Вы слишком увлеклись Death Note, если…

1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.
13.Написали продолжение длинною в несколько томов.
14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы.
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическо­м диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»

Анекдоты:

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

Вы заболели «Тетрадью», если...

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?
11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...
12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.
13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.
14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.
15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...
16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».
17. Лайт счастлив.
18. Вы тоже.
19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...
20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...
21. Вы стали частоло ловить себя на том, что вы тычете большим пальцем себе в зубы, накручиваете волосф на палец или постоянно едите шоколад!
22. Испытываете слабость к рассыпчатым веществам белого цвета, нагло заявляя, что это сахар. Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая мармеладками в форме мишек (кавайиии! ) Из оставшегося после этого безобразия сахара складываете пирамидки.
23. Терпеть не можете носки
24. Разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари
+ Не спите ночами, для того чтобы появились круги под глазами, или подводите карандашом.
+ вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у вас тетрадь смерти
+ на уроках английского слово light вы переводите как Кира
+ вы обходите очень крутой небоскрёб за 100 метров, так как уверены, что это штаб-квартира
+ а когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это время Мацуда мог так сильно растолстеть
+ Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 50%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто начинаете тупить.
+ В вашу комнату невозможно войти, потому что она завалена игрушечными роботами и небоскребами, построенными из спичек, игральных костей и карт
+ вы ставите ловушки на свою дверь в комнате, чтобы узнать, заходил кто-нибудь к вам в комнату или нет.
+ вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллуин.

- Камуи Широ, ты всё ещё не с нами? Тогда мы идём к Фуме!



Немного позитива) в основном Икс, Токио Вавилон и Цубаса)

Стоит маленький Субару, ждёт бабушку, любуется сакурой. К нему подходит Сейширо и зловещим голосом говорит:
- Эй, парень, жить хочешь?
Субару поворачивается:
- С тобой что ли, козёл?
Сейширо, покраснев:
- Ну... я был бы не против.


«Москва Вавилон»:
-Знаешь, почему ствол берёзы белый? Потому что под берёзой зарыты трупы. Её ствол на самом деле коричневый, а белый он потому, что его под ним – белые человеческие кости… :)


Свою первую двойку по ботанике Субару получил за то, что назвал в контрольной пигмент, придающий листьям сакуры розовый цвет, гемоглобином.

Просыпаются утром Фума с Камуи, осматривают разрушенный Токио.
Камуи: *грустно*
-Я же говорил, что третья бутылка была лишней…

Фума с Камуи сидят в самом центре развалин Токио. Камуи:
-А может, решим, какому будущему быть, по старинке?
Фума:
-Давай.
Вместе:
-Камень, ножницы, бумага, цу е фа…

Просыпается Хиното утром:
-Сестра, я опять видела гибель Токио во сне…
-Я не сестра, я нарколог…


-Чёрненький, давай ты будешь Ромео, а я – Джульеттой!
-Кажется, чёрным у Шекспира был Отелло…

Жители страны так и не поняли, почему эти странные путешественники обиделись на дружеское пожелание удачи: «Ни пуха, ни пера!».

-М-да… - думал Фай, - Все хотят чего-то большого и светлого, а я почему-то – большого и чёрного…


-Юко-сан, как вы думаете, какой литературный персонаж самый сумасшедший?
-Конечно же Фума Моно! Он выполняет желания бесплатно!

Последняя битва. Камуи с Фумой окончательно рушат Токио, как вдруг время вокруг внезапно… останавливается. Камуи недоумённо озирается:
- Что такое?
- А, не обращай внимания. Это Сецуна Мудо шалит, мы тут его возлюбленную случайно задели…
P.S. Собственно говоря, Сецуна и исправил положение, попросив Адама Кадамона разгрести весь беспорядок, устроенный Драконами. Поэтому Конца Света никто так и не заметил…

Увидел Шаоран-клон Фая и долго не мог оторвать от него глаз. То ли потому, что был молод и неопытен, то ли просто нож тупой попался…

Искрометный танец исполнил Юто Сорате во время организованного им короткого замыкания...

Сражение с Субару. “Камуи” готовится вырвать тому глаз. За ходом битвы наблюдает Натаку, периодически крича:
- Камуи, побей Сумерагу! Камуи, побей Сумерагу!
Юто мягко его поправляет:
- “Сумераги” не склоняется.
- Перед Камуем все склоняются!

(Оооо, следующий анекдот для Умки ^^)
Фума, проникновенно:
- Камуи, только я могу исполнить твоё желание…
- Ладно, исполняй.
Через некоторое время. Фума, танцуя в костюме розового зайчика и капле:
- Камуи, ты точно уверен, что это твоё желание?


Последняя битва. Фума заносит меч над Камуи, но затем вдруг опускает его, разворачивается и уходит. Камуи:
- Фума! Ты куда?
- Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

Лежит оторванная голова Сайки. Рядом падает покоцанный Камуи. Они переглядываются… и начинают хохотать. Фума:
- Что такое?
Хором, через смех:
- “Росно” попало!!!!!

(Икс&Чобиты)
- Зверь, расскажи мне о Камуи! – приказала Сатски.
- Чии? – недоумённо отозвался тот.

Рекламная акция от Каноэ:
- Камуи Широ, ты всё ещё не с нами? Тогда мы идём к Фуме!

Пробуждение Ашуры-о в ледяной воде после долгого сна. Фай:
- Ну как, Айс?
Тот, грустно:
- Нет, не Айс…

59 просмотров

1) Услышал НЯ?! КАВАЙ в ответ ^_^( и аналогично..)
2) Не с Добрым Утром, а ОХАЙО, не Спокойной Ночи, а ОЯСУМЕ))
3) Своих-Радостно встречаем))..Чужих- с кавайными лицами)) ^_^
4) Мы всегда кавайны и симпатичны) ^^
5) Своих -защищаем, чужих-не трогаем))
6) Кто слышит гимн- обязан ОТВЕТИТЬ))) ^~
7) Настоящий анимешник всегда радостно НЯКАЕТ ^^
8)Помогаем своим, если они в беде...
9)Всегда заместо ПОКА говорим САЙОНАРА ^_^
10)Ты анимешник?!Скопируй эти правила к себе в днев))
11) Анимешник должен и в любви признаваться по японски)) Не *Я тебя люблю*, а *SUKI DA* ^__^

С разрешения автора (Syaoran из дайри) и при сохранении авторской стилистики выкладываю краткую характеристику героев Цубасы.(Особенно радует Юко!)

Фай. Фай, сука, хитрый. Мало того, что всю дорогу лыбится, как настоящая блондинка, так еще и является самой сексуальной бабой всей манги!

Курогане. Курогане, сука, злой. Он злой на своих родителей, которые назвали его таким идиотским именем, и на Фая, который этим пользуется.

Сакура. Сакура, сука, дерево. Нам всю мангу втирают, что Сакура - это принцесса Клоу. Сра-ать, срать я хотел на вопли фанатов, я вам точно говорю - Сакура - это дерево! Все напрягаются, напрягаются, а она лежит, как бревно.

Шаоран. Шаоран, сука, тормоз. Поэтому ему обычно и достается от Курогане, который, сука, злой, когда ему Фай, который, сука, хитрый, втирает, мол, "Притормози, дорогой!"

ФВР. ФВР, сука, панда. Злой, страшный, с мешками под глазами и постоянно хочет зелени. Поэтому и наживается на клонировании.

Ашура. Ашура, сука, король. Короли все могут, так пела Алла Пугачева. Сра-ать, срать я хотел на то что она пела. как, впрочем, и Фай. Потому-то он и свалил, утопив предварительно и Ашуру, и, сука, женщину.

Чии. Чии, сука, женщина. Сра-ать, срать я хотел, что она резиновая. На безрыбье и сам раком встанешь, Фай уже доказал. Поэтому и создал Чии, поскольку жопа, сука, не резиновая.

Юко. Юко, сука, ведьма. Валяется на диване, стебется над простыми смертными и получает за это ниипические подарки. Сгнобила собственного мужа настолько, что до сих пор найти не может.

Клоу Рид. Клоу Рид, сука, умный. Ибо как только Юко подарили пилу, сразу же свалил куда подальше. Сра-ать, срать я хотел, на то что пишут. Не умер он, а укатил на Юг телок клеить.

Шаоран-клон. Шаоран-клон, сука, очень голодный. Потому что только очень голодный может залезть на блондинку и, вместо того, чтобы ее трахать, откусить ей глаз.

Идут вдоль дороги в очередном мире Курогане и Фай. Вдруг мимо них проезжает безголовый велосипедист. Потом ещё два. Безголовых. Потом мотоциклист. Тоже без головы. Курогане:
- Нет, ты видел?!
Маг, пожимая плечами:
- Ну, видел…
Куро, офигев от такого равнодушия:
- И что скажешь?!
- Ты б меч на другое плечо переложил, а, Куро-сама?
***
- Куро-сама, ты знаешь, сегодня День Примирения и Согласия. Так что веди себя примерно и будь со мной во всем согласен.
***
Ashura-ou (23:44:05 9/02/2008)
Тогда ладно. А мы вообще знакомы? *хитро ухмыляется*
Kurogane (23:45:07 9/02/2008)
Конечно. Я же тебя убил *мило улыбается*
***
В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: Фай ложится на опеpационный стол, Шаоран-клон склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут Фай тpевожно шепчет:
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!
Шаоран в ответ:
- А кто стаpое помянет...
***
Сидят Тсубасовцы, хвастаются.
Куро: Я круче всех сражаюсь, меня никто победить не сможет!
Фай: А я еще круче, я владею магией!
Сакура: А умею путешевствовать во сне и видеть будущее!
Юко: Ну и что? Я вообще могу с вами всеми делать что захочу.
Все смотрят на Мокону. Та, смущённо:
- А я что? Я ничего. Зато я богата духовно.
***
Сакуру ведут расстреливать.
- За что её так?
- Да ни за что. Говорят, вроде две одинаковых оказалось...
***
- Сакура-химе, смотрите: Фай-сан ест Курогане-сана!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
***
Шаоран - Куроганэ…
- Куроганэ-сан, сделайте что-нибудь, я проглотил перо Сакуры!!!
- А что, это перо было каким-то особенным?
- Нет, их еще много.
- Ну, так найди ей другое!
***
Пять лет после конца Тсубасы. Япония. Музей CLAMP.
Экскурс.: А вот здесь мы видим глаз Фая Д. Флоурайта. Глаз, которого касались пальцы ослепительного Шаорана-клона. Глаз, которого касались губы несравненного Ашуры-о. И... кхм... Цитата: "Я бы никогда не позволил сувать ЭТО себе в глаз". Фай. P.S. Курогане, ты скотина!
***
Шаоран:
- Я должен стать сильнее, чтобы добыть больше перьев. Как мне это сделать?
Мокона, весело:
- А пёс его знает!
Фай:
- Точно. Поговори об этом с нашим Куропинчиком.
Фай хотел мальчика. Курогане был с ним солидарен. Так они и познакомились…
***
- Добрый день, Курогане-сан. Что делаете? - спрашивает Шаоран, с удивлением смотря, как тот затачивает Сохи, - А где Фай-сан?
- Он умер!
- Как умер?! Когда?
Куро, разрезая волос мечом:
- Завтра…
***
Фай, испуганно:
- А-ашура-о!
- Да ладно тебе, Фай. Как говорится, кто старое помянет, тому и глаз вон. А у тебя и так только один остался.
***
Юко:
- Курогане, Фей Вонг всё спланировал так, что ты должен был попасть в услужение принцессе и так её достать, чтобы она отправила тебя ко мне…
Куро:
- Ага, это ещё кто кого достал…
***
Субару смотрел сериал “Скорая помощь” и плакал навзрыд. Камуи:
- Субару, что случилось?
- Я не хочу больше быть вампиром! Если бы ты знал, что мы едим…
***
Самое неприятное в поисках перьев то, что их находишь.
***
Сейчас уже трудно в это поверить - но “Крылья” - это детская сказка.
***
Стоят Курогане и Фай у дома, где засел опасный преступник с пером. Фай:
- Ты заходи первый, Куро-сама, а я за тебя отомщу!
***
Камуи разгадывает кроссворд.
- Самый известный вампир у КЛАМП.
Субару:
- Да это же я!
- Нет, “Я” не подходит – тут шесть букв.
- Ну-ка, дай-ка я посмотрю!
Смотрел, смотрел, потом говорит:
- Да, действительно – “Я” не подходит!
***
- Итак, дети, сегодня в нашей передаче “Чёрный, белый, тёмно-синий” мы расскажем, как Моконы довели Курогане до инфаркта.

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) Мария была простолюдинкой, а не проституткой.
6)Были апостолы, а не апездолы!
7)И было их 12, а не х*й знает сколько!
8)Прихожане, а не чуваки!
9)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
10)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи**ец!

Обработка не удалась.

убило как Фай бЫстро трЫндит)

21 просмотров

вЕсЕлЕнЬкО

25 просмотров

нЯффф, так кавайно

26 просмотров

как мииииИИИло

31 просмотров

бугага

53 просмотров

капец, во рЖа4

а ми дОсих пор этИ глаза свОдять с ума

4итаю мангу X 1999.....^_^ эти глазки кого хо сведут с уМаа))

кАвай на лапах......поФигист, псих))) хДД.....Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я шучу, на самом деле места полно!хДДД