Виноватой в том, что все делают каждый день... Виноватой за то, что я делаю то, что делать нормально... Да просто я ненормальна, вот и вся история...

Жизнь перекипела... Того и гляди, польется через края.

Кипит, пора снимать с огня.

Надоело, все бесит. Хочется снова стать тихим монстриком. Закутаться в плед, пить кофе... Нет, даже уже не кофе... Какао... Курить... Только теперь сигареты с минтолом. Надоело. Все.

Я играла... Да? Играла? Начинаю верить людям. Мне говорили, что я с ними играла. Не хотела верить, не хотела играть. А что получилось? Да, видимо, я играла с ними. Не хочу больше. Хочется чего-то чистого и настоящего. Не буду больше искать приключений на свою жопу. Не хочу больше.

Наверное, впервые в жизни я действительно сожалею о многом. Лучше бы все было не так. Хочу повзрослеть хотя бы чуть-чуть.

Тчк.

Вокруг все так и наровят убить мою веру в любовь. "Давай останемся друзьями, ты найдешь себе лучше"... "Он того не стоит"... "Он не тот, кто тебе нужен"... "Все пройдет, ты забудешь"... Где любовь, люди? 

Моя надежда умрет последней. Тчк.

Хорошо хоть мою веру в судьбу никто не трогает... Я ведь не верю ни во что больше, только вера_надежда_любовь. Разве много? Зачем и это убивать?
Я ведь уже даже в Деда Мороза не верю... *Хотя верю в чудесную силу Хэллоуина...*

Люблю его. А он, видимо, не верит в любовь без позерства и лишней драмы. Ладно, будем друзьями. Хорошо... Только, надеюсь, что он хотя бы будет хорошим другом...

Интересно, а слезы его тоже ненастоящие?

Бабочки в животе, много бабочек...
Я влюблена и счастлива... А все почему?... Я решилась написать ему через столько времени... Я рада что сделала это... Что бросила курить, чтобы быть с ним...

Я правда не думаю, что я еще долго протяну в стране, где люди не знают что такое "Тиффани", кто такие Кристиан Лабутен, Вивьен Вествуд и Маноло Бланик и вместо Шанель говорят "Чаннел"... Увезите меня отсюда, покажите мне мир, купите мне браслетик от Тиффани, колечко и зажигалку ( можно еще несколько пар обуви) от Вивьен, несколько пар "Лабутена"... Ну и еще чего-нибудь... Я пока не решила :)

Здесь был большой пост на тему моего неверия в научные исследования, науку в целом. А так же религию... Но т.к. ЛиРу может все изгадить, я напишу об этом как-нибудь потом.

P.S. я болею и мне плохо. Из-за таких как он, начинаешь верить в принца на белом коне, а потом сказка рушится. Ты понимаешь, что что бы ты не делала он не будет твоим принцем. Но для меня он навсегда будет Принцем-Потрошителем, теперь уже заслуженно.

Меня тошнит от лицемеров, лжецов и конкретных эгоистов. Тошнит и все тут.

Каждый раз когда я в душе, ко мне приходит вдохновение... Это странно, но зато я всегда знаю, где его искать...
Выхожу все время с полной головой идей, на почве чего забываю смыть лак с ногтей, умыться и почистить зубы... Но это еще полбеды... Когда я наконец-то выхожу из ванной, половина идей куда-то исчезает...Другая же половина так и не перерастает из стадии "идея" в нечто большее... Лень - мой главный враг. Но я буду с ним бороться. С ленью и прыщами. Тчк. 

Мне начинает нравиться чувство голода. Не нравится только звук урчащего живота посреди пары... Но хорошо хоть не у меня одной)

докатилась

мамы нет, отчем спит на диване в гостинной...брат спит...

я выхожу покурить..иду в лес чтобы не спалиться....дождь....мокро....

думаю, как бы не встретить сейчас оленя или сумасшедшего лесника....картина такая..девочка с немытой жирной башкой, в маминой огромной толстовке...в пижамных штанах и шлепанцах....с парламентом и зажигалкой...идет в глубь леса и курит..хотя пох)...олень страшнее...

покурил и вроде легче...вроде да...

зачем курю, господи..

а не ебет

и вобще у меня глобальный недотрах.

как же я хочу black stone..ваниль, вишня..уже не важно)просто хочу..парламент экстра лаййт..такое дерьмо.

докурить до фильтра, да...это про меня...

спускаюсь обратно с горы....почти бегу..скоро скачусь.......ненавижу горы...бесят. хочу в питер...многоэтажки....крыши.печенька, крыша..щетина светится на солнце....прелесть.

прихожу домой...ничего не хоч.у.

как обычно ложусь на кровать, носом в подушку.....чувствую себя чемто оочень маленьким..незаметным...всегда так...маленькая...крошечная..

пойду сьем чегонить..плевать что я вобщето хочу стать дистрофиком..это так красиво...

не ебет

ниче не ебет........никто не ебет

бессмысленная депрессия..

читаю каникулы в коме.да.

смотрю саус парк. и не ебет

соул итер тож не ебет

и ваще. у меня депрессия и не ебет.

А вот я еду в Питер...сегодня ночью ... или утром вылетаю...

напоследок скажу....НЯЯЯЯ)))

Это больно. Это грустно. Это сложно.

Это конец.

Школа кончилась.

Чуть не заплакала. А теперь уже не хочется. Если суждено, то мы еще увидимся... Адьёс. 

А хотелось ли на самом деле закончить?... Почему всегда так, все становятся такими родными в самом конце. Это больно. 

Дожить до 10ого июля - цель № 1 . А там видно будет. Нет... Там будет просто круто.

Я уже решила?... Проколоть Индастриал. Да... А что тут думать?... Красиво же...

Когда нет возможности выделиться, хочется забиться в угол. 

Заключение: Не обязательно быть с кем-то кровным родственником, чтобы считать этого человека своей семьей.

Да, я начинаю пост с заключения :)

А вообще-то, я передумала писать об этом подробно... Просто оставлю это заключение в дневнике, ведь я не забуду почему я так написала.

П.С. приятно поговорить-не-о-чем с человеком, которого знаешь уже 15 лет...  

 Ненавижу безответственных людей. Почему я должна делать все за двоих? Только потому что у нее куча дел и музыка важнее школы? Только потому что у нее таланты со всех мест прут??? А у меня что, нет что ли? Но я же почему-то беру на себя ответственность, отвожу время для школы, для уроков, для этого гребанного проекта по физкультуре!!! ДА, по физкультуре... Который, кстати, завтра нужно сдать! А у нее сегодня дела! Чтоб я еще когда-нибудь связалась с безответственным человеком... Особенно когда речь идет о моей оценки по физкультуре... Если из-за нее у меня не будет обещанной пятерки... Я с ней даже здороваться перестану. И не потому что я сволочь, а потому что она безответственная.

А я зла, как черт.

 Сколько же приятных воспоминаний может навеять одна старая грустная песня...

Помню в седьмом классе, на уроках музыки, это была единственная песня, которую хотел петь весь класс. Это была такая воссоединяющая песня...

Приятно вспомнить. Интересно, кроме меня кто-нибудь помнит?

До боли знакомая плитка молочного шоколада на вкус стала совсем другой...

Я же люблю горький шоколад, да?... 

Утром проснулась с кукольными глазами. Я это определение сама придумала. У куклы глаза, когда ее кладешь и поднимаешь, закрываются и открываются, издавая при этом пощелкивающе-потрескивающие звуки. Вот и мои по утрам тоже. Потру глазик, а он скрепит как пластмассовый...

Курить тобак без фильтра или нет, вот в чем вопрос... 

Сама делала, на вид так себе... Зато вкусно :) 

Как бы мне хотелось свалить поскорее из этого дома. Семья - не мое. Мне не комфортно, когда в доме больше двух человек. Единственная причина, почему я не перееду на следующий год - финансовая. Мне не найти работу. Вот и все. Была бы у меня работа, деньги и один человек для компании, я бы уже уехала. Я странная. Некоторые девочки с 5 лет ( а то и раньше) хотят замуж и кучу детей. Я никогда не хотела детей. Когда все играли в дочки-матери, я предпочитала быть ребенком. Так проще. И сейчас, когда у меня есть младший брат ( 13 лет разницы), я в очередной раз убеждаюсь, что хоть я и справляюсь с воспитанием ребенка ( ха-ха), я все равно не хочу своего. Может, лет через 10 я передумаю. Но даже если так, больше одного ребенка я не вынесу. Это будет меня ущемлять. 

Ах да, свалить бы из дома. Уехать учиться в Осло. Купить себе маленькую квартиру ( на какие шиши?). Уютная кухня, большая ванная, гардеробная, спальня и гостиная с балконом. Интересная работа, свободный график и хорошая зарплата. Учиться чему-то интересному. 

Не понимаю я этих 16-и летних мамаш, которые довольны своей жизнью... Не понимаю!

Слюнки текут в прямом смысле. Сегодня снился ( уже ближе к утру) такой душещипательный сон... Приключенческое аниме, просто... Откуда же в моей голове столько бреда? *Перебор аниме?* В общем, часов в восемь утра поймала себя на мысли, что на подушку медленно стекают слюни. Мерзко, да?

Но позже я собралась с мыслями, встала, позавтракала. Поняла, что на улице весна, а мне опять лень выйти из дома ( да и повода достойного нет). Такая ленивая, ппц... 

Когда холодно, хочется чтобы было жарко. Когда жарко, хочется чтобы было холодно. Ну, или прохладно. Зимой, отморозив попу на остановке, прибегаешь домой, включаешь горячую воду... Льется кипяток по замерзшему телу, единственная мысль - "поскорее бы лето"... А летом мы делаем все, для того чтобы охладиться. Айс.

Сегодня солнце. Мне жарко, но это скорее всего воздействие на меня уборки. Я пылесосила весь второй этаж, где солнце из окон светит так ярко. Голова болит от шума пылесоса.

На ужин ем остатки обеда. Вкусно. 

Каникулы начались, пасхальные. Это здорово, отдых мне сейчас нужен. Как и всем, наверное...

 На улице до сих пор светло. Перевод часов на летнее время - позитивное действо. Только теперь непонятно, когда спать ложиться... Так как вроде бы светло, но уже же вечер...

Работу я не получила. У этого есть и позитивная сторона - свободное время.

Заказала себе абонемент на Cosmopolitan. 5 журналов + подарок, по специальной цене. Порадовало. Но порадует еще больше, когда пришлют.

Пересматриваю Владыку Скрытого Мира, дабы написать рецензию.

На сегодня все.

P.S. У отчима сегодня день рождения.