http://www.youtube.com/watch?v=TyLNXFG4Lfs
http://www.youtube.com/watch?v=TyLNXFG4Lfs

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него
никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не
пациенткой психиатрической клиники!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя
подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите
женщине:"Кому ты ещё
нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для
вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть
богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся,
а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.



Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не
бери трубку… Не нарывайся&hellip)

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом
не искать их на стороне…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж
сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!



Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не
рожали!




Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты —
просыпайся, а то на работу опоздаешь!



Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с
30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться




Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им
он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего
не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ
ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…


Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.



Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит
она еще и УМНАЯ!))

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Она ему встретилась, а он ей - попался..
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают отнечего выпить....."
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Два мужика стоят в пивнушке:
-Ты как,еще не женился?
-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Есть два русских сувенира - это матрёшкаи водкаː удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Бедность не лечится. Доказано бесплатноймедициной
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный??!!
- Да не, не очень...
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего :
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала :.
Двойная угроза - это когда одна блондинка учит другую вождению.
Эсэмэска жене: <Похищен инопланетянами : Ставят на мне опыты : Уже облили
духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги :
Через час обещали отпустить>.
Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы :
- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.
- Почему?
- Умерла бы давно.
Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
Странности русского языка:
Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно
выходить из дома.
Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта:

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи :

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет
фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские
организации".
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика
принесли... кто знает, что он за человек...
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме
обещал себя вести хорошо в Турции:

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за
нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ... Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый . Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада. Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого. Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги. Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется. В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать. ...отправляет своего сына в школу и наказывает: – Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель… – А если спросят: где живу? – Говори всем, что ты здесь проездом. Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало. - Изя, скажите, а как далеко от станции до города? - Километров пятнадцать будет... А вы не думали построить станцию поближе к городу? - Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам. - Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . . - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . . - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? Факты: 1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья, Почтальон… был бы бессмертным!!!! 2. – кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду.…И какой толстый!!! 3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,…а Живет только от 8 до 10 лет!!! 4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и… Живет 450 лет!!! Заключение: К черту спорт и диету!!! --

ЗдоровьеТри травы, которые лечат почти все острые состоянияКирилл Ланской (по материалам научной работы профессора Столешникова) | 30-ое ноября 2011-го года 20:20Error! Filename not specified.Сейчас я назову вам три травы, которые лечат почти все острые состояния. Есть такая область — гербология, т.е. травничество, которой официальная медицина, не занимается, поскольку это именно то, чем болезнь можно вылечить. Бабки это прекрасно знают и лечат травами.Три основные травы, а точнее растительных средства, о которых надо знать всем: 1. Красный острый перец (кайенский) 2. Подорожник 3. ЧеснокУже слышен вопль: <А-а-а! Это мы знаем! Нашел, чем удивить!>Разочарую: вы не знаете, вы лишь слышали звон и не пользуетесь, потому что не умеете.Объясняю, как и когда пользоваться.Кайенский перецЖаркость перца измеряется в условных единицах жара.Самый слабый перец — паприка — имеет жаркость <единица>. Самый острый перец — Хабанеро — 300.000 единиц. Ощущаете разницу?На практике обычно употребляется кайенский перец, который имеет жаркость в 40.000 единиц.
Вы когда-нибудь бывали в Таиланде, где +35 в тени?Пробовали то, что ест местное население?Только именно еду для коренных жителей, а не то, что «адаптировано» для иностранцев?Если нет, то вы вряд ли можете представить себе, что такое действительно spicy...
Чай из красного перца «для сугреву» гораздо эффективнее и полезней, чем водка.Крепкий чай из красного перца — это лекарство номер один при всех острых состояниях и первое средство в аптечке взамен выброшенных лекарств.
Кто так применяет красный перец? Испокон века — Мексика и вся Латинская Америка. Из него можно делать отличную концентрированную водочную настойку и, перелив, например, в пузырёк с пипеткой, носить в кармане для сердечных больных, применять вместо нитроглицерина. Хотя бы потому, что нитроглицерин — сильнейший яд. Употребляется такой перец и при всех видах шока, обморочных и коллаптоидных состояниях, при всех кровотечениях, особенно при кровотечениях из желудка. Парадокс? Нет.
Красный перец обладает удивительными свойствами, которых нет ни у одного лекарства — он расширяет сосуды, когда они сужены, и суживает когда они расширены, т.е. он делает именно то, что нужно организму.Недостаточность кровообращения в нижних конечностях, как была у артиста Михаила Кононова?
Горячая вода в таз и щедро красный перец — сидите смотрите телевизор.Перцовыми ваннами еще 6000 лет назад лечились.
Вы не поверите, как применяют перец индейцы в Америке. Они пьют его в жару, чтобы охладиться и в холод, чтобы согреться.
Желудочно-кишечное кровотечение (знаете, когда у человека бледность и чёрный жидкий стул) или даже просто рвота алой кровью лечится так — чайная или столовая ложка красного острого перца на стакан горячей воды развести и выпить залпом.
Любая рваная, размозженная, огнестрельная, рваная или кусаная рана лечится тоже очень просто — берётся красный острый сухой перец, просто засыпается с верхом в рану и перевязывается.
И всё. Я бы не поверил, если бы сам не видел — даже не жжёт! И я уже писал, что сок свежего острого перца снимает любое высокое давление и приступы стенокардии. Лечебные свойства острого красного перца неисчерпаемы.Перец — это, в полном смысле «нелекарство», хуже не будет. «Вы не в церкви — вас не обманут».Так и здесь — это не медицина, природа вас не обманет. Врачей ни о чем не спрашивайте — без толку — они ничего не знают ни о растенияx, ни вообще.В медицинских институтах травам не учат. Могу вас уверить, что травы — не лекарства, от их передозировки, если вы специально не поставили своей целью обожраться дурманом в суицидальных целях, вы не умрёте.Максимум — вас или вырвет, или пpослaбит. Еще парадокс: перец небольшой жгучести — типа «паприки», применяется в народной американской медицине для восстановления кровообращения в глазах.Я сам промываю глаза перцовой настойкой, поскольку когда долго сидишь за компьютером, то начинают болеть глаза.Никогда не задумывались над тем, почему полиция применяет перцовый аэрозоль в глаза, не боясь, что их привлекут за ослепление?Потому что сам по себе перец абсолютно безвреден — разница лишь в концентрации!Красный перец усиливает кровообращение в глазах.Попробуйте сами сделать настойку на дистиллированной воде и паприке, только очень слабенькую — так чтобы немного пощипало и перестало.Только паприку надо покупать чистую, без примесей.Когда с глазами будет проблема — побежите за перцем как миленькие и согласитесь на любое пощипывание. Лекарств же — чтобы вернуть молодые глаза — нет, а красный перец есть, и стоит он…Короче говоря, врачи никак не могут на этом нажиться, а потому прямая дорога их не интересует. Запомните главное правило исцеления: то, что вы хотите вылечить, вы должны любым способом — механическим, терапевтическим или еще каким — обеспечить усиленным кровообращением. Иными словами, лечит кровь, и только кровь.Все лечебные факторы находятся в крови.Ткань сама себя излечить не может — в «некрови» нет никаких лечебных агентов.Когда в организме есть какое-либо повреждение, туда должна прибыть кровь — вот почему, когда нет кровообращения, то возникают инфаркты, инсульты и прочие некрозы, а раны не заживают. Так вот красный перец, применяемый как наружно, так и внутрь, — это самое мощное средство для усиления кровообращения.А свежий красный перец — это вообще атомная бомба в лечебных целях.Поэтому советую начать с сухого красного перца.Каждый больной должен самостоятельно учиться находить и применять методы по доставке растительных средств к больному месту.Здесь каждый понимает в меру своей интеллигентности, и тут уж я ничего поделать не могу.«Спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И это не шутка. Говорю вам словами вражеского лагеря профессиональных врачей: ваше здоровье никому, кроме вас, не нужно. Если вы сами не можете позаботиться о своём здоровье, то кому, сами посудите, до него есть дело, даже если вы за это платите?! Красный перец лучше заваривать сушёным.Если пить перцовый чай в бане, то это помогает переносить более высокую температуру парилки.Я для бани готовлю перцовый чай, и меня никто в парилке не пересиживает.Перец — самое мощное сосудорасширяющее средство. Когда-то я пробовал давить сок из свежего перца, и пить его.После того как 10 лет тому назад я, старый гипертоник, очнулся на полу в ванной, в обмороке от высокого давления, которое я до этого не мог снять никакими самыми рекламируемыми препаратами против гипертонической болезни. Вам всё ясно, гипертоники?Сок свежевыжатого острого перца снижает любое давление.И делает это настолько эффективно, что начинать следует с нескольких капель.Сок свежевыжатого острого перца (типа Халапено) убирает любой гипертонический криз.
А вот в термически обработанном виде острый перец такими гипотензивыми свойствами не обладает — потеряны все ферменты.Тоже самое и спиртовая вытяжка красного перца — уже денатурирована.
Тем не менее, даже в кулинарно обработанном виде острый красный перец является относительно сильным сосудистым средством, которое, кроме всего прочего, как ершом чистит изнутри кровеносные сосуды.
В медицине гипертоническая болезнь числится «идиопатической», т.е. болезнью с неизвестной причиной.А раз неизвестны причины, то нет и лечения, хотя таблетки продают.Таким образом, чем снять гипертонический криз, я вам доложил.Только, пожалуйста, без возражений: типа, я всё равно буду есть таблетки, потому что на свежем перце могут быть микробы и глисты. Это что касалось гипертонического криза.А хроническая гипертоническая болезнь излечивается сменой образа жизни, и вы лично, в первую очередь, должны сами вывести себя из того образа жизни, в котором вы её подхватили.Т.е. если вы работаете таксистом и у вас высокое давление, то забудьте о такси! Гипертония излечивается периодическими водными голоданиями, грамотным питанием и обильным потреблением красного перца, чеснока и имбиря. Причина гипертонической болезни — это выход сердечно-сосудистой системы из состояния сердечно-сосудистого резонанса, в котором она в норме находится.Резонанс — это из физики понятно, что такое.Выводят сердечно-сосудистую систему из состояния резонанса запредельное поведение человека и факторы внешней среды. Я сказал о гипертонической болезни коротко, не правда ли?Но это не значит, что я в своё время не прочёл по ней толстенных монографий, в результате чего выбросил их в макулатуру и, как и известный персонаж, «пошёл другим путём», благодаря чему имею возможность вам сейчас всё это рассказывать.Подорожник В России, чтобы вы знали, подорожник исконно применяется неправильно и не тогда, когда надо.Обычное применение подорожника в России — наложить целый лист на порез — это то, на что лучше насыпать красного перцa. Главное применение подорожника — это укусы змей, пчёл, и острые гнойные септические воспаления, флегмоны, абсцессы, тот же панариций хотя бы. Ядовитый укус или гнойная флегмона, угроза заражения крови? — Подорожник.Внимание! Никто в мире, кроме как на Руси, не прикладывает подорожник как он есть, целым листом.Для того чтобы подорожник оказал своё действие, его листья надо пропустить через миксер или разбить молотком — чтобы сочился зеленый сок.И именно этой зеленой «кашей» обложить поврежденный участок тела. Кроме этого, надо есть подорожник сырым.
Кто так применяет подорожник?Испокон века — североамериканские индейцы.Смертельный укус гюрзы — когда отёк уже доходит до горла — проходит за полчаса.Гнойная флегмона, когда официальная медицина предлагает ампутацию руки, проходит за ночь.Укусы пчёл — проходят моментально.Единственная и немаловажная проблема заключается в том, что свежий подорожник имеется в наличии только летом. Поэтому этот потрясающий по эффективности антибиотик и антидот надо или засушивать с лета, или делать спиртовые вытяжки.И всегда иметь на всякий случай.Спиртовая вытяжка может храниться вечно.Делается она очень просто: берётся трехлитровая стеклянная банка и доверху набивается свежим промытым чистой водой подорожником.Затем до краёв заливается обычной водкой. Всё. Применяется когда надо. С другой стороны, зимой змеи не кусают, но если кто-то, к примеру, тяпнул в деревне топором по ноге, и рана загнаивается и воспаляется, то салфетка смачивается спиртовой настойкой подорожника и засовывается в рану.Мало того, если кто-то оттяпал топором палец — засыпать красным перцем, приставить палец на место и обложить всё подорожником — заживёт всё как на собаке. Нога попала в колесо? Промыть проточной водой, засыпать месиво красным перцем, обложить подорожной массой — всё будет как было до того.ЧеснокУниверсальный антибиотик, испокон века применяемый у русских «индейцев» — синтетического такого до сих пор нет.Действует как на бактерии, так и на вирусы и грибки. Грибок на ноге? Натирать чесноком. Любые кожные инфекционные болезни натираются чесноком.Грипп? Простуда? Чеснок. Воспаление лёгких? Чеснок.Гнойная флегмона? Обложить подорожником и есть чеснок.При женских воспалительных болезнях рекомендуется раздавленную дольку чеснока на ночь «пер вагина». Воспаление прямой кишки? Раздавливается чеснок и в прямую кишку.При любой гнойной инфицированной ране — давится в пульпу и засовывается в нее. Ни одна простуда или воспаление лёгких, почек, даже менингит не устоят перед чесноком.Весь вопрос в дозировке.При острых инфекционных, вирусных заболеваниях и, тем более, воспалениях лёгких чеснок съедается в дозе одна головка на 10 кг веса в сутки. То есть детям, скажем, 3-4 головки, взрослым 6-10 головок в день.Лучше есть сырым, но если это очень круто, можно варить и есть и выпивать с этой чесночной водой. Сварили в воде 10 луковиц чеснока — и ешьте-пейте его целый день. Чеснок имеется в наличии круглый год. С этим проблем нет. Возникает извечный закономерный вопрос: почему тогда официальная медицина так не лечит, если всё лечится так просто? Дорогие мои, а как тогда с людей содрать деньги, если все эти изумительнейшим образом, как ни одно другое лекарство, действующие средства (а не какие-то химические препараты) продаются килограммами на любом рынке?! Цена вопроса — одна маленькая пачка аптечного лекарства стоит столько же, сколько ведро красного перца или чеснока. Подорожник вообще под ногами валяется везде по планете — с южного полюса до северного.Что с вас тогда врачам взять? Как на вас заработать?Медицина игнорирует, в частности, те же травы потому, что они практически бесплатны. Если россияне возьмут на вооружение красный перец, зелёную подорожную массу и чеснок — людей спасётся немеряно, и, главное, детей!Я слежу за народной медициной — ни одному ребёнку, который прошёл курс лечения чесноком, никогда в жизни не понадобилось удаление миндалин.А по статистике (в силу особенностей анатомического прохождения ветви сонной артерии) на каждые 100 удалений миндалин, один ребёнок — верный труп от смертельного кровотечения. А сколько людей можно спасти от укусов змей и заражения крови самым лучшим и непревзойдённым антидотом — подорожником?А сколько можно спасти от сердечно-сосудистых болезней красным перцем?А сколько можно спасти людей от пневмонии и других инфекций самым лучшим и непревзойденным природным антибиотиком — чесноком? Имбирь и красный перец прекрасно идут в форме чая.Даже чеснок можно заваривать в форме чая.И, таким образом, сделать их частью повседневного рациона.В таком случае смысл прививок для, дескать, поднятия иммунитета, вообще отпадает.Хронический гастрит возникает оттого, что вы всю жизнь неправильно питаетесь и вместо того, чтобы молиться на него и полностью разрушать физиологию пищеварения «лекарствами», вам надо срочно поменять образ вашего питания, иначе он перейдёт в язву-рак — это стабильная, проторенная дорога. И никому ещё лечение, предлагаемое официальной медициной, не помогло — все отправились по маршруту: «официальное лечение гастритов — онкоцентр – кладбище».И хронический гастрит — это Momento Mori, т.е. напоминание o кладбище, о том, что надо голодать и переходить на сыроeдение срочно!А не начинать с того, чтобы при старом режиме питания потреблять в больших количествах чеснок и имбирь.Всегда в первую очередь надо сначала дать желудку и ЖКТ отдохнуть, а не нагружать их раздражителями. Начинать всегда надо с водного голодания, свежесоковой диеты, дать пищеварительной системе время на успокоение, а чеснок и имбирь от вас никуда не убегут. Это все потом.
























ТР

http://youtu.be/TOUONYD7Goc

http://youtu.be/OWaZu-BwImU

http://youtu.be/NfGCZiSlmoo

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается что-то написать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей, вместе взятых.

Как выучить географию не выходя из квартиры?



Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (фигу!) КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, улыбающееся лицо руководителя государства.
А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то #$#$#$
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. - А где он? Да фиг его знает, где он!
Гараж.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

Пошёл на тренировку. Если не обновлю твиттер через 3 часа-просьба вызвать 911 для моего спасения, а так же позвонить маме.

Моё наличие высшего образования — гарантия того, что я на протяжении 5 лет занимался тупой неинтересной фигней.

Лето — это «Спокойной ночи» в 6:30 утра. (было написано в 6.40)

Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

Он был лучше пиццы, лучше оливок, лучше суббот и даже лучше, чем крутиться на кресле.

@Ms. X И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, и тебя там не было

Доктор, если вы меня вылечите от интернет- зависимости, я добавлю вас в друзья!

Надоело всё! Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... Сделаю качели и буду качаться!

Нда..жалко что собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Как всегда, утром я составляю планы, а днем делаю глупости.

Не вешай нос. Вешай людей, которые тебя обижают!

За две недели до экзаменов гранит науки тверд, как никогда.

Ms. X Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу твоему бейсбольной битой.

"Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года"

КОФЕ — если вам снится кофе, то сегодня понедельник и вы уже в офисе спите на рабочем месте. (@tolksnow)

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить!

Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Пустая книга «О чем мужчины думают кроме секса» стала бестселлером.

"Придёт весна, и всё будет хорошо!"... иии? весна пришла, а "хорошо" где застряло?

Как же шум раздражает, когда в нем не участвуешь!

Об отсутствующих не говорят или говорят только хорошее. Например: "Хорошо, что его нет"

Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок, всего 4.

Если ты чего-то не понимаешь, спроси у меня, и нас сразу станет двое.

http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st....2Finterwebdohod.ru%2Fdrug.html

ЗДРАВСТВУЙТЕ МОИ ДОРОГОИЕ ДРУЗЬЯ И ЧИТАТЕЛИ!

МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ЧТО ВЫ ЧИТАЕТЕ МОЙ ДНЕВНИК. Я ДАВНО НИЧЕГО НЕ ПИСАЛА, ПОТОМУЧТО ПЕРЕШЛА ПОМЕНЯЛА РАБОТУ И СЕЙЧАС К МЕНЯ ОГРОМНАЯ ЗАГРУЖЕННОСТЬ И Я ОЧЕНЬ УСТАЮ. ОБЕЩАЮ, ЧТО ОЧЕНЬ СКОРО НАЧНУ ПИСАТЬ И РАЗМЕЩАТЬ В ДНЕВНИКЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЗАМЕТКИ.
ВСЕХ ВАС ЛЮБЛЮ.
ХОРОШЕГО ДНЯ ВСЕМ И НАСТРОЕНИЯ.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали....

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б..., леопард е...!..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.

http://img.pet.qq.com/xuanflash/1024900561.swf

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
---
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
---
Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть были красивые
аватарки.
---
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
---
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
---
Знаете ли вы, что пилоты <Формулы-1> испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения?
---
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
---
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская
страна.
---
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех
тупее, безобразней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок -
спору нет. Но таких как ты на белом свете живёт ещё две трети."
---
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за
него замуж! И нечего его жалеть!
---
ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ)))
---
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
---
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
---
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
---
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они
все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
---
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
---
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
---
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
---
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
---
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
---
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
---
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
---
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже
накупались.
---
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт
тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
---
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
---
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
---
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
---
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут
красивых, а спрашивают как с умных.
---
- Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под
честное слово без залогов и поручителей....
- Да, все верно! К вашим услугам!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Ха! Так когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...
---
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
---
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

---
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. -
-Хватит ныть, вези давай!
---
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!-

РОЗА ЖИЗНИ...

1. Матом тебя прошу: приезжай скорее.

2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

4. Жадность - лучшее средство от женщин.

6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

9.10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

11. Поели, попили... пора и честь терять.

12. . С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

16. Привет участникам естественного отбора!

17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

18. 19. "Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

21 ...И от полученных знаний скончался на месте

22 ...Любовница от первого брака.

23. Hе шути!... СОГHЕМ

24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

25. Бесплатному сыру в дырки не заглядываю

28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

29. Будет и на вашем кладбище праздник.

30. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

35. Не слышны в мозгу даже шорохи...

36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

39. Обдувало легким матерком...

40. Пешеходный переезд.

42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

46. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

47. Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.

*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Остроумие — это наглость с высшим образованием.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*Чем меньше букв - тем емче слово!

*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

*Мужчина - это всего лишь мужчина. А хороший велосипед - это еще и поездка.

*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но не проще.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*На этой Земле жить просто невозможно! Да, но больше жить просто негде.

*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.

*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади