Не так давно понял совершенно прописные вещи, однако новые для меня лично. Дело касается такой вещи как.. рабочий коллектив.

Я всегда размышлял, какой коллектив лучше - официальный, где все не выходят за рамки корпоративной этик, или же наоборот, неофициальный, где можно быть посланным в открытую в жопу, но зато иметь возможность высказать свое мнение о собеседнике также открыто)))
И пришел к выводу, что в России любая корпоративная этика находится в начальной стадии развития, и быть посланным в жопу можно не только чумазым автомехаником, но и начальником отдела в костюме и при галстуке)) Но это не есть главное..
Поработав на новом месте полтора месяца, я сделал для себя некоторые наблюдения.
За внешней корректностью и вежливостью коллег может скрываться АБСОЛЮТНО любое намерение.
Поэтому при поступлении на новом месте, на внешнюю вежливость и корректность обращать внимание не стоит - это всего лишь маска.
При поступлении на новое место, я счел бы за лучшее говорить как можно меньше, как можно больше наблюдать и не совершать ничего, что привлекло бы нежелательное внимание, то есть оставаться в тени для того, чтобы наблюдать.

Думаю, что каждое громкое и неосторожное слово имеет шанс дойти до уха начальника, причем в искаженном виде. Поэтому считаю, что выражать недовольство чем-либо или кем-либо в открытую словом или показательным делом, я считаю, глупо. Думаю, что лучший вариант тут - даже отшивая кого-то оставаться предельно корректным и вежливым, "фильтровать базар" тщательно, а еще лучше, искать возможность первому донести до ушей начальника, что такой то такой-то не работает, хамит и так далее.
Потому что даже если ты трижды прав, эта правота стоит немного. Много стоят хорошие отношения с руководством.
Если перерабатываешь, то имхо стоит делать это напоказ перед начальством, быть заметным и оцененным. Никогда не ворчать... если очень хочется, то дома или с друзьями/любимыми.
Потому что врядли кто-то оценит, что вы уже третью неделю перерабатываете. Скорее предьявят претензию к тому, что вы этим недовольны.

Такие вот наблюдения... не думал о них здесь писать, просто один дорогой мне человек сказал, что был бы рад почитать об этих моих мыслях... Ну, я думаю, что даже мне подвести итог таким наблюдениям - это на пользу.

Имхо, прежде всего, надо сначала решить, надо ли оно вам. Устраивает ли работа, условия, те, кто вокруг.. стоит ли игра свеч. И если не стоит.. то думаю, что не стоит и напрягаться - нужно искать другую работу.

Думаю, что мои наблюдения на эту тему будут дополняться.

Она сказала что ты неформал,
Что ты пидарас, Что ты заебал
Ни чего не выйдет из таких как я
Обними меня

Напряжение... странный пост, знаю, что он невовремя, потому что полпятого уже нужно вставать на работу, но решил написать...

напряжение... я так боюсь постоянного напряжения, боюсь того, что жизнь будет слишьком трудной, что работа на низших позициях изматывает и путь вверх совсем непрост даже начиная с муравьинных шажков..

И внезапно подумал о том времени, когда я буду уже стариком и напряжение работы не будет волновать меня.. и не нужно будет думать о повышениии и устройстве, все в моей жизни будет уже решено и почти неизменно, как и в жизнях почти всех, кто уже ПРОЖИЛ...

И тут я понял, что на то и нужна молодость и зрелость - для рывков вверх, в которых выражается все наше силовое и творческое начало, все наше скрытое величие и смысл.... Желать покоя - рано, потому что надо успеть до старости рвануть как можно выше, реализовать как можно больше из того, что внутри, потому что потом будет уже поздно - нато она и есть старость... старость она для покоя, особенно если ее заранее себе обустроить...

Напряжение... вспоминается напряжение царей, полководцев... вспоминается напряжение великих начальников, командоров, маршалов... Вспоминается Краюхин из романа "Чтрана багровых туч" братьев Стругацких, начальник, благодаря многолетним усилиям и нервам которого, была создана и запущена первая фотонная ракета. Вспомнилось, как под конец. когда ракета уже была запущена в экспедицию на Венеру, напряжение всех этих лет было им осознанно и слегка даже придавило - нервы...

И это нормально - напрягаться во имя развития и во имя идей.. Не стоит этого бояться, надо учиться принимать это и выносить это, организм силен, он может это вынести в мои то годы, именно потому, что он как раз сейчас для этого и нужен.

А те, кто боятся этого напряжения - ничего и не добиваются.

Сегодня явно что-то есть в воздухе... как будто зима в какнун Нового года или осень. Жаль нет сил описать это красиво).

Люблю такие особенные дни.

Народ!!!

Мне тут нужно освоить программу 1С Предприятие 7.7. Но с самоучителями и толковыми руководствами в инете что-то жуткий дефицит... если кто-то знает, где можно скачать или прочитать с сайта нормальное понятное руководство по освоению этой программы, то дайте пожалуйста, ну очень нужно!

Не пишу здесь, потому что пока не очень много времени. По будням теперь работаю, выходные провожу с любимой девушкой, так что время на то, чтобы обдумать и написать грамотный пост есть не всегда..

Изложу главные мысли чтоли..

Что-то с этой работой я так загорелся развитием, что начал прикидывать некоторые вещи. Например, то, что для того чтобы работать не грузчиком, а, скажем, менеджером рассчетного отдела, надо знать программу 1С Предприятие (7,7 v) , Эксель.. вроде все... главное 1С. И вроде поставил я в пятницу на скачку эту вещь - 1 С и какие-то типа самоучители по ней. Пока скачалось не все, если что, буду завтра добивать это дело. И собственно начинать учить.

Задумался об этом потому, что вроде как экономически-управленческая вышка, 4 курс, имею возможность работать 5/2, подвешенный язык и рабочая голова... вполне могу метить повыше куда нибудь, в менеджеры. Только с нормальным постоянным окладом которые, а не в те менеджеры, которые суетятся со шваброй и моют пол=)).
Так что это в ближайших планах - учиться.

С занятиями первую рабочую неделю пришлось передохнуть - занимался только в пятницу. С завтра буду наверстывать. Так как времени теперь не так много, опять перехожу на четкую систему по раскачке определенных нужных мне групп мышц, которые я и планировал качать. А не все сразу и подолгу. Пока это грудь, бицепс. Чуть попозже планируется раскачка пресса.

Не нравится, что торможу с гитарой опять, надо бы составить план, что освоить, и потихонечку начинать пилить... хотя эта область пока не приоритетна, ее можно откладывать.

Вообще, есть множество мыслей на тему работы и развития - например, на тему энергетики и тайм-менеджмента, но сейчас не буду их развивать, ибо долго.

Появилась идея, пока ехал в метро - на каждую свою область для развития, сделать папку, где записывать текущий свой уровень, намеченные цели и те шаги,  которые нужно сделать, чтобы к этой цели приблизиться. Папку, я имею ввиду, совершенно реальную и осязаемую, а не компьютерную. И сложить все это дело в определенный ящик, чтобы доставать и отмечать пройденные пункты. Тогда следить за достижениями и простоями станет проще, мне кажется, все не будет замусоливаться демагогией.

Воть... а еще хочу возродить аквариум.. но на сей раз спланировать биосистему - чтобы он не загаживался слишьком быстро, и чтобы существа друг друга не жрали.

А еще, а еще... кому это предназначается, она сама знает:

:************** =РРР

такое странное ощущение - внезапно понять, что ты сидишь полуголый в лодке, посередине водохранилища в 200 км от Москвы и вроде бы прекрасно помнишь и осознаешь как туда попал, но настолько диким это все кажется, что понять не можешь, как такое могло случиться)))

В общем, называется, вышел погулять))). Вечером с подругой, без алкоголя, поболтать и пофилософствовать, погамать на гитаре и через полчасика убраться спать... Ага... в итоге к утру в просто нереальное жопито убитое создание (я) сидит на лавке и отдупляет ахахахха как так получилось))))))))

Реально как в нашем приколе - вроде не хочешь пить, а как выпьешь, так сразу обнаруживаешь себя в лодке на побережье Мексики со шляпой, гитарой и недопитой бутылкой текиллы в руках!)))) Ахахахаха или на Красной площади в тапочках ахахаххааххахах!))))

В общем, сидели мы с подругой, а домой не хотелось, хотелось, чтоб веселье продолжилось, а уже блин светло, ибо утро... Начинает всех обзванивать, но все нас посылают на фиг, ибо 6 утра))). И тут на другом конце трубки раздается хриплый и заспанный голос Андрея - "че надо?"))).

Он, оказывается, день рождения друга отмечал и ночевал где-то на Чертановской,  а тут собрался домой как раз... Встретили его, закупили живого пива с креветками и забились к нему.

Поиграли на гитарах. послушали музыку, сварили креветок, сели за стол.. .и начался разговор за жизнь, в ходе которого (уже не помню блин половину) мы с Андрюхой решили попереть к нему в Завидово на корабль его отца хахахах..

Это была жесть - рано утром заваливается к себе домой этакой пьяное чудо ("Мам! Пап! Я еду кататься на катере!") ахахахха, кидает в сумку шмотки, ахаххаха и тилипает в неизвестном направлении ахаххаха ("Че это было?") Ахахахахахахаххахахах!))) Жесть как вспомню...

Поперли с ним на вокзал, где взяли какую-то шаверму.. от пива я отказался, но не тут то было - через 5 минут меня усадили в кафе и поставили передо мной литровый бокалищщщще пива со словами: "пей, гад, пиво дорогое!"

И тут у меня открывается "пивное второе дыхание" - через минуту бокала нет, а на пути к электричке у меня в руках как-то материализуется две банки пиваа (ахахах Андрей магистр ахахх)... мы садимся на сидение, врубаем Метлу в плеере и начинаем наше путешествие))). Попутно напевая любимые треки (So fuckin' WHAT?!!!!) и делясь моментами из истории любимой группы.

В общем, доехали через два часа пьяные в хлам...

"тока эт.. мы с тобой не пили - мы взяли по бутылочке пива и нас в электричке на жаре развезло"-Андрей

Синий робот(я):"ага"

"а щас чтоб все прокатило над взять еще по батлу Сибирской короны"-Андрей

"ээээ....чувак... как батл Сибирской короны поможет нас стать трезвее,ик ?"- Катберто Синегало

"мы скажем что тип щас ток пивка выпили, поэтому от нас пивом пахнет, а то палива!" - Андрей

"ну го го го тада!"

Встретили нас его отец и женщина с которой он (эт не Андрюхина мать, другая уже). Вроде вида не подали, хотя за километр ясно было что мы бухие в попу просто))))) Но мы вели себя прилично, сидели себе в машине, поэтому все прошло ок.

Вся эта местность - Завидово, изьедена каналлами и пристанями, потому что это земли какого-то яхт-клуба и там все с кораблями, яхтами, лодками и так далее. Поэтому пешком до многих мест добираться реально полчаса...а на лодочке переплыл канал - и на месте.

И вот довезли нас на лодочке до места... у меня на плече сумка, в одной руке тяжелющщий пакет с баклажанами и какой-то хавкой, а во второй два недопитых батла пива - мой и Андрюхин... Я стою на носу лодки, прыгаю на возвышение на берегу... и БАБАХ!!! Ахахахахаха, пакет улетает в одну сторону, сумка в другую ахахах, плеск, брызки, песок в разные стороны.... и... и предательский БДЗЫНЬК! бутылок, как бы говорящий укоряющим тоном всем окружающим - "нажрался, алкоголик, ноги не держат!" аххахахахахахаха.

Ахахах, ну поднялся, как ни в чем ни бывало собрал вещи, пошел дальше, ток Андрей сзади на меня посматривал как на упыря, тип запалилсо я))).

Минут через 20 взяли моторную лодку и вышли на середину водохранилища. Переодев плавки, я встаю на нос этой самой лодки-дюральки и сигаю рыбкой в воду (типа крутой жЪ)... и моментально трезваю, ибо вода то холоднющая!!!!

С трудлом залез в лодку..и с этого и начиналось все мое повествование... начал соображать ну КАК ТАК!)))

Вообще, я очень рад, что поехали. Чертовски интересно было копаться в Андрюхином катере, узнавать устройство мотора и управления, чинить и заваривать всякие части, лазить по здоровенному кораблю его отца, смотреть двигательный отсек и как что работает... всегда обожал всякую технику!

На волнах этим катером управлять это такой драйв! Такие виражи там можно выделывать, а если еще встать в полный рост, то совсем стремно становится, а уж втапливать там на нем можно дай боже!)))

Жаль на корабле в этот раз не выходил, но потом как нибудь мб еще выйдем). Спали как раз в нем - в каютах, что тоже интересное впечатление... Подрубили мой плеер к колонкам, включили музыку и лопали жаренную на мангале вкуснейшую баранину)). В общем, шикарно отдохнули, хоть и всег она два дня сьездили).

Вот, в эти выхи у Андрюхи ДР, поедем на этот раз на дачу... даж страшно думать че будет))))))))).

Такая теплая и одинокая летняя ночь.. кто бы мог знать, как не хочется мне оставаться этой ночью одному..

Я сижу. слушаю музыку и думаю о том, что давно и бесповоротно мною утрачено - как бы я хотел испытать то, что испытывал когда-то лет в 15-16.. такую наивную счастливую сказку, все было таким особенным и дажепростые вещи так наэлектризовывали события... Таким живым себя я чувствовал тогда... а с тех пор такие случаи можно пересчитать по пальцам..

Если честно, я бы принял что-нибудь, чтобы опять это почувствовать... экстази ли это? Узнать чтоли...

Бредовый пост

P.S: Green Day - 21 Guns

Когда на улице дождик, холодно и тучи, волей-неволей впадаешь в какое-то сонное состояние. И я заметил, что от человека зависит то, как это состояние будет протекать - станет ли отдыхом или депрессией..

Когда на улице идет дождь, мне кажется, будто внимание сужается до отдельных, разделенных между собой пузыриков сухого воздуха, тепла, света и наполненности жизнью - человеческих жилищ. И чем дольше и монотоннее ненастье, тем больше жилища кажутся островами в холодном море. А переходы-переезды между ними - плаваниями к соседям.

Как бы ни сетовали мы на такую погоду из-за того, что мол дела надо делать, депрессию навевает..и так далее... в ней все же что-то есть.. Сокровенное... Да, меня не тянет прыгать от радости и носиться в позитиве по городу.. Но это пробуждает в душе такие же пузырики-островки сохраненного тепла, как и наши отделенные друг от друга жилища, и на них  иногда бывает здорово задержать свое внимание..

Это когда сидишь у себя в комнате и слушаешь музыку, которая имеет свойство затягивать и уносить.. будь то необычный гоа транс или полный чувства тяжелый и красивый дум-металл.. пианино или уносящее прочь от реальности гитарное соло, а может переплетение семплов... И тебе тепло и ничего не хочется, хочется только оставаться здесь дальше и чувствовать это тепло и расслабляющую, умиротворяющую негу...

Мне видятся тогда кварталы какого-то старого вуду-города. Затерянные в большом темном ущельи хижины, пропитанные магическими травами и медитативными благовониями, мерцающие разноцветным спокойным светом из занавешенных коврами и циновками окон и дверных проемов.. Хижин и построек много. Они все не такие уж большие, но их леса, это целый многоярусный город, однако лишенный всякого порядка, и в этом есть особенная прелесть - в том, что здесь можно наконец-то потеряться!

И пройдя несколько кварталов вперед, потом вверх, потом вниз, свернув несколько раз направо и столько же налево, ты очутишься в одной из хижин с курящимися благовониями и мерцающими рунами вуду, начертанными успокаивающими глаз светящимися красками. Зайдя внутрь, ты закроешь окна коврами, притворишь старую деревянную дверцу, занавешенную таким же старым ковриком. В хижине тепло и уютно, разливается интимный полумрак, слышится успокаивающая музыка - где-то рядом кто-то отстукивает еле слышный ритм ладошками на небольших барабанах, звучит низкий убаюкивающий звук какого-то невидимого духового инструмента, звуками которого словно бы пронизано все вокруг... А хозяин хижины сидит рядом же и играет он на флейте..

Ты садишься рядом с ним на коврик и слушаешь... а потом неожиданно для себя начинаешь запевать в тон всему этому успокаивающему и просветляющему звуку... просто звуки, которые может издать твоя гортань.. и с каждой минутой они становятся все интереснее, причудливее, осмысленнее, будто складываются в слова на незнакомом тебе языке. Часами ты можешь сидеть здесь и разговаривать с хозяином хижины - не слишьком старым, чтобы потерять интерес к жизни, но достаточно мудрым и наблюдательным, чтобы можно было говорить с ним обо всем на свете! Можешь петь с ним, а потом распивать чаи с душистыми травами, ходить по бесконечным рыночным кварталам с диковинками и магическими штучками и эликсирами... Это особенный мир, в котором можно пропадать, но при этом напротив таки находить в себе что-то новое, что-то, что на самом деле всегда было с тобой и что-то , что дорогого стоит.

Здесь ты укроешься от всех невзгод и проблем... а когда вернешься к себе домой, то почувствуешь в себе не только силу, но и мудрость расправиться с ними легко и умно.

Люблю дожди за этот дар. Этим обычно славится осень.. но так получается, что и лето делает нам такой подарок).

Это ведь наш выбор - от такой погоды можно киснуть, а можно находить себя!) Решите уж сами, что вы выберете и что вам интереснее, а я выбрал второе!)))

Ну вот, мне сегодня и исполнилось двадцать (20!) лет. Отходил последний год тином ^^(c)

Спасибо всем, кто меня поздравил, мне очень было приятно.

Завтра будем отмечать))).

А от алкоголя пусто...

Я всегда думал, что это пустота душевная, а алкоголь лишь проводник, а сейчас понял, что это просто побочный эффект психоактивного вещества..

Не пил два с половиной месяца, а тут пошли с друзьями выпить.. Так отвратительно себя ощущаю - и внутри и снаружи. Решил для себя, что не стоит оно того, не дает это ничего кроме состояния отупления и деградации мозга, даже расслабление которое алкоголь дает не стоит того, что делает это вещество в организме, насколько гнилым заставляет его чувствоват ьсебя изнутри..

Значит, продолжу вести трезвеннический образ жизни. И у меня есть замечательная любимая девушка, замечательные друзья, целый мир, который можно превратить во впечатления и вдохновление, куча задатков и заготовки некоторых умений, интересы ко многому на этом свете. Этого достаточно, чтобы жить ярко, поэтому ПАВ под названием "алкоголь", "никотин" и "гашишь", я признаю бесполезными на данном этапе развития, а также приносящими физический и психический вред.

Минус того, что я вчера выпил - дикое идиотское состояние и небольшое отравление алкоголем. Плюс - плюс в понимании, что я наконец-то вышел на тот уровень, где мне уже не нужны стимуляторы для того, чтобы двигаться дальше. Шоколад и сладкий чай - пока то, что у меня остается. А от кофе кишки ведут себя некрасиво порой, плюс чувствуешь повышение давления, глаза начинают гореть.. тоже не хочу больше. Во всяком случае сейчас это мне не нужно.

Чего я хочу сейчас? Побыстрее заполнить образовавшуюся микро-пустоту живыми впечатлениями. Моя жизнь, любовь, развитие, планы и увлечения - это жизнь. Алкоголь, наркотики, вечная депрессия и жаление себя - это не-жизнь. Как живая субстанция и даже не мертвая, а подчеркнуто не-живая. Она иногда может помочь, но чем больше я учусь работать с "живыми технологиями", тем более не к месту приходятся не-живые.

Честно говоря, я дико рад, что все это живое у меня есть - пожалуй это все и есть мой стимул к жизни, который существует независимо от колличества говна вокруг. Зачастую, говно перед сильным и смелым человеком просто расступается и уползает куда подальше.

Оказывается, умение радоваться жизни и получать удовольствие от множества ее благодатных аспектов - это целая наука, и я с удивлением обнаружил, что очень многим тут придется многому учиться, и я не исключение.

Я об этом задумался еще пару недель назад в метро, но писать не стал. А теперь задумался снова.

Раньше были проблемы. Как подумаешь о жизни - сразу вспоминаются 17 хвостов в институте, которые никак не сдать, отчисление, армия. Хочешь пойти работать, а давят мысли о том, что это бесполезно, скоро в армию заберут, в итоге после пары попыток устроиться куда-то забиваешь потому  что нет сил - проблемы ведь давят. А еще одиночество.. куча глюков в голове..

И постоянно думаешь, что надо куда-то бежать и что-то делать. И всюду перед глазами план : учеба - работа - одиночество бы.. кхе прогнать.

Что в принципе нормально.

Теперь. А что же теперь. Хвосты сданы, летняя сессия сдана, отношения с институтом налажены и настроение по этому поводу отличное! Работа активно ищется - не как раньше: пару раз позвонил - не получилось/ну или сьездил в одно место и облом - забил на пару месяцев. Нет, теперь все уравновешенно, без эмо и горячки, вот завтра на второе собеседование поеду - со временем точно найду что-нибудь подходящее, тем более требования мои умеренны и адекватны). А самое главное, теперь нет больше одиночества, потому что есть любовь... Мм..мур)

И все, что остается - наслаждаться жизнью и развиваться, радуясь тому хорошему, что в жизни есть - а есть в ней много всего от приятных мелочей, до прекрасных и глобальных вещей...
А если будешь трудиться и развиваться, это целый прекрасный мир перед тобой откроет, где столько возможностей.. Вроде радужные перспективы...

..А привычка постоянно бегать - от проблем ли, к решению или для решения проблем ли, к разгребанию авралов и еще черте к чему - постоянно колет шилом в одно место и подгоняет ускорять то, что и так идет своим чередом и ускорять это не нужно, потому что это будет пустая растрата сил на ровном месте. Эта привычка постоянно кричит - иди туда, делай это, занимайся этим... тебе этого, этого, этого не хватает, давай давай давай!

А все ведь и так замечательно. Собеседование завтра. Если облом, найду что-то уже на следующей неделе, потому что на пятницу назначено отмечание моего ДР. Тренировки опять вошли в систему и все идет по плану. Все гармонично и прекрасно... а застарелая привычка так и бубнит на ухо: Иди, беги, тебе не хватает этого, тебе нехватает того!!

И эта привычка - часть характера, у многих она есть. Норбеков в своих книгах пишет про это - это вечное человеческое недовольство. "Вшивый характер", как он говорит. Человек вечно чем-то недоволен. Купив дорогую машину и поездив на ней какое-то время, начинает сожалеть, что не купил быстрее, вместительнее, престижнее. Со временем покупает что-то быстрее, вместительнее, престижнее и поездив на такой машине, снова начинает сожалеть, что недостаточно круто. И этот путь бесконечен - даже заимев "Бэнтли" такой человек будет чем-то недоволен и вечно несчастен.

Построив огромный дом он начнет сетовать, что вот бы сделать его побольше, беседку покрасивше и на одну комнатку побольше, тогда ыбло бы дааа, а сейчас неочень! И вот уже дом, о котором он мечтал становится вечным напоминанием собственной недальновидности и немым укором(с) Норбеков

От себя добавлю, что этот вечно недовольный всем характер - есть то, что нас изматывает, не дает расслабиться, радоваться, отдыхать и получать удовольствие в свободное время - именно потому, что вечно находит причину для недовольства и причину дергаться, мотаться и нагнетать стресс и усталость там и в то время, где все может быть приятно и спокойно решено).

По сути, я считаю, что развитие другого характера - спокойного, размеренного, сбалансированного и поэтому сильного - это залог большой выносливости и того, чтобы все делать с удовольствием.  Надо формировать новую привычку - привычку уметь отдыхать и наслаждаться жизнью, а также работать или развивать что-либо с улыбкой и приподнятым настроением, а не ворча как старый дед. Очень помогает, мне, например, помогает прямо сейчас - жизнь стала куда лучше, легче и приятнее.

Хотя в реальности она осталась точно такой же, просто поменялось мое восприятие этой самой жизни).

Наверное, любовь - это как свет..

Свет, слепящий, согревающий.. И когда он наступает, ты чувствуешь его так по-особенному..

Будто небеса открываются, и игнорируя стены, потолки, здания молчаливых улиц и все мыслимые-немыслимые преграды, сверху... не знаю даже как сказать.. низвергается.. скорее.. проливается, вытекает, падает колонна ослепительного, меняющего оттенки белого, света.

А потом через какую-то долю секунды ты осознаешь, что свет уже заполнил собой все, что пронизывает собой столбы, деревья, каменную кладку, людей. Свет тормозит всю суету... скорее не так.. вся суета пропадает, потому что не чувствуешь в ней больше смысла.. потому что свет этот - благодать, а еще истина и судия... Находясь под разливающимися волнами и колоннами небесного пламени, ты начинаешь чувствовать пульсирующее тепло, сквозь которое пробивается ЕЕ запах, усиливающий все на свете в тысячи тысяч раз... Тепло и пульсация нарастают, и тогда ты чувствуешь, что кто-то касается тебя... изнутри.. Это свет создателя, который видит каждого насквозь, потому что он и есть отец или мать каждого... лишенный возможности участвовать в наших делах, он иногда посылает нам свой свет..

Свет все ярче и ярче, и вскоре все вокруг становится ослепительно теплым, это переполняет тебя.. и ты чувствуешь, что летишь, чувствуешь мощь, силу делать счастливым другого человека, силу строить, силу любить, силу жить! Каждая мышца наполняется этой силой, зовущей бежать, лететь, заставляющей двигаться, но спокойной... И тогда возникает желание обнять ее и сделать ее счастливой, чтобы на ее лице светилась улыбка, чтобы ушли все страхи и ночные кошмары... И тогда сам начинаешь сиять изнутри, спокойный теплый свет становется ревом и грохотом колоссальной энергии, которая опоясывает тебя, вселяется в тело, заставляя сиять одежду, образую доспех и булаву в руке. Этой булавой ты можешь прогнать все страхи, болезни, несчастья - да, свет не может быть всегда, каждую секунду, но под этой колонной силы, любви, истины не сможет устоять ни одна болячка...

Проходя через этот свет, каждый понимает что-то в себе и в других...

Проходя через это, изменяешься и когда бешеное сияние непрекращающегося термоядерного взрыва успокоится, ты почувствуешь часть этого света внутри. Теперь он - спокойствие и сила, с помощью которых можно жить, творить и защищать то, что дорого.

Я люблю тебя...