Петр Киле Ода по поводу хвалы и хулы на Путина и Россию

               1
Страна в развале, видеть – мука!
Порушены промышленность, наука.
Образование свели к ЕГЭ,
Ответу наугад: «Эге!»,
Как дурачку иль обезьяне.
В кого превращены уж россияне?
Невежды не опасны для властей.
Дай хлеба им и зрелищ без затей,
По сериалам Голливуда,
Но с критикой Советов, как Иуда,
Сванидзе иль Швыдской,
Уж верно, Путин сам такой,
Из перевертышей и либералов,
С печатью тайной генералов.

Читать далее...

Вредные компоненты косметики

 

Американская некоммерческая организация Environmental Working Group (EWG) опубликовала специальное руководство для потребителей косметики, где указаны токсичные ингредиенты, которые следует избегать при выборе косметики, макияжа и косметики для детей. Лучшими являются те продукты, которые не содержат ингредиенты, оказывающие негативное воздействие на организм.
Для того чтобы избежать негативных реакций на коже и не разрушить свое здоровье, необходимо, прежде всего, уметь читать этикетки в той части, где перечислены ингредиенты, входящие в состав косметики. Пусть Вас не смущает тот факт, что Вы не особо разбираетесь в химии. Для выбора хорошей косметики эти знания не обязательны. Ищите в составе косметики названия тех веществ, которые считаются токсичными. И задумайтесь, стоит ли подвергать риску себя и своих детей.

ПРАВИЛА ЧТЕНИЯ ЭТИКЕТОК

Ингредиенты, которые следует избегать:

1. Начните с конца списка, где обычно находятся консерванты. Избегайте покупать косметику, в которой присутствую
- Ингредиенты, в окончании которых есть слово «paraben»: methylparaben, ethylparaben, propylparaben и т.д.
- DMDM hydantoin
- Imidsazolidinyl urea
- Methylchloroisothiazolinone
- Methylisothiazolinone
- Triclosan
- Triclocarban
- Triethanolamine (или «TEA»)

2. Затем посмотрите в начало списка. Избегайте покупать продукты, в которых содержатся: вещества, начинающиеся с аббревиатуры «PEG». Затем ищите вещества, которые заканчиваются на «-eth» laureth, ceteareth и т.д.

3. В самом конце списка найдите обозначения «FRAGRANCE/PARFUM,» «FD&C», «D&C» и «CI».

КОСМЕТИКА ДЛЯ ДЕТЕЙ:

Выбирая косметику для детей, руководствуйтесь следующими правилами:

1. Старайтесь использовать для малыша как можно меньше косметики различных наименований.
2. Старайтесь покупать продукты без отдушек
3. Избегайте использовать детские присыпки, особенно для новорожденны4. Читайте этикетки. Не используйте косметику, в состав которой входят следующие ингредиенты: - 2-Bromo-2-Nitropropane-1,3 Diol

- BHA
- Boric acid
- Sodium borate
- Dibutyl phthalate & toluene
- DMDM Hydantoin
- Oxybenzone
- Triclosan

Помимо правил чтения этикеток, EWG дает рекомендации по выбору различного вида косметики, останавливаясь на том, каких ингредиентов следует избегать.

Шампуни и кондиционеры: - DMDM Hydantoin – вызывает аллергию и раздражение, может образовывать нитрозамины, провоцирующие возникновение рака.

- Fragrance – вызывают аллергические реакции, могут содержать токсичные вещества, разрушающие нервную и гормональную системы.
- Ceteareth- и PEG- - нефтепродукты, которые могут содержать различные примеси, вызывающие раковые опухоли.

Гели для душа, средства для интимной гигиены: - Triclosan – разрушает эндокринную систему. При соединении с водой из-под крана образует токсичные продукты.

- DMDM Hydantoin – вызывает аллергию и раздражение, может образовывать нитрозамины, провоцирующие возникновение рака.
- Fragrance – вызывают аллергические реакции, могут содержать токсичные вещества, разрушающие нервную и гормональную системы.

Зубная паста:

- Fluoride – токсичен для нервной системы. Вызывает потемнение зубов.
- Triclosan – разрушает эндокринную систему. При соединении с водой из-под крана образует токсичные продукты.
- PEG- - нефтепродукты, которые могут содержать различные примеси, вызывающие раковые опухоли.

Солнцезащитные средства (СЗС):

- Oxybenzone – под влиянием солнечного света и ультрафиолетовых лучей может производить вещества, которые вызывают аллергию или раковые опухоли
- DMDM Hydantoin – вызывает аллергию и раздражение, может образовывать нитрозамины, провоцирующие возникновение рака.
- Triethanolamine – серьезный аллерген и раздражитель. Может содержать вещества, которые вызывают рак.<

 

Также при выборе СЗС руководствуйтесь следующим:

- Избегайте покупать солнцезащитные средства, упакованные в виде спреев.
- Не покупайте СЗС, в состав которых входит Oxybenzone.
- Используйте в качестве солнцезащитных средств кремы, в состав которых входит не меньше 7% zinc oxide или titanium dioxide.
- Не покупайте СЗ кремы, которые одновременно отпугивают насекомых.

Косметика для ухода за кожей лица:

- DMDM Hydantoin – вызывает аллергию и раздражение, может образовывать нитрозамины, провоцирующие возникновение рака.
- Fragrance – вызывают аллергические реакции, могут содержать токсичные вещества, разрушающие нервную и гормональную системы.
- Ceteareth- и PEG- - нефтепродукты, которые могут содержать различные примеси, вызывающие раковые опухоли.
- Hydroquinone – вызывает раздражение, содержит вредные для организма вещества.
- Не используйте кремы против старения, если в них содержатся: Lactic acid, Glycolic acid, AHA, BHA.

Как видим, «красота» косметики заключается не в ее красивых упаковках, красочных коробочках и даже не в приятном запахе, и уж конечно не в рекламных обещаниях. «Красота» косметики – это ее безопасность. Умейте выбирать «красивую» косметику. Читайте этикетки.

Скопируйте эту информацию и имейте ее при себе как шпаргалку при покупке косметики.

Источник: Environmental Working Group (EWG)

Серия сообщений "Косметический бутик":
Часть 1 - Витамин красоты
Часть 2 - По пути к здоровым волосам
Часть 3 - Пигментные пятна. Решение проблемы
Часть 4 - Косметические средства своими руками
Часть 5 - Вредные компоненты косметики
Часть 6 - Французские косички
Часть 7 - Маски из фиалки для жирной кожи
...
Часть 27 - Капустные маски для лица
Часть 28 - Еще раз про хозяйственное мыло
Часть 29 - Гель для умывания «Овсяное солнышко»

Фразы

 

«Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.

Меня окружают хорошие люди… Но я без боя не сдамся!

Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах!

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови…

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+

В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.

Читать далее...

Прикольные надписи и объявления

 

Мистика Александра Михайленко

Читать далее...

Необычно

Читать далее...

Kirsty Mitchell - Wonderland

Читать далее...

Из самолета

Фотографии профессионального летчика Алексея Кочемасова из пилотируемых им самолетов.

 

Читать далее...

Живое телевидение

Побродив по интернету в поисках чего-нибудь новенького, набрела на интересный сайт.

Видела не мало подобных сайтов, но этот...

Это крупный ресурс, позволяющий смотреть бесплатно 903 канала интернет телевидения. Живая трансляция, записанные новости, стриминг каналов онлайн тв станции, вещание сотен телеканалов через интернет, со всего мира. Все рассортированные по категориям, языкам и таким странам как Россия, Украина, Америка, Канада и.т.д...

Также можете слушать свои любимые радиостанции (их тут более полутора тысяч), не отходя от компьютера, достаточно только доступа к интернет.

Узнай самые последние события в мире через  сайт... Ненужны специальные программы, оборудывание или регистрация. Чтобы посмотреть канал просто кликните на интересующею категорию и выберете нужный канал. , телеканалы и радиостанции со всех уголков мира, а главное что всё на одном сайте. Также на сайте есть удобный поиск, рейтинги каналов и куча интересных и полезных функций)

Я занесла этот сайт себе в закладки. 

  

 

 

-

 

Джакомо Казанова

Демотиваторы с манулами) (часть 1)

Люблю манулов) Очаровательнейшие котейки.

больше манулов всяких и разных

Всем наверное известны фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:

Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
У нас в стране секса нет (на телевидении).

(дальше спорные и малоизвестные фразы)

номер 32 самый крутой

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.



1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику

миллионы шагов и тысячи-тысяч лиц, стирающих оживляющие запахи и любимые глаза. Предательский ветер так некстати выбивающий горячие как вечерние летние губы мысли из головы.
Ненужные лица и порывы ветра выбрасывающие и смешивающие все в больную реальность. В гнетущую яркость пустого прохладного неба. А в нем ведь и нет ничего, ничего.
Чья-то одежда, чья-то кожа, чей-то незнакомый скрипящий голос. голоса. повсюду.
и я повсюду. и везде где есть я кого-то нет.
И вчера меня снова кто-то так неправильно хватал за руки.
Кто-то оборачивался, а кто-то почему-то краснел.
нужно? нет. совсем не нужно.

ты счастлив, Дождик, я верю, что это так. Будь таким. Держи его, свое счастье, любуйся и рисуй снова и снова как единственную и вечную музу.
Тысячи километров не могут разрушить, верь.

а один шаг...
Иногда один шаг может сломать
Иногда одного шага может не хватать
А иногда шаги должны лежать в противоположные стороны

Смешно.
Я развеиваюсь, как дым.
Я знаю, что кто-то за стеной, на крыше соседнего дома, дома напротив может наблюдать. И я позволяю.

Но я плачу
За все

я плачу за свою безнадежную самонадеянность, за свое, на первый взгляд серьезное желание... Спасти, оживить несколько разрушенных в пепел душ

я плачу за свою безнадежную самонадеянность, за свое, на первый взгляд, серьезное желание... узнать кого-то такого, при взгляде на кого, масса, толпа ненужных мне душ и тел самоуничтожится, растворится
а потом растворюсь я. потому-что я не умею оставаться такой надолго. там. с кем-то.

я плачу за свою безнадежную самонадеянность, за свое, на первый взгляд, серьезное желание... разрушить тех, кто сделал меня такой. такой глупой и мудрой. такой любопытной и всепроникающей. того, кто отрезал мне пальцы, срезал кожу и пришил сверхчувствительный, но слишком прочный материал, рождающий дрожь и горькую улыбку. Кто подарил мне гусиные перья, способность слишком много врать, говоря одну лишь правду. Дал способность самовозгораться и воскресать... но уже совсем-совсем другой.

я плачу за свою безнадежную самонадеянность, за свое, на первый взгляд, серьезное желание...исчезнуть и перечеркнуть сразу все жизни, оставив их во мне. Жить и развиваться. И гореть ярким огнем как я сама. Таким огнем, который прожигает все внутри, но вместе с тем укрепляет, как жар делает прочнее глиняные сосуды.
Огнем, который заставляет глаза слезиться, так, что приходится постоянно откидывать голову назад. И опять видеть холодное пустое небо. Пустое, как моя комната. Когда туда заходит кто-то другой.

я плачу за свою безнадежную самонадеянность, за свое, на первый взгляд, серьезное желание... стать одним человеком. помнить все. хорошее и страшное. не пересекать рассудок и не бояться себя и чужих незнакомых интонаций.
Но я не могу, и если кувшин разбит на много кусков, считай, что его нет.

я плачу за свою безнадежную самонадеянность, за свое, на первый взгляд, серьезное желание... знать и не говорить. творить своим бесчувствием и убивать чувством. да что там...так и есть, видимо.
за все надо платить.

мне говорят, что у меня отработанный наклон головы
думают, что у меня искусственная улыбка
я и сама не знаю как это на самом деле
(в таком случае я слишком быстро всему научилась, что уже само по себе сомнительно)
может кто-нибудь и догадается, что счастье в моих глазах может быть и правда искусственным
а моя боль, она вся ЗА ними

иногда даже самые близкие и любящие люди смотрят в глаза как в зеркало рассматривают себя, улыбаются

неправильно

наши глаза
это окна

Такое умиротворение… кажется, что все близится к концу… это примета времени, примета зимы…

Сегодняшний день прекрасен даже несмотря на то, что в нем нет тебя. Он прекрасен мыслями о тебе. Не расстраивай меня больше,… и так намело - не скоро оттает…

Я счастлива… С самого утра, с первой бутылки шампанского…. Мои глаза слишком открыты и слишком влюблены! Не в тебя, конечно…. На самом деле, мне до тебя нет никакого дела…. Минутная слабость - Слишком много Чести…

Прошу об одном, Вспомни наш полумесяц… Тогда мне было легче, я шутила над тобой, не пытаясь влюбить, писала, не задумываясь, что может померещиться, была сама собой… я ничего о тебе не знала.

Жаль, что все оказалось именно так и не иначе…. Мечтам иногда свойственно сталкиваться с реальностью и проигрывать в неравном бою… Я просто не хочу бороться. Можно обвинить меня в закомплексованности и малодушии, можно говорить, что я сдалась, опустила руки, можно говорить все, что угодно… но я не хочу лечить раненую птицу, когда мои собственные язвы еще на поверхности… Я не справлюсь с отравленным взглядом, с «неверой», с «нелюбовью», с плачем ворона… Ты сильнее, ты мудрее, ты старше… ты разочарован и я тебя понимаю, и я тебя поддерживаю, а это страшно.. это убийство, по сути… но я тебя !правда! понимаю, поэтому и веду себя именно так…

Я тебя предаю?

В колонках играет - Queen - My melancholy blues
Настроение сейчас - см. в колонках играет)


У нее были очень тонкие пальцы..  Изящные и хрупкие словно фарфоровые балеринки. Глаза смотрели виновато и немного испуганно. Это были черные глаза. Слегка матовые, а глубина откровенно пугала. Печальная насмешка во взгляде. Такие черные...Говорила она очень мягко и мелодично, звучала будто осторожный плеск волн...да и пахло от нее океаном..когда ветер и свежо..когда эхом чайки и до слез пронизывает счастье и одиночество..
Она была.... 
  Почему была ? Очень просто ...потому что в тот день я впервые окозался так близко к человеку который принадлежал, принадлежит и будет принадлежать миллионам...Ее вы можете оставить себе. А у меня было чуть больше часа, в зашторенном гостиничном номере, когда она принадлежала только мне. Мы говорили о книгах, о политике, истории, живописи..о женщинах и мужчинах, она рассказывала мне о Италии которую так любит.... эту Анджелину я вам не отдам)
Разве что маленькую часть...что я и сделал... 

...........

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью- я дигустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не худая - я просто не завтракала
Я не толстая - я просто ужинала трижды
Я не фотомодель - и вам никуда от этого не деться
Я не красива - я чертовски мила
Я не обжора - я гурман
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не стерва - я просто люблю интриги
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
Я не продажная - я просто не мелочусь
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади
Я не блядь - я женщина в творческом поиске
Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
Я не раззява - хотя нет, я раззява
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
Я не скупая - я домовитая
На меня нельзя положиться - все равно соскользнете
Я не вру - я просто хорошо сочиняю
Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
Я не тимуровец - но аморальную помощь оказываю
Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
Я не пьяная - я задумчивая
Я не серьезная - мне скучно
Я не трезвая - я такая всегда
Я не курю - не дают
Я не туплю - я не в настроении
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день!

Афоризмы: Оскар Уайльд

- Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаятельные или занудные.

Американец — это Дон Кихот здравого смысла, ибо практичен до такой степени, что совершенно оторван от действительности.

Америку много раз открывали до Колумба, но никому об этом не рассказывали.

Английский здравый смысл - унаследованная глупость отцов.

Англия и Америка - две нации, разделенные общим языком.

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Благие намерения — это чеки, которые люди выписывают на банк, где у них нет текущего счета.

Блажен кто с молода был молод, блажен кто вовремя созрел

Большинство людей терпят банкротство потому, что вкладывают слишком крупный капитал в прозу жизни. Разориться на поэзии по крайней мере почетно

Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.

В жизни есть только две настоящие трагедии, первая: Когда не получаеш того чего хочешь, а вторая: Когда получаешь!

В основе оптимизма лежит чистейший страх.

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.

В свое оправдание журналистика может сослаться на великий дарвиновский закон выживания зауряднейшего.

В чем разница между журналистикой и литературой? Журналистику не стоит читать, а литературу не читают.

Вера не становится истиной только потому, что кто-то за нее умирает.

Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.

Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Женщины вдохновляют нас на создание шедевров, но мешают нашему вдохновению реализоваться.

Журналистика - это организованное злословие.

Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.

Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно - когда о вас не говорят.

Мода - настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять ее каждые полгода.

Молитва должна оставаться без ответа, иначе она перестает быть молитвой и становится перепиской.

Непринужденность - крайне трудная поза.

Неразумные спорят с другими людьми, мудрые - с самими собой.

Последовательность - последнее прибежище людей, лишенных воображения.

Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие.

Тех, кто притворяется хорошим, свет принимает всерьез. Тех, кто притворяется плохим, - нет. Такова безграничная глупость оптимистов.

У него было типично британское лицо. Такое лицо, стоит его однажды увидеть, потом уже не запомнишь.

Циник - человек, знающий всему цену, но не знающий ценности.

Чтобы быть естественным, необходимо уметь притворяться.

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Быть естественной очень трудная поза — долго не выдержишь!