1.


2.


3.
ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Баба Зоя
Часть 2 - Одна зеленая луковица и одно красное яблоко. Рассказ))) (Георгий Голубенко
...
Часть 30 - Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Часть 31 - Улыбнуло! для поднятия настроения Маленький казанова
Часть 32 - Смешно
Часть 33 - Улыбнись!
Часть 34 - Одесские анекдоты
...
Часть 48 - Роза моисеевна
Часть 49 - Посмеёмся!
Часть 50 - Ой! И где таки эта справедливость?!

http://www.wimp.com/casanovaprank/

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Баба Зоя
Часть 2 - Одна зеленая луковица и одно красное яблоко. Рассказ))) (Георгий Голубенко
...
Часть 29 - Еврейские анекдоты
Часть 30 - Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
Часть 31 - Улыбнуло! для поднятия настроения Маленький казанова
Часть 32 - Смешно
Часть 33 - Улыбнись!
...
Часть 48 - Роза моисеевна
Часть 49 - Посмеёмся!
Часть 50 - Ой! И где таки эта справедливость?!

Старая история

> Старая история, своими словами:
> Попугаев Жако было запрещено
> ввозить в Советский Союз, однако
> из Анголы их везли практически
> все, минуя таможню хитрым
> образом. Для провоза живого
> груза необходимо, чтобы этот
> груз вел себя как мертвый, то
> есть не трепыхался и вообще
> прикидывался курой гриль, только
> маленькой. Потому попугаев
> просто напаивали аж целой
> столовой ложечкой медицинского
> спирта, после чего они минимум на
> сутки отрубались и представляли
> собой не более чем бессловесное
> анатомическое пособие по
> строению птичьей тушки в
> состоянии анабиоза. Обычно
> коматозное животное погружалось
> в контейнер навроде тубуса для
> чертежей, в котором
> просверливались аккуратные
> дырочки, и в таком состоянии
> везлось на новое место
> жительства.
>
>
> Кто знает, может, в этот раз спирт
> оказался разбавленный или
> попугай бывалым, но на
> таможенном досмотре, когда
> офицер открыл сумку, тубус для
> чертежей вдруг затрепыхался и из
> него вылез взъерошенный
> попугай.
> - Оп-па! – только и смог сказать
> таможенник, - Что же это вы,
> товарищ, незаконный груз
> перевозите?!
>
>
> Хозяин груза уже собрался, было,
> оправдываться, но Жако
> встряхнулся, расправил перышки и
> заорал на весь аэропорт:
> - Я русский! Я ру-у-у-сссский!
> Русский!!!
> Ну и как было не впустить такого
> товарища на Родину??
>
>
>
>
>
> Есть такие
> попугаи – Жако. Многие про них
> слышали, но вряд ли кто-нибудь
> видел. На вид они невзрачные,
> небольшие, разика в два-три
> больше размерами, чем волнистые,
> серенькие, без особых украшений.
> Одно только их отличает –
> интеллект. Очень быстро они учат
> человеческую речь и мало того,
> вовремя и к месту применяют
> полученные знания.
>
>
> Попугаи Жако обитают в Африке, и,
> несмотря на всю свою дикость,
> очень быстро привыкают и
> привязываются к людям, особенно
> если начинают общаться с ними
> еще птенцами. Один из военных
> советников, из командировки, как
> раз привез такого птенца.
> Маленького и голенького, еще не
> обросшего перьями, офицеры
> кормили его с руки и всячески
> приручали. Уже через год он
> подрос и, хотя не научился
> летать, принялся бодро бегать по
> помещениям.
>
>
> К тому времени серенький
> попугайчик уже знал массу
> русских, английских и португаш
> (португальско-английский
> диалект, на нем говорит основная
> масса населения Анголы)
> ругательных слов и вовсю ими
> пользовался в повседневной
> жизни.
>
>
>
> Когда утром его хозяин уходил
> мыться, Жако выбегал из комнаты и
> важно шел по коридору,
> заглядывая во все комнаты подряд
> и комментируя увиденное:
> - Как же так? Что за хуйня? –
> вопрошал он, заглядывая в первую
> комнату – там все спали, что не
> соответствовало попугайскому
> распорядку.
>
>
> - На-а-аадо же! – заключал он и шел
> дальше.
> - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у
> входа в другую комнату. Там
> обитал генерал-майор М. старший
> среди военных советников и
> известный своим командирским
> басом, а так же любовью подать
> хорошенькую такую, чтоб неграм
> света не взвидеть, команду.
>
>
> - А? Что?! Где? Бля!!! – вопил
> пробуждающийся генерал, потом
> отворачивался к стенке, и бурчал,
> - Чтоб ты сдох, пернатое.
> - Сам дурак! – не оставался в
> долгу попугай и шел дальше.
>
> В следующей комнате только
> продирали глаза переводчики, и к
> ним Жако обращался на
> буржуйском:
>
>
> - Fuck you, не так ли,
> господа??
> - Жако! Не зли меня! – кряхтел
> Денис.
> - Мая твая не панимает! – гордо
> заявлял попугай и шел дальше.
> Полковник Крокодил обычно к тому
> времени уже вовсю бодрствовал,
> был занят работой, написанием
> писем на родину и употреблением
> местного пива. Его комната как
> раз шла следующей после
> переводчиков. Возле нее Жако
> обычно задерживался и
> провозглашал менторским тоном
> зама по воспитательной работе:
>
>
> - Опять бухаете, товарищи?! Как
> можно!
> - Не учите меня жить! – отвечал
> Крокодил и протягивал руку к
> попугаю. Жако важно вышагивал к
> нему, потом взбирался как на
> жердочку на указательный палец,
> оттуда на стол и говорил:
>
>
> - Безобр-р-р-р-азие! Никакого
> пор-р-ядка! Кругом сплошное
> пьянство и разврат! Вы так не
> считаете? – и вопросительно
> заглядывал полковнику Крокодилу
> в глаза.
> - Согласен полностью! –
> поддерживал Крокодил и наливал
> попугаю пива в блюдечко.
>
>
> - Ур-р-ра! – провозглашал тост
> попугай и пил, - Ухххх,
> спиртяшшшка!
>
> Поскольку комната полковника
> Крокодила по коридору была
> далеко не последняя, и не только
> Крокодил радовался пиву жарким
> утром – к своему хозяину, уже
> выходящему из душа, Жако
> добирался в состоянии
> некоторого алкогольного
> опьянения.
>
>
> - Эх, вы, сволочи… - грустно
> говорил хозяин попугая, - Опять
> напоили. Ну и что мне с тобой
> делать?
> - Пошли по бабам!! – отвечал
> попугай и оба они удалялись
> похмеляться в свою комнату…
>
> Дело, тем временем близилось к
> дембелю, хозяину Жако предстояло
> отправиться на родину. Чемоданы
> собраны, фотографии распечатаны,
> билеты куплены, джипы до
> аэропорта заправлены, словом,
> скоро, всего-то через полсуток
> она – Родина, холодная и страшно
> мокрая по сравнению с Луандой.
> Русский язык повсюду, а не только
> среди своих. Негров мало и без
> оружия все. Нищета, да не та.
> Соскучился, в общем.
>
>
> А как же быть с попугаем?
> Почему бы не сделать так, как
> делали поколениями остальные
> советники? Напоить воина, до сна
> богатырского и провозить прямо в
> багаже? Однако не тут-то было! По
> заветам предков, для маленького
> попугайчика, чтоб хватило на
> сутки неподвижности, достаточно
> одной чайной ложки чистого
> спирта. Если попугай большой –
> тогда столовой.
>
>
> Военный совет, после
> употребления допинга,
> постановил, что Жако таки
> большой. Тут же был налит в
> столовую ложку спирт и
> представлен попугаю.
> - Спирртяшшшка! – сказал попугай
> и выпил.
> Потом он икнул и сказал:
> - Ой мороз, мороз…
>
>
> - Кажется, мало… - сказал
> владелец пернатого.
> - Не морозь меня, - сообщил Жако.
> - Так давай еще нальем, -
> предложил генерал.
> Налили. Попугай, нерешительно
> потоптался вокруг угощения, кося
> на него то одним, то другим
> глазом. Было видно, что выпить
> ему хочется, но при этом как-то
> боязно. Наконец, переборов все
> сомнения, Жако выпил вторую
> столовую ложку спирта.
>
>
> - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! –
> сказал он, покачнулся и упал на
> бок.
> - Ну и слава богу. Щас уложим его в
> тару, да и поедем, мужики, –
> сказал хозяин птицы и встал из-за
> стола.
>
> - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха
> муха, - неожиданно сказал Жако и
> пошевелил когтистыми лапами.
>
>
> Все замерли. Советники, молча и
> сосредоточенно пересчитывали
> количество спирта в две столовые
> ложки относительно своих
> размеров. Пока считали, Жако
> щелкнул клювом и встал.
> Воинственно задрав хохолок, он
> сказал:
> - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры!
> Шампанского коню!
>
>
> - Обалдеть! Сейчас еще буянить
> начнет, - сказал переводчик.
> - Силен бродяга, - пробормотал
> генерал.
> - Ну, сволочи! – вскипел хозяин
> попугая, - Споили все-таки птицу
> мне! Ну я вам устрою!
> - Да ладно, не кричи, не споили, а
> натренировали. А то с непривычки
> бы наоборот ласты мог склеить,
> точнее крылья.
>
>
> - Да? И что мне теперь делать?
> - Во-первых, успокоиться, а
> во-вторых, налить еще. Просто
> Жако оказывается тертый калач. В
> холода точно не помрет теперь.
>
> После третьей попугая
> действительно сморило в
> глубокий пьяный сон и его
> упаковали в багаж. Перелета он,
> естественно не заметил,
> поскольку дрых до самого конца
> путешествия, и пришел в себя
> только дома у своего хозяина.
> Когда он очнулся и выбрался из
> коробочки, сердобольный
> полковник уже держал наготове
> блюдечко пива:
>
>
> - Ну как, Жакошка? Голова не
> болит?
> Попугай встрепенулся, поднял
> хохолок и сказал:
> - Холодно, бля! – потом подошел к
> блюдечку и похмелился. Видимо по
> старым дрожжам опьянение
> вернулось и он, уже
> самостоятельно, пошел к коробке,
> где и улегся с комфортом.
>
>
> - Прям как ты, - сердито заметила
> жена хозяина, наблюдавшая всю
> картину сначала и до конца.
> - Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и
> уснул.
> - Точно как ты! – убежденно
> сказала
> жена.
>

Перлы университетских преподавателей
Бывшим и настоящим студентам посвящается. У студентов сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года — а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Баба Зоя
Часть 2 - Одна зеленая луковица и одно красное яблоко. Рассказ))) (Георгий Голубенко
...
Часть 26 - Анекдоты
Часть 27 - Как в Африке головную боль лечат
Часть 28 - Перлы университетских преподавателей
Часть 29 - Еврейские анекдоты
Часть 30 - Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
...
Часть 48 - Роза моисеевна
Часть 49 - Посмеёмся!
Часть 50 - Ой! И где таки эта справедливость?!

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Баба Зоя
Часть 2 - Одна зеленая луковица и одно красное яблоко. Рассказ))) (Георгий Голубенко
...
Часть 25 - Повышаем работоспособность!!
Часть 26 - Анекдоты
Часть 27 - Как в Африке головную боль лечат
Часть 28 - Перлы университетских преподавателей
Часть 29 - Еврейские анекдоты
...
Часть 48 - Роза моисеевна
Часть 49 - Посмеёмся!
Часть 50 - Ой! И где таки эта справедливость?!

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь...
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется,
что он c трудом сдерживается, чтобы не поменять ударение..


Она любила его больше, чем он зарабатывал.

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина в браке делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...

Студентка способна вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знала.

90% красоты современных женщин можно удалить влажными салфетками.

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Чтобы похудеть, мужчина первым делом покупает гантели, а женщина - весы.
- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: знать, чего вы хотите от моей жены.



- Вам что больше нравится? Вино или женщины? – Спросили француза.
- Это зависит от года выпуска.

Москвичи, как зубы - с каждым годом становится всё меньше коренных...

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Слышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю дверку, а там вещи из моды выходят.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Несколько дней копал.


Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!

- Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок, да я - практически кекс...

- Решила по дому мужскую работу сделать сама - легла на диван, смотрю телевизор. Тяжеловато, не спорю, но надо...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а -то для здоровья хреновато.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начала тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

- Выпивать в день стакан вина считается полезным? Сегодня я сделала семь
полезных дел!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Баба Зоя
Часть 2 - Одна зеленая луковица и одно красное яблоко. Рассказ))) (Георгий Голубенко
...
Часть 24 - Подлинные выдержки с брачного форума. Часть 1 :)
Часть 25 - Повышаем работоспособность!!
Часть 26 - Анекдоты
Часть 27 - Как в Африке головную боль лечат
Часть 28 - Перлы университетских преподавателей
...
Часть 48 - Роза моисеевна
Часть 49 - Посмеёмся!
Часть 50 - Ой! И где таки эта справедливость?!

1.


2.
ДАЛЕЕ...

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Баба Зоя
Часть 2 - Одна зеленая луковица и одно красное яблоко. Рассказ))) (Георгий Голубенко
...
Часть 23 - котоматрица
Часть 24 - Подлинные выдержки с брачного форума. Часть 1 :)
Часть 25 - Повышаем работоспособность!!
Часть 26 - Анекдоты
Часть 27 - Как в Африке головную боль лечат
...
Часть 48 - Роза моисеевна
Часть 49 - Посмеёмся!
Часть 50 - Ой! И где таки эта справедливость?!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Баба Зоя
Часть 2 - Одна зеленая луковица и одно красное яблоко. Рассказ))) (Георгий Голубенко
...
Часть 21 - Немного позитива..68
Часть 22 - Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
Часть 23 - котоматрица
Часть 24 - Подлинные выдержки с брачного форума. Часть 1 :)
Часть 25 - Повышаем работоспособность!!
...
Часть 48 - Роза моисеевна
Часть 49 - Посмеёмся!
Часть 50 - Ой! И где таки эта справедливость?!