"Как добиться _л_ю_б_и_м_о_й_ женщины
     1. Всегда держать себя в руках, иначе крышка. Думать, что делаешь.
     2. Быть не таким, как все. Выделяться,  поражать  воображение,  иметь
какое-то особое качество.
     3. Изучить все ее сильные и  слабые  стороны  -  чтоб  уметь  на  них
играть.
     4. Научиться видеть себя и ее - ее глазами.
     5. Уметь льстить, уметь вызывать жалость.
     6. Пока она не стала полностью твоей, ни в коем случае не  давать  ей
почувствовать всей силы своей любви: она должна быть постоянно не уверена,
что ты не уйдешь в любой момент.
     7. Поставить себя существом высшего порядка.
     8.  Берегись  чувства  принуждения,   зависимости,   обязанности   по
отношению к себе: человеку свойственно стремиться к  свободе  -  в  данном
случае это свобода выбора, свобода распоряжаться собой. А потому она может
стремиться избавиться от тебя - даже если ты  "лучший  из  всех"  и  очень
нравишься ей.
     9. Умей создать ситуацию и обстановку.
     10. Умей ждать случай - и пользоваться им.
     11. Никогда ничего не проси: должна захотеть сама.
     12. Делай меньше подарков: не обязывать ее ничем.
     13. Никогда не отказывайся ни от чего,  что  она  хочет  сделать  для
тебя. Любят тех, для  кого  что-то  делают,  а  не  наоборот.  Она  должна
реализовать в себе свои собственные хорошие стороны - и привязаться к тебе
поэтому.
     14. Помни: основной рычаг -  самолюбие,  основное  средство  -  боль,
основной прием - контрасты в обращении.
     15.  Умей  сказать  "нет"  и  уйти.  Этим  никогда  ничего  сразу  не
кончается. Откажись от малого сейчас, чтоб получить все позднее.
     16. Старайся не придумывать и не лгать - но никогда не открывай  лжи:
это может иметь самые скорбные последствия.
     17. Добейся всего - но не смей травмировать ее душу. Не избегай любых
средств. Не принимай во внимание сопротивление.
     18. Обрети культуру секса  -  как  хочешь.  Иначе  окажется  мерзость
вместо обещанного блаженства.
     19. Давай поводы для ревности - но чтоб они не подтвердились.
     20. Умей показать ей свое презрение.
     21. Не торопи события.
     22. Разумеется, выжми все из внешности, одежды, речи.
     23. Перечитывай постоянно: Стендаль, "Красное и черное",  "О  любви".
Лермонтов, "Герой нашего времени". Пруст, "Любовь Свана". Гамсун, "Пан"...

не обнадеживает
 

ОППОЗИЦИОННОСТЬ + ВОЗБУДИМОСТЬ + КОНЦЕНТРАЦИЯ

Из-за отвращения к наличной ситуации Вы часто выходите из себя, легко и быстро возбуждаясь, особенно если вызывающие отвращение обстоятельства препятствуют осуществлению Вами намеченных целей.


ПОЗИЦИЯ ПРОТЕСТА + ОТГОРАЖИВАНИЕ ОТ ОКРУЖЕНИЯ

Считая ситуацию безнадежной, Вы ищете защиты от раздражения и подавленности, резко сопротивляясь всему давящему и неприятному. Убеждены в том, что ситуация безнадежно плоха. Вы пытаетесь защититься от того, что может вызвать у Вас раздражение и углубить подавленность. Обстоятельства вызывают у Вас отвращение, Вы противитесь им, так как воспринимаете их как враждебные. Пытаетесь оградить себя от мучительных и унизительных переживаний.
 

Вы стремитесь к спокойному, снимающему напряжение единению и приятному чувству защищенности. Хотите отыскать умиротворяющую привязанность и обрести уют и комфорт. Вы избегаете затрачивать чрезмерные усилия и испытываете потребность в укреплении основ и спокойном дружеском общении. Вы находитесь в неважном физическом состоянии, нуждаетесь в мягком обращении и внимательной помощи

Стремление осуществить свои намерения наталкивается на активное сопротивление, а потому Вы не можете пробиться к желаемой цели. Из-за этого Вы чувствуете себя измученным и считаете возмутительным ущемление другими Ваших интересов и пренебрежительное к Вам отношение. Вы не испытываете никаких желаний и намерений, а потому приспосабливаетесь к обстоятельствам лишь ради собственного спокойствия. Вы чувствуете себя вялым, склонны экономить силы и щадить себя. Из-за сопротивления, с которым Вы сталкиваетесь всякий раз, когда пытаетесь отстаивать свои права, Вы чувствуете себя несчастным. Эти препятствия вызывают у Вас негодование и возмущение, но Вы вяло уступаете им, так как согласны как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.
 


ТЕМАТИЧЕСКИ ФИКСИРОВАННОЕ БЕСПОКОЙСТВО + НЕИСПОЛНЕННЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ОБ ИДЕАЛЕ

Первичное действие: разочарование привело к недоверчивости, замкнутости и уходу в изоляцию от других в форме сдержанности и дисциплинированности внешних проявлений.

Психологически: Вы опасаетесь, что будете увлечены собственными вдохновениями, фантазиями, соблазнены надеждами, которые вскоре Вас разочаруют. Поэтому подавляете свой природный энтузиазм и романтизм натуры из опасения, что они заставят Вас забыть обо всем другом. Вы считаете, что Вас обманули и злоупотребили Вашим доверием. Поэтому Вы замкнулись в себе и тщательно следите за тем, чтобы держаться подальше от других. Чувствуете себя обманутым, а потому критически настроены и сопротивляетесь, находясь в состоянии недоверия и жестко контролируя, действительно ли ожидания выполняются с искренним участием и чутким вниманием. Мотивы других людей в отношении к себе подвергаете тщательной критической оценке. Настороженность может перерасти в подозрительность и открыто выражаемое недоверие. (Для компенсации Вы нуждаетесь в цветопаре начала ряда.)

Коротко: эмоциональное разочарование привело к настороженности и к недоверию к мотивам других. ("Обжегшись на молоке, на воду дуешь ".)
  
Терапевтические рекомендации:
Тот, кто ставит требования, сможет осуществить их лишь в том случае, если к

окружающим (а не только к самому себе) он относится с соответствующим

пониманием и ограничивает себя совершенно необходимой для напряженных

ситуаций самодисциплиной.


ничего нового не сказали =)
http://aquarun.ru/oracle/colortest/ - Тест Макса Люшера

Теперь в моём дневе  вся чат ра .. в друзьях

Тутовый шелкопряд

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Тутовый шелкопряд (лат. Bombyx mori), или шелковичный червь — гусеница и бабочка, играющие важную экономическую роль в производстве шёлка. Гусеница питается исключительно листьями шелковицы (тутового дерева). Близкий вид — дикий тутовый шелкопряд — обитает в Восточной Азии: в северных областях Китая и южных областях Приморского края России.

Гусеница шелкопряда завивают коконы, оболочки которых состоят из непрерывной шёлковой нити длиной 300—900 м.

Гусеницы поедают листья без остановки и днём и ночью, из-за чего очень быстро растут. Изменение цвета головы гусеницы на более тёмный сигнализирует о начале линьки. После того как гусеница пройдёт четыре линьки, её тело становится слегка жёлтым, а кожа — более плотной, что свидетельствует о том, что гусеница начинает превращаться в куколку, обвивая себя шёлковой нитью. Пройдя стадию куколки, бабочка прогрызает кокон и выходит. Но до этой стадии шелкопряду дожить не дают — коконы держат 2—2,5 часа при температуре около 100 °C, что и убивает гусеницу, и упрощает раскручивание кокона.                                       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Эта Песня Флёр... она меня пугает

шелкопряд кадбищенскео создание

Забрел на женский форум, связанный с пуками, почитал, и уссался!!! ================================================== Описание конференции ПУ-У-У-У-УК! Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? 2005-09-16 01:02:18 Глафира Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!" 2005-09-16 06:21:21 пинк А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх 2005-09-16 09:26:32 нормалёк "Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно. 2005-09-16 12:53:14 Катюха Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете) не рассчитала силы. А вы говорите.. 2005-09-16 13:02:06 Anonymous Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали? 2005-09-16 13:13:49 Катюха Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)) 2005-09-16 13:36:45 Туся Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.))))) 2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!... вообще у меня папа очень аккуратный и культурный! 2005-09-16 19:48:15 ОВенна а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок 2005-09-16 20:03:55 естество Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена" 2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК! естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон? 2005-09-16 21:11:59 естество это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом. 2005-09-17 00:08:50 Устал от секса Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви! 2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК! мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила! 2005-09-17 18:38:48 Anonymous Помогите!! Я давно так не ржала!! 2005-09-17 23:16:54 добрый прикольно)))))) надо же такие вещи писать))) 2005-09-18 21:00:25 Twin а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!! 2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК! Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала! 2005-09-19 17:12:40 Птичка Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать. 2005-09-19 17:46:53 мартышка Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут 2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК! мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала! 2005-09-19 18:09:34 и такое случается! а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения! 2005-09-19 18:44:25 Билли Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в ****у". Правда, так и сказал. 2005-09-19 19:43:06 Дюдюка 8 лет совместной жизни показывают, что стесняться естественных потребностей организма не стоит. 2005-09-19 20:03:42 abbruddle Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию! 2005-09-19 21:53:33 Устал от секса Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. 2005-09-20 01:32:07 Anonymous А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация! 2005-09-20 02:13:10 Abiboz Я люблю попердеть.... Но тока фтихаря.... А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =))) 2005-09-20 02:17:48 Андрэй Извращенцев А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все *******ь, меня только *****не *****. 2005-09-20 06:13:29 Розовый фламинго ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!)) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству! 2005-09-20 06:37:06 псю-псю! )привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого приготовления!...а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор! 2005-09-20 10:27:05 Диана А что!? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь?!)) 2005-09-20 11:20:22 Сосиска Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!! 2005-09-20 11:41:58 Maribu Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газов.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся 2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) 2005-09-20 12:50:26 Anonymous Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов. 2005-09-20 15:24:23 Anonymous В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно. 2005-09-20 15:28:56 Ирина А у меня такая история...У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!!!А всё дерьмо по сетке от комаров размазано!!!!!!!!!! После этого он не встречался с ней, почему-то... 2005-09-20 15:29:15 Anonymous у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив. 2005-09-20 16:16:38 Anonymous А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут. 2005-09-20 16:41:48 Foma® А знаете пачиму девушки никагда не пердят??? Патамушто ****** постоянно и давление достаточное не набираецца! 2005-09-20 16:49:36 РобинМатьЕгоГуд Эта адназначно ПЯТЬ!!!!!!!! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те 2005-09-20 16:56:01 Anonymous я давно так не ржал!!!!!эх класс!!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО 2005-09-20 17:00:38 Anonymous А давайти устроим конкурс- кто громче пернет!! 2005-09-20 17:18:44 Павел Р А я постоянно рыгаю в кулачек при коллегах... и попукиваю иногда 2005-09-20 17:19:47 Anonymous Девушки, что вы несете?!?!?! Вы ржачные до ужаса! 2005-09-20 17:23:37 Вотяорал Так смешно мне еще не было. Почти сикель. 2005-09-20 17:25:17 Anonymous Да, темка ещё та...пошляков правда многовато... 2005-09-20 17:41:29 Ведмедь Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть" 2005-09-20 17:50:39 kakashka а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение 2005-09-20 17:52:17 Anonymous Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали. 2005-09-20 17:53:25 псю-псю Ведмедь,нет .не отличается!мы с братом в детстве игали" кто громче п*рнет!" а на запах у всех одинаковый! но как говорится "свое г*вно малиной пахнет"! 2005-09-20 17:55:56 Anonymous а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего ! 2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-УК! 2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа? 2005-09-20 18:02:54 Anonymous Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает... 2005-09-20 18:24:03 ZaibiZ зачотище вам, самочки! зажгли не падецки! 2005-09-20 18:24:51 Anonymous Эхх, кто бы объяснил, отчего у нас туалет обязательно к кухне примыкает. 2005-09-20 18:31:36 VEGETA а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот! 2005-09-20 18:41:08 П-У-У-У-У-УК! VEGETA,какой ужас! прямо как в клипе "Дискотеки аварии".Там один подносит зажигалку к заднице и п*рдит!такой взрыв был! 2005-09-20 18:41:51 ванья кстати,про того мальчика,который провожал девочку прям до туалета хотел спросить.он ваще как? нормальный? он бы еще попу попросился подтереть или еще как-нить подсобить.джентельменство джентельменством,но стоять под дверью-извращенство! 2005-09-20 19:08:35 Anonymous ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!! 2005-09-20 19:19:04 П-У-У-У-У-УК! 2005-09-20 19:08:35 Anonymous ,но у кого-то это сильнее и чаще у кого-то слабже и меньше! вот в чем вся проблема! 2005-09-20 19:48:37 кусака ой,умарили!)) подняли настроение! вся депрессия исчезла! 2005-09-20 19:49:22 Anonymous Блинннн, ну я понимаю если бы ты пердела с утра до вечера и ночью тоже ,тогда МЧ мог бы забить тревогу! а так он стопудово понимает что со всеми бывает и никто от этого не застрахован,даже он )))Если тебе станет полегче скажу что я как то пернула в классе,не громко...но запашок стоял такой что у близсидящих глаза заслезились) 2005-09-20 19:49:53 улыбочка я чуть со стула не свалилать от смеха! 2005-09-20 20:06:12 Anonymous А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (ненасытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать 2005-09-20 20:11:39 Anonymous бли-ин!ха-ха-ха! я двно так не смеялась! 2005-09-20 20:21:24 и такое.блин,бывает и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня,стоящим недалеко от них!тут электричка резко затормозила,вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве,конечно же,отпала! но зато внимание парня она привлекла! 2005-09-20 20:26:26 горная лаванда хахаха!просто анекдоты какие-то!смех, да и только 2005-09-20 20:33:55 Anonymous мдя,куда страна катиться? но читать,признаюсь,было смешно! 2005-09-20 20:36:32 Anonymous У меня жена пердит под одеялом))) Совести нет, с такой жопой кааак выдаст трель и ржет))) 2005-09-20 20:39:01 Anonymous При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет. 2005-09-20 20:40:50 Алтухов Денис Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!! 2005-09-20 20:42:03 Anonymous Парню-то из электрички как повезло - заранее узнал про Иру. А так бы поженились и началось. 2005-09-20 20:42:06 Anonymous у вас не жена, перделка!)))хаха 2005-09-20 20:52:15 Anonymous Женщины! пукали, пукаете и продолжайте пукать! 2005-09-20 20:56:57 Anonymous Пашка респект, но не джентльмен, мог и талетной бумаги предложить) 2005-09-20 20:58:12 ^..^ Приходит перниша музыкальную школу. -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух... - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло... - В таком случае, зачем же вы сюда пришли? - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление. - Как это? - А вот так, могу и все.Ноты дайте. Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно. - А что, и Баха можете? - Могу. - А Моцарта? - Дайте ноты. Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу. - Нет, Моцарта не могу. - Почему? - Да тут в двух местах усраться можно. 2005-09-20 21:01:11 дима У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта? 2005-09-20 21:10:24 Anonymous Дима могу предложить вам противогаз, не новый, но телевизор смотреть сможете))) 2005-09-20 21:18:13 Юго Взбзднуть-6 согласных подряд Подвзбзднуть-7 согласных Контрвзбзднуть-9 согласных А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.) 2005-09-20 21:22:53 Anonymous Референтка младшая а бздит как старшая!))) 2005-09-20 21:24:43 Anonymous понятно! когда девушка пукает она краснеет! а я то думал... 2005-09-20 21:27:36 Юго Во-во, а бздит как топ-менеджер. А вообще тема тупая, но веселая.) Анонимус на нее подсел?)) 2005-09-20 21:31:49 Anonymous Ага! а запах) финская полиграфия! гыгы 2005-09-20 21:33:34 Anonymous Скорее бздит как секретарь-референт))) 2005-09-20 21:35:46 Anonymous неааа как наша главбух) 2005-09-20 21:38:58 Милашка Даешь свободу пуку! 2005-09-20 21:48:42 Anonymous СВОБОДУ пукалкам! Всем без ограничений! Замам, ген. директоршам, фотомоделям, домашним хозяйкам и всем всем всем. Пукайте себе на здоровье! 2005-09-20 21:52:28 Anonymous Девченки, пжалста, не бздите опять завтра в курилке, please 2005-09-20 22:09:55 Anonymous вы думаете девченки выбегают покурить? неет! пробздеться))) кто больше курит та больше и бздит! 2005-09-20 22:15:43 Anonymous тема пердежа раскрыта 2005-09-20 22:43:28 писаюкипятком а я описалась виртуально 2005-09-20 22:49:16 Мужчина да уж никогда бы не подумал что женщины способны вести такой разговор и на столько пошло. Но за то прикольно я ржал очень долго 2005-09-20 23:02:35 жеребец А я то как ржал!!! 2005-09-20 23:12:08 Anonymous читали с женой. ржалинемагли. заверните. 2005-09-20 23:13:23 бздилофониха да мы есчо и не то могем, мужчина, и вапще женсчина далжна удивлять 2005-09-20 23:15:38 Курятина Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы.. 2005-09-20 23:16:17 Anonymous везде эти любопытные мужские носы, опять подглядывают за нами, или поднюхивают))) 2005-09-20 23:26:13 Катрин АААААААААХАХХАХААААААААААААААААААА дифчонки ржунимагуисподстола.... тема порадовала...настроение на нуле..было .....а сдерживаться всё таки вредно...предпочитаю отойти в укромный уголок если уж совсем приспичит =))))) 2005-09-20 23:28:50 парниша Курятина, может ему повезло! Моя бздит как языком болтает по телефону(телефон у нас всегда занят) 2005-09-20 23:36:35 Anonymous Эт че получается) наши девки в офисе каджые полчала убегают толпой якобы покурить, на самом деле шептуна пустить?))) 2005-09-20 23:42:17 Anonymous Пацталом )) Ну вы блин тетки даете... газофф )) 2005-09-20 23:51:14 Призрак они оказывается дымом сигарет стараются отбить запах газообразной пропан-метил-бутановой смеси, вылетающей из их очаровательных попок во время перекура!!! век живи, в жизни не догадался бы! 2005-09-20 23:54:45 Angel А я со своим другом никогда не стесняюсь,но правда не наглею.Если пуки сильно вонючии,то я стараюсь пукать на балконе или в туалете или в комнате другой.А он бздит везде и всегда!Кстати,у меня тоже была история похожая.Я ему делала миньет,а бзданул и ржет-уссыкается!Очень было неприятная ситуация для меня .)))) 2005-09-20 23:58:52 оля Фууууууу мальчики, у вас своя курилка есть? Вот и курите там) 2005-09-21 00:08:39 Mad Max Я плакал.....)))))))))))) 2005-09-21 00:26:14 Anonymous а моя бывшая приходила с работы,раздевалась до гола,потом ложилась,задирала ноги и пердела,пердела.... 2005-09-21 00:26:16 демон А я однажды в автобусе в час пик шепуна пустил... Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху 2005-09-21 02:25:29 Anonymous У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то))) Картина маслом: в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее)) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем 2005-09-21 05:28:50 дуреха не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой.Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле.В это же время в маршрутке кто-то громко перданул.Водила в голос говорит:"Ё-маё!кто так ДАЛ??!!!"Парень который платил кричит в ответ?"Это я так дал,за себя и за девушку" 2005-09-21 05:35:50 Ники нееее, столько смеяться вредно. 2005-09-21 07:36:35 Крошка Кляйн Лучше один раз пернуть чем десять раз чихнуть (народная мудрость). 2005-09-21 10:24:20 Anonymous Ей... детки, пукните еще чегонить смешного!!! 2005-09-21 11:14:06 Anonymous оооО!!! Это сила!!! Нстроение поднялось с утра до пика. Насмеялся, спасибо всем. Особенно виновным всех историй!!!!!! 2005-09-21 11:14:25 Anonymous а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась 2005-09-21 11:18:26 mr. Raven со смеху умер! хороните!!! 2005-09-21 11:23:19 Anonymous Товарищи!Так держать!Вашу тему читают уже в Германии!Всем дружественный привет!Надеюсь,тема не затухнет,а будет развиваться!!!!! 2005-09-21 11:24:10 А.В. Огромное спасибо за доставленное удовольствие!!!!!!!!!!! Наслаждалась всю вторую половину дня, периодически обращалаясь к этому обсуждению и просто уссссыкалась (сорри). Давно меня ничего так не смешило и не радовало всем большой РЕСПЕКТ ХАХА 2005-09-21 11:39:13 Anonymous Жжоте, камрады! А если еще огонек во время процесса поднести... 2005-09-21 11:39:17 Klaus Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Пернул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако. 2005-09-21 11:44:29 Anonymous от АЮ авто ру ПЯТЬ!!! 2005-09-21 11:51:48 Окс Давно так не ржаалось..просто до слез... вспоминайте еще истории из жизни.. Это круче анекдотоф 2005-09-21 11:53:52 Боцман Анекдот: Короче идет военный корабль. В рубке - "Капитан! на нас идет торпеда! Капиатн, вызывает боцмана и грит: Боцман, ты мля, автваритет типа среди матросов, пойди им и скажи, что мол писец нам щаз будет, успокой как-нить, пошути типа... Боцман чешет к матросам, заходит в каюту и грит: А ну-ка парни, спорим, я щаз перд*ну так что корабль развалится!? Матросы - Да ну!? Врешь!!! Боцман натужился что было мочи, покраснел, хоть прикуривай и кААаааАаК ПЕРД*АНЕТ!!! Короче обломки, коробля, всякий хлам на воде болтаеися Боцман за какое-то бревно держится. Подплывает к нему капитан: Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!!! Торпеда мимо прошла... 2005-09-21 11:54:59 Дизайнер Подстава, граждане! Уссывался на весь офис!!! Гы-гы-гы!! Девочки, милые, пукайте себе на здоровичко! От нас не убудет, а вам полегче! 2005-09-21 12:00:36 Гейша Немогу не принять участие в обсуждении)) просто грешно умалчивать о таких историях))) Рассказано лично мне поваром общественной столовой.( и еще крайне выразительно показано, ее крупной фигурой и толстенькими ручками, с пальчиками - сосисками)) Приходит , значит , ко мне водитель, уже конец рабочего дня, а кушать хочется. Я отвечаю, на гарнир только горошница парень.У него даже глаза выпучились и говорит...нет..только не это, лучше от голода умереть. Я усмехаясь говорю, что, воспоминания?....А он да..было дело в молодости)) вспомнить страшно. И рассказывает. Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская крастока и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне....проводи меня домой.Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут....почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние. Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу..есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...оан входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся , но и гороховую кашу с той поры в рот не беру. 2005-09-21 12:03:27 Anonymous Я В ИСТЕРИКЕ)))))))))))) 2005-09-21 12:29:57 Mileishi Прочитал топик. Афуеть можно. Ржунимагу! ))))) 2005-09-21 12:31:18 Anonymous нет,самое интересное было со мной.Ужас.Решилась я на пластическую операцию.Положили,значится,меня на стол,усыпили,больше ничего не помню.Докторишка-хирург был очень симпатичный малый и мне стыдно до жопы было лежать голой перед ним.Но это оказалось не самым страшным,Господа.Оказывается в отключенном состоянии(по словам медсестры,с которой я потом подружилась)я выдала такую трель,от которой все медленно о....ли,включая хирурха и его операционную команду.Нет,зачем так подло усыплять людей,как котов,лишать их,так сказатъ, органов самоуправления,а потом ржать дружно,если пациент торпеду пустил? Не в жизни щастья. 2005-09-21 12:31:30 кэт Девочки, я с соседнего форума к вам заглянула - ржу не могу остановиться на работе сижу, аж слезы льются, сейчас доржу и свои истории раскажу!!! Ну у вас тут будет самый популярный форум))) 2005-09-21 12:50:42 Anonymous ужасно себя чувствуешь, если пукнешь в солярии))) млин.. просто газовая камера!! 2005-09-21 12:53:46 дуреха ой,мля........ я умру от хохотаааааааааааааааааааааа весь офис на ушах..мля)))) Расскажу и я один случай.давно это было..Ехала я в тролейбусе..а наш институт находился рядом со школой прапорщиков.вечно забитые тролейбусы дикими прапорами и студентами.Мы с моей подругой еле втиснулись,причем меня заволокли в глубь,а она осталась у дверей.Выпившие прапоры ржали, что-то обсуждали... и в момент минутного затишья.. один из них как перданет....И сволочь поворачивается к моей подруге и говорит..:"Ну ты молодец подруга, ну не ожидал...на вот держи рубль за это".Бедная моя подруга покраснела..и выскочила на остановке, я за ней и выхватив рубль..сказала этому прапору за моральный ущерб.ржали мы потом долго)))))))) 2005-09-21 12:57:09 я пердеь надо так как будто ты на балу, тихо беззвучно и медленно - при этом желательно находится хоть в какомто движении. 2005-09-21 13:00:26 Anonymous классно!давайте еще! 2005-09-21 13:00:37 миша пук греет! 2005-09-21 13:08:59 дуреха чё???!!!!! вам это в школе бальных танцев присоветывали??? писеццццццццццццц))))))))))))Только что ходили с подругой в туалет,дикое ржание из кабинок минут на 10))) все.. день испорчен нах))))))))))))))))))))))))))))) 2005-09-21 13:23:44 bsdунья У меня как-то был прикол, было мне тогда лет 12, наверное. Квартира у нас длинная, получается, как бы длинный коридор и к нему примыкают комнаты по бокам, дверей нет ни в одной комнате, из прихожей видно кровать в родительской спальне (у родителей последняя комната), и нежившегося на ней ранним утром папу – соответственно тоже, предпоследняя - зал (я там ночевала) …Раннее утро, к нам пришли знакомые (не помню по каким делам, еще 6 утра не было), Тётя Ира и дядя Боря, мама пошла открыть им дверь. Я лежу на животе, сквозь сон слышу, они зашли, разговаривают… и тут случился природный позыв у моего юного организма, и я как ДОЛБАНУЛА!!! Что аж сама проснулась, лицом в подушку упёрлась и захихикала… Потом мама поделилась воспоминаниями: Грохот… папа резко подскачивший с кровати, потухший свет в родительской спальне и большие глаза дяди Бори и тёти Иры переглядывающихся и смотрящих на маму. З.Ы. на воре шапка горит 2005-09-21 13:32:31 Пукоглотка А я люблю нюхать как моя подружка пукает... у неё такой вкусный котлетный запах! я даже возбуждаюсь. да и она тоже не прочь нюхнуть, мы это называем глаток свободы... ну или игра в дымки. гы почти как нырки (но это уже в ванной и лучше с парнем всётаки они лучше кунилингус делают) 2005-09-21 13:56:44 случайно заглянувшая Весёлая тема на женском форуме! )) Была свидетелем истории: тихая улица возле хрущевки,идет бабка, навстречу мужчина. Бабка, поравнявшись с мужчиной, выдает трель. Мужчина на нее покосился, а она говорит: "Музыка Чайковского, Исполнение Жопина" 2005-09-21 14:04:24 Папуга Господи сколько замечательных, пукающих историй.Аж живот сводит. Ну вы и даете!)Правда хватает и извпащенцев-как например какающая девушка с пакетиками!Представляете увидет случайно такую каритну.Идешь ты с работы или ВУЗа ничего не подозреваешь,а тут на тебе,за углом баба с голой жопой и с пакетом в который аккуратно а может и нет складывается переработанная ,вонючая масса некогда вкусной писчи. Ужас! У меня тоже кстате был случай с пуками. Я выступал на конференции, когда еще был студентом. Стою я значит перед всем чесным народом что-то умное рассказываю и чувстую злостный ПУК подбирается.В общем подобрался и и как вылетить со звуканом!!!А я дурак еще сам разоржался, что аж все заметили, а так может быть и пронесло? 2005-09-21 14:08:58 KUKLA я один раз попросила знакомого парня подвезти меня и подругу до института зимой,а он сказал, что мы с ним не поедем, потому что он жадный и не топит машину из экономии бензина,а чтобы не замерзнуть он пукает.прикиньте какая вонь стоит )))))) 2005-09-21 14:27:37 Пукина Люба А я тащусь от пуков. Это так замечательно!Мы с моим МЧ часто пукаем себе в лицо. Ну так, ради развлечения.Подставляем носик к попке и.....пшшшшш.Этот дымок такой теплый и ионгда вонючий, только это и заставляет задуматься ,а стоит ли еще раз такое тварить, но ТЯНЕТ ЧОРТ!!!Есть ли еще такие. Может создадим почетный клуб НЮхателей пуков?????Отзовитесь, люди ненавидящие противогазы и обажающие газы. 2005-09-21 14:27:37 Лаванда Анекдот в тему: Час пик.Автобус битком.Пьяненький мужичонка очень спецэффектно пердонув, поварачивается к стоящему рядом школьнику и начинает орать"ты что, не мог другого места найти! и так тяжело ехать, а тут еще и твой пердеш на весь автобус!!".Ребенок стоит, чуть не плачет. Тогда одна женщина не выдержав, говорит :" Мужчина, как Вам не стыдно! Ведь это же вы сделали, а спираете на бедного ребенка!". На что он возмущаеся еще громче "Вот ведь с@ка!Ее отмазываешь, так она на меня еще и стрелки переводит!

РАК

Стихия воды, зона созидания, кардинальный крест. Управитель Луна, в заточении Сатурн, кульминируют Юпитер и Нептун, в падении Марс. Человек Рака.

"Дна нет. Просто глубже не пускают". Станислав Ежи Лец

Если стихии огня, земли, и воздуха можно порой увидеть в характере человека в чистом виде, то по отношению к стихии воды ситуация не так проста. О Раке можно сказать так: чем в большей степени в характере человека представлен этот знак, тем более он стремится скрыться от вашего взора за своей твердой хитиновой оболочкой. Роль этой оболочки могут играть дом, квартира, кабинет (домашний Рак), определенные жесткие рамки общения, за которые он практически никогда не выходит, манера гипнотизировать взглядом в неприятных для него ситуациях и во всех случаях непроницаемые глубокие глаза, в которых не чувствуется дна.

Эти глаза можно было бы назвать загадочными, если бы в них таилась загадка большая, чем загадка любой человеческой души, вмещающей, как говорят, весь мир. Этого нет (разумеется); однако Рак воплощает принцип сущностного восприятия и трансформации, и его глаза показывают, что какой-то (часто очень небольшой) кусочек его души воспринимает окружающее и трансформируется в соответствии с воспринятым, потому что воспринять и значит изменить себя. В Раке (зона созидания) стихия воды находится в своем первом проявлении, и основной его целью является сущностное восприятие мира - всего целиком, и последующее сущностное изменение себя. Однако в реальном существе должна быть определенная стабильность, поэтому подсознание человека с сильным влиянием Рака вырабатывает сложные защитные механизмы, ограждающие своего хозяина от значительной части внешней среды, сужая его восприятие и обеспечивая тем самым устойчивость психики. Изменения в психике, перестройка программ подсознания субъективно переживаются глубоко эмоционально (собственно., глубокие эмоции как раз и есть знаки перестройки психики), поэтому когда Рак, несмотря на защитные механизмы, что-то воспринимает, он воспринимает эмоционально, и то, что он воспринял, через некоторое время становится его собственностью, конечно, в трансформированном и адаптированном к его психике виде.

В зоне созидания стихии еще не осознают себя, поэтому Рак, как правило, не формулирует для себя своей задачи так, как она описана выше, и тем более никогда не ставит себе целью изменить окружающий мир (этим он отличается от Скорпиона). Тем не менее, реально по закону эмпатии, сущностно восприняв что-либо, он обязательно не только изменится сам, но и оставит свой отпечаток на воспринятом объекте - и в случае сильного Рака это его косвенное воздействие может быть очень значительным.

Поэтому Раки (как и все водные знаки) прирожденные психологи. Им присуще умение просто внимательно выслушать человека, и это уже много, даже если Рак в заключение ничего не скажет: проблема может отпасть или разрешиться сама собой просто в результате рассказа о ней все понимающему, не осуждающему, молчаливо-вдохновляющему Раку.

Однако Рак не обязательно всегда молчалив; будучи кардинальным знаком, он может быть даже излишне суетливым или говорливым, но он всегда остается в рамках своего панциря.

Дело в том, что одна из его существенных проблем - это проблема эмоционального самовыражения. Она связана с тем, что программы подсознания, защищающие его от сущностного восприятия ("панцирь" Рака), одновременно не дают ему возможности сущностного и эмоционального самовыражения: шлюз не пускает воду в обе стороны.

В то же время выражение его сущности и эмоций нужно не только ему, но и всем остальным: эмоций на мир отпущено не так много, и значительная их часть сконцентрирована именно у Раков. Глубина восприятия Рака накладывает на него соответствующие кармические обязательства, которые он редко выполняет. У него есть вечный соблазн прятаться в свой панцирь, когда надо и когда не надо, точнее, когда по ситуации нужно что-то воспринять, но очень не хочется. Рак слишком хорошо знает, какое у него вкусное мясо, и не склонен предлагать его каждому встречному и поперечному. С другой стороны, блокировка восприятия в ответственных ситуациях есть одно из основных кармических преступлений, но если Овен невнимателен, а Близнецы поверхностны и могут в самом деле чего-то не суметь увидеть, и им это простится, то Раку никогда: есть такие глубины, куда никто, кроме него, заглянуть не может.

Следует подчеркнуть, что Рак, представляя стихию воды в зоне созидания, в самом деле не осознает своей трансформирующей силы, не стремится изменить мир; его кармическая задача значительно сложнее: измениться самому. Раком управляет Луна. Раки уважают свою хозяйку; поэтому в ночь на полнолуние они выползают на песчаную отмель и ее приветствуют. Луна движется по Зодиаку гораздо быстрее прочих планет; поэтому Раки так переменчивы, но особенно легко они впадают в меланхолию: Луна управляет общим фоном подсознания, а там всегда царит легкая грусть, ибо никогда потребности человека полностью не удовлетворены. С другой стороны, имея сильное подсознание, Рак легко настраивается на подсознание окружающих, что делает его несравненным эмпатом, однако весьма при этом коварным, ибо чуть что не так, он мгновенно скрывается в своем панцире и делает вид, что никакого интимного контакта секунду назад не было, он тут не при чем и вообще только что вошел в комнату и не успел еще с вами познакомиться. Коварство подсознания Рака для него самого состоит еще в том, что, выставляя мощные блоки на поверхности и создавая Раку (и поверхностным наблюдателям) иллюзию неуязвимости и неподверженности чужим влияниям, оно оставляет его часто совершенно беззащитным перед тонкими и косвенными влияниями, заблокироваться от которых Раку очень сложно.

Вместе с тем Луна дает Раку несравненное эмпатическое удовольствие от удовлетворения потребностей близких ему людей: Рак любит их кормить, о них заботиться, исполнять желания и даже прихоти. Он может выступать в роли отменного искусителя и даже разностороннего черного учителя.

Заточение Сатурна в Раке также оказывает большое влияние на его подсознание. Отсюда берет начало его внутренняя ригидность (то есть жесткость программ подсознания), выражающаяся зачастую в крайнем и непостижимом для окружающих упрямстве по несущественным поводам (на самом деле вы просто косвенно задели очень жесткую программу подсознания). Сатурн также дает Раку определенную внутреннюю холодность и жесткость, которая ему необходима просто как защита слишком впечатлительной психики. В отношении Сатурна задача Рака очень трудна: ему необходимо вывести эту жесткость в сознание, осознать ее функцию и превратить упрямство в упорство. Только тогда мудрость Сатурна может проявиться; а иначе глубина Рака так и останется эмоционально-бессознательной и не сможет реализоваться в конструктивной работе. С другой стороны, даже и непроработанный Сатурн обеспечивает Раку определенную устойчивость, внешне выражающуюся в упрямстве. Отличие лунной меланхолии Рака от сатурновской автор описывать не собирается, предоставляя это психологической астрологии.

Благодаря заточению Сатурна, Рак подсознательно глубоко привязан к корням, прошлому - личному и историческому; соответственно, он предпочитает достраивать или перестраивать программы подсознания, а не разрушать и создавать новые. Кульминация Юпитера в Раке представляет развитого Рака в совершенно ином свете.

Разобравшись в себе, постигнув сущностно мир, Рак осознает свою высшую миссию и начинает создавать религиозное и философское учение экзистенциального плана, руководить группой учеников, обучая их со всем интуитивным знанием тайн подсознания, которое он накопил по мере своего духовного продвижения. В непроработанном виде Юпитер дает Раку сильное внутреннее высокомерие по отношению к прочим знакам, не таким глубоким и интуитивным, как он сам.

Кульминация Нептуна в Раке тоже дает род духовного учителя, более мистичного, чем юпитерианский. Высшей октаве Рака дано мистическое ощущение Вселенной в самой глубине человеческой души (тождество Атмана и Брахмана) и космическая любовь к человечеству, воспринятому как часть себя. Такой духовный учитель более обращен внутрь, чем юпитерианский. Среднему Раку кульминация Нептуна дает склонность к обману и самообману, искажение восприятия, выражения, и трудности общения с собственным подсознанием.

Падение Марса в Раке вовсе не означает слабости этого знака. Это скорее склонность к непрямым действиям, косвенному воздействию на объект. Глубокая эмоциональность и одновременно зажатость Рака не дают возможности непосредственного проявления энергии Марса. В проработанном виде это ценнейше качество высоки духовных учителей, воздействующих на учеников точно выверенными тончайшими касаниями. В непроработанном виде это коварство, чрезмерная эмоциональность и внутренний волюнтаризм, с которым человек не может и не хочет справиться.

Ситуация Рака.

Водные ситуации с наибольшим трудом поддаются описанию; с точки зрения Овна или Близнецов их как бы и вовсе нет. Типичным признаком ситуации Рака является ощущение тайны, к которой присутствующие только-только слегка прикоснулись, а сама она еще вся лежит в неведомой глубине. Ситуация Рака часто сопровождается внезапным коллективным молчанием, за которым иногда следует групповое прозрение. Это моменты, когда коллектив внезапно углубляется в себя, а его члены ощущают непосредственную связь друг с другом и еще чем-то, невидимым и таинственным, что ведет их к общей цели и что в этом учебнике называется эгрегором коллектива. Когда ситуация Рака кончается, коллектив чувствует себя более единым или наоборот, разъединенным.

Если в ситуации Рака оказывается посторонний, он чувствует себя неуютно и заведомо ничего не понимает, хотя внешне слова и действия могут быть самыми обыкновенными; но за ними стоит смысл, понятный лишь коллективу, да и то не полностью.

В гармоничной ситуации Рака тепло и уютно, могут даже вкусно накормить (семейный обед или совет), но она обязательно наполнена внутренним смыслом, сверхзадачей, которая тесно связана с определенным воздействием на коллектив или на его отдельных членов. Настоящий семейный обед имеет большое нравственно-воспитательное значение, даже (и в особенности) если детей не шпыняют за дурные манеры за едой.

Дисгармоничная ситуация Рака может быть внешне спокойной, но отдельные ее участники испытывают воздействие такого дисгармоничного потока, что их ощущения можно сравнить с чувствами человека на допросе (с психологическим оттенком) в тайной полиции, в руках мафии (она вообще очень тяготеет к Раку, так сказать, семейна) или даже в застенке; но опять-таки внешний наблюдатель ничего не поймет или поймет все совершенно превратно.

Как Выяснилось у меня всего три планеты ... Луна.. Меркурий .. Юпитер..

Меркурий в Раке

Вербальный Рак.

Меркурий делает Рака восприимчивым к словам и вообще знакам, символическим системам, в которых меркурианский Рак может усмотреть большую глубину и смысл; хорошо для историков-археологов, расшифровывающих древние тексты на неизвестных языках. Меркурий также облегчает Раку проблему выражения своих глубоких ощущений, помогая ему создать для этого более или менее адекватный язык; степень его понятности и важности для окружающих и человечества в целом определяется аспектами Меркурия и уровнем проработки аспекта.

Большая чувствительность к словам, часто сильная эмоциональная реакция, при поражении существенные искажения при восприятии словесной и символической информации и передаче своих чувств словами.

 

Луна в Раке

Домашний Рак

Луна в Раке это идеальный аспект для вашей жены, если вам надоели проблемы духовного роста и вы хотите отдохнуть в семье после трудов праведных. Это человек, чья интуитивная глубина кажется бесконечной - пока вы не ощутите ее полную неконструктивность. Лунный Рак обволакивает вас теплым облаком сочувствия и понимания, в котором вы отогреваетесь и скоро начинаете задыхаться, поскольку этого все-таки мало: вам на самом-то деле надо не столько, чтобы вас принимали другие, сколько найти путь и измениться так, чтобы себя принять самому. У самого лунного Рака с этим все в порядке, даже если действительно и стоило что-нибудь поменять; но с внутренней честностью здесь большие проблемы, особенно при поражении. В гармоничном варианте ни у кого не поднимется рука или голос на этого человека, буквально излучающего тепло, мир и спокойствие, хотя внешне он может быть и несколько суетлив (так суетится большая и добрая курица около своих цыплят).

Внутренняя пассивность - главный враг лунного Рака, а поверхностная активность, как правило, неконструктивна и выполняет роль ширмы. Здесь особенно сильны фундаментальные программы подсознания (инстинкт жизни, сохранения семьи, питания и т.п.), пытающиеся выйти на первый план и заменить собой более тонкие программы духовного роста.

 

 

Юпитер в Раке

Сияющий Рак.

Юпитер дает Раку богатство душевной жизни, и, если он не сильно поражен, Рак склонен этим богатством благородно (слегка, может быть, снисходительно) делиться с окружающими. При гармоничных аспектах эмоциональная самодостаточность, правильное ощущение, что всегда какое-нибудь новое и интересное лицо придет и будет адекватно со мной общаться, что воспринимается как должное (а не как чудо, что более правильно) и, соответственно, ценится низко, в результате со временем подрывается ценность общения. При хорошей проработке гармоничный юпитерианский Рак может дать очень многое большому количеству людей, если примет для себя принцип эмоционального аскетизма (преодолев соблазн соответствующего распутства) и научится правильно общаться с эмоциональными и энергетическими вампирами.

В пораженном варианте юпитерианский Рак также привлекает большое количество людей, но адекватное эмоциональное и сущностное общение затруднено (например, гордостью своей глубиной и восприимчивостью); путь проработки - перенос акцента с первого на второе. Здесь возможность духовного роста больше, чем в гармоничном варианте (как, впрочем, и всегда).

При этом аспекте проблема самовыражения смягчается.  

 

ну всё скромненько.. меня вот что  больше впечатлило

Потусторонний Рак.

Нептун, планета мистики, чувствует себя в Раке, знаке глубин подсознания, хорошо. Там, в глубине, в темноте, идут те таинственные процессы, которые могут дать человеку способность восприятия тончайших вибраций Космоса и сделать его ясновидящим, духовным учителем или пророком (что для древних было одно и то же); но стоит лишь чуть-чуть сместить внутренний акцент в сторону эгоизма, или хотя бы личностного включения, как низшие программы подсознания резко искажают всю картину, и Нептун реализуется во всей силе своей низшей октавы как планета обмана и самообмана, совсем тонкую информацию, (квази) мистические откровения, слова Высоких (и Средних) Учителей, полученные (кажется) из первых рук, во сне или в медитации, очень не хочется подвергать сомнению, но и они, увы, проходят через фильтры подсознания, которое дает свои наводки и искажения в соответствии с природой данного человека. Проявленный аспект Нептуна в Раке дает в индивидуальной карте медиумизм тонкость глубоких программ подсознания, настроенность на сверхъестественное, чудо; способность абсолютного игнорирования реальности того, что противоречит сущностной картине мира (то есть глубоким убеждениям), по принципу "хоть кол на голове теши", особенно при пораженном Нептуне - лакомый кусок для низших астральных сущностей, жертва манипуляторов, демагогов и т.п. или же сам человек становится проводником низших астральных влияний. Здесь кульминация поддается проработке только у очень высоких душ.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.

Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!

А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.  

Какая прелесть ...   ну точно про меня


Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.




Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

о всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.


Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.

А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна но до него доходит редко. Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.

То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показть ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.

Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросаь - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.

И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.




Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы.

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отлиается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.




Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена мсть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.




Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.




Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну а одном конце города, а другую - на другом и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили.




Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли.

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.




Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать а когда вспомните - поздно будет.

Минздрав предупреждает….




Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего жлания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

Страна Приливов ..


Фильм похож на современную интерпретацию "Алисы в стране чудес". Через метадоновый сон автора киносценария мы видим сон участников фильма. Вообщем класс, особенно этот гнусавый перевод, также гнусаво говорящих актёров на жаргоне.

Терри Гиллиама ("Бразилия", "12 обезьян", "Страх и ненависть в Лас Вегасе", "Братья Гримм").

Терри Гилльям, священная корова для любого посетителя видеопроката, наконец расставил раз и навсегда акценты, и с присущей ему прямотой и откровенностью вычеркнул свое имя из режиссеров «настоящего кино». Как честные люди, за ним должны последовать Тим Бертон, Дэвид Линч и какой-нибудь Кустурица. Его честность мешала ему больше, чем все продюсеры и погодные условия вместе взятые – мешала тихо-мирно впаривать свое ничто, как его собратьям-хитрованам. Это уже его не ждет совершенно точно.

Поэтому я не собираюсь никого отговаривать от просмотра его последнего фильма «Страна приливов» и даже рад, что этот фильм выпущен у нас в прокат (пока только у нас, судя по всему - американские дистрибьюторы в тяжелых раздумьях находятся до сих пор). Более того - просто потому, что такого больше вы не увидите нигде, смотреть его надо непременно. Гилльям экранизировал роман некоего мизантропа, судя по всему, Митча Каллина со всей запальчивостью не прошедшего вступительный конкурс абитуриента ВГИКа. Вольный пересказ «Алисы в стране чудес» на тяжелых наркотиках представляет собой пробежку трусцой по всем хоть сколько-нибудь табуированным территориям – здесь и наркозависимость, и кремация, и педофилия, и освежеванные трупы, и некрофилия. назовите, другими словами, наобум любую грязь и перверсию, которая вам придет в голову – в «Стране приливов» она есть. И главное, о чем будут вопить поборники морали – все это дается глазами несовершеннолетней  девочки .   Но при этом фильм не выныривает ни на один момент из заводи «магического реализма», в общем-то, изобретенного, кроме всех прочих, и Гилльямом. Магический реализм – это когда все по-настоящему, но и в то же время понарошку, конечно, поэтому не стоит спешить махать кулаками и сыпать проклятьями, когда девочка Джелиза-Роуз принесет папе наполненный шприц и заботливо поможет перетянуть вену. К тому же оказалось, что изобретать там особо было нечего – просто поставь камеру под углом 30˚.

 

В кадре под этим углом мы видим, как отец (Джефф Бриджес), прожженный рокер, наркоман и издалека узнаваемый гилльямовский аутсайдер, после смерти от передоза своей жены (Дженнифер Тилли), увозит дочку (Джоделл Ферланд) из шумного города в тихую глушь, где кругом поля и ни одной живой души. Дочка познает окружающий мир через несколько оторванных голов кукол Барби, которых она наделила разными именами и различными личинами. Реальность ее жизни так сурова, что ей нужны эти шесть личин, как заслон против этого кошмара, как способ повернуть все это в игру, захватывающую и непредсказуемую. В детстве человек больше восприимчив к абсурду, чем к суровым реалиям. А суровость реалий, по Гилльяму, заключаются в том, что в мире, где смерть Бога (которой здесь равняется фигура отца) осталась незамеченной, разрешено все. Женщины, предоставленные самим себе после смерти или умственной деградации мужчин, выстраивают странный и безусловно недоразвитый мир, лишенный какой бы то ни было прочности, устойчивости, меняющийся с каждым новым приливом воды – и ту здесь подменяют почему-то луга, нисколько не жидкие. Воды гораздо больше плещется в самом сценарии, чем на экране.

 

Если уйти с зыбкой почвы метафор и тайных подоплек, то следует признать, что пикировки и проблемы с братьями Вайнштайнами пошли только на пользу предыдущему опусу Гилльяма «Братьям Гримм». И, чтобы снять действительно хороший фильм, Гилльяму нужно было находиться под неусыпным присмотром десяти таких братьев. Не стоит отмахиваться от «Страны приливов» как от полной бессмыслицы – это далеко не так. Но то, что фильм в корне неправилен – факт. И, как всегда бывает с Гилльямом, из всех двух часов запомнится лишь одна деталь, несущественная и в корне нелепая. На этот раз пусть это будут плавки, которые отсталый герой Брендана Флетчера (каких Гилльям наплодил с десяток) натянул поверх штанов. На этом Гилльям как режиссер для меня заканчивается, а его поклонникам советую выбирать для похода в кинотеатр темные тона одежды. Венок или букетик там тоже будет далеко не лишним.

 

"Страна приливов" - экранизация новеллы Митча Каллина, которую Терри Гиллиам осуществил примерно за пять месяцев технического перерыва съемок "Братьев Гримм". О чем это кино, так запросто сказать нельзя - получится примерно то же самое, как если бы "Алису в стране чудес" выдать за историю девочки, которая провалилась в кроличью нору. Впрочем, ладно: "Страна приливов" - это кино том, как аутичная сиротка Джилайза-Роуз (Джодель Ферланд) живет на поле ржи, практически под небом голубым, в компании чучела своего отца (живого его играет Джефф Бриджес) и говорящей белки. Также компанию ей составляет соседская семья фриков, похожих на персонажей лент Роба Зомби, умственно отсталого эпилептика Дикенса (Брендан Флетчер), считающего себя подводником в рейсе, и его пожилой сестры Делл (Джанет Мактир), не на шутку увлеченной таксидермией. Длится история недолго - примерно столько, сколько требуется девятилетней девочке на то, чтобы съесть банку арахисового маргарина. Добавьте к этому еще пару дней на прелюдию, центральную часть в которой занимает предсмертная агония матери Джилайзы-Роуз, и кульминацию, где сотни светлячков летают вокруг пожара длиной в полкилометра. Вот, пожалуй, и все.

Разумеется, как и всякая порядочная фантасмагория, "Страна приливов" раз в десять сложнее, чем этот синопсис, и многослойна, как костюм поклонника гранжа. К примеру, обычными спутницами Джилайзы-Роуз оказываются четыре говорящие кукольные головы, так что любое событие тут окутано облаком многословных девчачьих препирательств. Настойчивым рефреном звучат и сочинения Льюиса Кэролла, а мотив пускания ветров повторяется так часто, что впору вспомнить даже не Рабле, а сразу Бахтина. В общем-то вся эта, прости господи, "интертекстуальность" поднимает фильм на высоту, практически недоступную чувствам. Любые красоты (а их в осенних канадских пустошах, где снимали кино, разумеется, навалом) тут подаются с толстенным бутербродом аллюзий и облагораживаются таким количеством диссонансов, что становится даже неловко: как это мы тут в кроссовках. Идейный Гиллиам нарочно отказался от дешевой зрелищности: "подводные" сцены, например, тут сняты в технологиях 70-х, с пластмассовыми рыбками и полотнищами тюля вместо вод. Оценить красоту таких эпизодов можно только рассудком, если у вас, конечно, нет, каких-то личных отношений с творчеством режиссера. А так приходится, как говорили в "Заводном апельсине", слишком часто использовать golova.





Мисс Жоделль Ферланд.... Красивая Девочка