль, которая нормально может здесь развиваться - это торговля. Купечество не искоренить)

Вобщем, я это к чему...
Аэропорта нет. Максимум, на что мы можем рассчитывать - это 100-120 человек на рейсе при 5-7 международных рейсах в неделю. Это ооочень мало. Да и то развивать что-то при высоких ценах на перевозку из-за маленьких самолетов и монополии - это архисложно. 900 тысяч человек, а спрос как будто у нас 200 тыс в городе живет)) или мы райцентр. Постройте уже нормальный аэропорт, а!!!

И город люблю, и работы нет.

Всё так и получается в нашей стране, что только дуракам непонятно, откуда ноги растут. А оказывается, что дураков большинство. Это же возвращение к тоталитаризму какое-то. Ой да что это я.

Туризм был хорошей работой, хоть и нервной.

 

теория про год оказалась состоятельна) забылось, всё реже думалось, без слез.. если б не теория про возвращение.. что когда становится ровно, все возвращаются. сроки со всеми реально разные, наверно, они зависят от теплоты отношения.Чем теплее - тем дольше.

только ты вернулся, чтоб еще продлить мне этот срок? вечно меня не устраивает всё до конца) я поняла, что между нами нет зла, но удваивать срок не надо было(( достаточно просто извинений

Мое чувство к тебе всё никак не сгорит.
Безнадежный однолюб - вот в чем моя драма .
Уж из памяти вышел твой голос, твой вид,
А в моем теле другой любви ни грамма.

Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей,
Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.

Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма. (с)

 

Приходится.

Зачем она это делает? Правду ли она говорит? Или делает это,чтоб мне было спокойнее и теплее? (мне правда спокойнее и теплее)

Мама она такая мама. Даже его..

Бывает так : дружишь - дружишь, а потом как - то само собой люди теряются... Нет, так не бывает. Любой огонь надо поддерживать. Нужно подбрасывать дрова.Необходимо звонить человеку, приходить к нему в гости, быть в курсе его событий. На мой взгляд, дружба тоже подвержена кризисам. И если двое не будут бороться, то ничего и не будет

действительно, так и выходит..

Благодарна этой ночи, когда ко мне пришло осознание, что это не я неинтересная, а он гавно.

почему наступила такая апатия? нужно израсходовать инфо-тур на работе, Барселона, Прага или Куба - ниче неохота.. не могу взять и принять решение как раньше. А всё потому, что надоело самой принимать решения. Хочу, чтоб кто-то мне помог, и кто-то просто верил в меня..

Гэтсби достоин уважения только за то, что у него была чистая, искренняя мечта, которая хранилась в его сердце и ради которой он жил.
Но его история тем и поучительна, что нельзя слепо жить ради одной такой мечты, особенно когда ты не знаешь точно, что ничего не изменилось, что это всё еще ТА мечта, ради которой ты жил и начал все свои дела. Время и другие факторы отбирают многое. Так произошло и с ним.

У него было всё, и даже больше, но это всё было ничем в отсутствии любви.

Вот и я не хочу быть Гэтсби, иметь всё, чего я когда-то хотела, и не иметь любви. Может быть, стоит задуматься над тем, что живя во имя своей слепой мечты, я что-то теряю?

Вот я и не знаю в данный момент, ради чего жить?

Самое неожиданное, что могло произойти, я стала волком-одиночкой.

Всё больше времени проходит, всё больше людей появляется и мелькает, но пока ясно одно, ничего не прошло. Кто-то мне сказал, что нужен год. ГОД (!). Это очень много...

Я готова кричать, чтобы описать всё то, что было и есть внутри меня. Если бы это была сцена из фильма, то она была бы без слов, просто звучала музыка, ты бы делал что-то, неважно что, готовился к матчу, курил, пел песню или просто спал, а я бы просто смотрела. В такие моменты я просто была благодарна, что я могу существовать рядом с тобой, дышать с тобой и просто видеть тебя. Я знаю теперь, что это такое, как это бывает. И я буду ждать, чтобы со мной повторилось такое вновь.

Когда ты ушёл из моей жизни, ты стал мне ещё ближе, потому что ты в моём сердце, в моём уме, в моей душе.

Я не люблю тебя, ты моё всё.

вот оно, то забытое чувство, как после пионерского лагеря. Я и не думала, что ощущения лагеря вернутся ко мне вновь, а ведь это были самые приятные моменты детства. Когда живешь большим отрядом, когда все друг к другу ходят, всем делятся, общаются целый день и до ночи, и даже едят вместе. Рада, что эмоции было пропавшие вернулись ко мне. И за всё спасибо этим 34 людям, которые даже не все подозревают, что пробудив во мне лучшие воспоминания детства этой совместной поездкой в Египет, вернули меня к нормальному восприятию мира. Ну на 75% вернули,это точно.

Про стадии общения-расставания с  близкими и дорогими людьми (друзьями и не только):

- сначала они принимают решение уйти из твоей жизни..сами молча, сами со скандалом, сказав обидные слова или выгнав, или наоборот извинившись

- потом ты бесишься, плачешь, истеришь в зависимости от того, кто, что и в какой форме тебе сказал.

- в зависимости от степени теплоты в отношении к этому человеку паришься разное количество времени

- потом остываешь. уже не жалеешь, не думаешь, может, даже забываешь.

- а потом этот человек возвращается. Сам. Вот.

 

у меня все возвращались, так или иначе. Друзья, приятели, влюблённые.. Но склеивать разбившееся со временем становится всё сложнее. 

В одном я убеждена точно: если человек должен быть в твоей жизни, он будет.

подведём итоги года. Рубеж есть рубеж. Год был хорош по большому-то счёту, не стоит лукавить. Все произошедшие в нём события были логичны,наверное. Я встретила человека, который со 2ой минуты знакомства стал мне близким и родным, встретила в тот момент, когда, находясь в отчаянии, смятении и затем апатии, я совсем не ожидала этого. И пусть он не любит меня, зато благодаря нему, в моём сердце родилась любовь, впервые за 26 лет. И я впервые в жизни сказала слова "люблю тебя", и теперь я смело могу утверждать, что  знаю, что такое любовь. Всё, что было до этого, совсем не то...

Это когда мурашки не только от прикосновений, а от того, что  он просто рядом,

это когда ты только что расстался с ним и уже начинаешь скучать,

это когда ты скучаешь по его запаху и дыханию,

это когда он вспылил, а тебе и в голову не приходит обижаться, а от собственной вспыльчивости не осталось и следа,

это когда неприемлемые раньше для тебя вещи становятся обычными, и меняется твоё поведение,

это когда ты готов телепортироваться, только бы быстрее оказаться рядом.

И у меня есть куча вещей,за которые я ему благодарна. Он подарил мне вдохновение и лучшие моменты жизни. Он никогда не врал мне, что в наше время удивительная редкость. Он особенный, совсем не такой как все мы. Он потрясающий!

Также в этом году сбылись многие вещи, которые раньше мне казались мечтами, а сейчас это вполне обыденность. Честно говоря, всё, что зависело от меня, я сделала для их осуществления, всего, что хотела, достигла. Теперь у меня есть одна единственная мечта, за которую стоит поднять тост в Новый Год. Буду поднимать, пока не сбудется!!!!

А вобще,друзья, я теперь точно знаю, что желания и мечты сбываются. Не всегда сразу, не всегда в точности, как хочешь, но сбываются. Наверно,это чудесно.

P.S. красивыми получаются портреты любимых людей.

Спасибо другим силам, что дали мне понять, что не так. И поставили наконец точку. За всё хорошее плюнули в лицо) Футболисты - страшные люди)) но всё равно самое лучшее остаётся в сердце. Благодарна ему за те чувства, что у меня были, за вдохновение и всё самое хорошее. Пусть уже найдет команду и уедет!!!

Быть в городе моей мечты с мужчиной моей мечты - это ли не мечта? Жаль, что время пролетело так быстро, но это было как во сне и навсегда останется в моей памяти, хотя время неумолимо идёт вперёд..

 

 

Вот и настал этот момент, когда и он расторг контракт. Соглашение сторон, ага) Все всё знают. Одного из лучших игроков прошлого сезона просто взяли и убрали. Сначала посадили на скамейку, потом убрали. И он уедет. И я не знаю, как я буду без него((

И я понимаю, что для него главное игра. Это его работа. И у него нет другого варианта, но я не представляю, что делать теперь(

 

Это прекрасный подарок на день рождения!

Всё-таки я считаю его своим ангелом-спасителем. Я познакомилась с ним на следущий день после того, как приняла решение всё поменять и начать действовать в области переезда, смены работы, места жительства, обстановки и т.п.

Только мне оставалось всё продумать и сделать первый шаг. А на следущий день - он. 

И вчера у этого спасителя был день рождения, и он был самый красивый и самый сладкий как всегда, только очень растроенный. 

Надо терпеть его перепады настроения, потому что он правда спаситель!

 

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой (Оскар Уайльд).

 

Я всё поняла)

И ещё очень хочу, чтобы по истечении какого-то времени я перечитала предыдущий пост, улыбнулась и подумала, из-за какой фигни я страдала!

С появлением свободного времени появились и свободные мысли, которые должны как-то иметь выход в свет. То ли раньше не так сильно заморачивалась по жизни, то ли проблем не было, то ли юный мозг еще не осознавал, что это какие-то проблемы, то ли сейчас надумывается многое. Ну с возрастом и мудрением (!) невозможно не надумывать. Сейчас кажется, что всё, ради чего раньше жила, к чему шла, в том числе выбранные цели и образ жизни, неоправданны. Например, я выбрала эту работу, эти поездки и что я получила? Да, я многое повидала, да,  я была во многих местах, которые остальные видели лишь на картинках, но вместе с тем я получила кучу гемора на свою голову, кучу нервов, потраченных на решение разных проблемных ситуаций, за которые спасибо никто не сказал. Даже наоборот, работа стала рутинной, не приносящей столько радости ни в моральном, ни в материальном плане. И сейчас я уже думаю, что всё это было ошибкой, что я сделала неправильный выбор в пользу работы, а не устройства личной жизни. Сейчас я хочу семью и детей. Мне бы даже было пофигу на престиж работы и на размер пособия))) И главное, где истоки того, что я сейчас имею?

Да и то, что я имею весьма зыбко. Работа, где нет уверенности в завтрашнем дне? Даже каждая новая поездка не приводит меня в такой восторг, как это было раньше. Ну в этот раз командировка на Тенерифе, ну так пусть будет Тенерифе. Что воля, что неволя..Отношения, где тоже непонятно, нужна ли ты человеку, а точнее даже, стоит ли за него бороться? Я один раз в жизни признавалась в том, как мне дорог человек и как я хочу быть с ним. Получила не то что отказ, а просто игнор)) это значит,что ему было так пофигу, а я лишь спустя долгое время поняла, что не стоило так убиваться. Потом было слово, что я никогда не буду так привязываться к человеку... И зачем всё это произошло вновь? я ведь была так спокойна и уравновешенна. Это какие-то издевательства судьбы, которая послала мне его! А я ведь сама сделала этот выбор. Я же пошла на свидание с ним в шутку! Почему я не стала противостоять этой настойчивости? Сколько раз же я уже смогла выстоять и не подпускать к себе никого! Не было бы того свидания, на котором он расположил меня к себе со второй минуты встречи, всё было бы ровно сейчас. Ровно никак. 

Хотя зачем кривить душой, скоро скажу спасибо за самые прекрасные моменты этого лета.

Кааак же с ним тяжело! Как на вулкане(((

Вобщем, мой любимый соколёнок рвал и метал после матча) еле успокоила) я тоже не одобряю решений тренера!

Ну у него,конечно, самая красивая фигура в "Соколе". Каждый раз смотрю и мотивирует заниматься спортом всегда!

А как вы относитесь к мысли: "В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение.
И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться" ?

Мда, почти влюбиться в футболиста - это канеш круто.То, чего мне не хватало)))

 

И всё бы ничего, если б не особенности его работы и постоянные уходы в отключку. Наверно, правда, для футболистов существует только футбол и они..

Подумалось мне что-то, что с возрастом наступление лета не так ярко ощущается.Раньше лето было с бесконечными вечерними гуляниями и посиделками,разговорами,песнями,вкусняшками..Было много сил,много надежд на будущее,много позитива, не было трудностей и заморочек. А что сейчас..что лето, что не лето...У каждого свои думки, своя жизнь в своем мирке.Почти всем каждый день нужно на работу и выглядеть хорошо)) Ну разве что можно периодически покататься допоздна, но спать хочется больше,чем лет 5 назад))

 

Эх, а я так хочу, чтобы лето было бесконечным!

твиттер заменил мне лирушечку.привыкла уже выражать мысль в 140 символов..вот вам и краткость - сестра таланта)

Когда у кого-то проблемы в личной жизни,влюбленности,расставания,разрывы,депрессии, увольнения, я слушаю и отвечаю. Но хоть кто-нибудь когда-нибудь задал мне вопрос:"а у тебя всё нормально?".

все эти привязанности и влюбленности тормозят развитие и движение вперед.Самое интересное,что в большинстве случаев мы сами их придумываем. Наверно,надо быть очень сильным,чтобы отпускать мысли,чувства,людей,забывать их и действовать...