Знаете в чём, я теперь уверена в точности? Лучше всего сходятся - противоположности. Ты разбудил меня сегодня, я слышу твой голос сутками напролёт... Я тебе анекдоты в два часа ночи рассказываю и иду спать, когда ты скажешь. Ты любишь чай, безответно влюблён в своего кота, ты быстро мёрзнешь и не храпишь,  ты настоящий и всегда беспокоишься за наши отношения, ты каждый день рядом и забил на все принципы, ты крепко обнимаешь меня и утыкаешься носом в мои волосы, ты скуриваешь две сигареты в день и пахнешь счастьем, у тебя невероятные глаза и ты жмуришься когда смеёшься, часто зеваешь и дрожишь от холода,  мы трёмся носами и нам хорошо, от того, что мы просто есть друг у друга. Мы начали встречаться с первым снегом. Я обещаю, что научусь делать блинчики, а ты сказал, что не доверишь мне назвать ребёнка. Возможно счастье есть, возможно оно в тебе.... Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность... 

 

Если хочешь быть счастливым - будь им...

Ванечка:***...Всё замечательно... С каждым днём всё больше привыкаю к тебе.... Ты мой и мне больше ничего не надо. С тобой так хорошо, ещё один шикарный день с тобой... Мне так всё это нравится, просто сидеть вобнимочку , чувствовать твоё тепло, кормить тебя. Замазанный шоколадом, такой родной, хороший...:*...Не хочется отпускать тебя не на минуту..."У вас туалет уже закрыт? Просто от туда уже 10 минут никто не выходит!!!"XDDD...Качок мой:*.. Битва экстрасенсов...xD...Россия...:) Я так рада, что ты со мной, что мы вместе, что всё хорошо. Я верю в нас. Мы... Счастлива... А ещё мама сказала, что я влюбилась, мама не дура, говна не скажет, я верю маме...  "Разве не смотримся по моему ахуенно"xD помнишь?) Спасибо тебе за всё:*...Шоколадный мой мальчик Ничто так не сближает , как общие занятие дуростью 

 

 

Детка, маленькая моя девочка, человек либо любит, либо нет. Не страдай хуйней.

Мне хорошо с тобой. Очень. Ты мне нужен. Жизненно.  Каждая встреча с тобой для меня неповторима. Сегодня. Первые непонятки, первые слёзы вперемешку со смехом, обиды, забавно так... На улице невероятно холодно, всё заснежено... И я снова скучаю по тебе, ты говоришь, что ты плохой, но по моему ты очень хороший, хороший для меня и неважно как там для других, неважно кто и что думает о нас, главное то, что нам хорошо, всё остальное второстепенно. Первые общие фото. Очень хочу, чтобы это всё надолго было, что бы всё было хорошо, уютно, мне этого так не хватало. Мне тебя не хватало... Зима впереди, как никак, а тут, как кстати, так нужен... И не думай о плохом, просто знай и всё, не задумывайся не на секунду, знай, что нужен, этого должно быть достаточно. Главное, что бы нам было хорошо. Сегодня первый день, с тобой как появились МЫ, Мы живём ровно день. Меня радует... Ты помнишь: "Только никуда не уходи..." "Не уйду"? Я помню... Я верю. Прошлого нет, есть только будущее и настоящее и лишь нам решать какими они будут... И да, это не твой парфюм пахнет счастьем,  это ты им пахнешь, ты.... Мне с тобой всегда так спокойно рядом, как будто нет ни времени, ни пространства, а только ты, я и клочок земли, на котором стоим...  Твои звонки по утрам, телефонные разговоры, встречи.... Мой... Я  нуждаюсь в твоём дыхании, в аромате твоих духов, в твоих постоянных замечаниях, я нуждаюсь во всем тебе. Ты мне очень нужен. Правда. Мы вместе не для того, чтобы кому то было плохо, мы вместе для того чтобы нам было хорошо...
 

В колонках играет - Би-2 - Счастье

Настроение сейчас - Замечательное

 

Просто у него теплые ладошки и милая улыбка.. Просто его глаза самые родные и любимые.. Просто он мой. Вкусный снег. Остановка. Твои ресницы.  Твой такой родной нос и щёки, твой аромат и первые снежинки таящие  у меня во рту. Весёлая комедия. Поцелуи. С тобой я согласна даже на неправильное счастье на чужом несчастье. Да,сволочь,но счастливая. Чувство того, что рядом ты, что всё хорошо, так спокойно и уютно. Этот день невозможно испортить, даже твоя припадочная бывшая не смогла ничего поделать. Наконец- то, всё хорошо, мы вместе. Определённость. Ты мой, мой и больше ничей. Никуда не уйдёшь, ты сказал, что не уйдёшь, я помню, верю... Мне с тобой безумно хорошо. Я чувствую, что это всё не мимолётное, что хочу быть с тобой долго, что всё моё свободное время оно прям ну совсем не свободное, оно твоё, точнее наше... Зима будет теплее... Будем играть в снежки и целоваться на морозе, а потом покусывать обветренные губы и вспоминать тебя... Ночное заснеженное небо было бесконечным, как моя радость...^^... Все критики вообще ничего не значат, я просто чувствую тебя, мой, безумно хороший мальчик, нежный и родной, спасибо тебе:* Ты сжимаешь мне руку: кажется, сердце вот-вот выпрыгнет из груди. ...Знайте:сколько бы сук на вас не стонало,рука любимого человека на щеке всегда приятней...

Знаешь, я не знаю как выразить то, что хочу... Я просто хочу сказать что почему то жду тебя, почему то скучаю по тебе, почему то хочу что- то сделать для тебя и почему то в тебя верю! Твои глаза сводят меня с ума...Губы- лишают дара речи...Руки- заставляют дрожать.. Тебе никто не говорил? А ты пахнешь счастьем...
 

Я знаю сколько у тебя ресничек и сколько родинок у тебя на лице, ты жмуришься когда смеёшься и  целуешь замёрзший нос, моему носу нужна твоя щека, а мне нужен ты. Я до сих пор не знаю, что у нас, зато уверенна, что мне это нравится. Мне хорошо с тобой и когда я взяла тебя за руку я поняла, что совершенно не хочу её отпускать и делить с кем либо. Мы без конца спорим, но никогда не ссоримся. Мы разговариваем много и не о чём, но я никогда не видела в разговорах большего смысла. Я скучаю по тебе после часа молчания, пишу первая и мне всегда интересно где ты и чем ты занят, я хочу знать о тебе всё.... Мне кажется, что это помешательство... Это страшно, но безумно приятно... Сегодня был замечательный день, даже на остановке, когда вроде бы холодно, но всё равно уютно, когда вдыхаешь твой запах и сходишь с ума... Спасибо тому, кто придумал мужской парфюм. Так приятно сходить на секунду с ума... Ты ненормальный, будь ты нормальным, мы бы не общались... Я так рада, что ты есть... Ты есть у меня... И реснички твои, 341 ресничка, все мои и... И родинки на лице, все пять, моё...^^...Только до сих пор не понятно ничего... а вроде разобранная...я люблю, когда просыпаешься утром, а телефон сообщает, мол, "у вас 1 новое сообщение". Так тепло сразу...Я теряюсь когда ты внезапно становишься нежным. Когда мы стоим на светофоре, ты наклоняешься и вдыхаешь запах моих волос. Когда ты начинаешь говорить мне милые глупости...Когда ты умиляешься, тому какая я забавная... В общем эта осень радует...  Теперь нужно разобраться.... Сейчас в ванну и ещё один телефонный нон стоп, с зеваньями и планами на завтра...Спасибо тебе...




 

.Ровно неделя вместе, семь дней проведённых рядом, я не могу тебе сказать, что я тебя никуда не отпущу, но я очень надеюсь, что ты не уйдёшь. Ты настоящий... А сегодня был новый день, день в который мы стали ещё немного ближе, как же я верю в то, что это не мимолётное, что это надолго и как же страшно потерять тебя. Я не знаю кто мы друг для друга, да и неважно, просто я чувствую тебя, мне достаточно этого.. Говорят, что за минуты счастья расплачиваются часами разочарований, видимо после тебя я попаду в ад...О.о...Хотя неважно и это....оно того стоит... Скучаю по тебе, постоянно, это чувство меня пугает, ну да ладно, действительно "Facepalm отменяется ;)", да да:**  Тебе даже не представить, как безумно я радуюсь, что знаю тебя и могу сказать тебе об этом...Никакие пледы, подогревы сидений, кашемировые водолазки, пальто, шарфы и шапки не заменят пары рук и склоненное над тобой лицо. Черт возьми. Ты так вкусно пахнешь. Когда я ощущаю твой запах, по телу пробегают мурашки туда-сюда. А при каждом глубоком вздохе замирает сердце.

 

Интересный но скучный фильм, кружка кофе утром и целый день с тобой, по моему  всё хорошо, не грусти, я рада что мы есть у нас, всё будет хорошо, не думай о плохом, скоро зима, скоро будет снег и новый год, а значит новая жизнь, что бы не случилось я хочу быть рядом, даже если плохо, неважно...  Мне нравится держать тебя за руку, тереться носом об твои щёчки и мечтать на твоём плече, слегка щурясь наблюдать за тобой и учится шевелить бровями, писать и рисовать левой рукой и жить с чистого листа. В общем спасибо, что ты есть и что терпишь меня, правда, спасибо... За тепло рук и минуты на морозе... За всё время проведённое вместе и за всё вообще... Разум послан... Может оно и к лучшему...

В колонках играет - krec - нежность

Целый день с тобой. С утра и до вечера... Ночь впереди, телефонный нон стоп, эмоции просто переполняют...

Ну  что же,  день крутой. В роевом ручье замечательно, сурикаты милы до неприличия, звери улыбаются, людей много, погода хорошая, время летит незаметно, очень уютно и комфортно, спасибо, что ты есть. Сейчас уже не представляю день без тебя  Я ещё неделю назад очень боялась, что начну по кому то скучать, но когда тебя нет рядом, я скучаю, да да, именно так, глупо и по детски. очень скучаю... Завтра в кино, и в общем то второй день проведённый полностью вместе. ну надеюсь... В общем всё хорошо, не буду думать о будущем, просто пусть будет так же хорошо... Говна в жизни хватает, а вот тебя явно не хватало, ты та самая белая полосочка зебры, а вокруг темно, мы совершенно разные, но это совершенно не мешает, мне с тобой очень легко...  Всё так как должно быть, настолько хорошо, что аш плохо... Говорят, что за минуты счастья приходится платить часами мучений, видимо моя жизнь после тебя будет адом... Но знаешь, оно того стоит... Очередной день прожит не зря... И всё благодаря тебе... Уютно..

Скоро зима... Будет тепло

Учёба...тяжело и тошно, надоело, информатика просто не о чём, совершенно непонятная химия и начерталка которая бесит целиком и полностью, апельсиновый сок после трёх лент поднял настроение и я с новыми силами отправилась на прогулку, всё сразу изменилось, появилось настроение, блеск в глазах и желание жить, желание говорить о чём то и куда то идти, так классно просто идти, не ясно куда и зачем, говорить о каких то мелочах, смеяться да и просто жить, потом кофейня, ммм, кокосовый смуззи и табачный дым, который почему то не бесил, в общем день удался, пришла только в 10, с глупой улыбкой и вообще...)) В общем были глупые споры, про то кто лев, кысик или...в общем ладно)) Глупая тема, но было забавно)) Какой то иностранец, интересующийся расположением эры и дико похожий на сына Гришковца и Шнура, в общем да, было классно, ночью опять нон- стоп по телефону, куча забавных тем и милых забавностей, в общем просто спасибо тебе, за то что ты есть в моей жизни, ты понял, что я о тебе:*

Ну что же, вот уже почти и закончилась осень, всё ещё так же устаю, но стала на капельку счастливее.
Наконец то закрыла дверь в прошлое и больше не живу воспоминаниями. У меня новый воздух и новые мечты. Хочу много снега и чтобы говно- люди отстали от меня. Ещё очень хочется сидеть в "мартинике" и пить латтэ у окна, по вечерам, в такие моменты все проблемы кажутся такими мелочными, мне кажется что я могла бы там сидеть бесконечно, говорить о мелочах и затрагивать серьёзные темы. В моей жизни появился человек, который очень быстро стал мне дорог, давно такого не было и в общем то меня это сильно радует. Подводя итог недели поняла, что всё не так уж и плохо, ходили в кино, кофейню и гуляли, дааааа, а ещё вчера был снег и так классно, так красиво. тепло и уютно... и может быть именно до этого момента я совершенно не задумывалась о том что такое уют, но вчера как то понятно стало... Вывод недели: "Не суди по внешности", ох как точно то, внешность оказалась обманчивой до неприличия, в общем я рада что всё именно так, пусть есть проблемы, пусть не всегда хочется просыпаться и идти куда либо, пусть так, зато я вроде счастлива... Жизнь сначала хорошенько нагнула, теперь же всё не так плохо, как казалось бы. В общем спасибо тебе. В моей жизни есть человек, который рвёт моё блядское сердечко изнутри и от него такие салютики в голове, в общем кайф^^ Зимой ты должен быть рядом.... Я дорожу тобой во чтобы то ни стало. Я не знаю зачем ты мне нужен, но за то время, что мы провели в вместе, я поняла... что нужен. Я могу простить тебе всё, кроме отсутствия.

В колонках играет - ♥ - Я не могу представить...

Настроение сейчас - счастливая

Ну вот и итог этой сумашедшей неделе. Завтра батлы по тектонику и я должна там быть и выглядеть я должна замечательно!!! Сегодня опоздали на концерт посвящённый дню факультета, пофотали всех кого успели, пообщались с Егором, зачем то забрала его медиатор, ну да ладно... потом пошли в преподавательскую, к маме, там дядечки заставили ехать за коньяком, спустились. нас уже ждал личный водитель на ланд крузере, на самом деле в такие моменты чувствуешь себя очень важной, очень долго ржали наварачивая круги по городу, купили коньяк и много вкусняшек, были очень рады. Потом с Алей посидели у них, покушали. посмеялись, я записала номер какого то серьёзного дядечки, попросил записать просто- Лось, сказано- сделано, Лось Володя. Потом поехали ко мне. перекрасили Алю, покрасили брови, поржали, пофотались, отмывались тоже в слезах от смеха... на самом деле я очень рада, что Алёна есть в моей жизни, это реально тот человек которому я доверяю на 100 процентов, это замечательно. Ах да. ещё пиццы у меня пожрали... в общем день удался, теперь сижу и думаю как бы всё завтра прошло успешно. Афтэ пати вообще пугает, надо там быть и надо там показать себя и надо, просто надо... В общем то поеду с Алей, что совсем неудивительно. А теперь пора спать, что бы завтра быть без синячков под глазами...ну всё, теперь точно, пора))эх...

В колонках играет - ♥ - Давай с нуля начнём
Настроение сейчас - В норме

Всё меня достало, сорвалась. На учёбу не пошла. Весь день с подругой шлялась по городу, кушали пиццу, такая сладкая сахарная вата, так классно всё было, много смеялись, в общем день посвятили только себе, наконец то... Завтра в универе день факультета. надо всё это фотать, надо улыбаться и быть доброжелательной. А ещё надо вернуть человека, которого похоже до сих пор люблю, как то я всё откладывала, но уже себе пообещала, что по окончанию модуля займусь личной жизнью, не хочу умереть от тоски...><....очень хочется чтобы любили. ведь скоро зима, время обниматься, целоваться и просто любить, мне очень это нужно, мне надоело заботится только о себе, я хочу варюшки дарить и в щёчки целовать... Хочу настоящего чего- то... Я устала от обыденности... Очень устала... Хочу ....Спать хочу, день порадовал очень... Теперь надо подготовится к завтрашнему дню... день факультета

В колонках играет - Сплин - Йог Спокоен

Настроение сейчас - Осеннее...

Ну что же...ничего нового...хотя нет...зачётная неделя в универе. Я очень устала, сил нет ни на что, вообще....просто жду выходных...может удастся отдохнуть.... Стараюсь всё делать как можно скорее, дел очень много, не успеваю, до пятницы нужно успеть нереально много. в пятницу день факультета, не учимся. но в универ ехать всё же надо. мне кажется что я там живу. это тяжело, определённо. я всегда ложусь в 3, а в 10 встаю и делаю вид что всё нормально, что выспалась и готова ко всему, но на самом то деле всё нехрена не так, времени не хватает даже на встречи с друзьями...в таком темпе очень скоро я сойду с ума...кушать...ещё всегда очень хочется кушать, но на это нет времени, так что ем очень поздно, а это тоже нехрена не хорошо, ещё не хватает времени на всякие там наращивания и тд, укладки, не хватает времени. с историей дрочево и с начерталкой. этот модуль будет неудачным. я прям чувствую...а ещё скоро хэллоуин и надо бы сделать костюм, но времени нет и на это, а перед хэллоуином, в ночь 29 день инста, тоже в клуб, не понятно как потом идти на хэллоуин и это тоже печально, так как надо везде успеть и между этим ещё нафотать концерт надо, надо пожрать, поспать и встретится с кем нить из друзей, чтобы окончательно не уйти в себя, надо выучить долбанный ин яз, понять наконец то химию и разобраться в начерталке, сделать геодезию и поспать, надо много чего, а сил не хватает даже на чай...вообще осень дура, она меня добьёт...универ, я тебя люблю, но ты меня безумно бесишь....и матрицы....я совершенно не понимаю высшую математику и безумно хочу спать...завтра будет новый день...может будет лучше, хотя я перестала в это верить...ещё почти уверенна что скоро заболею, по графику. что уж, да...если заболею то вообще свихнусь. надо носить шапку, шарф и перчатки, пора пора...как же хочется тепла...

В колонках играет - Сoockoo - f.u.c.k.


Здравствуй осень! Здрасте сто восемьдесят пять одёжек, которые не дают ни ходить, ни дышать, ни жить!
Ну вот и началась та самая новая жизнь, о которой я так давно мечтала, ну что же, не успеваю я ничего...учёба заполнила всю мою жизнь, никаких гулянок, клубов, посиделок....ничего...теперь надо доказать самой себе что я хоть на что то способна, сплю по 3 часа в сутки, учусь, учусь, учусь... временами впадаю в истерику, по причине того, что не привыкла к такому графику, не могу ничего поделать, всё решается за меня, если раньше я хоть как то контролировала свою жизнь, то теперь она полностью контролирует меня, всё решено без меня... ленты ленты ленты... хочется сидеть дома и ничего не делать...вот вот выходные, но кажется что и тогда мне не удастся просидеть дома, хочется уюта и горячего шоколада, хочется поспать сутки, почему то началось казаться что это нереально...я так хочу гулять....как же я устала...мне даже самой кажется что я жалуюсь....на дневник время совершенно не осталось...писать тут могу крайне редко и то только тогда, когда уже накипит, чтоб не кричать....молча стуча по клавишам я убиваю своё свободное время тут..хотя что я плачусь...это мой выбор...интернет... хотя бы тут могу с кем то пообщаться и кому то поплакаться...ведь я так устала...правда....очень.... радует одно, когда закрою сессию уеду отдыхать... буду целыми днями ходить по незнакомым городам... знакомится с незнакомыми людьми...и спать...много спать... летом наконец- то куплю машину...и всё станет по легче....я так на это надеюсь... надо разобраться с учёбой....надо...я смогу. пора взрослеть....не хочу больше прятаться от самой себя....всё что не сделано, то лень.... надо настроиться....привет, новый день..
Осень....
У меня комом в горле стоит эта осень, она или спасет, или погубит окончательно.

В колонках играет - Kempel ft. Драп - Ты такая личность
Настроение сейчас - нету

Моя любовь к человеку рождается из ненависти, к себе. Потому что вовсе не ненависть противоположна любви, а ложь, именно она сражается всегда со всем хорошим и добрым. Жизнь ужасно легка, если верить; жизнь ужасно тяжела если надеяться. Ты прав только в том, что нельзя быть под властью депрессий, но я тяжелее тебя, мне все равно, никогда не суждено летать, мои аэродинамические характеристики подходят только для раскопок. Не думать, не мыслить, не оценивать: все это настоящий выход из любой ситуации. Зная это, можно управлять миром, событиями и своей личной жизнью. Но иногда лично мне, хочется побыть человеком: зубастым, несчастным, говорящим. И я бываю им. Ещё иногда я верю, люблю, ненавижу и плачу. Так не хочется быть обычной, примитивной. хочется чтоб не так как у всех, в итоге же противоположность. Я всегда хотела, чтобы всё было хорошо, от моего желания ничего не выходит, нужно что- то делать, нужно, но лениво дико. Каждый раз с понедельника обещаю себе начать новую жизнь, записываю в ежедневник то что нужно сделать...и не делаю. С понедельника. Обещаю.

Не представляю себе, сколько нужно любви или ненависти, чтобы написать целую книгу. Где ее столько берут хорошие писатели? Меня всегда бесило то, ЧТО нужно работать. Ты создаешь безумно красивые вещи, они идут у тебя из сердца, почти светится голова от восторга зарождения чего-то нового, и тут наступает момент, когда тебе необходимо заниматься разными тупостями, всякой мелочной ерундой. Как вообще, сохраняя в себе огонь, можно успеть накатать десять авторских листов? Возможно есть какой-то трюк, неизвестный смертным людям. Ведь производят же всякие бездарности книги, которые и в руках-то держать стыдно, и ничего, вполне довольны результатами своей работы, хоть и знают, что жизни там нет, и чувства оно лишено. А вдруг вот так вот, ты стараешься, делаешь и делаешь, всего себя изнуряешь и высасываешь до капли, а в итоге от тебя ничего не остается, кроме этой книги. Вот ты сидишь довольный, что ее издают, ты в книжном магазине и в костюме, даже человек двадцать пришло получить твою подпись. Вот ты передаешь эти книги людям, и вдруг понимаешь, что это ужасное дерьмо, которое стыдно и непонятно зачем, а ничего уже не изменить. Тебя не осталось больше, тебе снова нужно себя наполнять. Ты и так был бездарный и никому не нужный, а теперь и от этого ничего не осталось. Ну и как прикажете жить после этого? Ведь сердце же прихватит, и умрете вы на месте не докончив свою инициализацию.

Подытоживая/ вынося мораль:
Главное не то, сколько жизненных сил ты затратил на то, чтобы перековать чувства в материю,а то, насколько качественны и расхожи твои чувства. Ну и плюс хороший аппетит и крепкая усидчивая задница.


В этом нет никакого смысла. Ты всего лишь бедный, заблудившийся в собственных восторгах пьяница. Ты ешь буквы в сухомятку, ты глотаешь и не жуешь. Почему ты думаешь, что это может быть чем-то большим, чем кусок недозрелого дерьма? Почему ты даешь себе право ожидать от мира проникновения в тебя. Я видела как у тебя внутри промелькнула мысль о том, что твои слова можешь понять только ты. Тщеславная и постыдная мыслишка, запомни это. Ты боящийся даже своего внутреннего голоса, недоумок. Ты вытекаешь из меня, я втекаю в тебя, а потом всё происходит снова. Я вижу этого художника. Я даже вдохнула немного пыли поднятой твоими ногами. Я была той самой мухой, что копошилась в его волосатом носу. А тебя там вовсе не было, или ты был тем камнем, который летел дальше, и дальше, а потом катился оставляя на пыльной дороге маленькие кусочки мозга его мыслительной машины, его красного масла. Пей до дна мой дорогой, пей отчаяние в котором даже места не хватило для твоих стоптанных ног. Здесь негде оставить след.

Будь веселее, Кэйт! У тебя две руки и ноги, ты можешь ходить и на тех и на других. У тебя глаза, которые, худо бедно, но пока работают. Нос нюхает, а уши слышат эту идиотскую песню уже в двести тридцать пятисотый раз. Ложись на кровать, вытяни свои дурацкие ноги, положи руки по швам своих нелепых штанов. Дыши ровно и повторяй, что у тебя горячяя левая рука. Нет, это для тупых идиотов. Лучше представь что ты торт на праздничном столе. Тебя кромсают ножи, тебя отъедают маленькими десертными ложечками. Одна маленькая девочка съела вишенку. Детям вообще многое разрешено. Их двое, девочка вишню жрет, щас плюнет косточку прям в стекло, чтобы звук был, и ей ничего за это не будет, ведь праздник же. Еще там мальчик, он жирный, потому что любит кремовые розочки с тортов, он их все и подожрал пока ты лежал. Следи получше за лицами взрослых. Своих уродов всегда любят, смотри как надо любить своих. Тётя смотрит на лицо своего дитюни перемазанное кремом и улыбается, а он жрет и рассказывает что-то. Слава Богу, что его хотя бы никто не слушает. А ты лежи пока, щас начнут растаскивать, и ты уж лучше сосредоточься на тех кто тебя действительно любит. Ну как? Твоя долбаная рука действительно потеплела? Кажется я сошла с ума...печально

Ну так вот. Жизненыый урок. Нельзя доверять никому. Даже самые близкие предают. НЕ ВЕРИТЬ. Жить самой по себе и умереть так же.

У тебя внутри течет кровь. Мышцы и сухожилия обтягивают твои тонкие кости. Тебе больно и одиноко. Когда ты счастлив и доволен жизнью, твоя кровь довольна. Если ты волнуешься и переживаешь за свое будущее, ты несвободен, и кровь твоя об этом знает. Она течет по магистралям твоих вен, иногда, лежа в ночной тишине, обернутый одеялом, ты даже можешь слышать как она шумит, пульсируя, в твоей голове. Она твоя хозяйка и ты должен ей многое. Ты должен пить воду и жевать органическую субстанцию, каждый день поддерживая свое тело, чтобы назавтра все повторилось. О чем она говорит тебе? Ты вообще слышишь ее голос? Я слышу, я знаю что она хочет. Ей нужна только жизнь и движение, это единственное требование, которое она выдвигает. Иногда тебе кажется, что лучше тебе выпустить ее на волю, чтобы она текла на пол, бежала на свободу освобождая твою душу от житейского плена. Но как только ты совсем собрался с силами, она начинает кричать и биться. Она без тебя ничто, ты без нее смерть. Так любишь ты ее, или вы просто вынуждены существовать вместе цепляясь друг за друга? Знал бы ты, сколько раз я думала об этом, но всякий раз это доставляло мне только боль и приносило нездоровые сны. Попробуй перелить кровь, сходи, и сделай эту процедуру, врачи тебе давно советуют. Твоя кровь будет слита в канализацию, она будет мертва, как устаревшая. А тебе в вены зальют новую, чистую и здоровую. Она будет течь гораздо быстрее и веселее, даст тебе новые мысли и будет питать твой уставший мозг большим количеством кислорода. Оно тебе надо? Может быть лучше первый вариант и нет проблем? Так она хотя бы закончит свою жизнь с достоинством, оставив хозяина не оставит его живым, и вы узнаете смерть вместе.
Она сказала мне, что искусственная кровь похоже на клубничное варенье смешанное с клеем для пластмассовых моделей. Его губы все в этой крови, я хочу целовать их, но он слишком далеко и ему нравятся другие человечки. Тебе хватит этого, тебе лучше бы вообще не знать обо мне ничего. Я должна быть загадочна и секретна для тебя. Когда придет время взять меня и обменять на ту, неуверенную душу новичка, слова будут не нужны, и ты точно сможешь принять меня без лишних вопросов, и уж точно мы станем счастливы в новом единении личности, целой и неразделенной неуверенностью.

Какая бездарность эти слова, буква за буквой, в предложения. У одних мысль, другие выжимают то, что уже нельзя выжать, у третьих вообще нет головы. Я воспринимаю и то и это, все что угодно, а они все говорят, вы все говорите. Даже если я пытаюсь вспомнить старые чувства, которые потеряли срок своей годности, я больше не осуждаю себя за это, я вижу их теперь не как продукты питания для мозга, а как старые фотографии, на которых запечатлены все интересные моменты. Я не разрушаю то что дала мне жизнь, я складываю это, чтобы сердце всегда знало где это лежит, и больше не обливалось кровавым беспокойством от внезапно нахлынувшего чувства. Все мои альбомы вкусов запахов и цветов собраны и упакованы, и я больше ничего не собираю, не выбрасывая то что имею, я поняла что собирать больше некуда, не для кого, не для чего. Нет больше никаких людей дорогих мне, а значит и нет желания не разочаровать, а это прекрасное чувство, дающее мне довольно много свободы. Более не демонстрироваться, более не желать одобрения дорогих но неблизких. Все живут своей жизнью, и мне ничего не должны. Я живу своей, и не должна никому ничего, точно так же. У меня есть родственники, я сегодня знаю, что могу на них рассчитывать, и это хорошо, но больше нет тех, кто был никем и стал родным, тех кто может чего-то не простить, или не понять.
Я благодарна жизни, что раньше у меня были такие люди, я хотя бы знаю теперь, что бывает и любовь и ненависть. И пусть мои сны мучают меня, и ко мне приходят люди, которых я любила, в очень странных идеальных личинах, ярко разукрашенные и говорящие именно то, что всегда должны были говорить. Там они гораздо более настоящие, чем представлялись мне в жизни, там режут меня взглядами, крошат кости руками, и танцуют на моем чувстве мытыми пятками. Так что нет во мне горечи и сожаления. Нет осуждения к предавшей, нет презрения к непонявшим. Нет больше зла на обижавших. Есть только эти ступени, и моя нога занесенная над следующей.