Врагом народа объяви!!!!
Возненавидь и затопчи!!!
Ты закидай меня камнями...
Иль пополам порви конями...
Ты четвертуй или сожги!
А лучше съешь мои мозги!
Ты подавись и отравись...
И завтра вовсе не проснись!
Как папа римский ...от поноса ты умри!!!
А я тамплиер!! Великомученник!! ахахахаха!!!
Ну конец канешн не в тему...но суть ясна >_<
И это не к кому-то лично..это так...вдохновение XDD

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - интересное

Все такие милые ^^ такие милые... Все так друг друга любят! особенно за глаза...мдаа...не секрет..я бы даже сказала: "боян!"...но чего уж! это, как известно, из цикла "вечная тема"...всегда актуально. Конечно, все мы конченные эгоисты. Тут тоже особо скрывать нечего..как и гордиться нечем...хотя... Мне удобно быть эгоисткой... смотреть на всё с высока и в итоге делать вид "меня это не касается...это ваши проблемы...я отдельно"...Да. Это даже больше чем удобно! это образ мышления, жизненная позиция...манера выживать)) Как бы мы ни старались "жить", а не "быть"... мы всё равно выживаем...любыми способами...в социуме....с биологической точки зрения и т.д. При чём мы выживаем как отдельно так и все вместе...мы заставляем выживать всю нацию и человеческую популяцию в принципе... хм...как мило... Какой у нас дружный, эгоистичный коллектив!! ^^ Мило...

В колонках играет - Sense of Touch - Ангел

Настроение сейчас - пьяное..но всёже хреновое

Хмм...добрый вечер ^^ И вновь я с вами...или сама с собой...что собственно тож неплохо XDD да! у меня вновь всё плохо...хехех...хотя у тёти день рождения сегодня! Поздравляю её!...стрельнула со стола пивка и пошла к себе..хехе...люблю выпить в одиночестве...охохо...дада! я алкоголичка XDD как всё запущено...аж стыдно xDD сегодня я рассталась со своим "фиктивным парнем из контакта"...мдаа...на большее я неспособна..не уродилась уж симпатичной чтоб реальных парней цеплять..выпьем же за счастливых и красивых! Кампай!!!! даа...Всё глубже ударяюсь в русский альт...хотя скорее в эмо-кор xDD...хм...сегодня послушала ранеток...мдо...меня хватило на полпесни xDD классные они...барабанщица поёт..или пела...и драм машина суперская!! качественна...ровно стучит xDD Чего я собственно пишу это всё? хмм..хочу отвлечься..так наверное...хочу забыться..уйти от реали...мм...как поётся в песне "[дожить жизнь во снах]" хехех...бред, слабость..хм...лёгкий путь...то так добивает постоянный этот "сложный путь"...эта "сила"....невозможно постоянно быть сильной, доброй, сердечной...я ведь не такая...я злая, эгоистичная...лицемерка...цинник...хех...и что? я знаю это и не хочу меняться... и зачем жаловаться?...уж лучше так чем рыдать у кого-то на плече...столько "друзей"!!!! столько что плюнуть некуда!!!! но кому из них я нужна?...хех..никому..вспоминают только когда самим невмоготу или что-то нужно от меня...ну а что? сама такая же...все люди такие...им интересны лишь они сами...каждый из нас..вас..их...пуп земли...по крайней мере в своих глазах...и снова масса...серых...подобных друг другу...людей..дней...всё циклично...настоклько...что бесконечность кажеется лишь началом...

Снова это пульсирующее чувство. От слёз к смеху...и снова слёзы. Так ненавидеть то что должно любить...да...я действительно тварь каких поискать. Без сердца, без совести...жалкое злобное существо. Серый потолок, вечная бессымслица и суматоха... как же бесит... хочу удариться головой и не проснуться...ну а если проснусь то с полной амнезией...да так чтоб и говорит не могла...не то что уж кого-то помнить...а потом дурка...Те потолки не будут сводить с ума, в тех потолках не будет столько гнева, ярости, ненависти, страха...как же я всё ненавижу НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Manzon - Seishun to Shite

Настроение сейчас - kawaii ^__^

сегодня!!! Я написала письмо Деду Морозу!!! В нём я прописала все свои достижения за последний год))) Например трояк по эконом теории..=_=...Потом привела список чего мне надо очень и несильно...а в самом конце крупными буквами приписала:" Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОИХ МАМУ И ПАПУ!!!"...Как думаете...поверит?? я бы не поверила...себе бы точно не поверила...но ничё!!! в конце концов он спалится в новогоднюю ночь хыхыхы...XDDD Крутой он мужик на самом то деле...эх...почаще бы с ним переписываться...

Ня!!! Можете меня поздравить!!! эту неделю я благополучно отходила в институ!!! ну правда не всегда и не все пары я отсиживала...но каждый день приходила!! и это прогресс!!! с таким настроем я смогу свернуть горы!! Переплыть океан!! А уж в горящую избу зайти и коня на скоку тормознуть это уж по определению XDDD но только вот вс грустнее и грустнее...всё серее и серее...вокруг пустые люди..и хотя на философии и убеждают что все разные, в каждом что-то да есть...но... ощущение одиночества, и раздражение вселенской глупостью не покидают((( было бы дома всё хорошо..но увы!!! если уж и быть неудачником..то во всём и с концами!!!

Born Cosband г. С-Пб ищет претендентов на роли Мукуро, Динобьянки, Хару, Хана, Киоко. отписывайтесь в комменты)))

Неблагополучная семья...это такая хрень...пережив котору, заводить нормальную не хочется((((

В колонках играет - Revolution Renaissence
Настроение сейчас - думы думаю..=_=

Вот так всегда... Нельзя быть добрым с людьми...нельзя показывать всю свою кретивность...хах...Сценарий для косплея повис на мне, режессура видимо тоже...эх((( а ещё запары с институтом((( Так хочется найти на всё время! Всё успеть...ВЕЗДЕ успеть!!! но...хаха...видимо это карма..=_=...Обидно когда стараешься как лучше, а тебя спрашивают :" В твоей жизни ещё есть место для меня??" ответить:" Да!! конечно!!" но..настолько избито..банально..никто уже не верит этим словам((( а другого...что сказать другого чтобы донести любовь и привязанность до человека??Дада...слова...они потеряли всякий смысл, силу...то что мы в них вкладываем....они превратились в набор букв, который готов рассыпаться в каждую секунду...но..но нам всё равно...ибо оно ничего не значит. Время...оно превращает всё в пыль...его недостаток...его избыток...его скорость...его существование...>_< Вот! Опять...вместо того чтобы заняться делами...я снова превращаю избыток времени в пустые слова...Печально((

В колонках играет - Dir en Grey

Настроение сейчас - хихихи ^^

По ходу мечты начинают сбываться)) ну по крайней мере одна из них находит своё воплощение ^__^ Ах!! позитивная запись в дневе XDDD
Вчера записали акустические демки двух песен))) одна из них совершенно новая!! Вай!! Я так рад!! ТАК РААД!!!! ^^
Всё сомневаюсь в себе...переживаю...но люди пишут ток хорошее...ну эт пока)) наверняка найдутся честные ))) тыкнут пальцем, а мне будет обидно и я начну оправдываться))) но всёже знаю, что они правы, а я нет, ибо это их субъективное мнение...и прально Фау сказал..всё люди разные...на каждого не угодишь^^

В колонках играет - Three days Grace - Over & over
Настроение сейчас - плохое((

Друг - это тот кому доверяешь себя...своё нутро..и ждёшь понимания...Друг это стержень, поддерживающий нас в тяжёлые моменты...это улыбка рядом в моменты счастья...
Полтора года переписываясь с человеком...называя его братом...ждёшь понимания как минимум....хах. Он был для меня если не самым важным...то самым близким другом. Приехал на выходные...провести со мной время...о многом поговорить... И так вышло, что...розовые очки счастья с меня сняли...Человек, в котором я видела друга, посчитал меня развлечением на выходные. В его понимании любовь платоническая нуждается в плотской. "Не звони мне больше..." - вот он бесвкусный конец бональной истории...Сегодня он уехал. Я пришла на вокзал, но мы не встретились... Я прошла к началу поезда и стояла там пока все вагоны не проедут мимо...Адски замёрзла..вернулась домой...Я не ненавижу его..и не испытываю тёплых чувств...просто как и с первой любовью...не люблю , но и забыть не могу.

Я потенциальный самоубийца. Вам когда-нибудь хотелось чтобы завтра никогда не наступило? Не из-за чего-то, что может произойти только завтра, а дальше всё втанет на круги своя...нет... совсем..с концами. Ни завтра, ни потом... Космос! Тёмное, всеобъемлющее пространство... Лично мне уже лень жить. Ничего нового точно не будет, потому что я к этому и не стремлюсь. Почему не страмлюсь? Потому что мне всё равно будет неинтересно...откуда я знаю? А вот так! Знаю и всё...хех..

Первое что чувствуешь, просыпаясь каждое утро - тепло бездушных вещей : одеяло, подушка... это ли называют одиночеством? Но быть одиноким и чувствовать одиночество вещи разные. Не всегда одинокие люди несчастны... А вот чувство пустоты лишь удручает. Я предпочитаю наслаждаться одиночеством. Оно ни к чему не обязывает, и мои бренное ленивое тело и скомканный разум вполне этим довольствуются. скорее всего я боюсь жить, развернуться лицом к солнцу и зашагать по своему определённому пути на встречу с миром... Тут же задаюсь вопросом: а что потом? Я могу завести кучу знакомых...кого-то даже назвать другом, но спасёт ли меня это от моего одиночества, заставит ли по-настоящему нуждаться в ком-то? Наверняка я нуждаюсь...каждый нуждается...Снова вопрос: принесёт ли мне это удовлетворение? Возможно...возможно на время... Вряд ли навсегда, так не бывает. Только в сказках...притарных и далёких. Может ли любовь спасти от одиночества? Нужно начать с того для кого что собой это понятие представляет. Что для вас любовь в вашей жизни? Или одиноки ли вы? Заставляет ли любовь почувствовать одиночество? Точнее...может одиночество является производной любви? Тогда встаёт ряд вопросов что такое хорошо , а что такое плохо... Вечные рассуждения об одном и томже. Нам кажется, что привносим что-то новое, хотя всёже трёмся на месте. Возможно одиночество в какой-то мере заставляет нас жалеть о чём, точнее заставлет нас осознать то, что мы способны сожалеть о том, что совершили. Любовь требует думать над тем. что мы совершить только собираемся... Нужно ли это? Кому что от этого будет? Плохо или Хорошо?...
Быть рядом с кем-то не значит любить его. Быть рядом с кем-то не значит не быть одиноким. Любовь не предотвращает чувства одиночества. И всёже одиночество сподвигает нас к жизни... если . конечно, мы этого хотим.

О смысле жизни можно рассуждать вечно. стоит его искать..не стоит... есть он, нет его... Осознание этого особо жизнь мою, как таковую, не изменит. Возможно что-то станет понятнее, что-то проще... но лишь на уровне морального, абстрактного восприятия реальности.

Всегда тяжело, когда что-то меняется: от обстановки вокруг до самых близких. Хотя когда меняются друзья, а ты вроде как остаёшься прежним хуже всего. Вот тут рождается недопонимание, раздражение... а потом всё летит к чёртовой матери((( Конечно, никто из нас не идеален и угодить кому-то трудно...Неприятно если понимаешь
, что как раз тебе пытаются угодить и ты даже хочешь этого... но у человека не получается...хех. Вот тут появляются киллограммы всякого аццтоя внутри. И с каждым поступком или словом всё только усугубляется((( Корить себя? Винить других? Бугага...

С каждым днём жизнь становится всё серее и скучнее... Шокирующее больше не удивляет, из ряда вон выходящее принимается как должное. Попытки найти цель, вызвать интерес...всё срывается элементарными вопросами...зачем? почему? Желания, мечты - некие провокаторы...не более... День за днём повторяются и этот потолок, и небо над ним, и всё теже звёзд мельтишат в космическом пространстве. Мир не меняется. Мир всё тот же... И мы всё теже... Что ни говори, что ни делай... всё лишь фикция... хочешь видишь, понимаешь...даже чувствуешь... не хочешь - всё останется прежним... нет... оно таким и было..всё вернётся на круги своя... вечная стабильность, постоянство... Ощущение полёта в пустоте и невесомости, без мыслей, в теплоте свободы одиночества. Неплохая идея для разочаровавшегося...нет для потерявшего интерес...к миру, к людям вокруг себя...к себе... мы лишь пешки в чьей-то глупой игре. Возможно, считая так, мы не видим своих ролей, своего места и предназначения... мы ждём когда нам скажут, подадут сигнал... Заблуждение... наверное. Путаница чувств, мыслей, желаний, действий... Комок фантазии и реальности. Но если мы смешаем все цвета, то получим всепоглощающий чёрный. Цвет пустоты, обречённости... А может это начало?

В колонках играет - Blood

Настроение сейчас - непонятное

лишь лёгкое прикосновение и в сердце расцветает сакура...её лепестки подобны нежным губам твоим..всё ближе и ближе...вселенная встаёт и падает...терпкий аромат твоей кожи...дыхание..частый стук сердца...к голове приливает кровь...и разум затуманен неким присутствием надежды...надежды что нет ничего прекраснее, что нигде нет места лучше, что никто так не счастлив...лёгкое касание...твой образ тает..мой разум жадно всасывает его растворяя..и вот ты уже бежишь по моим венам...такая нежная..такая хрупкая..ты во мне...я чувствую как ты захлёбываясь хватаешь воздух...но ты не остановишь..ты не боишься...ты во мне...пускай это лишь сейчас..пускай ты лишь очередная жертва..но прямо сейчас..я люблю тебя...

что может быть прекраснее цветов в крови?...жизнь и смерть...страх и радость...романтика и эротика..ттаа...

В колонках играет - ACID
Настроение сейчас - Няк..(((

Ненавижу жизнь за то что я есть..ненавижу себя за то что не могу измениться...ненавижу жить потому что приходится менять маски...ненавижу маски...в них жарко...

Я дитя ночи....пробитая анимешница с наклонностями гота....мой дневник - моё внутреннее я...всё.