когда я успел превратиться в усталого молодого человека, у которого на компе файлы делятся лишь на две части - работа и музыка. день состоит лишь из работы, учебы и сна? многое не успеваю. мало что хочется. как то все взросло, тоскливо и безрадосно.
будто хреновый волшебник наколдовал.
интересно, когда произошли эти изменения и что будет дальше...
и будет ли что-нибудь...

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Как подло на ремонт закрыть сортиры...

все гадания на aeterna.ru

а если серьезно, то жаль что нет такого курса как "Введение в создание религий и сект". вы почитайте труды альтернативных религий и найдете что принципы построения религий очень похожи. если не соваться в конкретику и посмотреть на философию и догматику ведущих западных религий то они почти идентичны.
очень многое строится просто на психологии и элементарных манипуляциях с сознанием. во имя бога, аллаха, будды, кришны, сатаны, ленина, сталина, космических яиц.
практическая часть практически выкинута, от тебя требуют лишь послушания и повиновения.
на особицу стоят азиатские культы. но тут за частую все на оборот. они очень практичны. они говорят как жить сейчас и что для этого делать.
истинная религия - религия как описание бытия, либо нет, либо у каждого она своя, каждый сам ее ищет и строит.
на мой взгляд не так уж важно во что ты веришь. дело привычки. важно что это тебе дает. важно самому сделать этот выбор. тогда можно будет верить и может быть даже вершить чудеса.

В колонках играет - Water Wind - Ukrainian
вот наступит лето и я наконец перестану прогуливать учебу.(bash.org.ru)
устал, что давно уже не удивительно.
напряги по учебе. странно - вечерка все-таки.
ни читается, ни играется, ни смотрится.
я где угодно, но не здесь.

хз что хуже дурдом снаружи или дурдом внутри.
все хорошо, только вот крыша проситься в другие неизвестные веси...
а еще сегодня др у ReeVe, с чем его и поздроваляем.
Мало багов, много гитар и чтоб диплом писался)

жило-было зеркало. все бы хорошо, да только переодически впадало оно в депрессию. не хочу, мол, быть чьим то отражением. хочу быть само сабой. хотело даже из-за этого разбиться.
и вот, однажды, проходила мимо девушка. то ли ведьма, то ли богиня, то ли вообще аватар Единого, хрен ее разберешь. и решила она посмотреться в зеркало. а зеркало, не смотря на все раздолбайство и прочую разумость, свою работу хорошо знало. и так хорошо оно отразило девушку, так хорошо показало и даже что-то подсказало, что девушка решила его отблагодарить. спросила девушка:
- Чего ты хочешь, зеркало?
- быть самим собой, а не чьим то отражением, - ответило зеркало.
- а сейчас ты что? - спросила девушка, а зеркало подумало:"мля, блондинко хоть и высшая..."
- и не хрена я не блодинка, я тебя серьезно спрашиваю. причем это нужно тебе, а не мне. я и так все вижу.
тут то зеркало и подвисло, да так, что половину вещей отражать перестало.
- э!э! ты тут потише, тут тебе не матрица, - закричала девушка и зеркало прочухалось.
- ну, что надумало? - спросила девушка, потихоньку востонавливая порядок.
- а, ничего. даже не знаю что думать. я знаю что я зеркало, причем волшебное, говорящее и, сцуко, похоже разумное, - задумчиво ответило зеркало.
- ну то то же. прежде чем вподать в истерику и орать НеХочуБытьКакВсе, надо определиться с тем что же ты есть. ты теряешь свою индивидуальность когда кого то отражаешь?
- нет. - зеркало по ходу было немного ошорашено.
- ну тогда и хрен ли? - сказала девушка и утопала.
а зеркало осталось, думало. думало, что же оно есть, что за херня произошла с вещами что они стали исчезать. и вообще, чего оно себе столько времени мозги трахало, вместо того чтобы выяснить что оно есть.
и еще оно вспомнила загадку: о чем думает зеркало, если в нем ни кто не отражеться? (хз откуда загадка, она была написана кровью на стене напротив. причем ее уже скопипастили пара сфинксов)
"да ни о чем оно не думает, его вообще нет тогда. какое ж это нахрен зеркало" - подумало зеркало, отражая солнце в тот угол куда собирались отправиться парочка вампиров.

я тоже хочу поистерить, поскандалить. обидеться на всех. разругаться и послать громко на йух.
так нет, сам всех успокаиваю. тих, вежлив и спокоен. максимум - повышение глоса с заметными нотками негодования, но все равно максимально корректные высказывания и сдерженность.
сижу думаю, закатить скандал кому-нибуть что ли...

из Changelog.txt
07.01.2008
!! Error code is now 5-digit

пояснения: до это был трехзначный.

майя. очень хочется написать мая. но это не так. скорее ничья. но это неподходящее имя для девушки. так что остается просто майя.

тяжело это, когда тебя любят. иногда просто не знаешь, что с этим делать.
для меня это ,похоже , слишком много.
и не знаешь что здесь не правильно...

депрессия. знакомое слово. сладкое слово.
уже не столько диагноз, сколько образ жизни.
депрессия это стабильность. стабильность в мироощущении - все плохо. стабильность в желаниях - умиреть. депрессия притягательна этим. тихое мягкое болото. чертовски приятные ощущения. все плохо - хорошо...
я вышел из этого, я пережил это, я справился. наверное...
и все равно я возврощяюсь к этому. темный бархат омута. я научился получать от неё удовольствие. все плохо - хорошо...

уже который день замечаю, что утром просыпается один человек, а спать ложится другой. в принципе они похожи как братья, и в принципе знают что у каждого есть еще и второй. но легче от этого не становится.
устал. устали. причем оба или сколько нас там...
устал даже не от темпа и загруженности, а от некоторой бессысленноти и нерешенности. еще от себя устал. устал быть собой и быть кем то.
в кабак чтоли с кем нибудь сходить?

тихо бродит никотин в крови. тихо тлеет бешенство. я устал не понимать этот мир.
пошло все к черту.

кошак уже который день ходит и орет. самое противное - ощущение что скоро будем орать на пару.
быть живым иногда такая подстава...

сижу думаю, вмешиваться - не вмешиваться...
а на душе продолжение вчерашней тоски. тоска по себе который был, мог быть. недоумение от того что люди ко мне тянутся, при том я стал злее, черстве и просто, как человек, хуже. безисходность от потерянных дорог. которые все так же дотупны, но по ним я уже не пойду. тихое бешенство от принятых решений.
мне иногда страшно от того какими мы стали, можем все, но уже ни чего не хотим...

играть надо с равными или с высшими.
только не всегда сразу получается определить уровень.

опять подумалось, что одиночество - если не мое все, то уж точно очень многое. мне комфортнее быть одному. не лучше, а иммено комфортнее. одиночка по жизни. если рядом кто то есть, это не сильно меняет дело.
хотя все может пооменяться. но это уже другая история и про другого.

ни чего не хочется. есть желания, но делать все равно ни чего для исполнения не буду. не хочу.
все выходные проработал, о чем не жалею. смылся от 8 марты и при этом умудрился чудно и полезно провести вечер. был подвешен некоторыми тезисами и теперь о них думаю.

у меня телефон в кармане дороже ноута за спиной.

общение с девушкой, даже без секса, действует как хорошая доза успокаительного или как дубинка по башке, как повезет. сложная смесь биохимии и психологии.
очень хочется как то структурировать и оптимизировать это.