Бывает, что находит такое состояние, когда внутри есть какой-то избыток деятельной энергии, и скорее даже не телесной, а душевной. Мне иногда кажется, что это какое-то вдохновение, и сейчас бы начать творить! Бери гитару, врубай гитар про, пиши тексты, рисуй, делай хоть что-нибудь. Нет. Почему-то никогда не беру, не врубаю, не делаю ничего. Включаю какую-нибудь игру или что-то еще и играю, пока состояние не пройдет, оно приятно, но всегда не знаешь как им пользоваться и куда приложить и это так неприятно. А еще, если все же взять гитару, то максимум, что сделаешь - это подберешь первые пару аккордов или другое начало мелодии - начало. Начало и идея даются вдохновением. Остальное потом придется воссоздавать уже без музы - мне почему-то всегда лень, сколько уже песенок собирал на грифе, но ни одну из них не записал, почему-то никогда не делал к ним барабаны, никогда не старался сделать из них то, что я хочу - что-нибудь великое, побуждающее людей жить. Почему?

Сейчас взял в руки гитару, настроил... Сбацал пару раз Metallica - Nothing Else Matters, даже с вокалом неплохо стало идти... я на самом деле горжусь тем, что играю теперь такие вещи, а мне говорят, что это можно было сделать в разы быстрее, что вот твой товарищ уже Мальмстина играет, хотя начал гораздо позже меня, потому что учился и дрочил упражнения, а я нет. Почему?

Почему так мало начатых дел я продолжаю и заканчиваю? Потому что не вижу в них смысла, не вижу слушателя для своей музыки, которому я мог бы подарить настроение.. Почему? Не знаю..... наверное, раньше, когда играл совсем еще плохо, было как-то стеснительно людям играть, а теперь что интересно. Где людей достать? Выйти с гитарой в подьезд/ на улицу и начать петь и играть. Страшно? Страшно. Хотя знаю, что играю хорошо. Обещал себе попробовать, но все равно страшно. Боюсь быть низко оцененным, получить плохое настроение и может быть, если не очень в добрый час все случится, то пунктик.. душевную мини-ранку. Не играть в истерике значит) Черт его знает, засилье тараканов от какой-то непонятной прошлой жизни, которой теперь уже не существует, это во всем, обломавшись раз получаю страх обломаться еще и ничего не делаю. Почему? Потому что не знаю пока как сделать так, чтобы без обломов, а опытным путем, методом тыка и импровизации страшно.

А кстати подумалось, что зря это я так боюсь - мое бессознательное куда сильнее сознательного, потому что запланированное в большинстве случаев летит к черту, а там, где начинаешь импровизировать и где тебя несет по ходу дела, все как правило здорово. Жаль не всегда так. А еще для того, чтобы так получалось надо не трусить, а делать решительные и смелые поступки.

Надо устраиваться на работу, не могу никак выбрать место - если для денег, то можно пойти просто грузчиком и будет двадцатка в месяц. Смотрю на вакансии и сразу включается паника - а вдруг я позвоню по одной вакансии, а соседняя окажется лучше? Или вдруг мне эта работа опять не поравится, вдруг мне будет плохо? Отложим выбор?

Зачем я буду подходить к вон той девушке? Я же не знаю, что она из себя представляет, мне вот непременно нужна вот такая-то такая-то, а что если эта не такая? А что если я ступлю, а если она сука, а если пошлет меня, ой да ну, не буду подходить. Вот если бы у меня была возможность сначала пообщаться с ней побольше в какой-нибудь естественной обстановке или понаблюдать за ней, тогда да.

Не могу сказать, что нет умения подойти и начать говорить о каком-нибудь приятном "ниачом" или просто интересном со смыслом. Не хватает умения побороть страх оценки других людей, поэтому при знакомстве с новыми людьми иногда (не всегда) начинаю тупить и бояться, что вот меня за придурка примут. И иногда принимают... может не сразу прям за придурка, но за "кантуженого" это точно, потому что вместо того, чтобы подойти и начать творить и импровизировать, я стою и боюс и думаю как это будет когда я провалюсь))

Любовь и вера.

Моя вера была - любовь. Это для меня этакий допинг, если ты любишь, то ты должен быть идеален, ты начинаешь заниматься спортом, гитарой, находишь работу, реализуешь себя. Вроде тебя уже полюбили, а ты думаешь о том, что ты должен быть достойным из достойных... и вроде бы для себя и для человека, который тебя полюбил тоже. Вот не могу как-то до конца вспомнить, а когда все происходило, не мог до конца определить - все таки для меня это все делалось или для человека? Или если ни туда, ни сюда, то для кого и чего? Приходит на ум, что это могло бы быть каким-нибудь шаблоном из детства или не из детства.

Я любил летом одну девушку, не важно почему это закончилось.. я считаю теперь, что в тех условиях и не могло ничего вырасти - я в Москве, она в Харькове... Я когда-то подорвался туда ехать только для того, чтобы победить судьбу и воссоединиться с человеком, который мог бы оказаться для меня единственным в жизни, несмотря на разные страны. И я доказал, что это возможно... и я считаю, что если бы у нее было желание, все было бы.  Все было бы возможно непросто, но все было бы. Еще мешала ее родня, я думаю, ее просто запугали и сломали и однажды она поняла, что никуда не сможет поехать. И когда она это поняла, начала видеть во мне плохое, придумывать то, чего нет, выставлять в черном цвете те качества, которые сама долго просила меня к ней проявлять. Это грустно. Я любил ее и, кажется, еще люблю... а может это просто недостаток романтики? Я бы сказал - спермотоксикоз, но увы, это не он, если бы он, все было бы проще. Есть секс. Есть благодарность. Нет романтики, нет любви... этой воздушной ледяной воды, которую вдыхаешь и пытаешься захлебнуться, и такое ощущение, что если скажешь слово - полетишь.

Я не знаю... я раньше мог сказать, какую девушку я ищу и ее я и нашел... А теперь не могу... нет, в последнее время вижу что-то, только уверен, что это просто желание ребенка внутри иметь красивую сильную маму. Потому что моя меня предала кое в чем. И рад бы забыть, и в моменты рассудительности кажется, что сужу строго, вот только эта боль и обида того самого моего ребеночка внутри иногда прорывается злобой и обидой на весь мир, и в особенности на мать. Взрослый внутри, он другой, он пытается жить дальше, только что сделать с ребенком, чтобы искупить эту боль, чтобы отпустить ее раз и навсегда он не знает. Хорошо, что я умею не будучи ребенком полностью, любить и понимать свою подбитую капризную часть. Иначе было бы сложнее.

Я очень сильно изменился после этой любви... очень сильно. Я вот сейчас пишу это, и понимаю, что не смогу закончить ровно часть текста про Лялю... Я рад, что не виню ее... в отличие от тех, кто был до нее. Я винил себя, думал, может правда виноват я, написал ей в личку и понял, что те обвинения, которые кидает она... этого просто не было... все было не так и я это чувствовал. Если бы она сказала, ты виноват в этом, этом и этом, я бы согласился, я хотел искупить свою вину, мне так горько, что возможно я сделал больно человеку, которого правда любил, не был влюблен, а любил... Глаза влажнеют... нервы ни к черту в последнее время - от резкого стука в дверь подскакиваю как от удара молнии... То, что сказала она - просто нереально... я не слепой, хотя меня кто-то и пытался когда-то таким выставить, я все прекрасно видел и вижу.. и мне очень неприятно.. мелькнуло.. что ей тоже больно, что тоже вспоминает и тоже осталось что-то. Тогда то, что я написал - вовсе не попытка разобраться и вовсе не искупление... это чертов эгоизм и причинение боли человеку. Я просто не знаю как быть. Просто так все получилось. дедушка с бабушкой были против наших встреч и они оказались сильнее ее. Иногда мне кажется, что вся любовь, которая была во мне, весь этот поиск... это все осталось в этом страшном и красивом для меня городе - Харькове, с ней. Мне так кажется несмотря на то, что раз или два влюблялся с тех пор.. пусть и ничем хорошим не кончалось это.

А сейчас я просто не знаю как это - чувствовать любовь к какому-то новому человеку, также открыться ему... страшно? Нет, не страшно.. просто даже в мечтах нет этого больше.. как будто я изменился, как будто раньше я только и ждал от жизни любви, а теперь перестал... перестал верить? Может быть есть чуть чуть... Нет, просто понял, что надо думать о себе самому, просто подумал, что буду всю жизнь ждать свою принцессу и сделаю из этого какую-то самоцель и какой-то несбыточный кристальный идеал, подумал, что так нельзя, что нужно найти, что мне интересно, кроме любви и отношений и начать развиваться. Получается ли? Туго. С прорывами истерик и оболием глупых эмоций. Но получается. Эмоции наверное не всегда... хотел написать, что их нет, когда куришь или напиваешься... но не так. Их нет только тогда, когда нет внутренней тяги со всем этим разобраться, когда живешь и не думаешь ни о чем, сводишь размышления к простейшим действиям.

Когда начинаешь о чем-то задумываться - течет кровь души, эти самые эмоции. Будто достаешь из раны металл и понимаешь, что его там еще хватает.

У меня больше нет моей веры - нет любви. Она есть, но не в том положении, что раньше, это уже не вера в спасение.

Кажется, я пытаюсь перестать надеяться на других людей и решать проблемы своей головой. Кажется, я пытаюсь создать свою веру, и что-то вроде даже получается.

Но не все.

Мне не хватает собственной веры в себя. Я чувствую, что по-прежнему нужно, чтобы кто-то еще в меня верил. Кому нужен я? Кому нужны мои песни, мои успехи, мое тело и моя душа?

Правильный ответ: только мне.

Но я так привык думать, что все это привязано к кому-то и без другого человека - это бессмысленное тупое задротство.. Это неправильно. Это все должно быть нужно мне. И я должен верить в себя сам, верить, что у меня получится то, что я задумал, верить, что все будет хорошо.

Но ее нет..

нет этой непоколебимой веры. Фанатизм. Он всегда так выручал меня! Но он есть только тогда, когда во что-то веришь и делаешь что-то во имя великой цели, а не просто так.

Вот он тупик.

Экзистенциальный кризис. Кризис веры и дизориентация в вопросе смысла своего существования и своей миссии на Земле.  Почитал маленькую статейку в Википедии - показалось интересным то, что я интуитивно нашел и примерил на себя те способы выхода из него, которые там написаны.

Существуют разнообразные способы преодолеть экзистенциальный кризис. Кто-то может решить, например, что бессмысленно задумываться об этом, так как мы так никогда не узнаем неких экзистенциальных истин и не получим никаких гарантий. Или что не важно знать, что и как происходит; всё, что имеет значение — это настоящее. А кто-то может решить, что суть жизни — это быть счастливым, и будет стараться накопить побольше знаний, чтобы добиться этого. Также есть религиозный выход - через "шаг веры".

И я  стараюсь использовать удовольствие от настоящего, стараюсь узнать новое и чему-то научиться, но понимаю, что то ли устроен как-то по-другому (неправильно? правильно? замороченно?) - мне нужна моя собственная вера, моя личная идеология. Я хочу определить для себя что такое мое "хорошо", что такое мое "плохо", как может выглядеть то, к чему стоит идти и зачем идти к этому.

Пока взял себе цель разобраться со своими тараканами и глюками - насчет музыки и начать играть и петь людям, набраться силы воли и разобраться с такой вроде бы пустяковой материальщиной, но такой значимой в нашем обществе - набраться сил и вкачать на животе квадратики, а на мышцах рельеф. А еще загар.. и еще кое что. Раньше для меня это не имело значения, а теперь я выбираю это как путь для развития... до чего дошло... а интересно. Хочу научиться находить и знакомиться с большим колличеством интересных людей, хочу научиться быть проще в общении, не думать о многих вещах, о которых почему то думается и из-за которых общаться становится сложно. А внешний вид это больше всего для девушек. Внешний вид и харизма, мне просто так интересно - как это - привлекать одним своим выдающимся внешним видом? Как это - быть эффектным? Показывать себя миру? Так чтоли? Наверное, да. Точно не знаю. Раньше я никогда не старался выделиться именно внешним видом, напротив даже осуждал чем-то такой подход. Повышенное внимание, уделяемое материализму как угроза умению "видеть" и думать. А мне просто интересно, изменится ли что-то, появится ли новый смысл или изменится ли понимание вещей, если я сделаю так? Быть может, получив новый ресурс, я получу реакцию мира, которая изменит меня. Которая возможно сделает меня счастливым. Которая возможно оставит меня по большей части таким же, как я есть, но зато даст этому экзистенциальному кризису этакую отмазку - видишь, у меня все хорошо, я развиваюсь, я вкачал себе кубики, сделал шмот, я крут, а теперь отцепись от меня плиз, пришло время снова спуститься в мир каких-то там моих размышлений.

Чего боюсь? Боюсь, что если все будет слишьком хорошо выходить, то это материальное счастье начнет затягивать, и встанет снова выбор - либо, либо. Хочу это преодолеть.

Вот такие цели. Приземленно?

Да, я считаю, что наверное это приземленно. увы, моя прекрасная волшебница-наставница-фея что-то не летит из фантазийного мира ко мне, сообщить, что я избранный,  мой путь - изучение великой магии и победоносный прорыв куда-то замчем-то.

Поэтому беру что есть.

Я думаю, самое близкое, что можно сделать - выйти завтра на лестничную клетку поиграть Металлику, а еще наконец таки довести дело до конца - выбрать вакансию и уже договориться о собеседовании, а не тянуть кота за хвост.

С раскачкой..сегодня вроде уже начал и все оч даже ничего... только чует мое сердце, что чтобы подсушиться (а это нужно) придется что-то делать с питанием, иначе эффективность тренировок будет близка к нулю. Самое эффективное - это то, что рассказала мне Ляля. Но боюсь, что многое из употребляемого мной сейчас в пищу работает стабилизаторами настроения. Если убрать кофий с молоком и сахаром - будет загруз? Наверняка ведь. вот и буду думать.

да, а еше подругу вроде подбил на это дело. Дожму ее и будем заниматься вместе, всяко веселее. Вот завтра и займусь.

Странное ночное откровение, написанное на одном дыхании почти не вставая с места. Наверное, это как раз то самое вдохновение, которое посетило меня раньше.)