Любовь сама по себе лишь сон, можно спать в ней долго, но когда проснешься, можно также легко забыть, пока она не приснится снова.

Вот и сегодня приснился сон о забытой 3 года уж как любви, - истинной причине моего отрешения от мира, 5 лет до этих 3-х я была вполне помешанной, только чтобы издали увидеть его, я шла на все, но вместо любви получала только травмы, несовместимые с жизнью.

 Когда же ничего не смогла поделать с этим, ушла в спячку, как змея, никаких чувств не помню  и не знаю. Это у меня какое-то странное умение – разбить розовые очки и совершенно ничего и никого не помнить. Закрылась в скорлупу, как отец говорит.

У меня всегда была куча парней, но по-настоящему я любила всегда какого-то идеала – чистого, прекрасного  и недоступного.

Из тех, кого любила всерьез, только с одним удалось завязать какие-никакие отношения, но «заботливые родители», травма колена, сволочи, посадившие его на героин, враги, плетущие интриги, - лишили меня этого счастья.

С прочими «идолами» я и заговорить не могла, слишком сильные чувства лишали меня дара речи и логического мышления начисто. Патологическая сталкерша х)

Ненавижу любовь, это самая неконтролируемая и разрушительная вещь. Пока влюблен, мир кажется иным, а этот образ – самым милым и дорогим, но это всегда самообман, но как же далеко он может завести…

Любовь уходит, а шрамы на теле и душе остаются навсегда.

Но сожаление остается где-то в самом дальнем углу сознания, напоминает о ней снами, - если бы была возможной та любовь, если бы он хоть секундочку любил меня, если бы не смеялся над моими письмами, то была ли бы я сейчас счастлива, или все так и должно быть?

Они заставляли страдать меня, я заставляла страдать своих парней, после меня они будут заставлять страдать следующих, и это бесконечная цепь разочарования…

Иногда начинаешь тосковать по этой болезни, но когда вспоминаешь всю невыносимую боль в груди, всю адскую ревность, запойный алкоголизм, как со слезами глотаешь таблетки или режешь вены, строишь планы убийства соперницы, и массу других неадекватных действий, - ее совсем не хочется вспоминать, и бежать от нее и от памяти, как можно дальше х)

А те, кто скажут, что это не ненастоящая любовь, а маниакальная болезнь, просто сами никогда реально не любили другого человека сильнее всего на свете… и я им даже завидую.