-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kalistos

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Эротикон ЛЕГИОН_1 New_Photoshopinka

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.01.2005
Записей: 285
Комментариев: 2567
Написано: 5149





Познавательно, блин...

Среда, 06 Сентября 2006 г. 21:49 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Совпадения с известными людьми
Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.



Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Перлы футбольных комментаторов

Среда, 06 Сентября 2006 г. 21:47 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Мяч пролетает между головами Левицкого.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.

- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

-Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй


-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

-Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

-За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все
голyбые.

-Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.


-Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.

-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед
собой.

-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если
есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

-Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а
сейчас yже валяется на тpавке около своих.

- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед
тобой зад пpотивника.

-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого
пpактически обнажённым.

-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит,
жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина
Фабpицио.

-Клинсман пpедлагает себя очень активно...

-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч
междy ног.

-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою
командy.

-Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.

-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

-Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

-Ривалдо гладит мяч желудком.

-Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская.

-Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

-Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

-Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

-...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

-Руни воинственно подтягивает гетры

-...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.

-Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..."

*Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу*, комментарий:
"Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо..."

-Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу..."

-Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.

-В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", -- говорит ему Роберто Карлос.

-В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.
Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.

-Арбитр снова свистит на ровном месте.

-Набегая головой

-Ухо в оффсайде - уже человек

-Фигу встал изображая стенку"

( вчера на матче Португалия-Голландия Маслаченко меня своими комментариями убил морально, это ж надо такой бред нести, и так матч нервный был, а еще он шедеврально острил, все перлы сейчас не вспомню, к сожалению…)

-Фигу по русск. означает Саброза

-Вратарь удачно прилег

-Гаврила шел кудрявым лесом

Новые методы военкоматов по отлову призывников

Среда, 06 Сентября 2006 г. 21:39 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Так, например, один из студентов на несколько недель задержал оплату обучения в вузе, и деканат "для мотивации" передал его документы в военкомат. Студент мгновенно оказался в списках призывников. Буквально на следующий день в его квартире зазвонил телефон. Девушка с очаровательным голосом сообщила поднявшему трубку юноше, что ее зовут Машей, "напомнила", что они вместе ходили в детский сад, а сейчас она "стоит у подъезда и хочет с ним увидеться".


Студент никакой Маши, естественно, не знал, однако любопытство взяло верх. Но едва молодой человек вышел на лестничную клетку, как тут же попал в руки сотрудникам милиции, которые отвезли его в Даниловский военкомат Москвы. Родителям подростка пришлось в срочном порядке решать проблемы с институтом.

Во время призывной кампании к другому молодому человеку приехал представитель Красноармейского военкомата Волгограда в сопровождении двух милиционеров. Бабушка призывника в квартиру их не пустила, и они ушли ни с чем. Буквально на следующий день в семь утра к ним в дверь позвонил гражданин, одетый в майку и протертые трико, и сообщил, что его "квартиру заливают". Когда ему открыли, выяснилось, что мужчина – не кто иной, как сотрудник военкомата.

"Представляться друзьями или соседями призывника – один из самых распространенных способов выманить его из дому, – прокомментировала "НИ" ситуацию Валентина Мельникова, ответственный секретарь Союза комитетов солдатских матерей России. – У всех есть друзья, соседки и знакомые девушки, поэтому ребята легко попадаются на удочку и открывают дверь непрошеным гостям. Вот зачем на наших регулярных консультациях мы специально предупреждаем призывников о подобной опасности и советуем им временно вообще не вступать в контакты с посторонними".

Зачем сотрудникам военкоматов выманивать будущих бойцов из дому, разъяснил юрист общества "Антипризыв" Артем Мугунянц: "Дело в том, что уголовная или административная ответственность для призывника наступает только в случае, если он расписался в получении повестки. В противном случае участковый во время призыва будет систематически приходить к месту жительства молодого человека и пытаться передать ему этот документ. Застать призывника не получилось – значит, ему удалось благополучно пережить призыв. Если же юноша расписался в получении повестки, но в военкомат не явился, он подлежит административной ответственности в виде штрафа в 500 рублей, а его дело будет передано в местное отделение милиции. Совсем другая история с теми, кто получил повестку, прошел все необходимые комиссии, но в назначенный час не явился на сборы для отправки в армию. Это уже считается уголовным преступлением. Дело может быть передано в прокуратуру, а уклонист объявлен в федеральный розыск. Поэтому военкомы, у которых не хватает новобранцев, будут любыми способами заставлять призывников пройти комиссии или хотя бы поставить свою подпись на повестке".

Между тем фантазия военкомов безгранична. Так, один выпускник художественного училища перед тем, как поступить в вуз, решил подработать и разместил свое резюме в сети Интернет. В самый разгар призывной кампании ему позвонили и, посулив хорошие деньги, предложили со всеми документами придти по такому-то адресу. Трудоустроился, в итоге, он только после армии.

Полтора года назад в Хабаровске пропал ведущий одной из телекомпаний. 22-летний журналист работал на ТВ еще во время учебы на истфаке местного университета, поэтому к моменту окончания вуза приобрел определенную известность. Уходить в армию в самом начале успешной карьеры ему не хотелось, поэтому приходившие на дом повестки журналист не подписывал. Однажды ведущему позвонили. Незнакомый мужчина глухим голосом обещал сенсационную информацию – разумеется, не по телефону. Это обычная практика, и журналист отправился на встречу с "источником", взяв ручку и блокнот. С тех пор его не видели. Потом оказалось, что его поджидали рекрутеры и в тот же день, скрутив, отправили в войска.
Не получается обмануть – можно попробовать убедить. Именно так размышляют некоторые офицеры. В одном из московских военкоматов родителей приглашали на специальное собрание, на котором обещали, что если их сыновья добровольно и в срок явятся по повестке, их отправят служить в элитные войска Подмосковья. Поддавшись внушению, папы и мамы безропотно отправляли своих детей к военным. И только потом узнали, что распределение солдат по частям вообще не входит в юрисдикцию сотрудников военкоматов. Ничего удивительного в том, что многих ребят отправили служить в регионы, граничащие с "горячими точками".

Когда уговоры не действуют, в ход идут методы устрашения. Скажем, по данным Союза комитетов солдатских матерей России, в Раменском военкомате Москвы призывникам присылают повестки с требованием срочно явиться в прокуратуру, чтобы обсудить факт уклонения от армии. В кабинете прокурора призывников, как правило, уже поджидают сотрудники военкоматов. Известны также случаи, когда просили явиться в прокуратуру, потому что юноша якобы проходит свидетелем по громкому делу или даже подозревается в убийстве. Испугавшись, большинство призывников стройными рядами шли доказывать свою невиновность. Однако в результате выяснялось, что все это происки военкоматов.

Зачастую угрозы звучат непосредственно из уст сотрудников милиции. Юноше, который упорно не подписывал повестки, участковый оставил на дверях записку такого содержания: "Не придешь в военкомат – объявим в федеральный розыск". Впрочем, осведомленный в юридических вопросах молодой человек на провокацию не поддался, и, разумеется, в розыск объявлен не был.

Кроме того, заманивать призывников в военкоматы помогают и некоторые паспортно-визовые отделы. Когда в 20 лет молодой человек приходит менять паспорт, ему отказывают в этом: говорят, нужен документ из военкомата. Без него либо вообще не переоформляют паспорт, либо не ставят отметку о месте жительства. Чтобы формально не стать бомжом, парень отправляется в военкомат, где и попадает под призыв. А, между прочим, для получения паспорта гражданина РФ никаких справок от военных не требуется.

Представители "Солдатских матерей" также припомнили случаи из прошлых призывов: у одной женщины военные караулили сына у квартиры перед тем, как ему нужно было идти на экзамен, у другой – сыну по почте пришло приглашение на концерт какой-то поп-группы, а на выходе с концерта молодых людей ловили и чуть ли не строем отправляли в военкоматы.

"А над нами вообще посмеялись, – рассказала мама одного из солдат. – Сыну позвонили якобы от "Солдатских матерей", куда мы обращались за помощью. Сказали, что занесут необходимые документы. Мальчик открыл дверь, но вместо спасительных бумаг получил от военкомата повестку".

Как напоминает свежий номер издания "Коммерсант", осенний призыв пройдет по новым правилам. В нынешнем призывном сезоне региональные комиссии смогут определять, в каких войсках призывники будут проходить службу, направлять их на альтернативную гражданскую службу, предоставлять отсрочки, освобождать от призыва и зачислять в запас. Такие полномочия раньше имели только районные призывные комиссии, а региональные лишь проверяли их. Военные говорили, что принятие поправки продиктовано необходимостью "экономии средств" (теперь решение о призыве и контроль за ним будет осуществляться в "одном окне"), а также "более тщательного контроля за отправкой призывников из-за участившихся инцидентов".

LI 5.09.15

Ваще жесть.....

Среда, 06 Сентября 2006 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.

Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном все это «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная разработка)

**

— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу полоскает.

Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот — по форме похож на перевернутый колокол.)

**

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.

**

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
В колонках играет: Loxy & Ink - Schizophrenic

LI 5.09.15

Компьютер для женщин

Среда, 06 Сентября 2006 г. 21:33 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Компьютер для женщин.


ВНИМАНИЕ!!! Это не сама книга, а выдержки из нее!!!

Но Вам понравиться, я уверен =) Выдержки не мои, просто я увидел и решил показать Вам. Читаем и смеемся... Начали...
читать...

Если завтра война

Четверг, 27 Июля 2006 г. 14:51 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для служебного пользования
ИНСТРУКЦИЯ
Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб


§1. Предварительные сведения.

1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.

1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.

1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.


§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.


§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.
Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.


§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.

4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.

4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.

4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.

4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:
а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;
б) любые подвальные помещения, котельные, под
земные гаражи;
в) канализационные колодцы и тоннели любых
подземных трасс;
г) фундаменты и нижние помещения новостроек;
д) подземные переходы и автомобильные тоннели;
е) склады, подземные туалеты и т.д.

4.5. Находясь в общественном наземном транспорте, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше).

4.6. Находясь в автомобиле, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше). При нахождении автомобиля в тоннеле следует остановиться в нем. При невозможности покинуть автомобиль в уличной пробке или отсутствии поблизости укрытий следует лечь на пол между сидений и прикрыть голову руками, защитившись от излучения извне.

4.7. При невозможности укрыться в каком-либо помещении лягте на землю у здания под стеной, противоположной центру города, где будет находиться эпицентр взрыва. Постарайтесь выбрать закрытый со всех сторон двор-колодец или узкий проход между зданий.

4.8. При нахождении в парковой зоне в отдалении от возможных укрытий — определите толстое дерево, или холм, или канаву, или любую неровность местности, или памятник, и лягте ногами к нему, лицом от центра города, где будет находиться эпицентр взрыва. Это предохранит вас от теплового излучения, являющегося основным поражающим фактором.

4.9. Все входы в метрополитен по сигналу оповеще¬ния закрываются немедленно. Любые проявления паники среди населения или попытки противодействовать немедленному закрытию входов подавляются незамедлительно сотрудниками станционных пикетов милиции соответствующими средствами вплоть до применения оружия на поражение. Вместе с тем:
а) все эскалаторы переключаются на спуск; после
схода всех граждан на платформы станций все эскала
торы останавливаются;
б) персонал станций переключает энергопитание все
го оборудования на аварийное в экономическом режиме;
в) поезда со станций не отправляются; поезда, на
ходящиеся в тоннелях на перегонах, продолжают дви
жение до ближайшей станции и остаются на ней или
в пределах возможной близости;
г) поезда, оказавшиеся в перегонах на открытом про
странстве, должны достичь входов в тоннели и по воз
можности углубиться в них.


§5. В ясную безоблачную погоду в светлое время суток приближение снижающейся боеголовки может быть определено по белому инверсионному следу, подобному следу от самолета на большей высоте, дугообразно снижающемуся из верхних слоев атмосферы в на¬правлении центра Москвы с большой скоростью. Помните: звук подлетающей и снижающейся боеголовки не будет слышен вследствие ее сверхзвуковой скорости.


§6. При точности современных средств наведения эпицентр взрыва расположится в пределах Бульварного кольца, ориентируясь на район Кремль—Лубянка—Арбат.


§7. В Москве следует ожидать наземного взрыва. Это несколько уменьшает радиус общего поражения по сравнению с надземным взрывом, но увеличивает силу сейсмической волны, что ведет к грунтовым подвижкам типа тектонических возмущений характера сходного с землетрясением большой мощности в верхних слоях, приводя к раздавливанию и разрушению даже значительно заглубленных убежищ повышенной степени прочности в радиусе десяти—пятнадцати километров.


§8. Тепловой поражающий фактор.

8.1. В эпицентре взрыва возникает световая вспышка, по яркости многократно превосходящая наблюдаемый солнечный свет. В течение 0,03—0,04 сек. вспышка оформляется в ослепительную светящуюся сферу 1,5— 2 км в диаметре, с температурой 10—20 млн "С. Она покрывает центр города в радиусе Бульварное Кольцо — Кремль — Полянка, причем все, входящее в это пространство, мгновенно перестает существовать, переходя в плазменное состояние.

8.2. В радиусе 3—4 км мгновенно испаряются и испепеляются все объекты органического происхождения, непосредственно открытые прямому тепловому излучению взрыва (неукрытые люди, животные, растения, деревянные части строений, обращенные в сторону взрыва). Плавятся, испаряются, мгновенно сгорают асфальтовые дорожные покрытия, металлические ограды, кровли и части конструкций зданий, бетонные и кирпичные стены, в т. ч. с каменной и керамической облицовкой, как открытые прямому тепловому излучению взрыва, так и укрытые на глубину до нескольких метров. Все вещества, как органические укрытые, так и неорганические термостойкие, в радиусе Садового Кольца непосредственно вслед за моментом взрыва сгорают в течение нескольких секунд с температурой в десятки тысяч градусов.

8.3. В радиусе 20—25 км вспыхивают все обращенные в сторону взрыва и доступные прямому тепловому излучению деревянные, пластиковые, окрашенные поверхности, растения, прогорают металлические крыши, оплавляются бетон, кирпич, стекло, металл, камень; сгорают оконные рамы, испаряются стекла, плавятся провода, загорается асфальт. Зона активного пожара мгновенно охватывает город в пределах внутри МКАД. За пределами МКАД возникает кольцевой лесной пожар. Возгораются полностью застроенные массивы и лесопарковые зоны. Водоемы Москва-реки и Яузы испаряются, вскипает верхний слой Химкинского водохранилища.
Помните: прямое лучевое тепловое воздействие про¬должается от долей секунды до нескольких секунд и даже до нескольких десятков секунд в зависимости от мощности взрыва и распространяется только по прямой, т. е. любое препятствие между вами и взрывом, в тени которого вы окажетесь, может сохранить вам жизнь в ситуации достаточного удаления от эпицентра взрыва.


§9. Поражающий фактор ударной волны.

9.1. Действие ударной воздушной волны начинается непосредственно в момент взрыва и следует вслед за тепловым излучением, однако отставая от его мгно¬венного воздействия по мере удаления от эпицентра взрыва чем дальше, тем на больший промежуток времени, Во второй зоне поражения скорость воздушной ударной волны достигает 1—5 тыс м/сек, т.е. все в этой зоне, причем уже подвергшееся тепловому воздействию, сносится мощнейшим взрывом по направлению от эпицентра к периферии, превращаясь в выровненную поверхность измельченных обломков, горящих с высокими температурами (т. н. «сдувание ландшафта»). Измельченные горящие обломки веществ, находившиеся между радиусами Бульварного и Садового Кольца, выбрасываются ударной волной по расширя¬ющейся концентрической окружности в зону три.

9.2. В третьей зоне, т. е. в пределах Москвы внутри МКАД, скорость ударной волны несколько снижается, особенно у самой поверхности, однако продолжает оставаться выше сверхзвуковой, т. е. до 300—500 м/сек на границе МКАД, что обусловливает мгновенное разрушение всех наземных строений, как высотных, так и малоэтажных. Раскаленные и горящие части поверхностей, обращенных к эпицентру, перемешиваясь при сносе с прочими материалами, дают т.н. «огненный ковер» с температурой, обеспечивающей горение металлов и плавление керамик. В процессе прохождения ударной волны отдельные части и детали движутся в воздухе со скоростями порядка артиллерийских снарядов, усугубляя процесс разрушения всего, что возвышается над поверхностью. Все насаждения вырываются, вода из всех водоемов «выдавливается».

9.3. Ближайшие за МКАД леса, населенные пункты и аэропорты также подвергаются полному или преимущественному уничтожению, частичному или полному разрушению и сгоранию.

9.4. Внутри всей пораженной зоны возникает область резко пониженного атмосферного давления вследствие как выгорания в воздухе кислорода, так и концентрического «раздвигания» воздушных масс. Вследствие этого вскоре после прохода ударной волны возникает «обратная ударная волна», направленная к эпицентру. Она характеризуется значительно меньшей скоростью, соизмеримой со скоростью обычного урагана, но приносит на
всю площадь загорания массы свежего кислорода, что создает эффект «кузнечных мехов», создавая т. н. «огнен¬ный шторм» на всей площади поражения. Зона в пределах МКАД уподобляется разровненной поверхности раскаленных углей в топке.


§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. Все бомбоубежища в пределах Садового Кольца разрушаются полностью. Все подвальные помещения в черте МКАД разрушаются полностью. Все канализационные и вентиляцион¬ные подземные сооружения в пространстве «Проспект Мира», «Зоопарк», «Серпуховская», «Площадь Ильича» раздавливаются, разрушаются и заваливаются. Все вхо¬ды и выходы из метро, вентиляционные шахты, запасные и служебные выходы заваливаются, или раздавливаются, или полностью блокируются слоем раскаленной массы на поверхности.


§11. Внешняя картина взрыва выглядит обычно и характерно для термоядерного взрыва большой мощности. Белая плазменная сфера, накрывающая, подобно двухкилометровому колпаку, центр Москвы и превышающая вчетверо по высоте Останкинскую телебашню, через несколько секунд начинает тускнеть, задергиваться багровой дымной пеленой и отделяется от поверхности, «всплывая» вверх. Горящий город «ложится» во все стороны, как круг домино, покрывается клубящимся дымом, и потоки дыма и огня устремляются от периферии круга МКАД к поднимающейся сфере, образуя характерную «ножку гриба», которая расширяется внизу до пределов зоны поражения, сужаясь вверху к сфере, которая окутывается облаком «шляпки гриба». Клубящийся дым у подножия гриба достигает километровой высоты, диаметр «ножки» сужается до восьмисот-тыся-чи метров под «шляпкой». «Гриб» продолжает подниматься, и, хотя подъем выглядит медленно вследствие его гигантских размеров, через три-пять минут высота
его достигает 25—35 км. При взрыве большой мощности эта картина может стоять до нескольких часов.


§12. Сам пожар, не дающий возможности начать какие бы то ни было спасательные работы, может про¬должаться, с учетом пораженной площади мегаполиса Москвы, до нескольких суток.


§13. Высокий радиационный фон не позволит начинать какие бы то ни было спасательные работы в мегаполисе ранее, чем через 15—20 суток, за исключением спецопераций особой важности. Проведение любых спасательных операций следует считать целесообразным в зоне не ближе 5—10 км за линией МКАД.


§14. Воронка в эпицентре взрыва представляет из себя кратер диаметром порядка 2 км и глубиной в центре до 200—300 м. Его поверхность представляет из себя стекловидную массу толщиной до 10—12 м.
Вторая зона поражения представляет собой сравнительно ровную поверхность, покрытую слоем стекловидной спекшейся массы толщиной 0,3—0,9 м.
Третья зона поражения представляет собой бугристую поверхность, в значительной части покрытую стекловидной спекшейся массой толщиной от нескольких миллиметров до нескольких сантиметров.
Испытания подобных боеприпасов, проводимые как СССР, так и США и Францией, с надежностью показали, что попытки проведения любых спасательных работ в указанных радиусах не имеют реальных оснований. Поражение открытой и укрытой живой силы, техники и строений достигает 100%. Спасательные работы следует сосредоточить на отселение и оказание помощи людям, оказавшимся вне пределов зоны непосредствен¬ного поражения, за пределы 100-километровой зоны.
Мегаполис Москва следует считать потерянным безвозвратно, какое-либо использование его территории в ближайшее десятилетие абсолютно невозможно.
В колонках играет: 44 P.O.D. - Sleeping awake (Matrix Reloaded)

LI 5.09.15

Двустишия

Понедельник, 24 Июля 2006 г. 18:57 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.
* * *
Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 22 Июля 2006 г. 19:15 + в цитатник
Это цитата сообщения УлЫбНиСь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хы, я плакаль
 (700x638, 79Kb)

вотъ)

Среда, 31 Мая 2006 г. 20:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ярославна_пикчерс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Доменные зоны всех стран

Страны по алфавиту:

Afghanistan .af
Albania .al
Algeria .dz
American Samoa .as
Andorra .ad
Angola .ao
Anguilla .ai
Antarctica .aq
Antigua and Barbuda .ag
Argentina .ar
Armenia .am
Aruba .aw
Australia .au
Austria .at
Azerbaijan .az
Bahamas, The .bs
Bahrain .bh
Bangladesh .bd
Barbados .bb
Belarus .by
Belgium .be
Belize .bz
Benin .bj
Bermuda .bm
Bhutan .bt
Bolivia .bo
Bosnia and Herzegovina .ba
Botswana .bw
Bouvet Island .bv
Brazil .br
British Indian Ocean Territory .io
British Virgin Islands .vg
Brunei .bn
Bulgaria .bg
Burkina Faso .bf
Burma .mm
Burundi .bi
Cambodia .kh
Cameroon .cm
Canada .ca
Cape Verde .cv
Cayman Islands .ky
Central African Republic .cf
Chad .td
Chile .cl
China .cn
Christmas Island .cx
Cocos (Keeling) Islands .cc
Colombia .co
Comoros .km
Congo, Democratic Republic of the .cd
Congo, Republic of the .cg
Cook Islands .ck
Costa Rica .cr
Cote d'Ivoire .ci
Croatia .hr
Cuba .cu
Cyprus .cy
Czech Republic .cz
Denmark .dk
Djibouti .dj
Dominica .dm
Dominican Republic .do
East Timor .tl
Ecuador .ec
Egypt .eg
El Salvador .sv
Equatorial Guinea .gq
Eritrea .er
Estonia .ee
Ethiopia .et
Falkland Islands (Islas Malvinas) .fk
Faroe Islands .fo
Fiji .fj
Finland .fi
France .fr
France, Metropolitan .fx
French Guiana .gf
French Polynesia .pf
French Southern and Antarctic Lands .tf
Gabon .ga
Gambia, The .gm
Gaza Strip .ps
Georgia .ge
Germany .de
Ghana .gh
Gibraltar .gi
Greece .gr
Greenland .gl
Grenada .gd
Guadeloupe .gp
Guam .gu
Guatemala .gt
Guernsey .gg
Guinea .gn
Guinea-Bissau .gw
Guyana .gy
Haiti .ht
Heard Island and McDonald Islands .hm
Holy See .va
Honduras .hn
Hong Kong .hk
Hungary .hu
Iceland .is
India .in
Indonesia .id
Iran .ir
Iraq .iq
Ireland .ie
Israel .il
Italy .it
Jamaica .jm
Japan .jp
Jersey .je
Jordan .jo
Kazakhstan .kz
Kenya .ke
Kiribati .ki
Korea, North .kp
Korea, South .kr
Kuwait .kw
Kyrgyzstan .kg
Laos .la
Latvia .lv
Lebanon .lb
Lesotho .ls
Liberia .lr
Libya .ly
Liechtenstein .li
Lithuania .lt
Luxembourg .lu
Macau .mo
Macedonia .mk
Madagascar .mg
Malawi .mw
Malaysia .my
Maldives .mv
Mali .ml
Malta .mt
Man, Isle of .im
Marshall Islands .mh
Martinique .mq
Mauritania .mr
Mauritius .mu
Mayotte .yt
Mexico .mx
Micronesia, Federated States of .fm
Moldova .md
Monaco .mc
Mongolia .mn
Montserrat .ms
Morocco .ma
Mozambique .mz
Namibia .na
Nauru .nr
Nepal .np
Netherlands .nl
Netherlands Antilles .an
New Caledonia .nc
New Zealand .nz
Nicaragua .ni
Niger .ne
Nigeria .ng
Niue .nu
Norfolk Island .nf
Northern Mariana Islands .mp
Norway .no
Oman .om
Pakistan .pk
Palau .pw
Panama .pa
Papua New Guinea .pg
Paraguay .py
Peru .pe
Philippines .ph
Pitcairn Islands .pn
Poland .pl
Portugal .pt
Puerto Rico .pr
Qatar .qa
Reunion .re
Romania .ro
Russia .ru
Rwanda .rw
Saint Helena .sh
Saint Kitts and Nevis .kn
Saint Lucia .lc
Saint Pierre and Miquelon .pm
Saint Vincent and the Grenadines .vc
Samoa .ws
San Marino .sm
Sao Tome and Principe .st
Saudi Arabia .sa
Senegal .sn
Serbia and Montenegro .cs
Seychelles .sc
Sierra Leone .sl
Singapore .sg
Slovakia .sk
Slovenia .si
Solomon Islands .sb
Somalia .so
South Africa .za
South Georgia and the Islands .gs
Soviet Union .su
Spain .es
Sri Lanka .lk
Sudan .sd
Suriname .sr
Svalbard .sj
Swaziland .sz
Sweden .se
Switzerland .ch
Syria .sy
Taiwan .tw
Tajikistan .tj
Tanzania .tz
Thailand .th
Togo .tg
Tokelau .tk
Tonga .to
Trinidad and Tobago .tt
Tunisia .tn
Turkey .tr
Turkmenistan .tm
Turks and Caicos Islands .tc
Tuvalu .tv
Uganda .ug
Ukraine .ua
United Arab Emirates .ae
United Kingdom .uk
United States .us
United States Minor Outlying Islands .um
Uruguay .uy
Uzbekistan .uz
Vanuatu .vu
Venezuela .ve
Vietnam .vn
Virgin Islands .vi
Virgin Islands (UK) .vg
Virgin Islands (US) .vi
Wallis and Futuna .wf
West Bank .ps
Western Sahara .eh
Western Samoa .ws
Zambia .zm
Zimbabwe .zw

Все мужчины с Марса, все женщины с Венеры...

Вторник, 30 Мая 2006 г. 19:44 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...

Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :) Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы.

Ахуеть не встать

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 16:31 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идет съемка рекламы сока фруктовый сад. Дети стоят в костюмах ягод и овощей, режиссер командует:
- Свет, камера, начали!
- Здравствуйте, я вишенка! А я виноград! А я томат! А я долбо_ё_б!
-Стоп!!! Мальчик! Запомни ты БАКЛАЖАН, ба-кла-жан! Ты знаешь что такое баклажан?
- Да.
- Молодец! Свет, камера, начали!
- Здравствуйте, я вишенка! А я виноград! А я томат! А я долбо_ё_б!
Стоп! Млять! Мальчик ты когда-нибудь баклажан видел?
Да. Принесите баклажан, дайте мальчику его в руки. Вот, запомни ты БАКЛАЖАН, повтори
- Баклажан!
- Молодец! Начинаем заново! Свет, камера, начали!
- Здравствуйте, я вишенка! А я виноград! А я томат! А я долбо_ё_б!
- Стоп! Млять! Стоп! Мальчик ты читать умеешь?
- Да.
- Напишите ему на бумаге «Я БАКЛАЖАН». Всё! Держи эту бумажку и читай
- Свет, камера, начали!
- Здравствуйте, я вишенка! А я виноград! А я баклажан!
- Стоп!!! Млять! Мальчик!!! Ты долба_ё_б!!! Баклажан идет после томата. Запомнил?!!
- Да.
- Так начинаем всё заново, камера, начали!
- Здравствуйте, я вишенка! А я виноград! А я томат! А я долбо_ё_б!

Типы ПЧ

Пятница, 17 Марта 2006 г. 09:24 + в цитатник
Это цитата сообщения la_Belle [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Все-все-все в Лиру, или дневниковцы как я их вижу)):
1.Ослик Иа-Иа. "Меня никто не любит, меня никто не ждет, никто не приголубит и к сердцу не прижмет..." Тип отличается повышенной мнительностью, некоторой занудливостью, обостренным чувством собственной незначимости и склонностью пофлудить в чужих блогах. Даже на аватаре (если приглядеться) можно увидеть большие жалостливые глаза и услышать негромкое похлюпывание ушами.Это те люди, которые спрашивают:"А почему меня никто не комментирует?"
2.Винни-Пух. Из анекдота:
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинину есть.
Примерно такое обращение к своим ПятаЧкам фигурирует у этого типа. Мол, есть Вы, ПятаЧки, нет вас, мне медведю, до лампочки. Не хочешь мед, иди жуй свои желуди с чертополохом. Апломба этому типу не занимать.Свои хорошие черты он тщательно скрывает, поскольку почитает это слабостью.
3.Кролик. Самый занятый тип в Лиру. Сам пишет мало, больше собирает цитаты других.Надо же что-то читать в студеную зимнюю пору.
4.Буки и Бяки. Существа неуловимые (потому что никто не ловит). Свои пассажи обычно пишут желтым цветом на серо-буро-малиновом фоне (наверное, шифруются от секретных служб). Тщательно выстраивают Загадочную Личность.Талантливые мистификаторы и вуаленосцы, сиречь мастера набрасывать вуали.
5.ПятаЧок Тип довольно разнородный, имеет множество подвидов. Главное, найти того, с кем можно вместе тирлимбомбомкать. А куда там Винни ведет, неважно. Некоторые, правда, всю жизнь проводят под надписью "Посторонним В.", куда пускают только избранных ПятаЧков.
6.Сова Птица серьезная, обо всем имеет свое мнение. Очень-очень умная.Знает, как написать свое имя (аффтар Сава) и "зачем вот та кнопочка в верхнем углу с надписью "Прашу нажать, эсли не аткрывают".Интересуется политикой и новостями.Любит употреблять длинные умные слова, забывая, что у других зверей в голове опилки (у неё тоже,хотя, возможно, из лучшего дерева).
7.Крошка Ру.Милый, трогательный ребенок.Начинает свой дневник примерно так: "Привет всем, мне 12 лет.Я люблю своего друга Тигру, не люблю ходить в школу и когда мама Кенга кормит меня рыбьим жиром".
8.Слонопотам. Тип хамоватый и недружелюбный, с застарелыми комплексами.Словарный запас ограничен ненормативной лексикой. Возможно, озлобленный Иа-Иа. Бывает, тип пытается привлечь к себе внимание нецензурными антипатиями. Записи ведет самые что ни на есть содержательные, как то: "Вчера я пошел тусить со своими ПятаЧками.Было круто."
9. Тигра.Личность яркая и неординарная. Припрыгает, сделает запись и убежит.Тигры все любят и все умеют. У этого типа список интересов длиннее, чем самая длинная сосна в Лесу. Во френд-ленте и ПятаЧки, и крошки Ру, и Винни Пухи и все-все-все.
10.Кристофер Робин. Больше всего на свете любит делать...ничего.Чтобы не расставаться с любимым занятием и дневник завел.Иногда бывает довольно интересно.Особенно, если Вам тоже нечем заняться.
11.Сашка Букашка.Сегодня сделал дневник, а завтра удалил.Никто и не заметил.
Примечание: Те,кто себя не нашел, относятся к типу Пятнистый Щасвирнус(Не смотрите на неказистое название!:)).
Это может быть существо любого пола и возраста, с самыми разнообразными интересами, обладающее скрытыми, но,несомненно, исключительными талантами.))В его пятнах - все краски жизни: сегодня она белая, завтра -черная, а у кого-то - всех цветов радуги. У него нет четкого стиля,в понедельник оно напишет "как мне хреново", во вторник опубликует невероятной глубины тест "Какое я инопланетное существо",в среду расскажет анекдот, а в воскресенье выложит фотки с последнего сабантуйчика (что это существо делает до воскресенья, придумайте сами;)).
Кроме того, существует множество промежуточных типов.И не все герои Милна исчерпаны,классификация открыта к дополнениям и совершенствованиям.:)
PS Не судите строго, сегодня я - Кристофер Робин.;)




пятачок.jpg (186x264, 11Kb)

Если судить о фильме по названию:

Четверг, 16 Марта 2006 г. 13:32 + в цитатник
Это цитата сообщения MarlboroSL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Бригада" - про строителей - гастарбайтеров.
"Девять ярдов" - про х@й.
"В бой идут одни старики" - про дедушек, которых по пьяни поперло на бычку.
"Игры разума" - про норкотеги.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунк.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Правила съема. Метод Хитча" - про простетутог.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"Пятый элемент" - про х@й.
"Чего хотят женщины" - опять про х@й.
"Последний бойскаут" - мистический триллер про маньяка, извращенно убивающего пианеров и октябренков.
"Следствие ведут колобки" - про норкотеги.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Мимино" - про домино.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про траву, нет про киламетры травы.
"Турецкий гамбит" - про шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжы на дискатеке.
"Кто подставил кролика Роджера" - про норкотеги.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Малышка на миллион" - про дорогих валютных простетутаг.
"Гостья из будущего" - Кто в децтве не дрочил на Олису Селезневу ???
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Город Грехов" - пра Амстердам саатвесвена
"Унесенные ветром" - про дистрофикофф
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркораф против Шефчука.
"Званок" - про школьникаф.
"Ван Хельсинк" - как Иван ездил ф Хельсинки.
"Поймай миня если сможиш" -про Басаева.
"Убить Билла" - о Моники Ливински
"Тупой и еще тупее" - о встречи Ельтсина и Дж. Буша-млатшива.
"Бриллиантовая рука" - про умелого онаниста
"Красная каппела" - о периоде минструации.
"Сматывай удачки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами"-про первый день Ходаркофского ф камере
"Усатый нянь"-про Газззаева
"Суперсимейка" - о Пидрасяне и Стипаненко
"Челюсти"- о Ксении Сапчаг
"Трудности перевода" - про хачей на рынке
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"12 стульев" - про то как мужик 12 рас пасрать схадил.
"Лжец, Лжец" - пра двух писдаболаф
"Служебный роман" - как Рома в армии служил.
"Багровый прилив" - пра месячные
"Троя" - про алкашей, саабражающих "на троих"
"Грязный Гарри" -про нечесную игру шакматиста Каспарава.
"Жыть и умиреть в Лос-Анжелисе" -о низбыточной мичте жытиля Бабруйска.
"Женщина-кошка" - о энтимной жызни Куклачева.
"Виртикальный предел" - о кульминацыи эрэкции.
"Клатбище домашних жывотных"- итюды из жизни прадафцоф шаурмы
"Ее звали Никита" - об трансвистите

© Fil

Женские сплетни.

Вторник, 07 Марта 2006 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

ЖЖ пословицы и поговорки

Вторник, 07 Марта 2006 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения zx15 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коммент – не птичка, вылетит - не исправишь.

Кто к нам с мечом, того убьем ап стенку.

Хочешь жить – учи албанский.

Тамбовский волк тебя зафрендит!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы раскрыло тему сисек.

Что с воза упало, то с преведом.

Чем дальше в ленту, тем одни баяны.

Счастливейшие - френдов не считают.

Друг познается в камментах.

Кататься любишь? Так пиши под катом!

С мира по нитке — тысячнику рейтинг.

Как волка ни корми, а у Лукьяненко все равно френдов больше.

Лучше один раз забанить, чем семь раз обматюкать.

Не имей сто друзей, а имей тыщу френдофф.

Хорошо смеется тот, кто первый расфрендил.

И овцы целы, и волков ниибет.

Все гениальное – в посты.

Видно френда по френдоффам.

Кто рано встает, тот первыйнах.

Мой дядя самых честных тгавит.

Дружба дружбой, но ниасилил патамушта многа букоф.

(с) pilka

Шелковое белье

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 13:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Юхловочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Весна...А я в любое время года обажала твою кровать, эти белые шелковые простыни. Я засыпала на них совершенно обаженной, а просыпалась укрытой шелковым одеялом. В минуты когда ты доставлял мне удовольствие, мои руки комкали это нежное бельё, а потом я засыпала обнимая тебя. Мы проводили время забывая обо всём, о запретах, времени. Я клялась тебе в вечной любви, в той которую заполняли тысячи сердец в мире, чистой и нежной любви. Я давала тебе столько, сколько не каждый смог бы взять. А ты брал всё, всю меня до единой капли, до вздоха. Когда твои нежные руки блуждали по моему телу, моё тело само тянулось вслед рукам, дыхание прерывалось стонами и я возносилась в небо. За мной туда поднимался ты, и мы понимали, что созданы друг для друга. Так проходило время... Прошла эта дождливая осень, холодная зима и настала весна. Ты открывал все окна нараспашку и наши тела обдувал ласковые ветер. Когда ты спал я подбиралась к тебе и шептала, что ты мне нужен, что никому тебя не отдам и ласковое солнце, светившее тебе на лицо, будило тебя. А я как всегда делала вид, что сплю и лаского обняв тебя, сопела тебе в ухо.

В цитатник

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 07:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Kalistos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Работа с Wordом

Четверг, 09 Февраля 2006 г. 05:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Вспоминатель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

создай документ Word и набери
= rand (200,99)
нажмите Enter и удерживай 3 секунды.
Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

100 советов всех времен

Воскресенье, 05 Февраля 2006 г. 13:12 + в цитатник
Это цитата сообщения BRC_Alen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом:
не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

штучка.

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 08:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Диод [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

можете меня бить, пинать ногами, и ругать всякими нехорошими словами но мне безумно нравиться это существо и я хочу себе в пещеру (комнату) его!
3414690_beschilderd2002.jpg (393x550, 59Kb)

---__---

Вторник, 31 Января 2006 г. 01:37 + в цитатник
Это цитата сообщения UsagiZhils [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Немного юмора :)

Четверг, 19 Января 2006 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Knesinka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Взято у Lunea

...

Среда, 04 Января 2006 г. 12:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Quetzalcoatl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


Поиск сообщений в Kalistos
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь