А ну-ка, отгадайте, кто у нас тут!

Маленький глиняный кувшинчик для воды стоял на столе. В углу комнаты на кровати лежал больной, томимый жаждой. "Пить! Пить…" — поминутно просил он. Но родичи его ушли по делам, оставив его одного. Мольба больного была так жалобна, что даже кувшинчик не выдержал. Он переполнился состраданием и, прилагая невероятные усилия, подкатился к постели больного, остановившись возле самой его руки. Больной открыл глаза, и взгляд его упал на кувшинчик. От этого зрелища он исполнился изумления и облегчения. Собрав все свои силы, больной поднял кувшинчик и прижал его к горячим от жара губам, но только тут понял, что кувшин пуст! Последние силы больной потратил на то, чтобы швырнуть кувшинчик в стену. Тот разлетелся на бесполезные куски глины.

Не уподобляйся больному — не превращай в куски глины тех, кто стремится тебе помочь. Даже если их попытки тщетны, оцени по достоинству их усилие.

Жил был Учитель, к которому пришли двое и просили стать его учениками. Он согласился, сказав им, что взял их с трёхмесячным испытательным сроком. В течение девяноста дней Мастер не давал им заданий, не проводил с ними бесед и не приглашал на собрания.
Когда испытательный срок истекал, он позвал их во двор и сказал:
— Я хочу, чтобы вы вышли за ворота; там стоят верблюды. Пусть каждый из вас возьмёт одного верблюда за уздечку и, перебравшись через стену, перетащит через неё верблюда.
Первый ученик сказал:
— Мастер, я слышал, что сказано: используй ум. Мой ум говорит мне, что это невозможно, а моя интуиция говорит мне, что ты дал мне это задание, чтобы проверить, есть ли у меня здравый смысл или нет
— Итак, ты не станешь пытаться перетащить верблюда через стену?
— Я не стану, Учитель, и пусть это не выглядит как непослушание.
Тогда Мастер повернулся ко второму ученику:
— А что ты ответишь?
Не сказав ни слова, ученик вышел за ворота, и направился к верблюдам. Он взял уздечку и, подведя верблюда к стене, попытался взобраться на неё, но у него ничего не вышло, так как он держал уздечку в руке.
— Достаточно, — сказал Мастер, — верни животное на место и возвращайся.
Через несколько минут они, все трое, стояли во дворе, и Мастер сказал:
— Всем хорошо известно, что Путь требует от идущего самых разных способностей. Сюда входят ум и здравый смысл, и послушание и многое другое.
Послушание не менее важно, чем ум и здравый смысл. Каждый, кто пытался кого-то чему-то научить знает, что люди предпочитают использовать свой интеллект и чувство здравого смысла взамен послушания, нарушая, таким образом, баланс этих трёх качеств. Большинство людей считает, что найти остроумный выход предпочтительней, чем делать то, что тебе говорят, хотя на самом деле ни одна из этих вещей не более важна, чем другие. Теперь мы можем найти интеллектуалов повсюду, но где взять людей, которые способны слушаться?
Итак, первый ученик не выдержал испытания, потому что придаёт слишком много значения интеллекту. Второй останется со мной, так как он не впал в соблазн очевидности, которая отсекает нас от наших способностей Мастер повернулся ко второму ученику и спросил его, почему он попытался сделать невозможное.
Он отвечал:
— Я знал, что ты знаешь, что это невозможно, так что в послушании не было никакого вреда, так как я видел, к чему оно вело. Я чувствовал, что сказать «Это невозможно. Я не стану пытаться из-за здравого смысла» было проще всего. У каждого хватит здравого смысла, чтобы отказаться от повиновения. Поэтому я подумал, что ты проверяешь, способен ли я повиноваться и отказываться от легких решений.

Пассажиру, одетому в футболку с портретом Джорджа Буша и подписью "Всемирный террорист номер один", не разрешили подняться на борт самолета крупнейшей австралийской авиакомпании Qantas Airways, сообщает BBC News.

Инцидент произошел 19 января. Аллен Джессон, 55-летний компьютерный специалист, постоянно проживающий в Великобритании, был остановлен представителем авиакомпании в тот момент, когда собирался сесть в самолет, вылетающий из Мельбурна в Лондон. Джессону было предложено сменить футболку на что-нибудь более нейтральное на том основании, что его наряд представляет угрозу безопасности, а также может оскорбить кого-нибудь из пассажиров.

Джессон, однако, отказался сменить одежду из принципа, заявив, что предпочитает потерять в деньгах за билет, но остаться верным своим убеждениям. Как выяснилось, Джессон уже сталкивался с подобной ситуацией в декабре, когда, одетый все в ту же футболку, летел рейсом той же авиакомпании, однако тогда его все же пустили на борт самолета.

Джессон считает, что на этот раз авиакомпания нарушила его право на свободу слова и намерен отстаивать это право в суде.

Авиакомпания Qantas, в свою очередь, выпустила заявление, в котором обещает, что не допустит на борту своих самолетов высказываний - письменных или устных - которые могут обидеть пассажиров или создать угрозу безопасности полетов.

В колонках играет - все тот же галдеж на заднем плане
Настроение сейчас - уставшее-голодное-умиротворенное

Иначе как объяснить тот факт, что народ идет на аткое дешевое разводилово как "жара"? Да-да, это именно оно - РАЗ-ВО-ДИ-ЛО-ВО, ЛО-ХОВ-СТВО и, пожалуй, ДЕ-ШЕ-ВЫЙ ПЕР-ФО-МАНС.
Почему после "Дозоров", "Питер-FM", "Волкодава", и прочих "фильмов года" потребитель тащится в кино, покупает билет и идет на эту порнографию? Смотрит, улыбается, пускает слюнки, давится попкорном, смеется, но при этом задается мыслью "а что я тут вообще делаю?", "че за шняга такая?".
Как может какой-то "фабрикант-консервант" сыграть в кино? Как может его "фабрикантка-консервантка" сыграть в кино? И при этом называть это кино "хитом года"?
Сюжет какой-то смятый, скомканый. Непонятные персонажи, невяжущиеся события. Диалоги, точнее их подобие жуткие и невыразительные, в течение всего фильма складывается впечатление, что актеры сопли на кулак наматывают.
Все деньги слиты в тизер, кторый получился не плохим, а сам фильм снятый на болотной площади, и гроша ломанного не стоит.
Дешевый развод потребителя на бабки.

В колонках играет - при чем тут калонки? за спиной цирк уродцев!
Настроение сейчас - уставшее-голодное-умиротворенное

Еще нет 8 вечера, а работу уже закончил.
Все, еду в "Самолет", буду пить пиво, играть в пул, флиртовать с девушками, а под конец, свалю от туда.
В общем, после напряженного понедельника можно и расслабиться!

В колонках играет - Shigeru Umebayash - 2046
Настроение сейчас - отличное.

Все началось с поста одной девушки на одном дамском сайте-форуме.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзорежается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

Самое маленькое государство в мире - Ватикан признано самой криминальной страной планеты.
Такой вывод немецкий журнал Shpiegel делает на основе статистики, которую обнародовал генеральный прокурор Ватикана Никола Пикардии: в 2006 году министерство юстиции Ватикана расследовало 341 гражданское и 486 уголовных дел. Всего население государства составляет 492 человека. Таким образом, на каждого жителя страны приходится примерно по полтора криминальных инцидента – это в 20 раз выше, чем в среднем по Италии. И это при том, что Ватикан охраняется швейцарской гвардией, который в четыре раза больше, чем жителей страны. Плюс на охрану музеев карабинеров выделяет Италия.
Основные преступления в Ватикане – мошенничество и кражи. При этом 90% нарушений остаются безнаказанными, потому что воришки легко пересекают «границу» и фактически оказываются в другом государстве.
Впрочем, если бы всех преступников поймали – содержать их все равно негде, так как в Ватикане нет тюрем.

В колонках играет - shigeru umebayashi - 2046
Настроение сейчас - усталое

устал. только что из аэропорта. очень устал. проводил босса. теперь я снова один. отужинал в "Амбаре". Хочется спать. Завтра на работу. В общем, пишите в комменты, что хотите. Я устал.

Зы!

http://thefifthdistrict.com/potter/

Только что приехал с работы... хочется в горячую ванну и спать. Биг всю душу вымотал, 5 часов под ряд сопли на кулак наматывал.

В колонках играет - David Arkenstone
Настроение сейчас - замечательное - весь день не работал.

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично,
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

В колонках играет - Shigeru Umebayash - 2046
Настроение сейчас - довольное и сонное

Православные будут молиться о снеге

Русская православная церковь рассматривает возможность учреждения нового молебна - о ниспослании снега. Как сообщает агентство "Интерфакс", об этом рассказал руководитель секретариата по взаимоотношениям церкви и общества Отдела внешних церковных связей Московского патриархата протоиерей Михаил Дудко.
По его словам, аномально теплая и бесснежная зима воспринимается многими верующими как наказание свыше и поэтому может быть поставлена в один ряд с такими явлениями как засуха или продолжительные дожди. Священник напомнил, что в православии существуют особые молебны или требы о ниспослании дождя или о даровании ясной погоды.
Такие молебны служатся по просьбе прихожан, но просьб о снеге еще не поступало из-за отсутствия соответствующего молебна, пояснил Дудко.
Между тем заместитель председателя Отдела внешних церковных связей Русской православной церкви Всеволод Чаплин полагает, что не стоит усматривать мистический смысл в нынешней теплой зиме. В интервью радиостанции "Эхо Москвы" он отметил, что "потепление - это повод для всего человечества задуматься о том, как урегулировать экономические процессы таким образом, чтобы экология планеты была сохранена".
Напомним, что уже полтора зимних месяца температура на большей части европейской территории России превышает климатическую норму на 10 градусов. К 19 января, когда православные отмечают праздник Крещения Господня, в Москве ожидается температура +2...+4. По народным поверьям в это время года в центральной России должны стоять самые сильные крещенские морозы.

В колонках играет - '39
Настроение сейчас - сытое и довольное

Образно и доходчиво.

В колонках играет - Killer Queen
Настроение сейчас - Хорошее и сытое

1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail-адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете 9 или 0.
13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на флешке, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
22. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
28. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
31. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
"Когда у Вас найдется несколько минут."
"Вы не могли бы выполнить."
"В Ваше свободное время."
"Когда выдастся момент."
"Я знаю, что Вы заняты, но."
"У меня есть задача для Вас."
32. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение:
39. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group

В колонках играет - Bicyle Race
Настроение сейчас - голодное

Стал замечать, что в последние года два в Росси наметился еще один особоый социальный класс.
Если раньше у нас были Бедные, Средний класс и Богатые, то теперь появился еще 4 класс: никчемных кукол.
Их легко заметить в толпе, они выделяются не столько своими заниями, сколько своими тряпками и жуткими манерами.
Возраст таких "кукол" определить сложно, на вид ей 20, в паспорте 15. Все как одна на каблуках, с сигаретой "натуральные блондинки", в коротких юбках, открытых блузках, и с единственной мечтой в голове - найти себе богатого мужика (и ладно если бы одного). Такие куклы называют себя "гламурными", "утонченными", "нежными", хотя на деле, они оказываются абсолютно скучными, нудными и глупыми куклами с платиковыми ногтями и тоннами краски на лице.
В общем, на лиц они - "куклы", а вот внутри...




И кому же вы такие нужны? а? поиграются с вами, а потом выкинут...глупые подстилки.

1.Родиться +
2. Специально порезаться(именно на руке) +
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить +
4. Простить своих родителей +
6. Вырастить ребенка -
7. Встретить рассвет +
8. Слепить снежную бабу +
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости +
10. Поверить в Бога +
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей +
12. Заниматься сексом ночью +
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника +
14. Разбить зеркало +
15. Подобрать на улице бездомного котёнка +
16. Поплакать в одиночестве +
17. Промокнуть до нитки под дождем +
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное +
19. Полюбить +
20. Признаться в любви +
21. Написать стих +
22. Написать рассказ +
23. Радикально изменить прическу +
24. Сделать татуировку -
25. Погулять в Париже +
26. Постоять ночью на крыше +
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь +
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека +
29. Вываляться в грязи. И в снегу +
30. Попробовать наркотик -
31. Написать на бумаге самое сокровенное +
32. Пережить злейшего врага + (подох доберман из 6 подъезда)
33. Спереть +
35. Посадить дерево, куст +
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль +
37. Научиться играть на музыкальном инструменте +
38. Бросить вредную привычку + (я бросил вредную девушку)
39. Не спать двое суток +
40. Получить перелом +
41. Искупаться в фонтане +
42. Проехать автостопом +
43. Прыгнуть с парашютом +
44. Построить дом (сковречник считать?)
45. Отомстить +
46. Пострелять из огнестрельного оружия +
47. Не отпраздновать свой день рожденья +
48. Заняться сексом с незнакомым человеком -
49. Показать себя во всей красе +
50. Найти друга по Интернету +
51. Взять автограф у знаменитости +
52. Побывать в отделении милиции +
53. Стать настоящим панком +
54. Добиться любимого человека +
55. Не бояться никого +
56. Засмеяться в лицо опасности +
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом +
58. Поругаться с другом +
59. Погулять до 4 утра, когда обещалa прийти в 10 вечера +
60. Всегда делать всё по-своему +

Вот полная история Банни


(\__/)
(='.'=)
(")_(")

Это Банни. Скопируй Банни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!

(\__/)
(^_^)
(")-(")

это добрый брат-близнец Банни.Скопируй его себе в подпись , чтобы помешать Банни достичь мирового господства.

__ /\ __
(=-.-=)
(")__(")

Это Китайский друг Банни, Хуанохуото. Скопируй его себе в подпись, чтобы выразить поддержку китайским фармерам.


(0)_(0)
(-' . '-)
('')_('')

Это винни-пух. Скопируй винни-пуха себе в подпись,чтобы обогнать по популярности бани, и вернуть русским мультфильмам былую славу.


(|__|)
-( + )-
(")_i_(")

Это циклоп Брутус. Он ненавидит китайских фармеров, а на Банни ему наплевать. Скопируй Брутуса себе в подпись, чтобы помешать китайским фармерам достичь мирового господства.


("\_(О.О)_/")

Это злой лабутнанг, скопируй его себе в подпись чтобы победить банни и его китайского друга-фармера.

\|||||||/
(=O.O=)
(")_o_(")

Это Африканский друг Банни, Йохомколо. Скопируй Йохомколо себе в подпись, чтобы Банни смог увидеть его и не забывал о нем!


(\____/)
(=x_x=)
(")___(")

это толстый пьяный Банни.Скопируй его себе в подпись что бы Банни спился и развалил весь мир.


.......__|__
___ / **** \=======#
;|HH*T-34*HH:\
(@=@=@=@=@)

Это Русский танк, скопируй его себе в подпись, чтобы потом наша интернет армия вынесла Америку, откуда понаехали всякие банни.


(\/)
('.')
()_()

это тоже заяц... :/


(\__/)
(•).(•)
(")_(")

Это Банни тужится на толчке. Блю(я)дите копирайты!


(\__/)
(='.'=)
(").|.(")

Это СексоБанни.Скопируй СексоБанни себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству!



(\__/)
( X.X)
(")_(")

казнили Банни, и мировое господство ему уже не нужно.


(\____/)
(=o_0=)
(")___(")

это укуренный дед Банни. Скопируй его себе в подпись, чтобы помочь ему найти дорогу в Bobruysk.


(\__/)
(*;.;*)
(")_(")

Ето злой варлок Бани по кличке "IS NO GOOD", скопируй его себе в подпись чтобы он убил китайских фермеров и конкурентов (других Бани)


__/\__
( *|* )
(")_(")

Это Глупый Арр. Скопируй Глупого Арра к себе в подпись, чтобы помочь ему на пути к мировому господству и победить банни!!!


(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")

Это Банни с бояном. В рамках программы помощи китайским фармерам он играет на бояне в переходах. Скопируйте Банни с бояном себе в подпись, дабы он уже скорее помог китайским фармерам и таки занялся мировым господством!

В колонках играет - Tenth_Level_Tauren_Chieftain_-_Power_Of_The_Horde
Настроение сейчас - Убойное

Кажется, сегодня я посвящу вечер рекламе.
И так, недавно с телефиденья был снят ролик компании "Данон" - "растишка". Именно тот ролик, где мальчик летает во сне.
Казалось бы почему? А потому, что был такой звонок в "Данон", от взволнованного родителя:
- Здравствуйте. Компания Данон, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...


После этого разговора, ролик решено было убрать и заменить его другим, дабы снизить вероятность повторных звонков.