Я хочу быть независимой, поэтому все, что описано и сделано так, как мне хочется. Я не Винни пух, я не мумий тролль, я не обязана быть хорошей для вас, и не обязана быть понятной. Вы так бесите меня не потому, что вам не нравятся рассказы обо мне, вы бесите потому., что думаете, будто знаете кто я такая, в то время, как знать этого не можете, лишенные чувства. У меня плохие запятые, ужасные точки, и кое где невыносимо большие буквы. Вы не можете меня читать. Ваше эстетическое чувство восстает против. Я бешу вас. А вы, точно так же бесите меня. Ебала я в рот, ваш деепричастный оборот. Я сидела на лавочке и кидала голубям M&M`s из красного пакетика. Голуби не хотели есть и только разочарованно крутили головами при виде летящих разноцветных шариков. Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай. Вкусные конфетки - глупые головы голубей.
Злость - это малодушие своего рода...А когда принимаешь все это дерьмо, и еще говоришь спасибо, вот это как по вашему называется?
Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. И моя чепуха обязательно всё найдёт, и всё дойдёт туда куда надо...в общем вывод один...мы друг друга бесим

Вот так бывает сидишь за компьютером и вытираешь рукой слёзы, слёзы подкатившие непонятно откуда и зачем...в руке у тебя кружка кофе, а на столе яблоко...и ты плачешь, потому что ты не создана для того что бы стать чьей то мечтой, тебя это уже вроде бы и не беспокоит вовсе, ты смогла внушить себе "мне всё равно", но дозы кофе увеличиваются и ты уже готова сорваться, кричать и размазывать косметику по лицу, но ты сидишь как не в чём не бывало, а ещё очень хорошо если ты в этот момент простыла и на вопрос о том что с тобой отвечать "это насморк, всего лишь насморк дорогие мои!", в жизни ты приспособилась, знаешь когда и как соврать, кого и куда послать и как всё сделать с выгодой, вот он ты и твоя маска, а дома?! дома пей, пей до самого не хочу, чтобы алкоголь был не просто в тебе, а в твоей душе, чтобы вытеснить все чувства и обиду...все отношения наигранны, всё проходить, не привыкай не к кому...ты живёшь ради себя, запомни, остальным похуй, можешь записать на руке или в блокнотике, все, даже самые лучшие и добрые живут для себя, не стоит иллюзий...ты можешь окружить себя видимостью отношений, счастья, любви и дружбы, но в душе ты всегда будешь одинока, совсем одна, ты твоё кофе и яблоки, всё, кофе и яблоки всегда будут рядом...а вот люди имеют свойство забирать чувства и съябывать, привыкай, купи побольше алкоголя и в путь....это очередь к смерти, привыкай, детка, это игра....ты никогда не станешь чьей то мечтой, так что просто пей кофе, не нужно чувств.

Я не умею красиво и внятно излагать свои мысли. да это еще один минус в мою пользу. в сущности я вообще ничего хорошего и ценного не умею в этой вашей жизни.

Зима - прекрасное время года.
Несмотря на то, что холодное...

Ой, как интересно, когда кто-то пытается за тебя думать!.. Всегда улыбали люди, старающиеся не дать мне повторить свои ошибки. В оправдание что ли, не знаю. "Кэйт, мы, дураки несчастные, вот так вот наделали, а ты уж не делай, пожалуйста! Послушай нас, мы люди опытные.. и т.д. и т.п." Это что такое, а? Я что, произвожу впечатление человека вообще без головы на плечах?
Ну разумеется, меня захлёстывают эмоции! Я себя второй день подряд чувствую подростком, которому теперь требуется сделать всё назло по-своему, чтобы реабилитироваться хотя бы в своих собственных глазах. Опять повторяется ситуация годовалой давности: куча доброжелателей с охапкой полезных советов каждый. Как же это всё нервирует, мягко выражаясь!..

Все как в спячку впали...все такие в делах...у всех лица серьёзные...все серые...и разговоры только о холоде и о зиме...это уныло...вот сейчас залезу под одеяло и нет меня...

А я вот стояла на берегу Енисея и вдруг мне показалось, что рек это моя жизнь и она протекает как- то мимо, а ветер, который обдувает мне лицо, это мои проблемы, они бьют по лицу, а я иду дальше...но сейчас я стою на месте...вокруг так тихо...снег в лицо...на другом берегу я вижу дерево...и вдруг мне захотелось подумать, что все люди деревья...вот я например Тсуга Канадская, такая росту себе на берегу Енисея, под снегом и не вижу ничего вокруг, тянусь к другим, но я чужая, не цвету я тут совсем, слишком холодно...а вот там на другом берегу ты, ты блин Дуб, нет, ну честное слово...такое уже взрослое деревце...листья уже не те...а новые ты ветру отдаёшь, без особых усилий и страданий удержать что- то новое, думая о будущем... Тебя не шатает так как меня, из стороны в стороны....ты уже довольно таки твёрдо стоишь...корни пустил и всё...привык к морозам и ветру...и снег тебе уже не почём...а я такая маленькая...со своими листочками тянусь к тебе...но тебе то что...неважно всё это...столько мыслей в голове...но вдруг всё обрывается...
усталость...
дорога, остановка, маршрутка, тот же поворот, мост - небо на нем, едет автобус - ты в нем... это шутка?
Одна сигарета в пачке, зажигалка на столе, в темном стекле огни, выходить? Стало быть надо... нет.
Еще рано, еще пара киллометров и все заново: ищу в кармане спички... это -
Привычка...
стена домов, ветки деревьев, похожие площадки, лестницы веером,
запах знакомых духов расцарапал забытую грусть - мы в клетке.
Скорость похожих жизней рядом, взглядов. Хочется спать. Все больше и больше закрывать глаза,
по любой причине, ныне, пусть это будет сон. А он... Он тоже есть, там же... этажом выше или ниже,
неважно, я закрываю глаза. Я тоже была... однажды.
да ну хватит уже наверное соплей. иногда бывает. всегда такое было, всегда проходило и каждый раз возвращалось.
так что... улыбнусь-ка я) и оставлю все дерьмо за пределами.
сегодня ослепительной красоты луна. на черно-синем небе она вообще прекрасна.
и мой одинокий друг, фонарь, со своей горделивой осанкой неизменно освещает укатанную дорогу, кусты сирени под моими окнами; и снег игриво мерцает в его свете, оставляя вообажению кучу дивных иллюзий...столько надежд...глупая Тсуга...Канадская...и Дуб...

У меня появился какой-то таинственный запрос мозга, я многое хочу выразить, но не могу себе этого позволить, что-то сильно мешает мне, сидит как заноза под ногтем, глубоко и очень больно. Внутри у меня все закипает от слов, которые я хочу сказать, даже не сказать, а попросту выразить хоть как-нибудь, но как только я беру в руки клавиатуру и начинаю набивать текст, все ускользает от меня, и я как пустой магазин, в котором кончились патроны, свежий хлеб и сахар. Я все жду, когда из меня все польется само, поэтому совсем перестала писать, и все брожу по разным сайтам, на которых пытаюсь разозлить себя, придав своей воле творческий импульс, но воля не желает активироваться, и эти сайты только огорчают мою жизнь. Теперь я понимаю, что никогда и ничто не польется само, как я того ожидаю, не сложатся сами собой слова в голове, чтобы их осталось лишь записать. Раньше я так была в этом уверенна, что находился в полном спокойствии, а теперь понимаю, что это была, а точнее есть, потому что никуда не делось, ложная уверенность. Эта уверенность, как защита ленивого мозга, от неспокойных человеческих гармонов и сердечных ритмов. Когда он хочет быть тупым и мягким, я заставляю его кувыркаться в черепной коробке, совершая умственную деятельность на которую он явно не способен. Поэтому нужно снова заставлять себя, снова с мясом вырывать из головы каждую запись, пока процесс этот не станет снова, таким приятным и утепляющим душу, как это всегда бывало раньше.

Для многих людей город Париж, это место которое можно назвать синонимом сладкой романтики и любовной красоты. Они хотят отправиться туда, и умереть от передозировки томной нежностью с мягким круассаном во рту. Или умереть после, где-то дома в любом другом, конечно не таком красивом, городе. Париж для них, место чудес и радостных открытий. Они жертвуют многим, усерднее обычного трудясь на грязной работе, недоедая, и недосыпая, откладывают деньги на волшебную поездку в самый красивый город на земле. Ведь там возможно все, и нежданная любовь, и внезапное тихое счастье в одиночестве, и просто осознанный покой человека знающего секрет истинной красоты.
Я никогда не была в Париже. Я просто знаю сердцем, что делать мне в Париже нечего, поэтому совсем не хочется. Я никогда не вдохну ароматы его тихих вечерних улиц, не попаду под его ласковые летние дожди. Не укутаюсь в шарф сидя в уютном открытом кафе, на свежем воздухе, с чашечкой ароматного кофе. А дело все в том, что я ненавижу этот ваш Париж и всех его обитателей ненавижу тоже. Мне не нравится, если кто-то из моих знакомых поехал в Париж, или хотя бы собирается это сделать. Париж- город для мечтаний, для надежд...а я категорически отказываюсь воспринимать то и другое всерьёз. Надежда- это самообман, мы надеемся, бессмысленно, глупо, верим в мечту. Мы люди. Вашу мать, мы люди. Мы зависимы. Мы несвободны. Мы...

В колонках играет - Мистер Палево - Она любила

Очень давно сюда не заходила, а значит и не писала ничего...так вот..получается, что я захожу сюда только тогда когда меня что то давит...а вот это уже печально, но как бы там не было сегодня именно тот день, когда надо высказаться...так вот в школу я уже неделю не хожу, пропусков там слишком много, так что я пришла к мысли что уже ничего не исправить, да и почему я должна вставать утром? утром должны вставать только член и солнце...а я вроде не первое не второе...ну так вот...на неделе открыла мнения...не знаю теперь даже стоило ли...нет, их конечно же пишут, бывают даже приятные. греющие душу. ну в основном..все пишут что я пафосная, что у меня завышенная самооценка, нет, ну спасибо конечно, высказались, но тогда какого чёрта вы делаете у меня в друзьях, раз считаете что я такое дерьмо...непонятно....жизнь давит, но делает сильней, спасибо... Я научилась пить в одиночестве, так даже легче, не скажешь лишнего в пьяном угаре... Если не пить, то вместо печени здорово опухает сердце, я вам скажу. Мир очень чёткий и режет глаза....и вот теперь я живу. не готовлюсь к будущему, а именно живу...надо напиться...да....

Принято говорить на актуальные темы. Буду говорить. Вечная тема, кстати. "Это интернет, детка. Тут могут послать на хуй!". Верно же. Лично меня отзывы вдохновляют. Отзывы не только к творчеству, но и просто. Приятно, когда разделяют мнение. Приятно, когда писуинка стоит того, чтобы сделать на неё критику. Все это приятно, но. Негативные отзывы царапают самолюбие. Именно негативные.
Нужно же разделять понятия. Это как... Наступить на только что вымытый пол и извиниться, а то и помочь вымыть отпечаток. А можно и насрать на этот пол и убежать. Тут даже различные исходы событий. Можно еще насрать и пригласить насрать других. А че?. Общественный туалет определяется количеством желающих его посетить и количеством этого самого говна.
Говно обычно побуждает юного автора на громкие заявления "Все! Перестаю писать. Этот хуй убил во мне музу!". К сожалению, энтузиазма "не писать" на долго не хватает и юный автор, заручившись поддержкой подружек, вновь выходит творить. Осуждаю.
Как бы там ни было, но негативный отзыв оставляет негативный осадок и часто вызывает негативную реакцию. И сколько бы там авторы не говорили, что им похуй и они для себя пишут... Вранье. Пишут они ПО вдохновению (многие). ПО чувствам. ПО умению. ПО возможностям, но отчаянно хочется, чтобы оценил кто-то еще, кроме самого автора и его музы. Даже малолетние дарования свой стишок или писульку показывают маме или друзьям. Мама похвалит. И друзья. Они же друзья. Интернет немного другой. Я писала в стол, но мнение мамы и подруг спрашивала всегда. Важно. Важно.Короче. Что тут говорить? Пиздят те, кто говорят, что им безразлично. Пиздят и звездят.

Этот мир помешан на внешности. Быть некрасивой здесь не комильфо. Мне кажется, что при желании я бы смогла написать книгу о жестокости этого мира. Убей или будь убитым. Внешность здесь самое важное, да пусть ты хоть тысячу раз невъебенен внутри, всё равно если ты некрасив ты нахуй ненужен, хотя нет, нужен, каким нибудь диким любителям души, кому в реале покрутят у виска пальцем, идиоты, мы верим в то что быть худой модно и в то что нам это нужно, мы насмотрелись фотографий моделей и потерялись в реальности, кто-то перестал есть, кто- то сел на модную диету, а потом,кто мы в будущем?больные анорексией, зачем?для? чего? ах, да, мы сделали это что бы жить, что бы выжить. что бы сравняться с толпой и влится в неё, мы же модное поколение, мы будем жить, искать вторую половинку под стать нам, любовь?! да кому она нужна!?вы же красивые,ты и он, такие холёные, гламурные, смотритесь вместе, толпе бездушных ублюдков вы очень нравитесь,ну что цель достигнута?! а что дома, в разных комнатах, в интернете, вы ищите новинки , модную одежду, стильные пати. А я сейчас такая умная пишу это, что даже можно подумать что я другая, а вот тут накладка, мне тоже хочется быть всей такой красивой, модной, мне даже начало казатся что в кучи косметики и одежды я проебала себя, а это знаете ли тоже не сладко, вот бывает сидишь так, смотришь в окно и понимаешь что ты отличаешься от толпы внешне, но временами гнобишь тех кто отличается некрасивым лицом или непрезентабельной фигурой. А мне нравится думать что я совсем другая, да да, именно так, мне нривится и мне будет нравится гнобить людей, но я буду искать сильных и унижать их, буду тыкать их мордой в их же недостатки, пусть почувствуют себя теми кого они унижают, я буду унижать их по мере возможностей и сил, а этого у меня немеренно...ах да, забыла сказать моё поколее гораздо лучше подрастающего, у них уже в 14 есть то чего у меня нет до сих пор, они уже в 12 пытаются вскрыть вены от несчастной любви, а в 13 плачут на фэйс контроле в модном клубе в который их не пустили, а где то в 14 они вваливаются пьяные или укуренные домой, можно продолжать вечно, но пожалуй я пока что уткнусь, потому что и сама живу в жестокости покаления гадких утят возомнившими себя лебедями....которым скоро обрежут крылья и подадут к праздничному столу.

Настроение сейчас - плохо....

Ну вот мы уже вместе 10 месяцев и 11 дней, для меня это немалый срок, значит, за эти 10 месяцев я научилась любить, понимать и уважать, наверное это очень хорошо, я сильно изменилась, а в отношениях сейчас переломный момент всё как- то даёт трещину. мы уже не те. и я не знаю какого это. я надеюсь что всё стабилизируется. очень сложно вот так вот взять и вычеркнуть самую счастливую часть своей жизни но в то же время я понимаю что дальше так я не смогу, да и сердце болит очень, ночами не могу спать. это плохо. боюсь не выдержать. кажется что ещё одна ссора и всё, сердце остановится, и всё...надо что то менять. не хочу ссорится...я научилась плакать без всхлипов и тяжёлого дыхания, я молодец, это хорошо. либо перестать ссорится либо расстаться, другого пути нет, страшно что мы склонны ко второму...не знаю какого будет далее....появились склонности к вещам которые вызывают отвращения...плохо плохо плохо....странно и плохо...ну вот...опять колит сердце и слёзы стекают по лицу, а я размазываю их, превращая тушь в тональник. тяжело. надо что то решать. жду твоего вердикта. сама не справлюсь. просто скажи что любишь и докажи...><...пожалуйста...

Настроение сейчас - шииик

Блять, дико неожиданно, но очень счастлива, просто ты позвонил и на вопрос :"что?", ответил : "Мы идиоты"...действительно..я хочу быть с тобой, я люблю тебя, и я ощущаю взаимность, а это значит, что я никуда не отпущу тебя, буду бороться до последнего, держаться за всё, до конца...как же хорошо, что мы вместе, я верю тебе, впереди ещё много хороших моментов, таких домашних, тёплых, нежных, весёлых...да....любовь бессмертна....всем кто меня ненавидит, пользуясь случаем хочу сказать: "Пошли нахуй, я счастлива!"...ну всё, жизнь продолжается, я люблю тебя...спасибо..^^...разное в отношениях бывает...переживём...

Настроение сейчас - смерть

ну вот и всё. на 10 месяце своей счастливой жизни я умерла. без лишних эмоций.. наши чувства перегорели, точнее мои горят а твоих я так и не нащупала. были взлёты и падения. я цепляюсь за жизнь из последних сил . сердце не бьётся. сейчас выпью таблетки и умру. да наверное так. занимаюсь самоуничтожением и ничего не чувствую. хочется взять и умереть. но ты просил. а значит надо. только ради тебя. я не могу так. невыносимо. но тебе так будет лучше. будь счастлив. люби и будь любим. я не смогла быть нужной. я не та кто тебе нужен. это привязанность. до любви далеко. нет смысла жить дальше. но я хочу чтобы ты был счастлив. по моим щекам медленно стекают слёзы. не с того не с сего. я вот так решила. вот так тебе будет хорошо. а я...это неважно.я отвечаю за свои ошибки и за то какой была всю жизнь.деньги моя главная ценность- так было. а теперь ты. и больше не чего не надо. просто умереть. без лишнего. да так и будет. спасибо тебе за всё. прощай. любила люблю и буду любить. ты даже не представляешь какого это. быть ненужной неприятно и мерзко. всем всё равно на меня. больше я не буду писать и звонить и не буду указывать. свою страницу в контакте я удалила. с меня хватит. ты всё поймёшь.но сегодня ты окончательно потеряешь меня.сегодня в 00:00 я уйду и больше не вернусь. с меня довольно. всем удачи и любви.ну а я. я лучше буду думать. будь счастлив мой любимый и самый родной человек, я отпускаю тебя, у меня больше нет сил. знай я помню всё и безгранично благодарна тебе за всё что было в моей жизни в моих 10 месяцах счастья. все прогулки. все слова. все прикосновения. да и вообще каждую минутку нашей жизни. ну вот и всё. нет времени. пойду травить себя кофе, сигаретами , колой и мыслями о нас.самоуничтожение время пошло.обратный отсчёт.умираю.люблю.вспомню всё. пиф.

Все такие загорелые, такие румяные....
тут могла бы быть ваша реклама, или какая нибудь мудрая хрень.
Сегодня все такие интересные, хорошие, вот читала и смеялась много, даже не отдам вам отчет, почему это. Просто умиляюсь на вас на всех, кто сегодня что-то написал. Ну вот, как под утро, я идеализирую, мне приятно существовать в три часа ночи, и надо бы поспать очень, но лучше я поторчу до шести, после опять не высплюсь и стану грезить наяву, полулежа, с клавиатурой на коленях, ведь иначе никак не получается что-то придумать, кроме как из снов.
Все, и события и люди, как вспышки в мозге. Освещение появляется на мгновение, я вижу, и знаю, о том, что происходит, а после двух или трех тысяч слов, начинаю забывать, и оглядываюсь в недоумении по сторонам, не понимая ничего в происходящем. Это все очень трудно, потому что за последний месяц было тысяча начал, и ни одного продолжения. Так отчаянно хочется продолжить, но воск этих историй тает от моих прикосновений, и приходится начинать снова и снова, и еще раз снова. Я все жду тот самый момент, когда поезд наконец тронется и покатит сам собою. Похоже, что от меня, в данном случае, только и требуется, что продолжать толкаться по этой пустоте с историями и этими взъерошенными психопатами. Так или не так, а это в любом случае приятно, даже если и мучительно, и тем более, заняться мне больше, категорически нечем. А все вы такие самовлюблённые, знаю читаете критикуете...критикуете и молчите, а я...ну что же, я привыкла говорить в лицо, да и после я драться не буду, просто буду давить морально, давить если вам, что то не понравится, морать о вас руки???ах,нет , зачем же....лучше я доведу вас до истерики, а если я доведу вас до психологического истощения, мне придётся думать как бы вообще не сдохнуть от самоудовлетворения...мелочные предатели, я вам не верю...

моя жизнь не имеет смысла...умерла кошка....всё кончено....остался толька Серёжа..толька он....всё...она умирала на моих глазах....из неё уходила жизнь...глаза останавливались.тело холодело....последние рывки и всё...жизнь оборвалась...17 лет она была рядом...понимала...поддерживала....защищала....и всё....я ненавижу этот мир за его жестокость...всё не вечно и все мы однажды сдохнем...надеюсь ей там хорошо...прощай....пусть земля тебе будет пухом...я люблю тебя всем сердцем...до встречи...прощай....

Тащу свой безразличный полутруп, из сонного дня, в другой, завершающий бессонную ночь. Я вполне себе исправный накрашенный карандаш, но вы заебетесь меня точить, они меня роняли:
- Множественные переломы грифеля, но утрите слезы, переломы закрытые, пациент будет жить.
Сегодня я могу лежать, сидеть, могу походить и попрыгать, все это по порядку или что-то одно, но вот все как-то неправильно. Есть музыка, есть книги, но нет в них того, что мне так сегодня нужно, и знаю ведь, что и искать там бесполезно, а искать продолжаю и все разочаровываюсь, так что не трогаю больше, и сижу молча, вот набираю этот текст для своей пользы. Не задаю вопросов, просто принимаю, словно бы со стороны гляжу на полное ничто, которое заменило во мне то, что неделю назад стучало, раскачивая смыслы по мозгам.
Все хочу сказать что-то, прочувствовать и вылепить, что-то важное для меня, возможно интересное для вас, но никак не получается, не помогают никакие усилия. Наверное и вам знакомо это ощущение, когда хочешь испытать чувство , для восприятия которого, в наших организмах не находится сенсоров, может быть они были когда-то, но потом сгорели, отвалились и были позабыты. Некоторые путают это чувство, с чувством голода, и ступают на грузную дорогу обжорства, другие запихивают в рот еще одну папиросу, не докурив текущюю, кто-то выпивает без меры, но насколько мне известно, в точности, еще никто не нашел решения этой проблемы. У меня не хватит сил на более глубокие размышления по этому вопросу, и еще много на чего не хватит сил. Вся энергия уходит на то, чтобы сохранять видимость внутренней душевной стабильности, находить маленькие крошки впечатлений., раздувать угольки вдохновения, в то время как мир хочет от меня, чтобы я стала большим и сильным паровозом.
- Извините господин мир, но я подожду к вам прислушиваться, у меня тут такие проблемы, которых вы даже разглядеть не сможете.

Эти самые они, которые все против моей параноидальной личности, они смотрят приколы, ржут хором и врозь, находят какие-то увлечения в этой жизни, или хотя бы орудия ее , жизни, уничтожения , вроде телевизора. А что такого? Пришел домой, уставший, ну почему бы и нет? Сел, ткнулся в сиську и наслаждаешься яркими шоу-блюдами. Ведь это замечательное дело, вдохновляет и наполняет тебя энергией. Для того, чтобы сделать тебе приятно, огромная толпа народу, трудилась обливаясь потом и каждый рвал жилы на износ.Креативные все, знаменитые, красивые модные, порой просто мечта, вот такие они. Но что такое они, без твоих уставших глаз, дружище? Да просто прах от винни пуха и ничего больше.
Я даже забыла номера радиостанций, которые раньше так любила слушать, политические, всякие социальные, в общем говорильные станции. И не надо думать, что я тут рассуждаю сейчас о телевидении или вообще о СМИ, на самом деле мне даже говорить об этом не хочется, тем более что, кажется, уже говорила, не помню. Дело все в том, что не помогает, уже давно , а раньше помогало вполне эффективно. Сегодня я даже не могу представить себя тем, кто смог бы насладиться забытьем, круглосуточно генерируемые средствами информации. Из всех информационных продуктов, которые производят люди, интереснее всего вещи придуманные , созданные, наполненные хотя бы красотой, если уж смысла совсем не осталось... Цепь моих размышлений была прервана. Мой брат все пытается доказать мне, что я глубоко, но излечимо больна, и конечно же сам рвется выступать в роли такого, моего личного, душевного врачевателя. Ну а мне что? У меня такая вещь может вызвать только отторжение, неприятные чувства, и видится он мне в эти моменты, как высокомерный придурок, который сам себе не в состоянии помочь, но думает, что может что-то поменять в других людях. Разве я больна? Разве я выгляжу такой? Его слова вызывают у меня только эти вопросы, потому что я правда, не больна, потому что я правда не испытываю вот этого, такого знакомого, но пока проходящего меня стороной, назойливого щемления в сердце, которое называют депрессией или недовольством. Если я несчастна, или считаю себя не несчастной, то тут могут подумать, что я вообразила, будто я счастлива и довольна, но это тоже неправда. Посередине правды тоже нет, она наверняка вообще в другом месте, в другой категории, каталоге, заархивирована и упрятана. А еще, он обозвал меня люмпеном, говорит, что я интелектуальный гопник. Когда встречаются два человека, одинаково высокомерные и дофига о себе думающие, это большая проблема, потому что добра они друг от друга не дождутся, и будет только противостояние, пока кто-то один не сдастся показав слабость, или сделает вид, что сдался, действительно став умнее. И это дурацкое, вечно соревнование, без смысла, без идеи, просто показаться умнее, наверное люди даже убивают за такое иногда. Но мне вот повезло, что я не так раздражительна как он, иначе думаю у нас были бы серьезные проблемы, и кто-то один, точно не дожил бы до пенсии.
не знаю, может ли он меня по правде чему-то научить, и при этом остаться в живых. Наверное, я думаю, что уже не может. Когда мы были помладше, я ценила мнение брата о книгах, фильмах, и всем прочем. А потом, чем дальше, тем больше, все как-то стало расслаиваться, и вкусы начали меняться, и точки зрения на то как надо делать, или нельзя делать, тоже поменялись. Он всегда умел говорить, и умеет до сих пор, я же больше помалкиваю, слушаю и раздражаюсь от его слов все больше, потому что чем старше я становлюсь, тем явственнее я вижу структуру его речи, построение фраз и смыслов. Это как сериал, который смотришь одним махом, десять серий в день, в какой-то момент ты отчетливо видишь шаблон, по которому пишется сценарий, видишь монтаж, свет, и особые приемы, которыми пользуются хорошие актеры, чтобы рисовать своих персонажей. Чаще всего, когда понял, как делается этот фокус, смотреть на него уже неинтересно, и люди, которые много занимаются сценариями, именно потому, любят фильмы сложные, что в них трудно разглядеть структуру. Все это значит, что и разговоры моего брата, и все книги и фильмы, и даже музыка, это всего лишь фокусы, которыми мы, до поры до времени, готовы довольствоваться. А все потому, что человеку так нужны развлечения и впечатления. Я только желаю, чтобы эта способность видеть структуру, не стала неуправляемой, и я не разучилась отключать структуру в пользу впечатлений и сюжетов. Но чем дальше, как я уже сказала, тем труднее это дается.

В колонках играет - Биопсихоз - как это прекрасно


Настроение сейчас - нету....в мыслях о смерти...

просто лечь и всё...лежать и не дышать...просто до потери пульса....противопоказано...ебучее сердце...болит....щемит...выпрыгивает и как бы говорит что всё, хватит...больше не надо...а я лежу...лежу и не шевелюсь...а потом встаю и иду...к компьютеру...надо выпить таблетку...но нет...не буду...буду мучать себя и задыхаться от боли, это так трагично, никто ничего не знает... а я буду молчать...держать боль в себе и растить её...и всё в себе...чтобы однажды это всё со всей силы ёбнуло мне по голове....вот так и брат....бегает, что то кричит, а я не слушаю и не срываюсь, я даже орать перестала...просто молчу...же легче...ощущаю себя куском говна...в своём мире...и толька любовь даёт мне силы, что бы жить дальше, это так сказать моё топливо...и никто не отберёт у меня этого...можно даже не пытаться...загрызу...задушу...похороню заживо...згною...но не отдам....в этом вся я ....если мне что то важно то хуй отберёшь, вцеплюсь...и буду держаться...до потери всего...до полного изнеможения..до смерти...а я живу в своём маленьком мире....с тобой...а на остальных как то не обращаю внимания...и потихоньку так...еле слышно...схожу с ума...а сердце болит...рвётся...нет...не каких таблеток...хватит...наверное всё....

А я хочу быть доброй доброй как веселая продавщица мороженного. Я встала сегодня с утра пораньше. Умылась, и решила быть доброй. И решила возлюбить ближнего. Попросят, сделаю. Не попросят, спрошу. Спрошу и пошлют, не хлопну дверью. Не стану просить. Не стану ныть, буду как в сказке, как в кинофильме. Вся хорошая и положительная. Не буду слишком себя любить за это, стану подбирать бездомных кошечек и собачек. Кормить их творогом и витаминами. Захотят нагадить на пол, пожалуйста, не буду тыкать их мордой в наделанное. Пожурю тихонечко, поглажу по голове и дам вкусняшку. Я так долго была злой, что теперь даже теряюсь, что еще делают добрые продавщицы?
Ладно открою агарофобическую пекарню. Стану вдыхать запах свежего хлеба пока не умру от интоксикации или удушья. Нет, продавать не стану, буду отдавать за так, даром, всем нищим, обездоленным. А для детишек я специально буду держать коробку лолиппопов и жвачек с машинами. Пускай берут, пусть радуются. Ведь не долго осталось.
Не стану ругать власти, зайдет чиновничек и его одарю, зайдет президент, положу побольше изюма. Зайдет маньяк убийца, ну чтож, все не без греха, и его пирожком одарю. И назову я булочную, "Говняшка"
Но не смотря на все эти славные дела, я все равно буду продолжать вести дневник. Зайдет ко мне какой нибудь тупой мудачок или сучка недоразвитая, а я ничего не скажу, не буду писать у них в дневнике, что мне противны они до последней поры в печенке. Скажу ему :
ВИВАТ ЕБАНАТ
или
ПРИВЕТСТВУЮ БОЛЕЗНЫЕ
нормально. это для тех кто мат не выносит. Для всех у меня найдется лучик доброты. Я аккумулятор, впитывающий солнечный свет и раздающий его людям. Всем людям.
И конечно же я понимаю, что такая миссия требует жертв, я буду всех любить, а меня будут все ненавидеть, Потому, что у людей в природе заложено убивать то что плохо лежит.
Я заведу себе ружье. Придется это сделать, потому, что найдутся люди, которые захотят забрать мое добро, и мои улыбки. Знаете что я буду делать с ними? Убивать, беспощадно. А детишки, вдруг они будут брать, скажем не по одной жвачке, а по две? Придется ломать вороватые пальчики, ничего не поделаешь. Какой-то мудрый народный философ сказал - Добро должно быть с кулаками. Вот, согласна.

Я вспомнила такое изречение, не помню кто это придумал сказать - чужая романтика это порнография.
По моему отлично отражает реалии нашего с вами, дорогие мои, окружения. Откровенно скажу, я не люблю, всякие мудрые мысли, чужие слова, но тут в самую точку попало. Порнуха, везде, сплошная. Был бы такой плагин для firefox которые блокировал бы романтические сопли, всю эту вонючую муть. Муть с рюшами, с сердечками с красивым сексом похожим на рекламу шампуня. Хочется сказать подобным людям, сердце друзья мои это органический насос и ничего более. Лучше воспевайте свой мозг, который шутит с вами шутки.
Давайте делать кулоны в виде мозга, ведь это он накачивает кровь разными гармонами счастья и страдания. Давайте расставлять в комнате освещение перед тем как заняться сексом, а еще давайте накладывать друг другу грим, перед соитием. Так же гораздо, мать его, романтичнее.
Убеждена, что рассуждения о жизни это невероятно вредное занятие. Жизнь не просто отвлеченное понятие, такого понятия просто не существует, точно так же как не существует смерти. Но некоторые могут справедливо заорать мне в лицо"как же так, что за бред, жизнь есть и у меня она такая, а у этого другая, а у тебя жалкая неудачница она вообще скоро закончится" а я посмотрю на этого господина или госпожу и скажу спокойно и с улыбкой — жизнь как океан, сегодня он океан а завтра он высох, или обмелел и превратился в озеро или весь вытек в реки, и нет больше океана. А по сути своей океан это просто очень много воды. Так же и жизнь это очень много событий, а лес это очень много деревьев.
Но вы опять резонно возразите — ну а куда же девается лес? куда океан? и что такое по вашему собака? тоже что ли сгусток атомов.
— именно что, атомы, а между ними пустота, да и сами они суть пустота, и окружающего мира нет.
А потом я вдруг ударю себя по лбу, поняв что соорудила новое двухколесное чудо и отправлюсь в тибет,очевидно таким как я там уже давно приготовлено неуютное местечко.
Если задуматься, что такое человек?
Я думаю что человек это я, все остальные мне чудятся. А что должен делать человек? Ответ прост — конечно генерировать стафф. какой стафф? — мозговой.
Берем любой текст и тыкаем пальцем. Читаем предложение и пишем на эту тему стафф. Один человек, одна матрица сознания. В итоге количество креативных текстов бесконечно.
Иные могут сказать "бред, да эта девушка не знает о чем говорит. Зачем делать стафф если он не несет практической нагрузки в нашей повседневности?" а я скажу просто.
— все в этой вселенной марают бумагу или стучат по клавиатуре. Нет разницы о чем стучать, важно только одно, выражает ли эта стукотня форму человеческого мозга. Если это так, то результат такой стукотни, имеет право на существование, как и все уникальное и неповторимое. Шаблонные же мысли, обречены на смерть, даже если учесть, что все люди повторяют их с упорством безумцев.Ничего не родится из мертвого, ленивого импульса. Только вязкая зеленая муть, как трясина, утащит тебя в болото бездарности и бесконечных повторов и самоповторов. Нужно чтобы в голове взорвалась граната, чтобы бошка разлетелась на куски, чтобы вся комната в воображении превратилась в кровавый предбанник. Что-то по настоящему ужасное, и может быть впечатляющее. Ну и что, если сравнения не точны, если метафоры вообще не имеют смысла. Уверена, что главное это крутить педали, и желательно не думать какая нога крутить сейчас, а какая подключится после, и вы сами знаете почему. Неважно что чувствуешь, крути...Ненависть к себе, не к чему хорошему не приводит. Это чувство превращает людей в насекомых, а оттуда они бросаются под башмаки. Все должны уяснить себе, что кровь красная. Боль омерзительная. Смерть неизбежна. Соль, сахар и кокаин это белая смерть. Курить травку нельзя. Принимать антидепресанты нельзя. Принимать любые алкогольные напитки нельзя. Нельзя курить сигареты, кальяны, газеты, полынь, чай. Нельзя нюхать ароматические какашки из магазина "путь к себе". Нельзя плакать на людях. Нельзя смотреть порнографию. Нельзя совать руку в розетку, в огонь и в другие не предназначенные для этого места. Нельзя ездить на машине, летать на самолете.
Можно быть психом. Можно жевать леденцы и сосать жвачки. Можно плакать в ванной и в туалете, хотя второе нежелательно. Можно любить людей. Но можно и ненавидеть. Можно стучать в закрытые двери, можно жить. При желании можно умереть и стать бессмертным. наверное можно что-то еще, но я не знаю в голову ничего не приходит. Но вот трупы зверей точно лучше не употреблять в пищу.Кому нужен негатив?
Никому не нужен, отвечу за вас.
Вот я тут пишу, свои эмоции, и мне самой негативно, и я чувствую, что если я прочитаю их, когда мое настроение выправится, мне захочется уничтожить и убить того, кто это написал. Уже хочется, сразу как приоткрыла форточку, а оттуда полилось дерьмо. Мне охуенно важно, что и кто подумает. Очень важно, чтобы меня любили. Очень хочется, чтобы я была получше прочих людей, и имела репутацию и авторитет. Но выясняется, что для меня все это, слишком трудно. В итоге я сорвусь и покажу свою истинную сущность цыпленка. Летать я не могу, хожу я с трудом, чирикать не умею. Только блядь требую вечно, заботы, ласки и любви. Но ведь и вправду ничем я это не заслужила. Кажется будто я своим существованием облагодетельствовала эту планету. Все мне должны, и за это меня любят.
Все это неправда. Такая же как и все остальные тысячи слов. Там внутри, одни шаблоны, как сорняки, и я очень боюсь, что выполов их, ничего не останется, или сажать туда будет нечего, так что, ни черта не вырастет. И как я уже говорила, рефлексия это мерзопакость, никому кроме меня не интересная, но я продолжаю и буду продолжать, и вот почему, на мой взгляд вполне понятно. Думаю наши дорогие отличники тоже в курсе, правда ведь?
А чего я так злюсь казалось бы... Ничего ведь вообще не случилось. Обычный день, обычная ежедневная хуйня. Но может быть, сегодня что-то изменилось. В воздух попало какое-то вещество, прилетело из космоса, и действует это дерьмо только на меня. И вот я вдохнула это , и вдруг мне поплохело, и вообще, сойду с ума и все. Хотя нет, это уже не прикольно.Лучше буду лежать на диване, пока вселенная не сожмется на кончике иголки, и все. Я буду лежать на диване до тех пор пока не прийдет ядерная война, и меня вместе со всем земным населением унесет ударная волна. Унесет куда? Куда-нибудь в задницу. Я буду лежать на диване задрав ноги, и думать о чем нибудь эдаком. Может быть о том какое все вокруг пидорасно-говняное. Как плохо с культурой, как плохо с надеждой. И вообще, нет ни религии ни пожитков, ничерта нет. Осталось только одно разочарование и этот режим работы мозга. Изнуряющий дух, убивающий душу, и истощающий тело.
Сколько не ругайся матом, все равно, ничего не изменится. Все эти словесные удары направлены в пустоту, в стеклянное покрытие монитора, а там, превращаются, в мусор. Я мусородел, пачкун, и мудачок. Я прерасно это все знаю. А еще я ебусь с рефлексией, прямо сейчас. А еще , а еще... ничего больше.
Все это изнуряет и утомляет. Пишу и думаю что мне станет легче, что я выплесну это и улечу в небо. Напишу песенку, сочиню стишок и все будет ок. Но ведь я охуительно боюсь вообще всего. И вообще ничего не понимаю. Не хочу стараться. Не хочу быть лучше. Не хочу убить себя. Просто хочу жить и ни о чем не думать и впитывать в себя, по возможности как можно больше впечатлений, конечно положительных. Мое счастливое детство испоганило мне все прочие годы. И нахер было так радоваться жизни, что она до такой степени надоела, до тошноты, до блевотных спазмов. До потока кровавых мыслей. Не думаю о стиле, не думаю о слоге, не думаю о тех кто может быть станет это читать. К черту все. нахуй. На все четыре стороны и всем словарем нецензурной лексики. Ну и все.

Тупой...скучный...не мой...день...тухло...проспала до двух...четвёртый день без еды...на кофе и коле....уже не какая...меня поглощают мысли....второй день без тебя...странно...даже хуже чем без еды...ничего не хочу... просто просидела весь день у компьютера...прообщалась с ненужными людьми, на половину из которых похуй, сложно это...такое чувство что меня что то давит...а брат сказал что я ненормальная...что пора бы уже к врачу и лечить...лечить себя такими же свихнувшимися людьми, заживлять свои раны....а говорят что время лечит...я думаю это неправда, хотя эта самая ложь создаёт надежду и веру светлое будущее...а вот на самом деле лечит алкоголь и таблетки, горы таблеток, наркотики, музыка и одиночество, хотя нет, кого то лечат люди, но не меня, я не готова подпускать к себе этих тупых никчёмных себялюбивых тварей, и даже если я останусь одна а вы уйдёте я не стану плакать...а вот если уйдёт он, просто возьмёт и уйдёт из моей жизни....вот тогда я буду плакать, вгонять в вены наркотики и жрать таблетки пачками, я буду уничтожаться...и быть может дойду о самоубийства или сдохну от болей в сердце, но было бы очень необычно если бы я утонула в своих слезах, или бы блядь задохнулась в собственной никчёмности...вот это да....вот это красиво....всё равно я сдохну одна и никто не будет держать меня за ручку в старости...верное потому что мне и ненужна вовсе эта старость, мне нужен ты и тысячи литров кофе или же колы...зарылась в себя и в своём мире...всё так..не знаю...хочется всё переписать... да наверное никто этого и не читает....мерзкий мир....

Часто читаю про то, как кто-то, кому-то очень сильно дорог. Читаю про отношения, про личную жизнь. Сложную как хаос. Все люди хотят чтобы их любили, некоторые хотят любить, в этом вся проблема.
Итак, как получить любовь и уважение, и единомышленника за дешево? Чтобы не был этот человек слишком дорог, чтобы можно было его выкинуть когда он станет гнилым? что-то я сегодня жестока, а вчера была просто зла. Но меня этот вопрос все равно очень интересует. В связи с этим я подумала про сайты знакомств. Вот и напишу что я про них думаю, тем более я уже ступила на скользкую дорожку социальных комментариев.
Я регистрировала анкету на вконтакте. Мне написали две телки, точнее три, но одна из них была блядью, не фигурально выражаясь а натурально. Первые две хотели гулять за счет парней, третья хотела чтобы её трахнули за деньги. Вот и все. Насколько я поняла , чтобы тебе писали, чтобы заходили на твою страницу, нужно дохрена платить бабла, вливать и вливать бесконечно, в противном случае, очень быстро окажешься на дне. Такой способ слишком накладен. И мне противен. Люди как на базаре выставляют свои зализанные фотошопом рожи, и ждут пока их купят незадорого. Или лезут к другим в надежде приобрести что-то поинтереснее чем предлагает им случай.
Пшшш...пшшшш...
А я черт подери способна любить по настоящему, способна разломать сердце пополам и вручить его тебе.
Почему считается нормальным говорить такие вещи как - это мое личное мнение или пресловутое imho? Неужели в противном случае люди будут думать, что вы выражаете мнение какого-нибудь Пети Колбаскина? Ну если это Колбаскин сказал - давайте и будем писать, что значит, так и так, колбаскин считает, а далее текст , цитата...
Вообще по моему, по моему это слово паразит. и я шлю его нахер, извините.
Очень хотелось начать с того , как мне трудно говорить о себе. Тут главное сохранить баланс между самолюбием и самоуничижением. Или нет? да, какого черта, напишу так как захочу.
Всем давно известно, что говорить о себе приятнее всего, даже когда мы говорим о других - мы говорим о себе.
Я никогда не умела писать резюме. Да и никогда не приходилось этого делать, как то всегда всё без всяких глупостей.

23 факта обо мне.

1. Я не верю в дружбу.
2. Я никогда не изменю любимому человеку.
3. Люблю носить яркую одежду.
4 .Сейчас у меня 10 пирс и три тату.
5.Я горжусь тем что знаю как написать символ "—"
6. Я не жалею о чём...
7.Я мою руки не меньше 10 раза в день. Некоторые считают что это много.
8. У меня есть гордость.
10. У меня нет друзей.( см. пункт 1.)
11 Мое сердце бьется быстрее чем надо.
12 Я не знаю есть ли у меня мозги, я их не видела.
13 Я не верю в бога.
14 Я читаю книги Стивена Кинга.
15 Мне не нравится летать в самолетах.
16 Я слишком похуистична.
17 у меня не было переходного возраста. Но подростком я была полным дебилом.
18 Я не верю людям.
29 Я боюсь насекомых.
20 Мне не нравится думать, что я произошла от обезьяны.
21 Я устала заполнять эти пункты.
22 С тех пор как я бросила курить я стал злее.
23 И да, я считаю себя офигенно умной.

Я хотела как раз в связи с этим еще вчера написать о том, как сильно я хочу быть тупым дебилом, в житейском смысле разумеется. Я вовсе не хочу страдать нарушениями мозга, но так сказать, хочется немного притупленного восприятия. Я тут пожалуй повторяюсь, но мысль хочется зафиксировать. Я про ту самую мысль, которая залипла у меня в голове. В общем вы можете не поверить, но лично мне эта мысль реально в жизни помогла.
И вот как, меня больше не достает мой внутренний цензор, его избил, какой-то другой персонаж, больше похожий на продюсера. Он не орет на меня как старый приживала, он не ругает мои поделки. Все что ему нужно - Чтобы я хоть что-то делала, и не сидела как зануда в своем замкнутом параноидальном мире иллюзий. И вот результат, первый плод моего умственного воздержания. Мне перестало хотеться очень громко сказать букву "Ааа". А раньше хотелось, и гораздо громче чем в кабинете стаматолога или лечителя человеческих горл. мда, чета сомнительная метафора. Но надеюсь кто это читает сделает мне скидочку на тупость.
Моя голова входит в в плотные земные слои атмосферы, горит, трескается на части. Если метеоритам бывает больно, то эти метеориты и есть моя голова. Если метеоритам бывает очень больно, я и есть метеорит.Она крутит меня и переворачивает, не нужно летать в космос, что бы испытать невесомость, боль и есть космос, она нарушает работу вестибулярного аппарата, и кажется, что ты то вверху, то внизу, вверх ногами, летаешь, летаешь. А знаете что бывает с космонавтом, если он блеванет в скафандр?... Никогда нельзя быть уверенным, насколько сильна твоя боль, кажется, что она настолько субъективна, что одному поломанный ноготь словно ад, а другому и оторванная нога не проблема. Мне вот уже дурно, хотя может быть эта боль не так сильна, вроде бы бывало и сильнее. Но вот если застыть на месте, и не двигаться , то может быть и не больно вовсе? , Но кажется, что стоит сделать маленькое движение, встать, пройтись, и тебя просто расхуячит в куски, как новобранца проглотившего осколочную гранату.Ощущени такое, что боль вообще не может утихнуть, оставить тебя никогда. Такое у нее дурное воспитание , приходит неизвестно откуда в твой тихий уютны дом, не договаривается с тобой по телефону, не стучит в дверь, а вышибает ее с ноги,разваливается в твоем любимом кресле, и ноги кладет, в грязных башмаках, на твой любимый журнальный столик. И я боюсь ее эту стерву, ведь у нее пистолет, стоит мне встать и она обязатеьльно разрядит в мою голову всю обойму, а пока я буду ползти и корчиться, будет бить меня ногами и хлюпать теми же грязными башмаками по моей красной крови. Поскольку не встать., не сходить за таблеткой, когда ты под прицелом, приходится полулежать на диване не шевелясь, замерзнув, как кричат американские полисмены "фриз, фриз", вот так же, и руки еще, щас допечатаю, и вверх подниму. Можно бы конечно поспать, опять, но складывается ощущение, что ничего из этой затеи не выйдет, и уж лучше оставить все как есть, ждать и терпеть, терпеть и ждать. В общем, безбожное это состояние, когда что-то болит, всё бесит, все бесят,и блять сама себя бесишь, сука, злюка. Это темное чувство, съедавшее меня последние две недели, наконец немного отпустило мое сердце. Теперь я могу немного вздохнуть и даже сделать робкие попытки порадоваться жизни. Но пусть это существо, которое вгоняет меня в состояние грусти и печали, не расстраивается, я к нему еще вернусь, и оно обнимет меня своими черными кожистыми крыльями, и сделает такой звук, вроде хруста ломающихся костей. Пока что у меня есть передышка, и я выплыла наружу из глубины океана осознания мировой тяжести, тут теперь нормально, дождик не капает и акулы все уплыли на съемки фильма "челюсти", сучки. Я снова считаю мысли, и это снова помогает, это очень похоже на отстреливание уток из светового пистолета, и совершенно так же чудесно, потрясающе, и удивительно. Когда я была маленькой, я не могла понять, каким образом работают эти пистолеты, но когда узнал, предпочла не поверить в такое объяснение, и поспешила побыстрее позабыть, потому что должно, все же, в жизни оставаться такое пространство, которое нельзя объяснить в двух, трех словах. Наверное дело все в очень простом факте, что проснулась я сегодня, чудовищным усилием воли, в девять утра, и засну, значит, в 12 вечера, что делает меня прекрасным человеком, которому Бог обязательно чего-нибудь подаст. Я даже написала сегодня три тысячи слов, пока меня не отвлекли телефонным звонком, а это не так плохо, если подумать, учитывая вчерашний нулевой результат, и такое паршивое недельное настроение, что не скрасят никакие чудесные книги, и прекрасная музыка.Только ты...