Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/morringel/post516238624/">РћС‚РєСЂРѕРІРµРЅРЅРѕСЃС‚СЊ</a><br/>РћС‚РєСЂРѕРІРµРЅРЅРѕСЃС‚СЊ вЂ“ РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅРѕРµ СЃР»РѕРІРѕ. РћС‚РєСЂРѕРІРµРЅРЅРѕСЃС‚СЊ С‚Р°Рє РѕС‚РєСЂРѕРІРµРЅРЅРѕСЃС‚СЊ.
Р’ РєРѕРЅС†Рµ РєРѕРЅС†РѕРІ, РІСЃРµ С‡С‚Рѕ СЏ Р·РґРµСЃСЊ РїРёС€Сѓ СЏ РїРёС€Сѓ РґР»СЏ СЃРµР±СЏ Рё Рѕ СЃРµР±Рµ.
РЇ РїРѕРЅСЏР», С‡С‚Рѕ РІРѕ РјРЅРµ РµСЃС‚СЊ РѕРґРЅРѕ СЃС‚СЂРµРјР»РµРЅРёРµ, РєРѕС‚РѕСЂРѕРµ СЏ РЅРёРєР°Рє РЅРµ РёР·Р¶РёРІСѓ, РґР° Рё РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РёР·Р¶РёРІР°С‚СЊ: СЌС‚Рѕ СЃС‚СЂРµРјР»РµРЅРёРµ Р±С‹С‚СЊ СѓСЃР»С‹С€Р°РЅРЅС‹Рј. РќРµ РїРѕРЅСЏС‚С‹Рј, РЅРµ РїСЂРёРЅСЏС‚С‹Рј, Р° РёРјРµРЅРЅРѕ СѓСЃР»С‹С€Р°РЅРЅС‹Рј. РС‚Рѕ РєРѕРіРґР° С‚С‹ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РёРјРµРµС€СЊ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚СЊ РІС‹СЂР°Р·РёС‚СЊ СЃРІРѕСЋ С‚РѕС‡РєСѓ Р·СЂРµРЅРёСЏ. РРјРµРµС€СЊ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚СЊ РІС‹СЃРєР°Р·Р°С‚СЊСЃСЏ РЅРµ Р·Р°РІРёСЃРёРјРѕ РѕС‚ РіСЂСЏРґСѓС‰РёС… РїРѕСЃР»РµРґСЃС‚РІРёР№.
Р, С‡РµСЃС‚РЅРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ, РІС‡РµСЂР° Сѓ РјРµРЅСЏ РѕСЃС‚СЂРѕ РІРѕР·РЅРёРєР»Рѕ С‚Р°РєРѕРµ Р¶РµР»Р°РЅРёРµ. РЇ РѕР±С‰Р°Р»СЃСЏ СЃ СЃРѕ СЃРІРѕРёРј Р·РЅР°РєРѕРјС‹Рј, РїСЂРѕСЃС‚Рѕ Р·РЅР°РєРѕРјС‹Рј, РµСЃР»Рё РјРѕР¶РЅРѕ С‚Р°Рє РІС‹СЂР°Р·РёС‚СЊСЃСЏ вЂ“ РєРѕР»Р»РµРіРѕР№ РїРѕ РјСѓР·С‹РєР°Р»СЊРЅРѕРјСѓ С†РµС…... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/morringel/post516238624/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Morringel

Откровенность

Суббота, 08 Августа 2026 г. 18:38 (ссылка) + в цитатник

Откровенность – прекрасное слово. Откровенность так откровенность.
В конце концов, все что я здесь пишу я пишу для себя и о себе.
Я понял, что во мне есть одно стремление, которое я никак не изживу, да и не хочу изживать: это стремление быть услышанным. Не понятым, не принятым, а именно услышанным. Это когда ты просто имеешь возможность выразить свою точку зрения. Имеешь возможность высказаться не зависимо от грядущих последствий.
И, честно говоря, вчера у меня остро возникло такое желание. Я общался с со своим знакомым, просто знакомым, если можно так выразиться – коллегой по музыкальному цеху, и, почему-то, внутренне ждал: вот сейчас он спросит, вот сейчас он спросит, а я скажу. И то, что я скажу так ровно выстраивалось в моей голове, в такое понятное, естественное и стройное повествование. А он все не спрашивал и не спрашивал. Так и не спросил. А говорить что-то с бухты-барахты, выразить свое мнение, свои мысли по вопросу, который мы даже и не обсуждали, я посчитал неуместным.
Пусть будет неструктурированный рассказ.
На полях своего дневника я уже рассказывал, что у меня был товарищ, ныне покойный, который в сложный для меня жизненный период просто меня услышал. Услышал мою версию событий и тем самым заслужил мою благодарность и признательность. Хотя бы в этом ключе.
И я, наверное, как всякий человек, который ошибочно опирается на опыт, на прошлое, часто к этому моменту возвращаюсь и думаю: ну, вот сейчас выскажусь, вот сейчас озвучу, вот сейчас уравновешу чужую правду своей. И в столкновении этих правд родиться истина. Та самая истина, которая не подчиняется ни одной из правд и есть некая константа.
Но, чем больше проходит времени, тем дальше я удаляюсь от этого момента в истории и тем меньше меня спрашивают.
Думаю об одиночестве. Раньше была какая-то бравада: ну что, можно же жить одному! Сейчас скорее некое угнетение. Бравада сначала переросла в некое подобие страха в формате – вот что-то со мной случится, а никто и не узнает, вот я умру и интересно, на какой день меня найдут и найдут ли вообще. А потом и это ушло. Я все это отпустил потому что начал по-другому понимать и ситуацию, и время. Скажу даже больше: я даже свой уход, вернее церемонии прощание и прочее, уже с режиссировал и регламентировал. Все это описал и заключил в некий документ. Я даже не забыл описать форму одежды – от рубашки до ботинок. Почему? Да просто потому что есть в голове некая структурность. Кажется, что нужно быть всегда и ко всему готовым. В том числе к этому. И хочется, чтобы тем что я имею распорядились так, как я этого хочу. Но разговор не об этом.
Я обещал поговорить про время. Время я раньше, как и многие, воспринимал как некое абсолютное. Время нельзя вернуть, время нам неподвластно, время четко регламентировано: секунды, минуты, часы, дни, месяцы, годы. В стуках – 24 часа, в году – 365 дней и т.д. и т.д. А ведь если подумать, то все это, как бы так выразиться, навязано извне. Это какая-то попытка регламентировать, описать и придать системности тому, чего мы не понимаем. Попытка навязать нам восприятие того, что и как проходит вокруг нас, мимо нас, в нас. И мне кажется, что настоящее время, неструктурированное, оно в эти рамки не вписывается. Оно вообще неподвластно каким-то рамкам. Это некое внутреннее ощущение. Это можно объяснить тем, что иногда дни тянуться безумно долго, а иногда недели пролетают как мгновения. Это, в том числе, связанно с неким внутренним ощущением себя во времени, условном времени. Например, чувство возраста. Вот люди думают – совершеннолетие, возраст Христа, пятьдесят лет, шестьдесят, круглые даты. Вот мне через год с небольшим, если следовать общим понятиям, будет сорок. А я не ощущаю эти сорок и никогда я себя не ощущал на тот мифический календарный возраст, который мне приписан общими правилами. Мне всегда было интересно с людьми зрелыми, с людьми мудрее, опытнее, образованнее. Я с ними общался на равным. В той среде где я жил и рос это было в порядке вещей. Так о какой абсолютности времени мы говорим?
Что же еще? Получился неструктурированный скачущий поток.
Ах да, давайте еще про время: про время очень хорошо сказано в одной книге, которая является заключительной частью еще одним очень важных книг (оставлю это завуалированно, но их общего текста можно это узнать) и если эту книгу читать с комментариями – читать или слушать, то понимаешь, что все даты, все отрезки времени носят сугубо метафорический характер. Это ощущение либо чего-то близкого, либо чего-то далекого. Чего-то маленького или чего-то большого.
Ну и завершая откровенность, стоит наконец признать, что я совершенно ничего не понимаю в простых житейских вопросах. Ничего не понимаю в простых человеческих взаимоотношениях. Стоит ли стремление вверх непонимания простых вещей? Думаю, что нет.
Буду закругляться. Сказано было много. Наверно, несоизмеримо мало, если смотреть и сравнивать с тем, что хотелось мне сказать, но пусть будет сказано это.

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/morringel/post516224615/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a><br/>РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РёСЃРїС‹С‚Р°Р» РіР»СѓР±РѕРєРѕРµ СЂР°Р·РѕС‡Р°СЂРѕРІР°РЅРёРµ.
Р Р°Р·РѕС‡Р°СЂРѕРІР°РЅРёРµ РЅРµ РІ С‡РµРј-С‚Рѕ, Р° РІ РєРѕРј-С‚Рѕ. РЎС‚СЂР°РЅРЅРѕРµ РіРЅРµС‚СѓС‰РµРµ С‡СѓРІСЃС‚РІРѕ.
Р§РёС‚Р°СЋ СЂР°СЃСЃРєР°Р·С‹ РљСѓРїСЂРёРЅР°. Р§СѓРґРѕ РєР°Рє С…РѕСЂРѕС€Рё, СЃРІРµС‚Р»С‹Рµ Рё РѕР±СЂР°Р·РЅС‹Рµ.
Р—Р°РїРѕРјРЅРёР» РґРІР° СЃРЅР°, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РїСЂРёСЃРЅРёР»РёСЃСЊ РјРЅРµ СЃ СЂР°Р·РЅРёС†РµР№ РІ РЅРµРґРµР»СЋ. Р’РµСЂРЅРµРµ, СЃРєРѕСЂРµРµ РѕР±СЂС‹РІРєРё СЌС‚РёС… СЃРЅРѕРІ.
Р’ РїРµСЂРІРѕРј СЏ Р±РµРіСѓ РїРѕ РєРѕСЂРёРґРѕСЂСѓ. Р—Р° РјРЅРѕР№ РїРѕРіРѕРЅСЏ. РЇ Р±СЂРѕСЃР°СЋСЃСЊ РІ РґРІРµСЂСЊ, Р·Р°РєСЂС‹РІР°СЋ РµРµ Рё Р·Р°Р¶РёРјР°СЋ РґР»РёРЅРЅСѓСЋ РїРѕР»Сѓ СЃРІРѕРµР№ РѕРґРµР¶РґС‹, С‚Рѕ Р»Рё С…Р°Р»Р°С‚Р°, С‚Рѕ Р»Рё СЂСЏСЃС‹. Р РїРѕРЅРёРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ С‡С‚Рѕ РЅРµ РјРѕРіСѓ РёРґС‚Рё РІРїРµСЂРµРґ, Р° Р·Р° РґРІРµСЂСЊСЋ РјРѕР№ РїСЂРµСЃР»РµРґРѕРІР°С‚РµР»СЊ Рё РјРЅРµ РЅСѓР¶РЅРѕ РѕС‚РєСЂС‹С‚СЊ РґРІРµСЂСЊ. РћС‚РєСЂС‹РІР°СЋ Рё РїСЂРѕСЃС‹РїР°СЋСЃСЊ.
Р’Рѕ РІС‚РѕСЂРѕРј СЏ РїРµСЂРµС…РѕР¶Сѓ РІ СЂРІР°РЅРѕР№ РѕР±СѓРІРё С…РѕР»РѕРґРЅСѓСЋ СЂРµРєСѓ. РќР° РєР°РјРЅСЏС… РІРѕРєСЂСѓРі СЃРёРґСЏС‚ Р»СЋ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/morringel/post516224615/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Morringel

Без заголовка

Четверг, 06 Августа 2026 г. 21:46 (ссылка) + в цитатник

Сегодня испытал глубокое разочарование.
Разочарование не в чем-то, а в ком-то. Странное гнетущее чувство.
Читаю рассказы Куприна. Чудо как хороши, светлые и образные.
Запомнил два сна, которые приснились мне с разницей в неделю. Вернее, скорее обрывки этих снов.
В первом я бегу по коридору. За мной погоня. Я бросаюсь в дверь, закрываю ее и зажимаю длинную полу своей одежды, то ли халата, то ли рясы. И понимаю, что что не могу идти вперед, а за дверью мой преследователь и мне нужно открыть дверь. Открываю и просыпаюсь.
Во втором я перехожу в рваной обуви холодную реку. На камнях вокруг сидят люди и смеются.
А еще я понял, что время — это не абсолютная величина, но об этом, если дойдут руки расскажу когда-нибудь еще.

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-неизвестно

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Откровенность

Без заголовка