В колонках играет - Limp Bizkit - Build a Bridge
Настроение сейчас - трам-пам-пам

Дорогой Дедушка Мороз!
Я, конечно, осознаю, что поздняк уже метаться-то, за день до этого fucking НГ, но не был бы ты так любезен прочитать мой маленький виш-лист, если, конечно, ты заходишь на ли.ру.
Итак, я хочу:
ещё две дырки в левом ухе
мужской свитер (чёрный) - ну, ты знаешь - такой, как у меня. просто он уже скоро состарится и умрёт
билет на самолет Курск-Минск
--------/--------- Москва-Екатеринбург (с этим есть пара нюансов. Знаешь ли, в соответствие с тем, что от тебя захочет Рази, можно скорректировать это следующим образом: билет на поезд Москва-Киров, а потом Киров-Екатеринбург. Если Хаул до тех пор не застрелится. Я подожду до весны с этим, Деда. Хаула спрашивать никто не собирается.)
билет на поезд Курск-Москва
--------/------- Москва-Киров (относительно этих двух пунктов - опять-таки, давай соотнесём это с желаниями Рази, да?)
это всё - туда и обратно, пожалуйста!
ммм... что бы ещё такое попросить...
да! губозакаточную машинку!
Теперь точно всё. Всё остальное я уже попросила у Санта Клауса, поэтому тебя не стала так уж сильно загружать.
Спасибо тебе, добрый Дедушка Мороз,
Твой Вечно Злой Демон
Джаг

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Siren
Настроение сейчас - fuck all they care...

Наше время - мгновенье. Шатается дом.
Вся вселенная перевернулась вверх дном.
Трепещи и греховные мысли гони.
На земле наступают последние дни.
Небосвод рассыпается. Рушится твердь.
Распадается жизнь. Воцаряется смерть.
Ты высоко вознёсся, враждуя с судьбой,
Но судьба твоя тенью стоит за тобой.
Ты душой к невозможному рвёшься, спеша,
Но лишь смертные муки познает душа.

Абу аль-Атахийа

Настроение сейчас - упадок, сплошной упадок...

Я забита, покинута, продана,
Мне так плохо, что хоть сейчас - в воду!
Твой единственный шанс, черёмуха, -
Не показываться народу!
Никому не нужны твои слёзы,
Ты жива только наполовину,
Беспричинные сны и грёзы...
Дура! Ты наступила на мину!
Не серьёзно всё, так расплывчато,
Забываются только путники,
Остаются святые нищие
И заплаканные распутники.
- Что с тобою, моя черёмуха?
- Я не знаю, отец, я падаю...
- Расскажи мне всё, моя милая,
Может, я тебя чем порадую?
- Что ты, батюшка, я совсем не та,
Что когда-то была твоей дочерью..
В голове - суета, а в руках - беда,
Я не знаю, когда разворочаю...
- Что ты, детка, не надо горечи,
Всё случается в первый раз, поверь!
- Ты не знаешь! Люблю! - Ну а что же он?
- В сотый раз предо мной закрывает дверь!
- Не кричи, молю... Успокойся, дочь...
Ты забудешь его, как придёт рассвет...
- Не хочу рассвета, уйду я в ночь...
Для меня в рассвете уж места нет...
Не найти пути под живой луной,
Но ещё страшнее мне солнце дня.
Прокляни меня, а потом поверь,
Закляни меня, прогони меня!
Я не знаю больше, где мой приют,
И ночлега нет, я совсем одна.
Если вдруг меня где-нибудь убьют,
Помянут меня лишь метель да луна...
Я черёмуха, я твой ясный свет,
Я была огнём, негасимою...
Что случилось вдруг... Я не знаю...
Нет, и тебя я тоже не милую...
Я люблю затем, чтобы умереть,
Мне не надо сил жизни без тебя..
- Я ж тебя просил не идти на смерть...
- Ты меня простил... Не жалей меня...

Очень больно. Просто чудовищно. Не могу я так больше, правда. Ты сокровище. Да, я чудовище. Между нами не пропасть - яма. Перепрыгнуть бы, да не хочется. Одиночество режет на куски. Я-то знаю, что скоро всё кончится. Я возьму и умру. Просто от тоски. Мне не страшно, не надо слёз и свеч. Просто расскажи, что во мне не так. Я слепа, глуха и наивна, да. Расскажи мне всё, только не перечь. Связь не рвётся, её обрывают, знай. Я искала пути, чтобы выбраться. Я старалась уйти, перелезть через край. Невозможно. Прости. Что, уже - прощай? Ну уж нет, с любовью одна беда - с нею мы ещё-то поборемся! Я уже не та. Я сейчас не та. Я - сплошное собрание горестей. Я иду на юг, я не знаю, куда. Мне идти ещё долго, и страшен путь. Знаешь, эта фальш, эта суета - полуправда суть. Я уже не та. Лучше ложь убить, разреветься вдруг. Знаешь, есть во мне что-то от воды. Разорвать к чертям тот порочный круг... И остаться ждать не своей беды... Дай кусочек нежности, словно сливки на торт, украшения сути - так мило, так славно. Нет уж, лучше правда. И я выйду за борт, прямо в реку, прямо в отраву. Я не знаю, зачем. Это глупая ложь. Ты поймёшь всё сам, только вот когда. Я солгу сейчас, меня кинет в дрожь - Боже, почему я ещё жива?! Я должна была умереть тогда, когда первой в себя бросила копьё! Я ещё жива, но душа, она... Можешь только ты оживить её...
Можешь оживить, но зачем вот так? Мне не надо жалости, я и так жалка... Пристрели меня, ведь такой пустяк... Обмани меня... Ты же знаешь как!

Это
а) очень пошло
б) местами совершенно безграмотно
в) дико смешно
Янтарный паяльник - 2006
Крайне советую номинации НЦ-стольконеживут, Удивительная анатомия, Бегут-бегут по стенке... И все остальные. Я плакала.

(c)visual artists and art lovers' Journal

Настроение сейчас - страшно падать и страшно летать...

Иногда - и это случалось уже дважды за месяц - на меня накатывает чувство... Я бы не назвала его иначе как клаустрофобией. Ты заперт в какой-то ситуации, разрешение которой от тебя не зависит, тебе настолько старшно, что ты не можешь найти себе места. У тебя нет связи с миром, ты не можешь сделать то, что считаешь нужным - не можешь позвонить, не можешь сходить, не можешь проверить. Не можешь двинуться, не можешь закричать, не можешь заплакать. Постоянное ощущение невосполнимой утраты.
Ты тихо умираешь из-за невозможности что-либо исправить.
Потому что ты уже сделал всё, что мог, чтобы кардинально всё разрушить.
Такое ощущение, будто ты невидим и находишься в аквариуме из бронированного стекла. Аквариум заполнен водой. Ты можешь дышать, можншь плавать в пределах доступного тебе пространства. За стеклом - люди. Безумно дорогие тебе люди. Ты рвёшься к ним, стучишь в стекло, кричишь им во всю глотку - а они не слышат. И стекло разбить не можешь. И плакать ты тоже не можешь. То есть, может быть, ты уже плачешь, но в воде твои слёзы не ощущаются.
Это страшно. Вы не можете себе представить, насколько это страшно.
Если кто-то спросит меня, что такое ужас - то это как раз он.

Написала это, и вроде бы легче стало. Немного, но легче.

Из книги даосских притч

Дядя Дракона сказал Вэнь Чжи:
- Тебе доступно тонкое искусство. Я болен. Можешь ли меня вылечить?
- Повинуюсь приказу, - ответил Вэнь Чжи. - Но сначала расскажи о признаках
твоей болезни.
- Хвалу в своей общине не считаю славой, хулу в царстве не считаю позором; приобретая, не радуюсь, теряя, не печалюсь. Смотрю на жизнь, как и на смерть; смотрю на богатство, как и на бедность; смотрю на человека, как и на свинью; смотрю на себя, как и на другого; живу в своем доме, будто на постоялом дворе; наблюдаю за своей общиной, будто за царствами Жун и Мань. Меня не прельстить чином и наградой, не испугать наказанием и выкупом, не изменить ни процветанием, ни упадком, ни выгодой, ни убытком, не поколебать ни печалью, ни радостью. Из-за этой тьмы болезней не могу служить государю, общаться с родными, с друзьями, распоряжаться женой и сыновьями, повелевать слугами и рабами. Что это за болезнь? Какое средство может от нее излечить?
Вэнь Чжи велел больному встать спиной к свету и стал его рассматривать.
- Ах! - воскликнул он. - Я вижу твое сердце. Его место, целый цунь, пусто, почти как у мудреца! В твоем сердце открыты шесть отверстий, седьмое же закупорено. Возможно, поэтому ты и считаешь мудрость болезнью? Но этого моим ничтожным искусством не излечить!

Мне нравится это состояние... Полусон, полуболезнь... Словно в бреду, утренний город... Воздух - прозрачный, чистый... Пальцы ещё пахнут кофе... Музыка звучит будто бы и не в наушниках, а в голове... И всё так пугающе похоже на сон...
Медленно-медленно, словно по кусочкам собираешь мысли, и улыбка, лёгкая, как туман, пролетает - и исчезает... Куда-то спешат прохожие... А ты не торопишься - тебя нигде не ждут...
И целый мир в твоих руках в этот час... И нет ничего... И только надежда на то, что ещё не всё потеряно в твои девятнадцать, даёт о себе знать лёгкими толчками сердца в груди... Или это не биение?.. Кровь, как вода, течёт сквозь камень...
Камень...
И ветер...
Холодно... Ты бредёшь сквозь сон куда-то... И тебе всё равно, куда ведёт твоя дорога...

Очень болит голова, а жизнь стремительно теряет всякий смысл. Я верна, ты слышишь, я верна. Я всегда верна своим мечтам, я не продаю их, не меняю одну на другую. Я просто становлюсь старше, ты знаешь, у меня меняются ценности. У меня появляется очередная роль, за которой я становлюсь в очередь - но очередь не доходит. И это очередная боль. Я знаю, я не уверена в том, что происходит. Я никогда не успею к тебе, как бы не старалась. Мой мир так далёк и так мал - я не смогу...
Прости меня за всё, если у тебя получится, но я всё-таки надеюсь, что ты не услышишь.
Ты спишь. Мне приятно слушать, как ты дышишь.
Я не вижу пути.
И очень болит голова.
Я ещё не мертва, но, знаешь, уже не жива.
Умирать каждый раз так страшно, и так больно возрождаться вновь. Новый мир не властен надо мной...
Мне страшно. Мне так страшно быть одной...

Очень интересно, кто как это понимает :) Ибо понять можно по-разному :) Я, как и всегда, объяснить ничего не могу, я только чувствую, - поэтому было бы интересно послушать ваши объяснения :)

Я умру за тебя.
Ты правда так думаешь? Правда думаешь, что я способен пожертвовать своей жизнью ради тебя? Детка, ты плохо меня знаешь. Мне не свойственна жертвенность. Прими это как должное - я лучше спасу свою шкурку, чем твоё сердечко.
Твои слёзы не значат - и не изменят! - ровным счётом ничего. Ты взрослая девочка, пришла пора это понять. Мне всё равно, где ты окажешься после меня - где, кем, с кем. Поверь.
Я сухарь. У меня нет сердца.
Но, ты знаешь...
Так мне будет легче умереть ради тебя сегодняшней. Когда ты смотришь на меня вот так, я чувствую себя самым несчастным в мире человеком.
Я умру не за тебя.
Я умру для тебя. И пусть это станет моим последним даром тебе, девочка. Я буду тем последним шипом, который упадёт с твоей розы - и ты станешь совершенной.
(с) Д.

Не в последний раз, не раз и навсегда. Не гаси дикий огонь, выпусти ветер в поле и лети за ним, не останавливаясь и не оглядываясь назад. Отрасти пару белоснежных крыльев и не страшись запачкать их в грязи будней. Не бойся ничего, кроме любви, и никого, кроме себя. Не жди милости, не жди ответа. Действуй. И верь в свою звезду.

В колонках играет - Ария - Раскачаем этот мир
Настроение сейчас - грустно. птичку жалко

Dear Santa,
I know I’ve been really, really bad this year but I still hope you can help me… Because I will not survive without your help =)
Love is the only thing that matters, you know =) Please, make mon prince happy – even if this means his happiness without me. Please, make him wise, I do believe you can do it. This all I wanted to ask for Christmas.
Love,
Claire

Ты захлопнула дверь и вздохнула, низко наклонив голову и тупо уставившись на носки своих ботинок. Мысль написать «их буржуйскому Санте» больше не казалась тебе такой гениальной, и ты чувствовала себя просто страшной эгоисткой. Причём страшной – именно некрасивой. А ещё глупой, косноязычной и пишущей по-английски с грамматическими ошибками. А эгоизм – ну и что с того, что ты просила счастья и мудрости для него? Ведь от этого ты тоже станешь счастливее – а это… ммм… грех? Греховно радоваться, греховно хотеть чего-то для себя…
Носки ботинок перестали казаться тебе чем-то достойным твоего внимания и ты, сокрушённо вздохнув и в очередной раз подивившись собственной испорченности, вышла из подъезда. Было холодно… Выругав себя за забытую дома шапку, ты накинула на голову капюшон и решительно зашагала в свой проклятый ВУЗ. Блэкморз Найт в наушниках сладким женским голосом вещал тебе о том, как жаль, что его здесь нет… Wish you were here… Ты улыбнулась мысли о том, что тебе очень хочется, чтобы он был здесь, а ты в это время была невидимкой и могла следовать за ним по пятам, и наблюдать, наблюдать, наблюдать...
Ты остановилась у светофора. Плейер глушил рёв машин, с хриплыми стонами и чуть ли не взрывами несущимися по главной улице. Здешние водители отличались вовсе не тактом и не почтением к пешеходам - впрочем, когда ты была за рулём, ты точно так же смотрела на них коршуном.
Ты рванулась на жёлтый свет под душераздирающий вокал Фреда Дарста и вдруг услышала посторонний звук, напомнивший тебе о том, что всё-таки иногда неплохо бы смотреть по сторонам, переходя дорогу на жёлтый.
Ты повернулась всем телом в сторону звука, пытаясь понять, что это всё значит, капюшон сбросил порыв ветра. В сантиметре от себя ты увидела капот машины, припорошенный снегом. На тебя смотрели широко раскрытые глаза водителя – в них читался совершенный ужас. Он раскрыл рот, чтобы крикнуть тебе что-то – что-то злое и обидное, скорее всего, но машина уже прошла и сантиметр, и два, и десять. Ты удивилась, когда тебя вдруг несильно подбросило в воздух. Ощущение полета было недолгим, но сладостным – ты даже увидела кусочек белого неба и снежинки, летящие по воздуху легко, словно пух.
Приземление было жёстким – асфальт ныне не отличается особенной мягкость. Ты охнула от боли и закрыла глаза. Время в темноте текло медленно-медленно, уходя куда-то туда, к белому небу. Не было звуков, кроме протяжного Hold on… I've found another way to let you go, away… Hold on… You've found another way to bleed my soul, away…
Ты открыла глаза. Небо было низким и пухлым, много-много снежинок держалось ещё в нём. Твой город – он не грязный, он белый, белый-белый, как этот снег и это небо… И снежинки уже падали горизонтально, ты это видела, ты это чувствовала – ты улыбалась…

Dear Claire,
I'll be sure to show your letter to Santa tonight, and we'll see what he can do. I wish not only wisdom for him, but love, joy, and affirmation for you.
By the way, despite what you might think, you are on the "nice" list. I checked.
Merry Christmas,
SeanT
Chief PIG-Elf

В колонках играет - Vangelis - Chariots of Fire
Настроение сейчас - не знаю, что на меня нашло О.о

Надежда, сволочь, хрупкая вещь. Ходишь вокруг неё, пылинки сдуваешь, боишься прикоснуться-шолохнуться-посмотреть... А потом:
Сценарий #1
Утром ты приходишь в комнату, где обитает твоя Надежда, чтобы, как ты всегда делаешь это по утрам, полюбоваться на Её божественные переливы в лучах восходящего солнца, делающие тебя таким счастливым. Ты осторожно стягиваешь покрывало со стеклянного ящичка, где Она хранится, и глазами, полными нежности, смотришь на Неё. Открываешь окно, отдёрнув тяжёлые шторы, пахнущие пылью и теплом, и впускаешь в комнату Солнце. Твоя Надежда искрится и переливается. Ты в восторге. "А что, если..." - думаешь ты, и, затая дыхание, открываешь крышку ящичка. Там, у окна, Она будет сверкать ещё сильнее. А если посмотреть сквозь Неё на Солнце... У тебя захватывает дух. Ты с благоговением берёшь Надежду в руки - Она такая тёплая и несказанно приятная на ощупь - Она словно живая... Бережно, словно ребёнка, ты несёшь Её к окну и распахиваешь его одной рукой, другой осторожно прижимая Её к сердцу. В комнату врывается тёплый ароматный ветер - кругом весна, поют птицы, цветут цветы - и ты счастлив, лелея свою Надежду в этом трепетном мире.
На подоконник с шумом опустилась чёрная как смоль ворона. Ты вздрогнул от неожиданности и ещё крепче прижал Надежду к себе. Ворона не выказала ни малейшего почтения, ни беспокойства, ни страха. Она уставилась на тебя своими глазами-бусинками и стала пристально разглядывать. Ну что ж - это не больно, пусть смотрит, - подумал ты, улыбаясь своей Надежде. Мысли о счастье и аромат цветов кружили тебе голову, ты весь был в этом солнечном утре, ты был этим солнечным утром...
Ворона каркнула - и голос у неё был таким протяжным и печально-горьким, таким неожиданно громким, что ты отшатнулся. Надежда дёрнулась и упала. Ты всё ещё пытался схватить Её, склонившись до самой земли, но было уже поздно - Её больше не было. Она лежала на полу кусочками тусклых осколков, жалкая, потерявшая всё своё очарование и силу, мёртвая... Солнце скрылось под большим пушистым облаком. Ворона ещё раз печально каркнула и улетела, оставив тебя ронять слёзы на осколки Надежды и резать себе пальцы, пытаясь собрать из мусора былую красоту...
Сценарий #2
Утро встречает тебя тяжёлыми тучами, готовыми вот-вот пролиться холодным северным ливнем - ты не видел Солнца уже довольно долго, но всё ещё помнишь его нежные прикосновения к своей коже, хранящей сейчас частичку лета в загаре. Ты потягиваешься, сидя в кровати, и улыбаешься. Неспеша поднимаешься и, кутаясь в халат, идёшь на кухню за порцией ароматного чая, смешанного с лепестками подсолнечника, ромашки и мяты. Проходя мимо закрытой двери, ты поёживаешься - по ногам пробегает струйка холодного воздуха, но ты не придаёшь этому значения в течение ещё нескольких шагов в сторону кухни. И тут ты что-то понимаешь - твои глаза медленно округляются, нога так и остаётся занесённой для следующего шага, а кожа явственно бледнеет даже сквозь бронзовый загар. Сердце медленно проваливается куда-то намного глубже пяток, а ты пытаешься успокоить себя тем, что это, должно быть... Но "должно быть" не приносит желаемого покоя, и ты медленно, шаркая тапками, возвращаешься к двери. Словно во сне, ложишь холодные пальцы на ручку и поворачиваешь её - милиметр за милиметром, осторожно-осторожно. Закрытая дверь открыта.
Ты уже дрожишь. Ты входишь в комнату и видишь лишь пустой пьедестал. Тебя не трогает распахнутое настежь окно и шуршащие по полу бумаги - твой пьедестал пуст. Твоя Надежда больше не твоя. И в полицию обращаться бесполезно - твой враг, этот подлый вор уже далеко - и это он сейчас сжимает твою Надежду в своих грязных, мерзких ручищах. Ты стискиваешь кулаки и кричишь, словно раненый зверь. У тебя больше нет Надежды...
Сценарий #3
Ты стоишь перед Ней - такой красивой и переливающейся. Это твоя собственная Надежда, твой талисман, твоя Жизнь. Она сверкает и дышит радостью, Она создана из Света и Счастья, Она Солнце, Она - Любовь, Она - Радуга.
В голове туман. Ты не спал уже давно - ты не можешь вспомнить, как долго ты не спал. Уже целую вечность, может быть. Даже вино уже не способно заглушить твою тупую боль, живущую в сердце. Ты помнишь все слова Колдуна о том, что Солнца больше не будет, о том, что оно умерло для тебя.
Ты умер для него.
А Она так ослепительно сверкает, Ей не надо лучей, чтобы жить. Каждый новый блик на Её поверхности очередной иглой впивается в твой мозг и взрывается там созвездием острых камешков-звёздочек, терзающих твою плоть и отравляющих кровь. Ты смотришь на Неё, но не чувствуешь уже ничего, кроме глухой ненависти. Пелена, висящая на твоих глазах, становится кроваво-красной. Ты смотришь, смотришь на Неё, пытаясь просверлить взглядом, а по щекам твоим катятся злые слёзы. Солнца больше нет. Ты хватаешь Надежду с Её роскошной шёлковой подложки и с яростным воплем бросаешь в стену... И слышишь, как Она поёт в полёте, как Она звенит. Как Она прекрасна! Ты падаешь на колени, совершенно трезвый, и пустыми глазами смотришь на кусочки хрусталя, торчащие из гобелена на стене... и на горку стекла под ним... И сил нет уже даже на то, чтобы заплакать...

Я вырываю из своих дневников страницу за страницей. А зачем? Жизнь не перепишешь на листах и не начнешь ее летопись сначала. На бумаге можно написать все - и бумага все стерпит. Главное - не перечитывать написанное, иначе может стать мучительно больно. Больно за свои прошлые "пагубные" увлечения, за "дурацкие" влюбленности, за такие наивные и светлые по-детски мечты. Но это не было глупо в то время, когда оно писалось. Не было, и точка. Надо беречь свои дневники. Потому что в них - вся мудрость, всё пережитое и переплаканное. Да...

Я начала читать книги Хольма Ван Зайчика довольно давно. И сразу прониклась идеей Ордуси. Потому что положение в государстве меня, мягко говоря, не вполне устраивает. А там - там всё крайне сообразно. Люди разных национальностей дружно и ладно живут вместе, а государство процветает - на зависть Европе, не сумевшей сотворить такую благодать.
Я часто пыталась думать, как устроить сей рай на Земле в отдельно взятой стране. И приходила к выводу - о да, начинать надо было именно во времена Александра Невского, никак не позже. Возможно, даже раньше.
Я изучала историю. В школе, в университете. Когда готовилась к экзамену по истории Отечества в университете, читала одну умную книгу, в которой всё, произошедшее с Русью и так далее, было разложено по полочкам.
Я ужаснулась. Я полагаю, что история западных стран ничем не лучше, возможно, даже хуже. Но почему мы стали тем, чем стали? Это бесконечная война, война государства с личностью, от древних времён до настоящего момента. Она не прекращалась и не утихала ни на миг.
Я думала об анархии. Но ведь это тоже не выход. Да и каждый по-своему понимает анархию, разве нет?
Быть может, наилучшим выходом для человечества была бы ситуация, рассмотренная в фильме "28 дней спустя"... Несколько дней ужаса - и свобода.
Или вот ещё - "Left Behind" Джерри Дженкинса. Тоже крайне поучительная книга. Семь лет войны для брошенных, а далее Царство Божие.
То, что нужно миру сейчас - это ужас. И да поможет нам Бог.
(с) Беллум

Всю ночь снился Роберт Карлайл. Я сначала не поняла, к чему. А когда посмотрела, кто снимается в Эрагоне, который я сегодня продинамила, ибо не смогда себя отскрести от постели, резко поняла... Горе мне...
До какого он там идёт? До 20? Если сдам проклятый предмет "Природа и хозяйство России", схожу-таки... И мне всё равно, кто там что говорит об этом фильме...
Главное - там есть Роберт Карлайл *тихо забилась в угол*

"Принц у каждой девочки бывает только один раз. Каждый не может быть принцем. Муж - это муж. Мегачеловек. От него будут дети и так далее... Другие ощущения вообще. А принц - это принц. Что-то эфимерное, придуманное. С ним проще."
Re:Акция #42 4-14 декабря 2006 //стр. 6 Интервью с Пелагеей

*отредактировано*

Зачем человек любит? Меня всегда интересовал этот вопрос. Когда я была ребёнком, моя сильная мать внушила мне, что миром правит женщина. Возможно, она имела в виду несколько иное, но что теперь судить - я поняла всё так, как поняла. Моим выводом было, что женщина вполне может обходиться без мужчины, а мужчина только использует женщину.
Когда я прибыла в Большую Жизнь, для меня стало шоком то обстоятельство, что люди - они Женятся. При виде свадебного кортежа я впадала в анабиоз. Постоянно этот вопрос - зачем? Секс? Увольте, для этого вовсе не надо вступать в законный брак. Материальные блага? Это, конечно, под вопросом и не отрицается. Ребёнок? Мои достаточно современные взгляды не позволяли порицать матерей-одиночек и незарегистрированные пары с ребёнком.
Зачем?
Неужели - Любовь?
А что такое - Любовь?
Я видела её в фильмах и читала о ней в книгах. Я даже думала, что испытывала её. Только она всё какая-то безответная была, что не давало мне права назвать её настоящей.
Зачем человек любит?
Почему одиночество - это не выход?
Почему всё равно нужен кто-то, кто будет рядом с тобой не потому, что ты что-то из себя представляешь, много зарабатываешь, классно трахаешься, в конце-то концов. Просто потому, что ты есть?
Я, наверно, ещё не вошла в ту фазу понимания, когда всё разложено по полочкам, и Любовь - не теорема, а аксиома.
Сколько нужно ждать, чтобы встать на этот путь?
И опять вопрос - зачем?
Одни вопросы, сколько вопросов.
Ответит время. Но не будет ли поздно?

Люди-одиночки, сильные, словно океан, спокойные, словно небо. Далекие от мира. Живущие в соответствии со своими собственными принципами. Кто-то считает их бесконечно жестокими и циничными, кто-то следует за ними, словно за тем единственным лучом, что пробивается сквозь тьму. Ничего не делают без пользы для себя – даже если кажется, что корысти в них нет. Они знают так много, что кажется – жизнь им претит. Но так ли это? Они – луч, но за кем следовать им? Где тот маяк, что проведёт их сквозь тьму? Быть может, они так же потеряны во мраке, как и те, кто следует за ними.
Насколько велики их цели? Добры ли они, злы ли? Сколько бы людей их ни окружало – они всегда одни. К ним тянутся, но не могут дотянуться, потому что нельзя коснуться звезды. Они всегда стоят выше, и это проявляется во всём. Их слово – закон.
Да только где им взять счастье? Власть над другими счастья не даст, сколько ни повелевай, тебе не станет лучше… спокойнее…
Быть звездой – большая ответственность. Звёзды падают иногда. И во время их падения другие безжалостно загадывают свои желания, забывая о той, что, умирая, исполняет чужие мечты…
(c) Bellum