В колонках играет - Ночные снайперы - Катастрофически

При всей моей человекофобии во мне живее всех живых охотничий инстинкт, который заключается в том, что я улыбками и пониманием/послушанием/подчинением/ломанием себя приближаю к себе человека, располагаю его к себе, а потом впиваюсь своими зубьями в его горло и сосу кровь из тёплого тела. Это ещё и инстинкт жизни - я не говорю "самосохранения", именно жизни. Мне просто хочется жить, а всё остальное - не главное. Я всегда (практически) пребываю в святой уверенности, что мною ничего не может случиться. Да и мне легче существовать на пепелище, чем в ладной крепости. Indoors you should keep quiet and don't show up. 'Coz they will destroy you anyway. А пепелище-то им зачем?
Вот и рыскаю я, кочую из стороны в сторону, бросаюсь из крайности в крайность. Слежу за теми, кого люблю и любила, и ловлю их колени в своих снах. Яркие сны - это не есть гут, это невротическое состояние. Я невротик и параноик. И пусть. Так даже интереснее.

В колонках играет - Evanescence - Imaginary
Настроение сейчас - мне бы сейчас посмотреть A-One для душевного успокоения...

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.

Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше

Катастрофически хочется убиться об стену. Размазываю тушь по лицу. Хорошенькая, в общем-то, мордочка. И странно даже, что на ней не отражаются ни бессонные ночи, ни полная душевная опустошённость. Заглянешь в глаза - и пусто до самого дна. Только не смотрит никто. А они, сволочи, так блестят...
Меня никогда не пугала перспектива прожить жизнь, ни разу не узнав вкус поцелуя. Знаешь, чего я хочу? Темноты и запахов летней ночи. Холодок по коже, келпи у воды, а мне не страшно. Хоровод из фейри по холмам, а мне хочется лишь одного - чтобы эта трава, примятая, не распрямлялась никогда. И лето это северо-западное чтобы не кончалось.
Очнись. И читай дальше сказки дядюшки Мисимы.
Вспоминай несбывшееся и думай о небудущем. Сны куда лучше правды, и то, как ты кричишь в умолкшую трубку о том, что вы ещё встретитесь - это всё надежды. Глупые. Не будет ночи в небесах, и терема в лесах тоже не будет. Ты снова косячишь как последний косификатор, потому что тебе так злобно молчат вслед, что lonely dreams горят только ярче в темноте прокуреных комнат.
Совратить её? Мы ведь два сапога. Тиэламбар, ты прав был, может быть, мне суждено это. Не люблю её, и она меня не, но у меня нет никого, кроме неё. У неё - есть. Она мечтает о нормальной семье, а я не знаю, что такое "нормально".
Психолог.
Психолог и тараканодав - это разные вещи. Психологу не выкурить тараканов. Нах.
Тиэламбар, ты мой самый драгоценный таракан.
Спать.

В колонках играет - Ночные снайперы - На границе

Катастрофически тебя не хватает мне,
Жгу электричество, но не попадаю я...
Мысли скачут и пляшут, размахивая своими бубнами, издавая хриплые крики и извиваясь в экстазе,
Что теперь между нами?
Я не сдам, я не сгину...
а я лежу на влажной после дождя траве и позволяю им бесноваться. Всё-таки, это наверняка и есть истинное самовыражение.
Что теперь между нами?
Никогда не забудешь
Горький мед и цунами
На изломе, навзрыд - но с горящими глазами и развевающимися на ветру волосами, с улыбкой и красотой. Пусть никому это не надо - но улыбка заставляет улыбаться других. Я умею говорить с чужими людьми нежно и смотреть им в глаза с любовью.
Она вызывает мысли о любви даже тогда, когда сама о ней не думает.
Мисима - гений. И точка. А его Маска - это... это... У меня нет слов. Это надо читать. Обязательно.
И опять ненужные улыбки и счатье в глазах, которые к концу дня становятся просто пустыми.
- Спасибо, девушка.
- Всегда пожалуйста. Не заходите к нам больше.
Summer moved on...
Мне просто нужно сменить обстановку.
Уехать в Питер. Да.
- А зачем тебе в Лапландию?
- Я хочу найти там душевный покой.
- Ты думаешь, ты его там найдёшь?..
- Я уверена.
В этом мире душа не весит и грамма. Деньги, деньги, деньги. Люди, зачем вам столько денег? Чтобы выжить, мне нужен 21 рубль в день, я считала. В неделю я трачу около 400 и считаю это чудовищной по своей величине суммой. Мне интересно, зачем вам миллиарды?
Я хочу жить в согласии с собой и природой. Моё одиночество гонит меня к людям, но оно не оставляет меня там, а лишь заставляет чувствовать ещё больший гнёт. Страшно.
Странно. Не могу выбрать между Норвегией и Финляндией.
...не сделать новый шаг и не смотреть вперёд...
Я добрый, но добра не сделал никому...
Жить охота.
Я сочиняю стихи. Но не записываю их, просто проговариваю про себя - целые поэмы, красивые и тёмные, почти готичные. Я сразу же их забываю - и это, наверное, хорошо. Я бы никогда не решилась их где-то выложить.
Моя тоска всё сильнее и страшнее. Нет ощущения безысходности и клаустрофобии, только печаль...
Жду.
А что ещё остаётся делать?
Я тебе подарю ломкий стебель травы,
Тонкий запах смолы и немного хлеба
<...>
Я тебе помогу отыскать предлог,
Чтоб забыть без труда, что мы были близки.

В колонках играет - Сплин - Просто поздно
Настроение сейчас - непонятное

А поехали со мной в Норвегию? Мы будем жить в двухэтажном доме у моря и каждый день слушать шёпот волн и шум прибоя. Ветер будет растрёпывать наши волосы, а чайки будут шнырять у нас над головами. Я буду кутаться в шаль и глядеть вдаль. А для тебя я ещё не придумала картинку.
Мы будум вместе, но безумно одиноки. Возможно, мы даже не будем разговаривать друг с другом. Ты будешь жить в комнате на втором этаже и рисовать море. И то, как я тону в нём. А я каждый день буду уходить на своём паруснике всё дальше, и облака цвета свинца будут с каждым разом висеть всё ниже. Когда-нибудь я не вернусь вечером домой, и ты встретишь рассвет с улыбкой облегчения.
На самом деле, я не хочу видеть в своём доме на берегу никого. Кроме тебя. Но в моих мечтах тебя нет, ты где-то на самом дне моей тёмной души, как тот огонёк, едва разгоняющий сумерки.
Мой дом будет для нас двоих тюрьмой, из которой не будет выхода иного, кроме как на небо - для тебя. Я навечно останусь во льдах, для меня не будет рая или ада, моим чистилищем станет этот особняк у моря.
Я стою у кромки волн, по небу бегают молнии. Сильный ветер хлещет меня по лицу, дёргает за длинные волосы и пытается сорвать с меня шаль. Но я лишь плотнее закутываюсь в неё и всё смотрю, смотрю в зелёную пучину. Скоро шторм разрастётся до трагических размеров, но я не уйду, там, в море, что-то важное приковывает мой взгляд. Ты уже где-то на небе... А я навсегда останусь здесь, потому что не смогла побороть своё тщеславие. Vanity is my favourite sin.
Я превращусь
Здесь на пристани
В лёд и сталь...
И долгих триста дней
Гляжу все пристальней,
Пристальней и пристальней
Вдаль...
Ты где-то на задворках моего сердца, я не решаюсь показывать себе твои фото, напечатанные на моей коже пьяным мастером. Мой дом у моря - для тебя. Я вне его, я сплю, где придётся - на песке, в своём паруснике - но только не там, где ты. Я вижу твой силуэт в тёмных окнах, и мне кажется, что ты ждёшь меня и не знаешь, что я совсем рядом.
Но ведь ты уже ненавидишь меня.
А я так скоро буду настолько близко, насколько ты никогда не сможешь представить. И ты опять не узнаешь меня в толпе одинаковых лиц. Я не выделяюсь. Да что уж, я тоже не узнаю твоего лица, потому что не смотрю туда, где чёрная краска горит на коже, но сердце дёрнется к тебе, когда ты пройдёшь мимо.
А пока кружи, кружи в своём диком танце и в глаза, смотри мне в глаза. Даже если ты не видишь моих глаз.

Я обниму тебя нежно-нежно, почти вызывающе фамильярно,
Я распущу свои волосы и стану похожа на фурию.
Столько всего еще не обговорено, не пересказано...

Громко и звонко, без откровений и нежности
Я расскажу тебе...

Как же я сильно тебя ненавижу, любимый!
Нож в сердце - было б не слишком жестоко.
Хочется криков и крови...

...

В колонках играет - System of a Down - Innervision
Настроение сейчас - хммм

Ах да. Я ухожу из нета.
По-ка!
Мне просто некуда здесь идти.
Теперь ты понимаешь всю глубину моего одиночества?
Кому надо - пишите письма. Мой номер известен.
Может быть вернусь через месяц. Может быть нет.
Прекращаю мучать телефон на предмет Оперы и аськи. Исчезаю.
Я так чудовищно изменилась за эти три дня.
Поверила в удачу. И готова к подвигам. Во имя душевного пламени.
Всем спасибо, все свободны.

P.S. Я рядом. И фиг ты от меня избавишься. Пиши. Я надеюсь, ты услышишь.

В колонках играет - System of a Down
Настроение сейчас - отвратное

Очень больно. Просто чудовищно. Не могу я так больше, правда.
Не располжена сейчас делиться мыслями. Ну и ладно...
Так всё печально. Нет, вокруг, может, и весело, но именно сейчас мне жутко грустно... Лавлесс, что ли, действует так... Ну да, конечно... Я влюблена в это аниме, но хочу смотреть его одна, без своих собственных пошлых комментариев, чтобы рассмешить Ламера, без её смеха, громкого и рушащего всё очарование...
Пока шла домой, рассказывала себе жутковатый монолог суицидницы, падающей с небоскрёба, сравнивающей это падение с полётом в небо, а машины на асфальте - с трёхслойными ангелами: пластик с металлом, внутри плоть, в которой обитает душа. Ну и наговорила себе о себе же гадостей всяких, как обычно. На английском всё это. А когда я начинаю говорить с собой по-английски, то это не есть гут.
Я хочу сделать тату на лице. Чтобы навсегда. Красота несовершенна, пока в ней нет изъяна. Я пьяна. Я хочу тебя целовать. Я хочу упасть в тебя и исчезнуть, будто не было меня никогда.
Разбиралась в причинах. Разобралась. Легче не стало.
Очень грустно. Я такую стену строю сейчас, что просто закачаешься. Стою на краю пропасти, на дне которой туфли, чёрные джинсы, голубая рубашка и контракт на добровольную продажу себя в рабство. Ради того, чтобы осуществить самую глупую и авантюрную свою мечту, но вместе с тем и самую взрослую и взвешенную. Жажда любви приведёт к тому, что умрёт её объект. Читайте Мисиму, он всё написал о том, какое человек беспощадное и эгоисичное чудовище.
Мне надо запретить мечтать, потому что мечты - это так сладко, но я в них не верю, я не верю в то, что холодная вода заменит обжёгшемуся горячее молоко. Лёд никому не нужен, а огонь сжигает их души, оставляя лишь пепел и пустые оболочки, а потом они лгут и не чувствуют, как их обжигает холод.
И вcё-таки мне хотелось бы стать невидимкой и бродить за ними по пятам, и смотреть в их глаза, и слышать их голоса, и читать их мысли в вереницах слов, что не значат ровным счётом ничего. Я не так уж далека от этого. Просто поражает иногда, как о тебе легко забывают. С удивлением смотришь на свои руки, чтобы убедиться в том, что ты всё ещё здесь.
Люди - чудовищные создания. Этот мир падает во мрак, и я склонна думать, что мы все уже давно сидим по уши в грязи. Я была рождена с грехами, как Леки, но я не понимаю, в чём моя вина? Я не стараюсь казаться хорошей, но все считают демона пай-девочкой. Им нравится заставлять меня кричать в ярости, им нравятся глаза, горящие ненавистью.
Хижина, одиноко стоящая на берегу северного моря, навсегда останется моим идеалом. Потому что только там сможет найти успокоение моя душа. Там я смогу сходить с ума так, как мне самой захочется, а не так, как этого хочется социуму, давящему на мои мозги. Я хочу стать свободной от себя самой, я хочу дарить тепло и подчиняться, я хочу быть зависимой и слабой.
Не получается.
Не получается дарить тепло. Оно никому не нужно.

В колонках играет - OST Loveless
Настроение сейчас - убитое

Я несу, прикрытое ладонью,
Никому не ведомое солнце.
Свет его я спрячу под рукою,
Но оно лишь ярче улыбнётся;
Кто-то вне меня смычком поводит
По дождя едва заметным струнам,
Где-то с кем-то что-то происходит.
Мне не надо знать, раскинув руны...
Свет пробьётся между пальцев робко.
Слёзы... Будто изумруды - тают?...
Солнце я в красивой упаковке
Подарю кому-нибудь на память.
(c) Котопёс

Клшмары - вампиры вышли на охоту.
В плеере всё то же - надоело слушать.
Я не зная броду ломанулась в воду,
А теперь мечтаю выбраться на сушу.
Кто-то обгоняет, кто-то прёт навстречу,
Многим ещё рано, некоторым - поздно...
Я бы утопилась - всем бы стало легче,
Только это глупо и уже не модно.
Можно есть таблетки, запивая водкой,
Можно без таблеток - просто упиваться,
Только неохота... Как мне, идиотке,
Перейти болото и сухой остаться?..
(c) Белое, если мне не изменяет память...

Я становлюсь старше, но не мудрее. Я уйду в леса и стану жить там, и однажды я приручу тебя,
а пока кружи, кружи в своём диком танце, и в глаза, смотри мне в глаза…
(c) я

Мне не страшно, обидно, может быть,
Что не успел ни с кем проститься.
Так получилось, что все уже прожито,
И я могу теперь только сниться
Поступки всё глупее и глупее. Слова, приобретающие другой смысл уже после того, как ты их сказал. Я не хочу всё терять прямо сейчас.
Я словно лист на ветру...
Посмотрите, как я парю...
Всё потеряно. Опять, и опять, и опять. И в сотый раз. И в тысячный. Так вот ты какой, self-destruction instinct. Чёрт возьми, зачем быть такой искренней!!! Не пытаться объяснять! Зачем вот так?! Почему я заплакать не могу по-человечески?! Три слезинки, три, три, почему их было только три? Почему мне снова надо всё стереть в пыль?!
Я не феникс, какой, к чёрту, феникс из меня! Фениксы не живут в грязи! У меня не хватит спичек зажечь свою душу, я подыхаю, как рыба на солнце, хватаю ртом воздух - воздуха не хватает!
Тяга к жизни во мне сильна, я упаду и снова встану. Пусть меня пинают, но когда это закончится, я поднимусь и поползу домой. Если к тому моменту определится место, где живёт мой дом. Я как улитка, нет? Да, точно! Я не феникс, я улитка! Скользкая, противная, таскающая на себе свой дом и не имеющая возможности разделить его с кем бы то ни было!
Свобода, свобода... Да кому нужна твоя свобода?! Живи, но помни о том, что когда ты встретишь Её, будет уже поздно - для Неё, потому что Её забросают камнями презрения и мелочности, она утонет в бытовухе и будет всё так же пить чай с молоком на замызганной кухне, пока ты будешь вливать в себя отраву в кругу друзей и искать смысл жизни.
Ольга, Ольга! Имя, белое, как молоко, сладкое, словно мёд. Ольга, Ольга, только ты сейчас мне можешь помочь, ну скажи хоть слово о том, что я выживу в этом болоте! Но ты опять промолчишь, и я снова приму яд из твоих рук с покорностью, ибо ты - жизнь дарящая!
И валькирией надо мною
Ольга, Ольга, кружишь ты.
Мне бы подняться, я бы тоже стала молоком в этом небе, белой-белой, словно лебедь, но пока я сижу в своей клетке и мрачным взором смотрю на своих хозяев, своих владельцев. Мы так непохожи с тобою, но жизнь сведёт нас вновь. Когда-нибудь ты опять будешь рядом, рассказывая мне сказки о том, что где-то ещё водятся принцы из снов, и ты недавно встретила одного...
Отвлечённые слова,
Глаза, вдаль глядящие,
Иди туда, где гроза,
А это всё - ненастоящее!
Коснись меня своим крылом, снежно-белая Ольга, быть может, ты научишь улитку летать?

На этот раз я прочитала Туве Янссон, Дочь скульптора. Другого слова, кроме "нежно", я подобрать не могу. Нежно и трогательно. Читается очень легко и оставляет после прочтения очень приятное ощущение тепла и покоя. Потому что детство - это здорово.

Читать далее

В колонках играет - Linkin Park - Ppr-Kut
Настроение сейчас - запомни меня навсегда, потому что ты видишь меня не в последний раз

Хочется упасть на дно оврага прошлогодним снегом, чтобы перестать быть собой уже при первой оттепели, првратившись в воду. Превратившись в воду, уйти в землю, чтобы никто не видел и не мог ощутить твоего существования...
Мне так надоело, что все считают меня занудой и нытиком. Я не ною, я правда считаю, что любовь - это то, ради чего стоит жить. Но моя любовь - это мои проблемы, вы слышите?! Она эгоистична и однобока до безобразия. Мне не нужно взаимности, я скорее умру, чем дам себя полюбить объекту своей привязанности. Поэтому я навсегда останусь саркастичным и мрачным демоном, вот что!
Я просто дышу ею, любовь - это мой воздух, моя пища и моя жизнь. Я была так задумана, я была рождена в любви, которая затем почему-то закончилась. Я восполняю ваакуум долгих лет заброшенности тем, что люблю - страстно, до удури, но невыносимо нежно. Одиночество - не крест мой, но моя единственая радость, которая всегда останется со мной. А любовь - это то, что движет мною, это пламя моей души, мой стимул. Да, я эгоистка и махозистка, но иначе я бы просто умерла. Я поступаю жестоко по отношению к себе и к другим - но пусть лучше обо мне думают плохо, чем жалеют!
Я плачусь вам не потому, что мне нужен ответ и поддержка, а потому, что мне уже осточертело говорить с собой.

Одиночество - это состояние души. Отлично сочетающееся с полным пофигизмом и самоиронией. А также с непустым сердцем и ветром в голове.
Одиночество всегда с тобой, как тот Париж, который праздник. Одиночество самодостаточно, ему не нужно дополнений. Одиночество - это наркотик, на который подсаживаешься очень крепко, настолько крепко, что не можешь выдержать в кругу людей и пары дней.
Одиночество перерастает в дикость. Но дикость обособленную. Даже животные имеют стадный инстинкт, а одинокий человек-зверь бежит от других далеко-далеко, он строит свою нору на берегу моря и с упоением глядит на волны, врезающиеся в берег, бормоча себе под нос восторженные фразы, на которые никто никогда не ответит. Только чайки что-то кричат ему с высоты, но он не научился разбирать язык чаек.
Одинокому человеку не холодно спать одному. Ему не нужен свет чужих глаз. Ему не нужен звук чужого голоса, ему не нужно чужое тепло, кроме, может быть, тепла кошки или собаки. Животные не предают. Особенно собаки. Одинокий человек боится быть преданным и брошенным. Поэтому он и не старается найти себе компанию среди себе подобных.
Одиночество - это вид сумасшествия. Иногда сладкого, как мёд, иногда горького, словно запах полыни, но от этого не менее приятного.
Одиночество - это незрелость. Это неготовность принять на себя какую-либо ответственность. Одиночество - это маска.
Но лучше быть одному, храня в своём сердце тепло только тебе нужной любви, чем быть окружённым друзьями и носить в груди частичку льда.

Памятка для тех, кому непосчастливилось стать объектом моей любви

Пункт первый и основой. Моя любовь - это мои проблемы. Я могу проливать литры слез и изводить себя самобичеванием - вам нет нужды мучаться комплексом вины. Просто я мазохистка.
Пункт второй. Скорее всего, вы никогда не узнаете, насколько сильно я вас люблю. Потому что я всегда "всего лишь влюблена".
Пункт третий. Я никогда вам не изменю. Я не кручу нескольких романов одновременно и не думаю о двух мужчинах сразу. У меня устаревший взгляд на жизнь.
Пункт четвертый. Если я сказала вам о своей любви, не ждите, что я буду пытаться затащить вас в ЗАГС. Скорее всего именно после этого я вас к себе не подпущу вообще. У демона свои тараканы в голове.
Пункт пятый.Я ненавижу навязываться. О Небо, я вас просто очень ценю и не хочу надоедать! Хотя и надоедаю...

В колонках играет - Limp Bizkit - Hold On
Настроение сейчас - я сейчас начну выть

Достойная книга оставляет после зебя записи в моём дневнике. Это даже не цитаты, а фразы, вырванные из контекста. Часто по прошествии нескольких месяцев я не могу понять, почему я их выписала. Но раз выписала, значит, они что-то для меня значили в тот самый момент. Или просто насмешили меня.

Фрайди. Роберт Хайнлайн.

-Я действительно его замужняя сестра. Но если ты собираешься за него замуж, тогда я - его невеста. Собираешься?
- Нет.
- Отлично. Тогда получай его.

- Так что... Анна, л-любовь моя, ты... невыносимая строгая тётка. Классная дама. У-у-у... злюка! Никогда на тебе не женюсь, даже если ты падёшь передо мной на колени... и будешь меня умолять и просить... нет, я тогда сниму с тебя туфли, ещё кое-что... и выпорю... а потом... буду тебя кормить одними сухарями, вот!
<относительно этой фразы: по-моему, я вызываю у многих такое желание - выпороть меня и держать на голодном пайке>

Но "максимальная опасность" могла с успехом означать как целый огород вулканов, так и высоченную радиоактивность. Никогда не мечтала светиться в темноте. Да.

Куча времени, чтобы успеть осмотреть все колонии, окружение целого отряда молодых звездолётчиков, от которых приятно пахло и которые были исключительно, подчёркнуто вежливы. Если мисс Фрайди (или мисс миллионерша, как вам будет угодно) не сумеет развлечься при таких обстоятельствах, можете её кремировать. Значит, она померла, бедняжка.

Почему-то мысль о наркотиках перестала меня угнетать. Кто не курит и не закидывается колёсами, тот нюхает. Кто уже задолбался нюхать, колется.
Кайф правит миром. Какой шикарный способ избавиться от реальности. Задумайся над тем, кто ты, и что ты делаешь, пока не стало слишком поздно.
Куда катится этот мир, я не знаю. Просто похоже на то, что мы все уже находимся на пару десятков километров ниже уровня моря.
(c) Сестра Хаос

В колонках играет - Kosheen - Playing Games
Настроение сейчас - ф топку всё, я иду спать!

Что делает демон за час до Нового Года?
Курит и пьёт мате, чтобы не рассыпать на куски до полуночи. Впрочем, не помогает. Демону бессовестно хочется спать. Но ему ещё и хочется проглотить 99 франков этой ночью - демон в восторге от Бегбедера, который почему-то напоминает ему Мисиму: так противно, что просто оторваться невозможно. Сам того не зная, ты сделал мне замечательный подарок, ты заставил меня это прочесть. Спасибо!
Демон уже не ждёт звонков и не боится их. Не состоялось ни одного. Смски не доходят уже так долго, что забылось всё их содержание, кроме одной, самой длинной, и написанной от всей души.
Демону нравится запах табака, который пропитал его свитер. Две сигареты за три дня. Это рекорд. Хотя эмоций вообще никаких. Пожалуй, пора свернуть эксперимент и идти спать.
Кажется, это лучший Новый Год в моей жизни - без давно осточертевших рож по телевизору, без шампанского, без друзей, без подруг, в чужом доме, на полу, в темноте, на пледе и с книгой, а плеер заливается сладким голосом вокалистки Kosheen...
Демон, наверно, счастлив

взято отсюда

взято с дайра Punch, нарисовано Бялой Еленой Александровной