Хочу лета, солнца, загорать и веселья, эта зима всё меняет, всё совсем иначе, не хватает этих дней наполненных счастьем и положительными эмоциями, хочется всего- всего, а зима... это не то все в спячке и все прячутся друг от друга по домам... Не гулять не ехать никуда не хочется.... Хочу спать и кушать, о боже...-___- Какое же счастье... Замечательно... Как же радует этот конкурс, полуфинал прошёл отлично, скоро будут фото с фотосессии в рэде, ур ур ур...^^

 

Вот уже и суббота, последний учебный день в недели, дико... Сегодня был неплохой день: учёба, ростикс, рив гош, прогулка с любимым, поездка в аэропорт... Так всё хорошо, что даже страшно, мы уже третий месяц вместе и не одной ссоры... Сегодня ты нечаянно разбил мне губу, истерика дикая была, со смехом и слезами... :) Завтра вот наверное в кино пойдём на Беременного, очень хочется посмотреть, говорят стоящая комедия... В инст к 11 и три ленты, две из которых философия, тихий ужас... На физиологию нужен халат, который я так и не нашла... В общем сейчас уже пора бы завалиться спать, а я сижу здесь, пью фруктовый чай и смотрю беверли хиллс 90210, затянуло.... В комнате холодно и спать совершенно не хочется, печально это, весьма... Поскорее бы к тебе:***

В колонках играет - Lil Kate - Между мной и тобой

Счастлива. День и вечер замечательные. Обожаю проводит с ним время... Весь мир сразу становится нашим... Всё вокруг исчезает, хочется бесконечно держать тебя за реку и целовать... Уже два с половиной месяца, а всё та же детская эйфория от совместного времяпровождения... Это что- то. Завтра одна лента до 5 и снова вместе будем... Мама купила арбууууз...^^... Завтра будет семейный вечер с мамой и любимым... тепло так на душе... Сегодня в Цезаре сидели с твоей семьёй и так хорошо было, спокойно... Все эти покатушки по городу, наша музыка, подпевания, разговоры обо всём на свете и уверенность в завтрашнем дне...это невероятно... Таких отношений у меня ещё никогда не было. Полное доверие и уверенность в человеке, совместный отдых, любовь и счастье и знание того, что всё будет ещё лучше...

Всё замечательно. Июнь отдых, июль практика и вот теперь, август, я отыхаю, в четверг уезжаю на Байкал.... Скоро уже учёба. Переодически даже хочется в универ. Уже две недели живу одна, тоска в общем то. Устроилась работать в 3 дня дождя, сегодня первое собрание, посмотрим, что будет. Люди так же переодически пихаю свои любопытные носы в мою жизнь. Это начинает веселить ещё больше. Завтра уже пятница, мама возвращается в понедельник, дома ремонт и каждое утро приходиться наслаждаться звуками дрели и подобных прекрасных вещей.  На караулке было весьма смутно, ничего особо хорошего, переодически сильно болело сердце, но частенько приезжал Максим и всё легче было. Познакомилась с разными личностями, повеселило, порадовало, огорчило местами. Теперь каждый день с девчёнками видимся, пока лето надо отдыхать) Ну да ладно, пора бежать собираться, ух, удачи мне там...))

 

Жить нужно своей жизнью и, что важно, знать себе цену.



Дерзайте!

Максиииим:*

Ну что же, много всего нового. Вот на работу устроилась, серьёзно... ЕЩё с учёбой опять траблы начинаются, скоро сессия... Ужасно. В личной жизни вообще пустота, не хочется ничего, вроде весна все дела, но не тянет, вообще, не охото всего этого мозголюбительства, так хватило, что до сих пор тошно. А может просто нет того человека который нужен или есть, но ему я не нужна или он вообще о моём существовании не знает, а я принципиальна и может быть именно поэтому так не счастлива в лж, не знаю, всё гордость, не писать первой и тд... Короче весенние загоны дают о себе знать. Дома по прежнему ремонт, мою комнату уже доделывают, красотаааа....В общем дни стали довольно однообразны, в универ к 8, потом по работе дела, потом домой, смотрю что нить по мтв, сплю, сижу в соц сетях и снова спать, в перерывах иногда гуляю, переодически сижу в kfc или тре, на улице холодно, с настроением явные проблемы.

Начала ходить в солярий, знаю, что вредно, но надо, ведь работаю в солярии и не круто быть белоооой... Съузила круг общения, стараюсь по максимуму общаться и проводить время с друзьями, в контакте провожу не более часу в день, ибо нет не времени не желания))

вроде начала посещать учёбу, появились новый знакомые, с некоторыми сдружилась вроде, прикольно

 

Погода ужасная, в городе сильно похолодало, вылезать из дома особо не хочется, только по делам, снова сапожки, курточки и тд...а козалось что лето так близко.... жесть

Летом собираюсь в турцию и на мальту, один месяц отдыха, надо оторваться по максимуму, август, я тебя ждуууу...июнь- сессия. июль- практика за городом, тоже не плохо, но всё рано... столько планов на лето, хоть бы половину выполнить:) 

Сейчас сижу тут, пью морковный сок, общаюсь с людьми, пиарю студию, скачиваю секс в бг))

надо валить в ванну, потом посмотреть кинч и спать, впереди 3 выходных дня, нужно получше выспаться и привести себя в порядок, встретится  со всеми кому обещала и сделать по рабоье кое что))

в общем всё пожалуй))

побежала...:*

лау лау:)

25 марта.
Не писала тут 24 дня.
В жизни как- то не появилось ничего хорошего. Потому и не о чем тут особо рассказывать. Ну что же, попробую.

Вроде потеплело, но по прежнему мёрзну ночью. Дома ремонт, много пыли, все на нервах, всё тяжелее, чем казалось, с ноутом шатаюсь по квартире в поисках инета, дома бываю только вечерами, ночами бывают срываюсь и еду гулять с друзьями. Никакой личной жизни, уже даже привыкла к тому, что одна. Свобода порой радует, но чаще заставляет задуматься... почему всё так понять сложно, хотя скорее всего всё это из- за того что ищу чего- то нереального, не общаюсь с людьми особо, не подпускаю незнакомых, смотрю на внешность, самой от себя как- то не особо круто стало. Как только сессию закрыла, делать стало особо нечего, бежать никуда не надо, ничего осбо не беспокоит. И от этих моментов только тяжелее, хочется, что бы всегда было чем заняться, что бы не сидеть и не думать о всяком... не загонять себя и не вспоминать то, что было. Сидишь себе- амёбничаешь, рассуждаешь, иногда даже всплакнёшь, а потом как навалится и бежишь, язык на плече, руки трясутся, глаза горят, ужас, эти моменты такие мерзкие и такие замечательные одновременно.

 

Никак не могу понять почему у меня не получается вовремя вставать в универ. Сплю уже две недели, за две недели была в универе раза 2-4, не знаю даже, просыпаюсь в 6, смотрю время и успокоив себя тем, что ленты неважные ложусь спать дальше, это не зависит от того во сколько ложусь, вообще прям никак, могу лечь в 21:00, на утро картина та же... Ужасно на самом деле.

С Ксюшей стали проводить значительно больше времени вместе, зимой как- то не особо часто гуляли, а теперь прям каждый день, прям хорошо. Святая троица восстановилась:). Вообще на твитте теперь пишу чаще, как- то сюда не тянет особо.

Комната теперь розовая будет, вот....

 

С сердцем по прежнему траблы. Вообще здоровье не радует. Надо лечится, но нет не времени не желания. Мда, это вышло из под контроля.

Досмотрела пятый сезон молокососов. Теперь смотрю бригаду. Сегодня уже буду 7 серию смотреть.. Очень...

 

В этом месяце был конфликт с одним нелицеприятным мне человеком, вроде разобрались, но теперь надо закончить с этим... А ещё очень надо закочить пить столько энергетиков и колы. А вообще вот- вот весна начилась. Самое время менять что бы то ни было. В общем посмотрим что из этого всего выйдет...

 

Сегодня замечательно погуляли, гуляли втроём с 9:30: сидели в ростиксе, потом на остров, там бегали, промочили все ноги, на качельках качались, с горочки, пели, орали, в общем там было весело, а потом до июня, там покушали, выпили кофе, посидели посмотрели на вечерний город и до дома пешочком...хорошо..

 

Надеюсь эта весна многое изменит, хотя...посмотрим. Будь что будет, я уже устала пытаться что- то изменить, пускаю всё на самотёк. 

 

Нужен нормальный мужик. Хочется доверять. Да и вообще...

 

Отойти бы от того что было.

Не к чему жалеть о прошлом, оно же меня не пожалело. 

Память согревает человека изнутри. И в то же время рвет его на части.

 

 

Вообще удивилась, что мне в личные сообщения написали и попросили написать тут и рассказать, что и как, приятно даже, но неожиданно. Спасибо всем кто читает это..

 

Лау лау:*

 Первое марта, первый день весны. Ура, начинает теплеть вроде)

Учёба уже достала, хожу более ли менее, стараюсь не пропускать, подсела на сливочный чай)

Стараюсь отвечать всем кто пишет, пытаюсь быть милой, хотелось бы изменится и стать терпимее к людям, но всё ещё по прежнему бешусь от глупых вопросов. Много сплю и ленюсь делать что либо. Остановилась с внешними изменениями. На выходных с девчонками поедем за город, в коттедж, снегоходы, банька, бассейн, шашлычки, отдых, вот быстрее бы. В середине марта прыгаем с парашютами)) Ура ура, Дома ремонт и дико бесит вся эта пыль и левые люди в квартире, но радует, что всё изменится, выкидываем всю мебель, перерываю старые вещи и столько воспоминаний, хороших и не очень, приятных и доводящих до ступора, в общем жесть, но забавно... Но всё таки в ремонте нет ничего хорошего. Бегаю по всей квартире с ноутом, ищу инет)) Хочется уже быстрее лета, загорааать и отдыхать, постараюсь закрыть эту сессию лучше и практика за городом, вуху)  А завтра на учёбу к 8, как и каждый день, в такой холод очень тяжело вылезать из под одеяла. В личной жизни, как всегда муть... Надеюсь весной лучше всё станет. Ещё вот решили в тренажёрку ходить, ааа, ещё волосы стали рости быстрее, не может не радовать))Надо бы учить ботанику и вообще браться за учёбу, но не получается, ещё со здоровьем траблы... Надо очень много всего, нужно много денег, очень. Хочу цветов, скоро 8 марта, классно, поднимает настроение) Вообще вроде всё неплохо, но как- то забываю тут писать)

 Веснааа, вухуху, теплооооо, быстрее))

В комнате так свободно, кролика пришлось посадить в клетку, обида, в городе не могу найти нормальные наручные часы и сумку, ужасноооо, ещё бледная какая- то стала)) 

А в универе всё как то мутно. все какие то странные, смешная группа, надеялась, что всё будет лучше)

Попрежнему пью много энергетиков и не сплю ночами)

 

 Посмотрели "Выкрутасы", крутой фильм, советую))

 

Ну вот наверное и всё, буду писать, как что меняться будет))

Я буду лучше, я себе пообещала!)

 

Ах да, ещё, спасибо всем кто всё это читает, приятно очень, правда:*

 

лау лау<3 

 

Вот, тут чаще пишу и общаюсь)

 

http://vkontakte.ru/harmfulkaty

http://qroom.ru/Harmful_Katy 

http://twitter.com/Harmful_Katy

Давненько я тут не писала, да и не когда было, всё с этой учёбой, встаю в 6, потом к часу приезжаю домой и весь день сплю, ужасно...я вообще не понимаю чем я всегда занимаюсь, изо дня в день, не знаю чем, но мне всегда некогда встречаться с кем то, не когда съездить куда нибудь и не когда сделать что нибудь нужное... а  вообще хочу лето, чтоб свалить из города и не думать об учёбе, чтоб всё было хорошо и чтоб люди добрее были...я так устала, правда...тяжело очень. Привыкла я спать по 12 часов и как то не разу не круто вот так вот взять и перестроится. Дома ремонт, везде грязь и пыль, все на нервах, по дому ходят какие то левые мужики, уборка ежедневно. Вот сейчас сижу на подоконнике и вроде бы нет у меня никаких проблем, а вот как только слезу....начнётся...сидела бы тут бесконечно, но ведь нельзя...ай, ладно, что это я... Пойду ка я спать...да...уже четвёртый час...высплюсь наконец-то, как же я об этом мечтала всю неделю... А утром сварю кофе и весь день буду смотреть сплетницу, не хочу вообще ничего завтра, просто спать и ничего не делать...а с понедельника опять начнётся, аш страшно...

 

А в городе потепление было, а теперь опять холодно, очень- очень, люди всё бегут куда то, все кофейни и торговые центры забиты, а мы гуляли и так хорошо было...

 

А вот сейчас укуталась в одеяло и совсем-совсем не хочу на улицу, хочется до тёплой весны дома сидеть, Сибирь, чтоб её... Я конечно люблю свой город, но зимой он черезчур суров... шмыгаю носом...пойду спать, да...

 

 

Зачем на верх. если внизу так просто.
На ноль ответов. было миллион вопросов.

В колонках играет - Психея - Бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - Дрянь.

 Всё бесит. Бесит интеренет, который тупит.  Бесят люди, которые не понимаю ничего. Бесит учёба, которая не даёт спать. Бесит музыка, которая заставляет грустить. Бесит ветер, который портит причёску.... Блеск который липкий, тоже бесит, и утро, и ночь, и день, и мужчины, и женщины, и дети и старики. Все и всё. И каждое утро я открываю глаза с мыслями о том, что в этом дне не будет ничего особенного, всё стандартно, куча дел, куча однотипных смс, сообщений, звонков, разговоров, устала. Я вот сейчас подумала, что наверное было бы здорово, если бы про тебя никто не спрашивал, нет, серьёзно, тогда, наверное было бы легче, я бы справилась.  И вообще тошнит уже от этого всего. Выворачивает, слышишь(?), выворачивает!!!

 

И от себя тоже мерзко. Отвратительно. Как же плохо...

 

А вообще сижу тут, общаюсь в скайпе, слушаю музыку, пью апельсиновый сок и думаю....а вообще уже половина третьего. За окном очень темно. Надо прогуляться. Да. 

А ещё скоро 14 февраля, вы наверное рады, не так ли?! А я бешусь, меня раздражает этот праздник, всегда раздражал, не в одном дне в году не присутствует столько лжи, столько наигранности и лицемерия. 14 февраля.. А ведь можно лечь спать 13 февраля, а проснуться 15  и не видеть всех этих сердечек, поздравлений, поцелуйчиков?! Ну пожааааалуйста... А ещё 14 в институт идти. Да, супер.

 

Было бы круче, если бы алкоголь и наркотики — сразу в мозг, пища сразу в прямую кишку, а люди — тут же в память и на помойку. Зачем столько времени-то впустую????

 

Однажды некогда любимый человек плюнет в вас. Смачно. Мерзко. Будет выблевывать всю свою любовь к вам, которая была когда-то. Кровью из носа выйдет его забота о вас. Кто-то из вас перечеркнет все одним штрихом, а кто-то добавит свои черточки. Останется одно - холодная постель, негреющее одеяло и руки, которые уже никто не согреет.

 

Если бы от наркотиков и сигарет не портилась кожа, печень и слизистая, я бы хуячила с утра до вечера и с вечера до утра.
Так что причина моего воздержания вовсе не в моральном прозрении.

 

 

Не привязывайся к тому, кто обратил на тебя внимание, потому что ты одинока. Одиночество — это нормальное состояние. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Лучше попробуй узнать себя. Узнай, чего ты хочешь. И не позволяй ему вмешиваться

В колонках играет - Операция Ё - Прощальная..

Настроение сейчас - пичалька

Вот смотри, ты заварил чай, а потом ушел куда-то надолго, а когда пришел- он уже остыл и невкусный, даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же . Снова вкусно уже не будет. Представляешь ты однажды позвонишь мне, а поговорить то не о чем... И вообще, знаешь, когда человек тебе дорог ты ставишь его чувства на первое место, его чувства, а не свои, запомни, в жизни пригодится...

 

В колонках играет - Земфира - ты спросишь, какие танцы

Настроение сейчас - норма...

 

Вот сижу тут и делать ну просто совершенно нечего, дома начался затяжной ремонт, тяжело, сессия давит, да и вообще...-_____-...

 

Радует только то, что подруги рядом,  так бы наверное уже давно с ума сошла... Ксюша, Алёна, да вы и так знаете, что вы самые родные. Говорят, что незаменимых людей нет, но это всё такая чушь, есть...вы для меня незаменимы...

 

Знакомы мы с первого класса, дружим 4 года, зато как, каждый день вместе, всегда рядом, только мы понимаем наши шутки, только мы ржём над ними до слёз, только мы можем петь в 3 часа ночь и плакать, когда ссоримся, хотя ссоримся мы крайне редко, а с Алёной так и вообще не разу.. Я вас люблю, за то, что вы такие, за то что иногда невероятно бесите, за то, что поднимаете настроение и за то, что я могу вам доверять. Эти дни проведённые втроём...просто незабываемо, такого больше не с кем не будет, я знаю... Ксюша, своеобразный характер, припадки, постоянный смех и ссоры по пустякам и уверенность в том, что помиримся... Алёна, каждый день рядом, рассказываю тебе всё, всегда поддерживаешь меня, всегда ругаешься, когда что- то делаю не так...  Вы мне как сёстры и это так классно... Когда гуляем втроём, прихожу домой и эмоции переполняют, это что- то необыкновенное, это счастье, сразу про все проблемы забываю....вы замечательные:**..спасибо вам за всё, не знаю что бы я без вас делала...^__^..

Мы такие разные, но всё таки такие близкие... Sweet tryple... У нас столько общих тем... И нам так хорошо вместе, жалко, что Ксюша не в наш универ поступила, это не очень прям...-___-...Ну ничего, справимся. 

Святая троица, мушкетёрки, Sweet tryple...<3

 

Вообще у меня в настоящее время пожалуй три подруги, ну Ксюша, Алёна и Наташа, пожалуй... Не общаемся сейчас, но всё равно, многое было, многое связывает, как в ниферские времена при первой встречи пиво мешали с шампанским, а потом падали и смеялись, как ели кексы и салатики всякие на улице, как пили коктейли, много хорошего было и такое не забывается, сейчас вообще очень мало общаемся, хотя когда- то виделись каждый день,  но это пожалуй самый светлый человек, которого я знаю, таких людей наверное и нет больше, для меня она всегда будет частичкой меня самой.  Знаю, что всегда могу всё доверить, что поймёт и не осудит... Невероятная...<3

 

Люблю...

 

 

-Ты сумасшедшая!
-Это я то сумасшедшая? да ты ещё моих подруг не видел!!!
 

 

В колонках играет - Sarah Brightman - Scene D'amour
Настроение сейчас - печаль

Ну что же, вот мы уже вместе 2 месяца, а тут сессия и особой радости нету, я никакая уже больше недели, хочется жить, а приходится учится..  Вообще чувствую себя сейчас весьма паршиво, сижу тут,уже половина второго, допишу этот пост и будет два и всё равно не усну, а так хочется...хочется, чтоб мама сказку прочитала пришла. потом одеялком накрыла поцеловала, сказала что любит и ушла, а я бы лежала в своей кровати и чувствовала себя невероятной счастливой и защищённой, наверное в этом счастье, как жаль, что я не ценила этого в детстве, а сейчас...сейчас очень болит голова, много забот, мама недовольная моей успеваемостью, никаких сказок и много таблеток... быстрее бы это всё уже закончилось, это невероятно тяжело и я уже не могу так...Ох, уже даже колу не пью, теперь только апельсиновый сок... им таблетки запивать лучше. Болит всё, желание спать гораздо сильнее желания жить...Летом будет легче. Летом всегда легче. Но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу... Короче всё печально, но надо стараться, иначе никак... Ну что же. а пока что спать, завтра свободный день, ура ура, зато в пятницу завал дикий... Завтра отдохну как следует а в  пятницу зачёты и экзамен, так что гоу гоу спать и отдыхать... не могу учится уже, тошнит от этого...

 

Люблю...<3 Целый вечер вместе, такое счастье... Хорошо с тобой...:*... Хорошо, что есть всё же близкие люди, прям радует и не даёт впасть в депрессию...ну всё два ночи, я спать...

 

Завтра всё будет хорошо, ну а потом....да и ладно, главное, что завтра всё будет хорошо...

 

Ночью я не могу заснуть.
Утром я не могу встать.
 

 

Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо....

В колонках играет - Emmy & Super Sako - Ete du gnas
Настроение сейчас - -____-

Ну что же, поставила зачёт по геодезии, просидела на математике 3 часа и в итоге ничего не получила, просто время в пустую, обидно... Завтра ещё начерталку надо сдать, английский и математика опять же...>___<....Сегодняшний день вообще тухлый, жесть... Учёба- учёба... зато если всё получится так как я хочу то до 13 февраля буду отдыхать, это прям вау...^____^...

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке...А вообще паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. Когда ты проходишь мимо кого-то, кто раньше был частью твоей жизни. Ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас можешь едва взглянуть...весьма паршиво.. это так. о наболевшем...

 

Ну да ладно, никакого пессимизма, всё будет хорошо, я верю, я же оптимииистка, хоть бы самой поверить...-___-...

 

Ну всё попробую почитать химию...уффф, опасность близко.. химииия, бойся меня!

 

Люблю...<3

 

Ещё отпишусь....возможно..

 

 

Цените то, что у вас есть. и никогда не думайте «а может». может нет 

В колонках играет - Moby - Mothers Of The Night

Настроение сейчас - Задумчивость...

 

Говорят, это правильно, подводить итоги года, ну что же, итоги года:

 

Сайт года: vkontakte.ru 

Люди года: Аля, Ваня, Ксюша, Серёжа, Никита, Максим, Тимур, Стас, Настя, Наташа, Ася, Коля, Ксюша.
Знакомство года: Ваня, Ася, Стас, Никита.
Блюдо года: Сэндвич клаб 
Напиток года: Апельсиновый сок, кола 
Экстрим года:  Сессия
Интерес года:  Отношения
Мечта года: Машина
Место года: Traveler's Coffee
Открытие года:  лучше делать всё вовремя
Исполнитель года:  Loc Dog
Песня года: Tatu - All about us
Фильм года:  Ёлки
Книга года:  Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"
Разочарование года: Лень, люди.
Погода года: Холод 
Время суток года: Ночь 
Подарок года: Фотоаппарат
Фраза года: "Ну точно" 
Ожидания от грядущего года: По прежнему жду, что всё будет максимально хорошо при минимальных стараниях.

Вещь года: Вязанное платье, джинсы.

Аромат года: Marc Jacobs. Daisy.

Вопрос года: "Ты идиот?"
 

Цвет года: Розовый
 

Слово года: Бред

Сериал года: "Секс в большом городе"

Несбывшаяся мечта года:  Стать ответственнее

Позор года: Отсутствие самоконтроля

Животное года: Кошка, кролик, сурикаты.

Цитата года: "Меньше знаешь- больше дура"

Вывод года: Мне нравится транжирить деньги, здоровье и время. Мне нравится упускать возможности, мне нравится говорить нехорошие слова. Мне нравится не нравиться людям. Мне нравится быть собой.  А в жизни всё таки больше плохого, ребята, гораздо больше чем хорошего. И дело в нас. 

 

 

Спасибо за внимание. 

В первую очередь эти выводы помогут мне...

 

Люблю...

 Сегодня был замечательный день. Ребята, спасибо за то, что были рядом, на катке было очень хорошо...*____*... ну а после домой и с Алей готовились к зачёту... Ну что же, пожелайте удачи...Завтра зачёт по геодезии....

 эх...-____-...Ну а теперь спать...

 

Это больше не повторится, клянешься ты себе потом. И снова, и снова клянешься, и снова повторяешь, и ты думаешь: - "Как всегда" - и стыд липнет к твоей коже, словно запах, словно неотъемлемая часть тебя самой.

 

 

 

В колонках играет - Maroon 5 - Misery

Ох как  же сильно я завидую людям которые могут спокойно просыпаться по утрам....очень...

 

День начался с того что я целый час не могла отодрать задницу от кровати, потом встала, умылась, пошла греть молоко для несквика и уранила бутылку с молоком, как это произошло я до сих пор не понимаю, но я была весьма недовольна,  когда в сонном состоянии вместе с кошкой мыла полы...-____-....в итоге сходила в магазин, купила молока, залила нэсквик, сделала свежевыжатый апельсиновый сок...^___^...и жизнь вроде бы начала налаживаться...сижу тут слушаю Maroon 5...все звонят, все ругаются, за то что я как всегда нетактична....>____<....мне самой стыдно, стыдно за то, что я такая, за то что не могу встать вовремя, за то что не выполняю обещаний, ненавижу...-____-...Сейчас начинаю собираться и поедем на каток, я обещала, чо съездим, значит съездим....потом приеду домой и буду делать задания по учёбе, 9 уже зачёт, ну шикарно чо... зато 7 дней вообще ничего не делала....я как всегда молодец...стыдно...невероятно...ещё сегодня ночью поняла, что у меня никак не получается лечь раньше пяти, это грустно...отсюда все проблемы и идут...ну да ладно, завтра то по любой в 8 вставать..геодезия...чтоб тебя-____-...спасибо апельсинам за то что с утра поднимают мне настроение и повышают желание жить...всё будет хорошо....
 

 

 

Опять же спасибо всем тем кто рядом, без вас я бы не справилась, спасибо что понимаете меня и за то, что любите меня такой какая я есть, со всеми моими минусами, спасибо, правда...и что бы я вам не говорила, знайте, если я с вами общаюсь и хожу куда либо, называю вас друзьями и дорожу вами, значит я вас люблю....спасибо:*

 

люблю<3

 

 

Все можно пережить, если подобрать правильный трэк 

В колонках играет - ➨Lena - Love, oh, love
Настроение сейчас - в норме

Ночь...я снова тут...красный чай, свет свечи, интернет,  уют... Ты уже спишь, а я завтра мне надо встать в 12, ты разбудишь, я знаю, с утра я снова буду психованной и злой, а ты будешь терпеть мои высказывания и замечания, я всегда такая утром и ты вроде уже начал привыкать, хотя это сложно, да, просто знаешь, я пробовала молчать, но иногда ты говоришь так, что хочется тебя ударить...-____-.... ты вроде бы говоришь обычное, над чем вечером мы бы посмеялись, но по утрам, это как будто не я....необъяснимо... А вообще всё хорошо, я счастлива даже вроде, ещё бы не было запар с учёбой...-_-....вот сижу тут и читаю всякую ересь, нет бы химию почитать, да что там химия, хоть бы ин яз выучить...ну почемуууу? почемуууу я такая ленивая?! я же обещала себе, СЕБЕ, что я изменю своё отношение к жизни и не прокатило, повтор, какая же я молодец....ну да ладно, прорвёмся....учится, надо учится...>______<....я смогу, я сильная, верьте в меня...именно поэтому через полчаса я лягу спать. а утром встану сразу как только ты меня разбудишь, буду весела с утра, почитаю химию, выучу ин яз и мы сходим в кино, да- да.... пусть всё получится, пожаааалуйста....

 

 

 

 

"Каждый день в США умирает 10 тысяч человек. По статистике, каждый житель большого города за день встречает до двух человек, которые к концу дня умрут."- ахренеть...не мы такие, жизнь такая...-___-...опечалена...>..<..

Статистики статистики, как же я тебя ими достала, но(!!!) согласитесь интересная статистика....

 

Ах да, чуть не забыла, Рождество же, с Рождеством, что ли...:*

^____^

 

 

Люблю....

Больше всего я ценю тот момент, когда у людей появляются какие-то общие шутки, которые довольно сложно объяснить постороннему.

Целый день вместе, хороший....

А на улице холод...и так уютно дома, когда кутаешься в одеяло, сидишь с мамой в зале и смотришь фильм какой нибудь, когда нет никаких проблем, когда спишь до обеда...когда не думаешь о том, что на улице холод... А новый год вообще забавно начинается, все вокруг друг друга накормить пытаются,  крутота....*____*

Ваня начал задротить в вов...>____<...я в ярости

Утром меня разбудил Ваня, проснулась, пошла в ванную,потом приехала тётя, выпили немного за новый год, пообщалась с ними, помогла маме по дому, собралась и поехала к Ване...Он встретил меня на остановке, подмёрзший, родной,немного забавный, мой родной мальчик, стоял и ждал меня... Пошли к нему, в комнате витал какой-то особенный аромат раннего утра и отступающего сна. А он у меня такой простой, тёплый и домашний … Я всегда ощущала, что от него исходит какое–то размеренное спокойствие и твёрдая уверенность. Рядом с ним у меня внутри рождается острый приступ нежности. Он  именно тот, рядом с кем я могу быть просто собой. Замечательно. Сидели, видео всякие смотрели, пили сок, разговаривали обо всём...уютно...

 

Сейчас сижу тут, пью колу( ну в, общем- то, как всегда), глажу котэ, только что покормила кролика, на столе горят свечи, в квартире пахнет лимонным мылом, собираюсь мыться и спать, голова что- то болит весь день...даа, пора спать, определённо, смотрю в окно, там невероятно холодно, по моему, ну в смысле за окном, люди идут и аш чувствую как им холодно, не радует погода такая...хочу лето...:(

эх, ну всё, мыться за таблами и спать...*____*

 

уже пять утра, нет ну надо же...

 

 

люблю... прости дуру, что ночами не сплю...<3

 

.за стеклом на город тихо опускается снег...
он кружится в бешеном ритме и оставляет за собой следы...
...пар из рта и трясущиеся руки от холода...
...и волосы становятся мокрыми...
...прихожу домой и кутаюсь в одеяло...
 

Ну вот и всё. закончился 2010 год, ура ура, 2011 год мы встретили вместе, по семейному, шикарно. За 12 ударов курантов я успела написать на листочке заветное желание, сжечь листочек, высыпать пепел в бокал шампанского и выпить, вуху, сбудется^^  Я рада, что встретили 2011 год именно так. Целый день вместе... уехал только сегодня вечером, а я уже скучаю, за то время, что тебя не было: я щёлкала каналами в течении часа, пытаясь поймать 25-ый кадр, я закапывала в нос все капли, которые смогла найти в квартире, я принимала ванну, я разбирала кубик Рубика на кубики и не смогла собрать его обратно, я разговаривала с кошкой и кроликом, ела салаты и пару раз смеялась, я смотрела видео не о чём, отвечала на поздравления малознакомых людей, убиралась в комнате, общалась в мамой, тысячу раз потрясла подаренный тобой шарик со снегом( спасибо:***), сожгла 7 свечек и покалупалась в горячем воске, понастольгировала по старому году, пожалела себя, попсиховала, выпила таблетки от сердечной боли, попереписывалась с тобой и вот сижу пишу днев, в общем я очень скучаю-____-... Самое невыносимое в таком состоянии — это переходы от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно.

Пора наверное уже ложится спать, ах да, решила с этого года, что не буду сидеть по ночам тут, перестану быть такой ленивой задницей и попробую начать учится, стану лучше относится к людям и буду лучше...^^.... (аш сама нарадоваться не могу на такие свои заявления...)
 

 

Завтра в 12:30 меня разбудит Ваня, в 2 уже должна быть у него, нереально вообще- то... ну я постараюсь)

Завтра опять целый день вместе, Ваня проплатил вов свой идиотский и теперь придётся видимо смотреть как он играть будет завтра, мало ему того что я первым утром 2011 года слушала классическую музыку-____-...

 

Этот год наверное многое изменит, наши отношения изменятся, окрепнут (я надеюсь), мы станем ещё ближе, замечательно, а пока.. пока, у меня всё сводится к одному: чтобы я не прочитала, не посмотрела, не услышала и не узнала - мне непременно нужно тебе рассказать. И ты слушаешь. И даже что-то спрашиваешь. Тебе всегда интересно и ты никогда не перебиваешь.. а бывает и такое, что что-то тебе приходится слушать по несколько раз, это всё моя забывчивость.. тебе не надоедает? Ты всегда спокоен и терпелив, смотришь на меня с улыбкой как на ребёнка, гладишь волосы, прижимаешь к себе, в такие моменты я чувствую себя невероятно счастливой и очень нужной, чувствую, что меня любят, чувства вообще непередаваемые, просто неземное что- то, невероятно.

 

Люблю...<3

Терпи меня.Я еще замуж за тебя выйду..

 

:****

Спасибо всем за всё..

 

Ну вот и всё, заканчивается 2010 год, так странно, уж точно не ожидала что всё так быстро закончится, в этом году было много всяких глупостей, много всего изменилось, я изменилась и люди вокруг меня, обстановка и всё всё.... Сейчас сижу тут, пью колу,до нового года остался час... скоро приедет Ваня, на стол уже накрыли, елку украсили, сижу волосы сушу, думаю об уходящем году и та грустно, столько всего потеряно, но приобретено ещё больше, так что поводов для грусти нет,  буду радоваться...да...

 

Январь будет тяжёлым, сессия, но я смогу, сильная...

 

За этот год разобралась, кто друг, кто враг, а кто просто так, тоже хорошооо...^^...

Сегодня поздравляют все те люди которые не помнили обо мне весь год, не писали не разу и просто навеное забыли о моём существовании, чудненько))

 

 

 

Сегодня ещё диагноз поставили: острая сердечная недостаточность, вот, блять, подарок-____- ну ничего, справлюсь...)))

за окном уже слышны фейерверки .... настроение начинает появляться)

ну наверное вот и всё, пойду за стол, ждать Ваню, смотреть глупые передачи и общаться с родными мне людьми, с теми кто до последнего будет рядом и никогда не предаст. Я рада, что всё так, всё будет хорошо, я знаю)

 

Люблю<3

 

В общем, всех с новых годом, всего- всего вам:***

Спасибо всем кто в этом году был рядом, поддерживал и просто был...спасибо, мне это очень важно:**

 

Я живая, какое счастье, 2011 год, я с тобой, прелесть...-____-...

Январь, я всё таки доползла до тебя!!!

 

Завтра новый год, ну а сегодня стойкое желание реветь и не выползать из комнаты ещё недели три, не хочу ничего!!! Сегодня вроде почувствовала новогоднее настроение,купила подарочков всяких, с Алей в планете часов 6 шарились, в инсте сдала 5 тем по инглишу, всё вроде налаживаться начало, свитер тёплый купила, физру в зачётку поставила, с Алей пообсуждали всё- всё. пожрали сахарной ваты, посидели в ростиксе и попили молочных коктейлей, простояли в очереди окея минут 20...вроде всё хорошо...вроде...всё дело в этом вроде, вот уже скоро пять утра, а в сон вообще не клонит, сердце бешено бьётся и болит, в висках давит, а в голове мыслей много и боли. В общем похоже, что новый год я встречу в гордом одиночестве и уже никто ничем не поможет, а всё потому что это моё осознанное решение, да- да, именно так, никакого шампанского, тостов и никаких желаний, всё это чушь, как обычно, всё будет как всегда, часа в 4 увалюсь спать, а в 00:00 буду сидеть в своей маленькой уютной комнатке и думать о том какая я бесполезная и о том что за весь год я ничего полезного не сделала, никому нечего не принесла, так что же праздновать? начало нового бесполезного года? нет! спасибо. уж как нибудь сама, а ещё лучше бы было, чтоб меня вообще никто не трогал, чтоб я и сама осознала то, что я пустое место, вот сейчас Аля спит за метр от меня, хорошо ей, никаких проблем у человека, рада за неё, вот бы за себя так радоваться... А Ваня спит далекоооо, очень далеко, утром встретились на пару минут и всё, на учёбу, по делам, а по телефону вообще поссорились и теперь новый год вообще потерял всякую смысловую нагрузку и очень хочется пойти и напиться...Вань, я надеюсь, что ты знаешь что то что я сказала это всего лишь глупость сказанная не подумав и вообще я в шоке, что тебя это обидело, но извини меня ты тоже молодец...ну да ладно, не хочешь встречать новый год вместе- твоё право, заставлять не буду, уж слишком это глупо, не хочешь, не надо, просто обидно, что всё так, готовишься- готовишься, а потом раз и все твои чувства разом тебе же по голове бьют и так больно, невыносимо, ну ничего, ещё глоточек колы и дышать, а сейчас выпью валерьяночки, успокоюсь и если повезёт то даже усну, даже шоппинг не порадовал...:(....

 

 

Наверное, такие люди как я совершенно ненужны. 

Ты по телефону так говорил, так...как будто совсем не любишь, это так ведь бывает...но всё равно убивает и заставляет страдать, невозможно принять такое, когда ты любишь. а тебя нет, весьма печально, да xотя я сама виновата во всём, оно и правильно что всё у меня так,как я вообще могла поверить в то, что я могу быть счастлива, глупая... 

ну вот и пять утра...с сердцем всё та же боль... резко и очень... бло...><

 

этот новый год будет мне хорошим уроком...

 

спасибо мне за всё...

разбита и заплаканна...да и кому какое дело до меня...

 

Пессимизм перед новым годом, чудесно...

 

Я люблю тебя. 

 

 

 

 

 Невозможно наладить отношения с человеком, которому они не нужны.

В колонках играет - тишинаааа...

Настроение сейчас - новогоднее, нууу, почти...

 

Новый году уже  через день...тяжело.  Получила три зачёта и экзамен один автоматом, очень радует, в последние дни только и делаю, что учусь, с Ваней уже день не виделись это уныло:(...скучаю... завтра надо по английскому три темы сдать, получить зачёт по информатике и математике, нереально по моему...но буду стараться, чувствую, что опять не высплюсь...живу на кофе...с сердцем происходит что то нереальное, вчера, когда собиралась с Асей в планету чуть не умерла, сердце прихватило, не вдохнуть не выдохнуть, села и пыталась не дышать, хорошо хоть прошло быстро... С Асей давно не виделись, всё как- то не получалось, а вот встретились и так пообщались продуктивненько, в общем на новый год идём к Асе, с Ваней и Алёной, но до 00:00 дома. с Ваней и семьёй, по домашнему..., говорят, что, как новый год встретишь так его и проведёшь, ну  буду верить... А ещё посмотрели фильм "Ёлки", порадовал, как то натолкнул на новогоднее настроение и на пару часов выбил из мыслей о учёбе,, ещё факеров посмотрели, шикааааарно)) Выходные с Ваней, да да, а я счастлива, я люблю тебя, за то что ты можешь просто быть рядом..от этого счастье уже есть. Ах да, уже скоро два месяца, как- то без ссор, гладко всё, по семейному так, а ещё теперь в нфску играю-____- ну расслабляет же...  Завтра ещё день задрачиваю учёбу, а потом всё, все долги на новый год, буду отдыхать, забуду про все проблемы, а на новый год желание на листочке напишу, сожгу и выпью с шампанским под бой курантов и буду ждаааааать... сегодня наконец- то ёлку купили, вот украшать будем, хорошоооо.... 70 % людей наряжают елку только с той стороны, которую видно, а мы всю нарядим...^^...эх...вот оно, кола, новогоднее настроение, ёлка, новогодние игрушки, запах мандаринов, украшенные улицы, приятный холод и тепло батареи и пледа, вот оно... спасибо...

 

Новый Год, пожалуйста, скорее... я очень жду...правда.

 

А дома по прежнему  пахнет лимонным мылом и мандаринами, я обожаю этот запах, в комнате горят свечки, кошка лежит на компьютерном столе и мешает печатать, кролик носится по всей квартире и я чувствую, что всё будет хорошо. Новый год дарит новые надежды, строю новые планы, 2011 год должен многое изменить, вернее я сама должна...да, должна себе...и близким...надо взрослеть и становится ответственнее, я смогу... 

 

 

Скоро пора будет покупать новогодние подарки, завтра, дааа, надо надо, ну да ладно, успеется...эх...

 

 

Я люблю тебя...

 

 

 

 

Это знаете, как бывает... смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чем он говорит. любуешься им. рассматриваешь черты лица. сходишь с ума. всё это будоражит твоё сознание. и чувствуешь себя счастливым. и больше ничего не надо... счастье - это всего лишь чье-то лицо...

 

Скоро-скоро...

 

Ну что же, 23 декабря уже, неделя до нового года, учёба ебёт изо всех сил, вчера сделала таки реферат по истории, 27 страниц, это ужас, да ещё и тема унылая... Сегодня мама вернулась, как то особой радости это событие не принесло, я бы не сказала, чтоб я прям совсем не скучала, но всё же...привезла таки шмоток, косметики, парфюма и пуховик, плюс первый раз в жизни, пожалуй, не забыла о моём любимом лимонном мыле, но и это не прибавило счастья..а всё почему? парам пам пам, зачёёёты, допуски, сессия, жопа вообще... Сейчас сижу тут, учу ин яз, нужно сдать 12 тем, вообще не понятно как... Чувствую что скоро буду ходить с зачёткой, как студент с презервативом, авось кто даст... Самое печально в этой ситуации, что невыносимо стыдно перед мамой, чувствую себя никчёмной, вроде бы у меня всё есть, мне дают всё чего я прошу, я люблю, меня любят, у меня есть подруги, родители делают всё о чём я прошу, а я такая хуита бесполезная не могу просто учится, просто потому, что мне легче поспать и сделать, что- то чего я хочу, а не то, что надо, я сама создаю себе проблемы и от этого мне мерзко и противно, теперь стараюсь хоть что- то исправить, но как- то не особо получается....  скоро новый год, а настроения никакого и настроя совсем нет, хочется сдохнуть до нового года, ну или в крайнем случае напиться и увалиться спать, а потом проснуться и учится, сдавать, получать все допуски, закрыть сессию и гордится собой, потом уже... С Ваней два дня не виделись, так как у него с учёбой тоже завал, теперь разгребаем, это как- то уныло отражается на отношениях и мы это замечаем, говорим об этом, но ничего изменить пока, что не можем, зато новый год вместе будем... эх.. а сейчас от меня пахнет лимонным мылом, ааа, как же я скучала по этому запаху, его нет в Красноярске, нет в России такого мыла, не продают, оно всегда появляется дома под новый год и всё детство с ним у меня появлялось новогоднее настроение. вообще обычно в это время я уже покупаю подарочки, составляю всякие планы на новый год, у меня уже наряжена ёлка и я счастлива. А в этом году, с институтом и взрослением пришло понимание того, что детство закончилось и от этого невыносимо...."я смогу,я же сильная" ага. домой приходишь,песенку сопливую погромче и давай рыдать.потихонечку превращаюсь в припадочную истеричку. успокоительное пью литрами, таблетки уже перестали помогать, сердце болит постоянно и вообще никакая...а ещё тут поняла, что когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. когда тебя раздирает от боли, тебе уже все равно...прям правда..

 

Я маленькая испуганная девочка, которая очень боится экзаменов...

 

Ну я надеюсь что всё наладится...

 

главное чувства, остальное всё ещё не имеет никакого значения...

 

<3

 

Аааааа, ещё мама игрушек привезла, а среди них собачка, она как настоящая, ещё и дышит, вот что реально улыбнуло....

ну всё, половина третьего, пойду за чаем и спать....пару таблов и в кроватку, там тепло и нет никаких проблем....

 

Я верю в будущее и в то, что всё будет хорошо, оптимистка....-____-

 

^____^

 

 

 

А когда-нибудь, когда будем жить вместе, мы обязательно заведем кота: белого или серого и придумаем ему самое смешное имя. а ещё у нас обязательно будет большая спальня
и кухня. и я вечерами, поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай и рассказываешь мне о своей работе. мы будем смотреть вместе старые комедии и есть сладкое, мы же с тобой обожаем сладкое. а по выходным к нам будут приезжать друзья и соседи всю ночь не смогут уснуть нашей любви и вечером, положив голову к тебе на плечо, горячо дыша, я буду пить свой любимый зеленый чай, а ты бороздить просторы Интернета. на стенах будут наши фотографии, где мы счастливые. и обязательно будет осень, чтобы ты мог греть мои вечно холодные ладони. и совсем не важно, что будут говорить о нас другие, мы будем самой красивой и счастливой парой.
 

В колонках играет - Robert Pattinson - Bella's Lullaby

Все выходные вместе...муаааа...:***... Всё лучше, чем вообще я могла себе когда либо представить... Сегодня ходили на каток, так классно, мама у Вани хорошая, а сам Ваня очень смешно падает под лавочки...xD... много смеялись, погода порадовала, да и вообще первый раз на каток сходили, уррр, понравилось очень... Сегодня проспала пол дня, хотя Ваня усердно будил меня с 10 утра, очень ругалась...>.<... Встала в итоге в 5, а 7 уже на каток поползли))... С Ксюшей тут поссорились немного вчера, сегодня мир мир, сопли слёзы, урурур, прости-прости, я же знала, что не сможем мы поссорится, это бред, просто сложные мы все и разные, но блин, я никогда не злилась больше пяти минут не на Ксюшу, не на Алю, как- то не получалось... Любимых не прощают, их понимают. Вчера Ване рассказала то, что знают только люди которые со мной больше 10 лет, так странно, совсем не ожидала, что смогу кому- то так доверять... 
 

Ваня на катке убил просто....:DDD..."Ты знаешь на кого похожа!? На кролика, он вот, вроде совсем рядом, а только руки протянул и всё. нету..."XDDD...:**

 

А новый год всё ближе и ближе, скоро начнутся фото возле ёлок))) жду жду жду, быстрее бы^^

Коплю пробочки на второго мишку, осталось выпит ещё литр колы и он у меня, ура ура))

^^

А сейчас сижу тут, с горячим шоколадом, в тёплых носках и греюсь, думаю о близких и о том, что в среду мама вернётся.... как- то быстро время пролетело, кажется две недели её не видела, а как- то и не заметила...

Завтра надо бы английский сдать...уфффф, сложно сложно...

 

эх, а сейчас вечерний разговор по телефону, потом пойду поваляюсь в ванной, выпью чаю и попробую уснуть пораньше...

А на столе всё те же милости....^^

Хочу мандаринов, а в магазин идти лень...-_____-...

 

 

уютно...

 

люблю<3

 

 

Хочу гуашь цвета его глаз,изрисовать все стены и медленно умирать от счастья...

В колонках играет - Crime Mob - If Your Buck
Настроение сейчас - Опустошена.

Убитую словом,  добивал молчанием.

 

Разбита. 

 

 

Забирай .
Мне для тебя ничего не жалко.
 

В колонках играет - The Kooks - Ooh La

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. Как оказалось большинство дел,запланированных с вечера на грядущее утро, признаются незначительными,необязательными и неважными вместе со звонком будильника. На учёбе не была опять же, первый раз была вызвана в деканат, с утра приехал Ваня, аааа, колаааа, плюс 4 балла и сегодня забрала медведа от колы, ура ура)) Короче, проснулась в 12, так как на домашний позвонила Аля, в инст решили не идти и я с чистой совестью пошла спать дальше, но уже через пять минут меня разбудил Ваня и сказал, что уже идёт на остановку и скоро приедет, пошла в ванну, когда вышла позвонил Ваня спросил, что купить и сказал что скоро будет, пошла открыла дверь, уррр, потом три часа вместе, ты меня сегодня старательно доводиииил, очень нравится когда я сижу у тебя на коленках, пишу кому нибудь длиииииинное сообщение английскими буквами, а ты тупо ржёшь и ничего не говоришь, а когда я очухиваюсь, выдаёшь что- то типа " а я видел, но промолчать решил...."...xD...такой Ваня... потом с Алей в деканат поехали, минут 15 протусили в инсте и поехали к Ксю, по дороге заползли в Командор, купили еды и колыыыы*____* забрали моего медведа, пришли к Ксю, говорили обо всём, делились всякими новостями, рассказывали всякие ржаки и личные переживания, бесились, смеялись много и смотрели видео, от которых смех не прекращался вообще, домой выползли только в 22:00, даже чуть позже, пришла домой, тут же списались с Ваней, созвонились, обменялись нежностями всякими, посмеялись, Ваня свалил в ванну, а я пошла писать днев, позже списались в агенте, ещё опять же повысказывали друг другу на счёт вова его....уффф...-____-...я в ярости...теперь сижу тут, играет клёвая музыка, из форточки приятно дует, на улице замечательно, рядом, на столе горит арома свечка, аааа, Вань, напомни чтоб я завтра свечек купила...*_____*.... Завтра сложный день, надо отсидеть три ленты, две из них практики и каллоквиум по химии, плюс надо бы выбивать зачёты хоть какие нибудь, в деканате пообещали исправится....надо получить допуск.... В общем завтра тяжёлый день, да да....><....аааа, ещё теперь дома всегда будет много колы, ибо я узнала, что кольных мишек всего три, значит нужно выпить ещё 14 литров колы....О.о....Ваааань, Алёёёёён, Ксююююю...:*...С Ксюшей давно не виделись, но сегодняшняя встреча явно дала понять, что от этого мы не отдалились и не перестали понимать друг друга, фраза "Я не хочу детей от кошки" и много воспоминаний, девчёнкииии...:***....Завтра пятницаааа, ура ура, последний учебный день недели и выходные с Ванееей, ааа, засыпать рядом и просыпаться так жееее, нежности- нежностиии, лау лау:*....

 

Я буду счастлива,когда на кухне будет пахнуть мандаринами , на праздничном столе будут стоять разные салаты,в моей комнате будет запах лака для волос ,а в зале запах елки и по телику будут крутить иронию судьбы или с легким паром, мы будем обмениваться подарками, смеяться, загадывать желание и пить шампанское... осталось не долго...

 

Две недели. Много или мало... жду жду жду..

 

 

Люблю...<3

Cкучаю....

 

 

 

Я бы хотела чтобы те, кого я люблю - знали об этом. 
Чтобы те, по которым я скучаю - ощущали это. 
А те, которые снятся мне - по утру получали смс с уведомлением: "сегодня вы снились абоненту ..., с 3.00 до 3.15"
 

В колонках играет - The Firebird Band - Los Angeles
Настроение сейчас - новогоднее, наконец- то...*_____*

Урурур. Снова я. Снова бессонница и снова всё хорошо. Учёба не прёт, по прежнему,  я ленивая задница, нет, не так, я счастливая ленивая задница. да)

В общем так, писать особо нечего, но попробую, так как всё же это кто то читает, сейчас час ночи, сижу тут. с тобой разошлись всего два часа назад, уже соскучилась, арррр, сегодня была на математике и на английском, на математике даже плюс умудрилась получить, страшно горжусь, две ленты это огого, пропустила неделю и вообще очень лень теперь, чем больше пропускаешь, тем меньше охота идти в универ.... Завтра надо наконец таки переписать у кого нить физику и защитить лабораторные, с химией вообще беда бедовая.... аааа, ещё два вечера потратила на просмотр видео +100500. дико порадовало. Сегодня пересмотрела детские фото, так мило, вспомнила всякие поездки, страшилки под одеялом и ещё много чего....  На улице потеплело, чувствуется приближение нового года, начала собирать крышечки от колы, вообще у меня никогда не было мишек кокакольных, хотя колу пью постоянно, в этом году я решила намутить мишку...^^...Ну что ещё....с Ваней всё хорошо, никаких ссор, полное взаимопонимание и я в шоке от того, что всё так хорошо с человеком, которого раньше вообще недолюбливала и считала редким мудлом-_____-...прости, Ванюш, лау лау:*** мммм, сегодня когда ко мне шли Ваня уговорил меня взять новый лэйс с малосольным огурчиком, ребятаа(!!!!!) не пробуйте, это такая чача...><

аааа, ещё вроде стипендию перевели, последняя стипендия, дальше бы на тройки закрыть всё и не парится, ещё премия там. урррр)))

На столе теперь постоянно светится шарик с блестяшками внутри, когда трясёшь там типа снеееег и он светится красно- синим ....*_____*

и подсвечник в форме домика с арома свечками внутри, аааа, так уютно*_______*
 

Сегодня ещё наконец- то убралась везде и всюду, тоже горжусь))

Завтра идём к Ксюше, жрать пиццу и фрукты, пить пэпси макс и колу,  много фруктов и музыка, фото фото фото, короче будем целый день заниматься всякой хернёй, ура ура, мы так скучали и так обидно, что не можем встречаться каждый день, но всё же ураааа, мы нашли время и завтра соберёмся втроём, этого нам и не хватало, это надо, это хорошо и это надо делать почаще, я знаю будет замечательно, ведь есть о чём поговорить и что поделать, мы  же лучшие подруги как никак, радует, что это не пустые слова, пусть и общаемся не так уже, но с первого класса и навсегда, это точно, это именно те люди которым я могу рассказать всё, Ксюш. Аль:* Люблю...<3 и нехрена не правда, что женской дружбы не бывает, бывает просто что люди мудаки и дружить не умеют, а дружба она и есть дружба, хоть с мужчинами, хоть с женщинами, просто не нужно быть хуйлом, ребят, извините. но факт, по себе знаю))

 

В общем всё круто, вроде всё, завтра замечательный день, в общем то у меня уже больше месяца дни замечательные:*:*:*

Ванюш:*:*:*

 

Аля, Ксюша:*

 

Люблю вас, роднули:***

 

 

Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость.
 

В колонках играет - The Horrors - Death At The Chapel

Настроение сейчас - зимнее

 

 Сегодня не виделись. А на улице холод дикий и я скучаю... Учёба не радует совсем и не могу найти нормальную шапку, все магазины перешарила и ничего, с Алей были в планете, пили молочные коктельчики и кушали в ростиксе, как всегда обожрались, к Асе съездить не получилось, так как слишком поздно освободилась, плюс не встретилась с тобой, огорчает сильно. Вроде бы всего лишь день раздельно, а так хреново, как будто что- то потеряла, чувствуешь, что чего- то не хватает, что что- то не так и это чувство оно пугает и загоняет куда- то в себя....не созвонились, так как я наговорила глупостей. пусть и в шутку, а ты обиделся, что ли...или заснул...не знаю, но в любом случае ты прочитаешь этот пост, так что знай, что обидеть тебя я не хотела и наговорила этого  не подумав... Прости, что ли.... Ну в общем то у нас всё хорошо, уже появилось полное чувство того, что ты родной.... Обожаю слушать как ты говоришь о любви, о нас, о том как я близка и о том как сильно ты меня любишь.... Это всё так неожиданно для нас и никто и ничто этому помешать не смог и не сможет, главное самим не накосячить... Люблю тебя...

 

Вот, всё так же хочу на каток, поэтому жду потепления, да и не только поэтому пожалуй...

Сегодня пока дошла до инста отморозила всё на свете, лицо мёрзнет сильнее всего...><

Сейчас сижу тут, половина третьего, очень хочу апельсинового сока и думаю о том, что пора бы спать, но мысли о то, что я обидела тебя не даёт покоя и от этого очень печально, а утром надо встать в 9, в 11.10 первая лента, так рано... Недавно вышла из ванной так что волосы мокрые и если сейчас завалюсь спать. то с утра в пять раз больше времени потрачу на укладку...-____-....

урурур, сегодня купила такой мииилый шарик, в нём Винни, его трясёшь а он светится красным и синим и блестяшки*____*

Плюс ко всему наконец- то распечатала общее фото, в рамочку, греет^^

Новые фото в контакт залила и снова начала прилежно вести днев, отписываюсь сюда каждый раз когда бессонница...

 

Температура поднялась и горло болит, ах да, декабрь, середина декабря, самое время заболеть.... в висках давит...-____-...вот говно:(

Получила первые приглашения на новый год, ура ура....оп оп... понеслооооось...^.^...

Пойду за успокоительным и минералочкой....Нужно постараться уснуть... Всё будет хорошо...

 

Спокойной ночи...<3

 

 

А температура, видимо, думает, что она курс доллара.>_____<