Траур по "целостности" |
сумка разлетелась концом 11ого класса, но меня спас мой драгоценный степлер
сданные зачеты поставили какой-то своеобразный знак препинания в предложении моей школьной жизни...слез будет уйма 25ого...
расплавленные солнцем и твоим теплом страхи возвращаются обратно..напрягает тема у олега..но это решим,я надеюсь(wiki-girl а ля власовский парниха)
холодный париж и теплая женева-верные на данный момент контрасты в моей жизни(если б не батист я б уже залединела б)
криком стафа по дикой усталости и банальные треки про лигалайз...хочу трубку..твою..с тобой..и гденьть на траве как сегодня...
мне хочется тепла..я хочу обратно..я была счастлива..и я буду счастлива еще 3 недели..через неделю..
до полного самоуничтожения в уроках и какой угодно суете англоговорящего города на острове осталось уже меньше месяца...
останови время...тк в отличии от кайфового момента на тваве у колокола сегодня утром - лондон это смерть, а не продолжение кайфа
и так будет и так было и там оно и есть сейчас - не люблю этот город
отрезанные ногти не способны причинить боль моей коже..и опять ядерные распады(скорей альфа, но надеюсь, что гамма)где-то в глубине себя, сопровождаемые выделением энергии..однако к>1, а => взрыв системы не миновать...
насколько мгновенно покажет завтра и понедельник..
а потом система опять будет выведена из равновесия последним экзом и билетом на tgv
на него я должна сесть не в себе...быть чем угодно кроме себя..я говорю ща и напоминать не буду - черные очки, капли, духи..ты знаешь..и о чем я и причину - ты пережил это..
поклон, благодарность и.....и горы всего, что не могу щас описать словами тк закончила 11ый класс и встала 20 часов назад...
|
|
Eto tem, kto moget 4itat na translite ne ot toj, kogo oni privikli 4itat. |
я разревусь...я заплачу...я свернусь под одеялом и буду хныкать
4em bol6e ti pla4e6, tem bolnee ti delae6 mne, tem silnee ti menyae6 menya i vsu mou su6nost
я прыгаю от счастья, я хожу на голове, я улыбаюсь и я живу
4em 6ire ti ulibae6sya, tem s4astlivee delae6 ti menya
ты причина и тому и тому...ты щас причина радости, потом причина дикой боли...потом опять забудется и все уже станет не важно, когда под вопросом будет просто твое наличие в моей жизни
Bez dikoj boli ne budet bogestvennogo s4ast'ya
ты наркотик...это не вопрос даже
Ya narkotik, i ot menya nelzya prosto otkazatsya.. Ya prinesu udovolstvie, a vozmu za eto kratkovremennuu golovnuu bol na utro...
я другая, когда ты рядом, я знаю по твоему голосу каждую каждую песчинку того, что происходит....
Ti znae6 po moemu golosu to, v 4em ya bous sebe priznatsya, ti eto moi glaza vnutr menya..
ты играешь...мною...не осознавая...ты даешь мне упасть, больно удариться, захныкать от дикой боли, но потом заботливо поднимаешь, целуешь ушибленное место и боль проходит....ее снимает как рукой
Ya kak rebenok, kotoromu interesno, kak ustroena ma6inka.. Ya razbivau tebya, potom ponimau 4to sotvoril, i podnimau, 4inu, celuu, delau silnee....
но шрамы они остаются...он остаются на теле, они остаются в памяти
bez grustnogo v pro6lom ne budet pologitelnogo v budu6em...
мне порой кажется, что я это то, что ты отдашь за бесценок, но потом чтото опровергает и говорит твоим голосом, что дороже меня у тебя нету ничего....
Cena ne v koli4estve ili ka4estve postupkov, kotorie ya mogu sdelat i delau... Vse samoe dorogoe bescenno, ono ne vibiraetsya iz mnogogo, ono nahoditsya, i ono edinstvennoe...
ты делаешь меня намного сильнее...я способна на большее, когда ты рядом, но когда тебя нет... я не хочу даже думать
kogda menya net ryadom, menya net...
более того, когда мне чтото говоришь ты...это делает больно...от других эти слова прошли бы мимо, а тебе удается...
Ya govoru tebe, drugie govoryat dlya sebya
мне кажется иногда, что я ненавижу тебя
I v eti momenti ti nenavidi6 menya
порой, я боюсь тебя...боюсь не потерять, а просто тебя
I v eti momenti ti boi6sya dage nenavidet menya..
но чаще всего я обожаю...я люблю....я мучаюсь от этого огромного палящего чувтсва...которое сильнее меня...которое больше меня....
Solnce sgigaet samo sebya radi togo 4tob dat svet melkim, nekomu nenugnim ludi6kam..
я не знаю что мне делать и поэтому не делаю ничего впринципе, но это не выход и я это знаю
Prinimaj to 4to ti delae6 za vernoe, i vse 4to ti bude6 delat budet pravilnim
я даже знаю отчего это так...мы просто далеко....нам просто есть что сказать, но мы как чужие...не знаю как описать
Mi daleko, no eto li6 otnositelnie rasstoyaniya, ti vsegda vo mne
тупо крик души....
Ya lublu tebya...
|
|
Без заголовка |
я разревусь...я заплачу...я свернусь под одеялом и буду хныкать
я прыгаю от счастья, я хожу на голове, я улыбаюсь и я живу
ты причина и тому и тому...ты щас причина радости, потом причина дикой боли...потом опять забудется и все уже станет не важно, когда под вопросом будет просто твое наличие в моей жизни
ты наркотик...это не вопрос даже
я другая, когда ты рядом, я знаю по твоему голосу каждую каждую песчинку того, что происходит....
ты играешь...мною...не осознавая...ты даешь мне упасть, больно удариться, захныкать от дикой боли, но потом заботливо поднимаешь, целуешь ушибленное место и боль проходит....ее снимает как рукой
но шрамы они остаются...он остаются на теле, они остаются в памяти
мне порой кажется, что я это то, что ты отдашь за бесценок, но потом чтото опровергает и говорит твоим голосом, что дороже меня у тебя нету ничего....
ты делаешь меня намного сильнее...я способна на большее, когда ты рядом, но когда тебя нет... я не хочу даже думать
более того, когда мне чтото говоришь ты...это делает больно...от других эти слова прошли бы мимо, а тебе удается...
мне кажется иногда, что я ненавижу тебя
порой, я боюсь тебя...боюсь не потерять, а просто тебя
но чаще всего я обожаю...я люблю....я мучаюсь от этого огромного палящего чувтсва...которое сильнее меня...которое больше меня....
я не знаю что мне делать и поэтому не делаю ничего впринципе, но это не выход и я это знаю
я даже знаю отчего это так...мы просто далеко....нам просто есть что сказать, но мы как чужие...не знаю как описать
тупо крик души....
|
|
я люблю тебя |
слова "я люблю тебя"...так просты и так сложны, но ведь важно то, что за этим стоит
я не могу спать - все мысли где то далеко,в мейране....
хочется сделать...сделать чтото такое...большое для тебя...значительное....
хочется обнять тебя и защитить от всех невзгод, ото всего плохого и ото всего того, что может причинить боль
хочется пообещать быть рядом....и на самом деле быть рядом, когда будут эти мерзкие моменты, когда я буду просто нужна тебе
но вновь понимаю, что, увы, жизнь распорядилась иначе....что я тут, а ты там...как всегда....все эти 1,5 года....
с другой стороны, в этом наша слабость, но в этом и наша сила...
хочется что бы с твоих уст не сходила улыбка, что бы ты был счастлив и в то же время свободен...пусть я ревную, но перед моим счастьем всегда будет стоять твоя свобода...как бы больно от этого не было - она важна...она мне была важнее и ее я уже выбирала.....и буду выбирать...быть может поэтому и буду одна в этой жизни....и знаю, что тебе она важна не меньше,чем мне....
я счастлива эти дни - в моей жизни есть смысл...сказка...она живет в нас....я люблю тебя...
люблю каждое слово, каждый твой взгляд, движение...твои руки и твои поцелуи...твой смех, твои шутки...то как мы дурачимся вместе, то как ты куришь, то как ты врешь, то как ты играешь, то как ты меняешься...словно хамелион....твой свитер и тот факт,что человек, который обожает музыку, к сожалению, вечно то без плеера, то без наушников....люблю чувствовать, что я жива, когда я рядом с тобой, знать, что ты понимаешь меня, когда я говорю о чем то...понимать тебя с полуслова....я даже люблю то, как сжимается моё сердце, когда с тобой чтото не так....ведь это так редко бывает у человека, которому слишком часто похуй на все...я не забуду, как мы говорили тогда с твоей мамой...когда говорили о тебе...и обе не находили себе места от волнения, которое, конечно же скрывали....как я тогда ляпнула "солнышко".....
как ты закрывал мне рукой глаза, когда в них светил свет на въездах и въездах на дороги .... я люблю тебя за то, что ты открыл мне новый этап в этой жизни...и за то, что порой бывал так холоден....я люблю тебя потому что понимаю...даже если иду на ощупь, я выбираю правильное ощущение из миллиона возможных.....потому что мы такие разные, но в то же время похожие во многом....
как алмаз - это сложное чувсвтво, которое, если приложить немного усилий будет сверкать.....которое так крепко и способно сломать многие другие....
пусть эгоистично, но я люблю тебя еще и потому что для меня нету ничего приятнее в этой жизни чем любить именно тебя....и потому что именно ты...мне дороже многого в этой жизни....
и ведь попросите - я отдам ее за тебя....если буду знать, что это будет залогом твоего счастья и твоей улыбки, красивее и теплее которой я не видела в жизни
|
|
Only God can judge me; Que Dieu me pardonne! |
Знаете, есть лимит - невозможно становится в какой-то момент!
Сколько можно заниматься этой мышинной вознёней? Сколько можно трахать друг друга по кругу? Сколько можно разбивать настоящую дружбу тупым желанием поебаться с кем-то другим в кустах? Сколько можно перебирать кости всем вокруг из-за отсутствия собственной жизни? Сколько можно распространять секреты по рунету? Зачем так срать людям в душу? За то, что они любят? От зависти, что у кого-то есть что-то кроме Мальбо и Колокола? От идиотского желания отыграться на ком-то за то, что у самих в жизни всё так лево? Или это просто общественное хобби?
Да, Ларина, да! Что еще обо мне напишут сегодня в блоге? Какой еще разговор опубликуют? Что еще процитируют что бы знали все? А делается для того что бы всем вместе найти лекарство против меня тк по одиночке не получается? Я рада, что я вызываю столько эмоций, потому что это мне доказывает, что вы способны хотя бы на эмоции. Знаете, а почему бы просто не сказать все это в лицо? Не дать ссылочку на свой блог что бы я видела как вы смеетесь, как вы строите козни? Неужели просто слабо признать, что так думаешь? Неужели просто слабо ответить за свои слова?! А вы ведь старше, все поголовно старше меня. На год, на два, на три, но неужели от этого что то меняется? Хаха - нет, ничуть! Всё тот же детский сад, что и был классе в 6-ом...
Так вот знайте, моя жизнь - она открыта перед вами! Судите как хотите, если знаете обо мне что-то лично от меня, но не по инфе, которая черт его знает откуда, которая ничего не стоит, в которой нет ни слова правды! С каких пор человек, который меня ненавидит должен говорить правду о том, какая я? Неужили согласно вашей логике получится правдоподобная картинка?
Хотя, с другой стороны, это ваше дело - верьте чему хотите, трахайтесь в кустах, спите со всеми и каждым! Мне до этого нет дела! Мне срать на то, что я никогда не буду видеть честные улыбки и настоящии эмоции от большинства из вас - мне это ни нахрен не надо! Мне хватает того, что у меня есть - спасибо! У меня есть Москва, Grenoble, London, Paris, Seoul, Daejeon; есть люди, которых я люблю всем сердцем, и которые любят меня в ответ за то, какая я есть на самом деле. У меня есть враги, на которых очень удобно точить коготочки, у меня есть человек, который всегда рядом, которому я доверяю все...есть тот, кого я люблю, но это уже не ваше дело...
И провалитесь вы все пропадом... Все эти сплетницы и слабаки...без вас или с вами - одно и тоже
Я вам никто, так вот и совладайте с собой - забейте на меня, ёпта!
Only God can judge me; Que Dieu me pardonne! но никак не вы...
|
ты смешна и ты смешон))) лохи!) |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
что то происхожит вокруг, а я живу в паралельном мире в каком то....в своих собственных мыслях...меня ничего не занимает....совершенно паралельно многое...то чего я хочу мне совершенно недоступно и я понимаю, что причина моих ощущений в этом...я забила...к сожалению...научи меня хотеть закрывать глаза и вспоминать, вспоминать, вспоминать что бы мне было вновь тепло от проносящихся перед глазами сцен...я умоляю
|
|
Без заголовка |
люди эгоисты...по природе...мы всегда на самом деле думаем исключительно о том, чего хотим сами...а на дргих нам наплевать...
ты говоришь, не принимай ничего без меня и я соглашаюсь....а потом ты даешь мне прочитать этот пост... и что мне делать ,???как мне относится к этому?
|
|
Без заголовка |
ну чо.... 15 дней до нг... и чо? и никаких эмоций.... нету снега, нету елки, нету планов.... на нг по крайней мере... на 20-23 канешн горы...а потом - ПУС-ТО-ТА!(((
|
|
Без заголовка |
город из салона X5-ой...покушать на 300 фунтов в шестером...все как надо, как в москве, как я привыкла, только вот разница в том, что им было всем по 26-30...мы немного повеселились..было потрясно, мама рада, а я.... не наю
для того что бы выиграть надо самой поставить на цифру, сделать выбор, решить... а потом уже смотреть... имея хотя бы какой-то шанс из скольких-то...а если не поставишь, то и его иметь не будешь... в общем, объясню - надо вкалывать именно сейчас... в данную минуту... момент, секунду, потому что, если не поставить хотя бы что то, то НИЧЕГО не будет вообще...я не могу жить так, как живу... не мой класс, не мой уровень... надо бывераться из этого... как можно выстрее выкарабкиваться раздирая руки в кровь и сердце разбивая на мелкие осколки... пусть сейчас будет больно, но потом зато я точно буду там, где мне и следует быть...а не ниже....прости
P.S. но что самое главное, тут не будет ни наркоты и сигарет ни секса...
|
Без заголовка |
что не говори, что не делай - всё равно одна...совсем...до последней капельки....
я не отрицаю, я знаю, что будь у меня желание всё бы было по-другому....но нет у меня его... нет, да и не будет... я не хочу верить в сказку....я знаю, что они бывают... и поэтому именно закрываю на них глаза
хочу на днюху, но ток на настоящую, а не для галочки... на самом деле хочу что б было дружно и весело....ведь мне так нравится твоя улыбка....
меня затрахала моя француженка.... обе.... сволочи.... и ни одна не помогает.... бесит
|
|
я просто сучка |
пусты банки в мусорку
прочитанные книги на полку
скучные люди в сторону
собственность - не про меня, не нра - нахуй....
у меня так: мечта -> цель -> реальность...а потом... потом всё поновой... и тд....
а рядом только те, кого я люблю...и больше мне никто не нужен... сомнения - отмена.... с начала и до конца, до самого конца! а там уже, если останется что то, то на вечно....
я не могу без крыльев... я не могу без свободы... я не переношу условия....я просто сучка... и мне реально срать
ЗЫ пиратская станция 4.... по новой, суки, верните мне лето... ненавижу одеваться!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
готова ли я пожертвовать моими с мамой отношениями ради собственной прихоти?
.... мля, я не знаю.....
|
|
Без заголовка |
как это отвратительно болеть дома... дома одной, а самое мерзское в том заключается, что как обычно на улице врдуг ни с того ни с сего воцарилась прекрасная погода! после дождя, который хлестал вчера! и видимо помешал выиграть англичанам! МЫ В ЕВРО 2008! и это радует хоть немного....
хотела позаниматься, но в голову не лезет тригонометрия, которой еще целых три параграфа и всего на всего 2 дня... не знаю, что я буду делать... мож просто не сдавать алгебру с геометрией и приехать на недельку в декабре, а не на 3 дня? не наю... посмотрим... если удастся маму уломать, то всё будет именно так...+ она точно видит, что я заболела и это увиличивает мои шансы на успех)
ps мля, вот ща перечитала - какая же я сучка... бррр, ужас просто....
|
|
Без заголовка |
каждый день что то новое... совсем...порой даже неожиданное
сдала я тя вчера славе...) какие были вопли))) хаха
мой мозг немного путается в показаниях из за температуры, но мне надо идти в школу... потому что иначе дома придется просидеть 2 дня...а это я сделать не в состоянии.... и как же это мы так спокойно более в москве по две, по полторы недели?! ведь столько всего .... не знаю уже как это...
жаль, что не смогу с тобой встретиться, Вик... у меня фр до 8 и контра на следующий день.... поэтому четверг видимо отменяется.....
|
Без заголовка |
Настроение сейчас - непонятноеполучить всё или потерять всё до последней капли, даже себя... но я не знаю чего мне хочется....точнее моей голове...
вот всегда всё именно так у меня
|
3 дня...) |
и вот он уже вторник... вторник.... но теперь мне наоборот надо что б время остановилось! тк я заболела, а больной тащиться в женеву, даже со всем закупленным кружевом - не в кайф...
в общем я съебалась из школы на 4 часа - у меня ваще сегодня 3 урока, но естественно заканчиваю я в 5!!! что б оно провалилось это расписание несчастное!
ха, облом с миссией...как знала прям...) хах... ну ниче... новый вариант мне даже больше по душе....наверное...
осталось сделать физику, алгебру и геометрию.... на это я убиваю сегодняшний и последующии вечера тк сдать хотя бы чтото мне надо! еще лучше сдать хорошо... ну это естественно канешн, но всё же.....
|
4 дня.... |
"Ралли сё викен! сэ тэ бьян! Трэ бьян!"-меня уже просто тошнит от этих слов. Сколько можно перемывать всем кости и рассказывать о том, что он держал тебя за зад, когда вы танцевали??? Сколько можно рассказывать о первом поцелуи этим летом? Я не оценю этого, я не пойду вашего смеха и не приду в ужас от того, что шокирует вас - не теряйте своё время...
Но и не надо мне строить козни - да, нравится он мне, да, мы разговариваем, да, смотрим футбол вместе, да, поцеловал он меня 6 раз в щёчку за сегодня, но, ёпт, нахуй тыкать в него пальцем как это делают классе в 5ом?! Уже не детсад как ни как....
А осуждать меня...нет у вас права! Я проживаю свою жизнь как хочу: курю и пью, знаю что такое лсд. Живу одна по 4 дня... и что дальше то? В полицию меня? Да пошло всё нахрен... Я знаю что надо мне, я знаю что я люблю и что презираю. Вы пытаетесь поменять меня, но поздно, сложилась личность, а даже если бы и менялась то не для вас... Есть человек ради которого монжно пойти на жертвы, но не в школе он...
А так, на самом то деле, сегодня классный день... С самого утра идёт дождь, который я обожа и следовательно я просто счастлива! + я нашла свою женевкую помаду... класс.... а еще я знаю, что куплю на днюху те в подарок....
|
не верится |
Настроение сейчас - Супер!в группу Luv на моём телефоне опять приехал номер на +41....)))
я просто млею от такого общения....
и таК, сёня уже что?...понедельник(раз я не сплю ща видимо это именно он....), а значит, что через 4 дня я буду в женеве!!!!!!!!4 дня... мне не верится....)
|
Без заголовка |
если я скажу, что сегодня была сама утомительная ночь за всю мою жизнь то это просто ничего не будет значить....
я проснулась как по будильнику в 3 30...а потом уснула только часа через 4 боёв с собой....
я успела прочитать половину гордости и предубеждения... простушать треть песен на айподе(ну я перепрыгивала через многие канешн, но все же)
в общем я устала за ночь...+ у меня болело сердце... и это ужасно.... потому что болит оно уже какой день и это мне совсем не нравится...учитывая тот факт, что мне еще нельзя было об этом маме говорить, которая ток что уехала в москву до четверга....
теперь я 1 дома... мона делать чо хачу... )))
поэтому то я и покрасила бошку первым делом....
мне кажется, что облом с номером в миссии...вот я просто уверена в этом.....ну надо подождать... сама увижу всё...
|
|
Без заголовка |
паршивый день... столько цапатни.... столько всего грустного.... + еще теперь эти сомнения.... чиорт.... уже не знаю... сама не знаю... и вроде не то да и не другое вовсе... не понимаю... не понимаю чего хочу, а это самое ужасное... быть с тобой или добиться того чего мне хочется - уверенности.....и то и др я не получу никогда... потому что это просто я.....но вот потерять всё это вполне в моём репертуаре...)
мама завтра в москву с утра... отдохну от нее... посплю... подумаю... хотя сколько можно...
ррррррр.... достала саму себя...
|
|
Без заголовка |
может на самом деле себя любить надо меньше? не знаю
даже с моим то воображением я всёравно не могу представить себе севершенно ничего дельного...(
завтра с утра уезжает мама... до четверга.... полная свобода, ну почти... она оставляет меня с горой домашки, которую мне недо сделать для женевы... я точно не сдам оба зачета в этот раз по всем предметам.... а значит скорей всего поеду еще и в декабре...)
видимо мало буду появляться в инете.... почти без мсна.... надо попробывать... надо вспомнить....
тока мне кажется, чтот всё равно ни на что долгое я не могу рассчитывать...
|
|
разная |
ставя границы, задачи...
прося не делать то или иное совершаются ошибки... я не поменяюсь... детей надо воспитывать где то лет до 3-4.... а мне уже далеко не 4 годика...
просто закроюсь и не буду говорить... не буду честной... а я так этого боюсь... потому что с того момент, когда совру...впервые... и ты не поймёшь, что это была ложь .... я больше не буду говорить правду так же честно как и раньше... а значит... не буду любить... не буду твоей...
это всё канешно далеко не факт тк только попробывав всё в женеве я буду знать что и как...но это то, что я буду делать в будущем, если ничего не случится в женеве...
я слишком люблю свою свободу, но в то же время не хочу быть совсем своей... такая я вот... разная...
ps мило так..."первый раз не в счет, ты не виновата, тает и течет сахарная вата..."
|
