Девчонка, стерва-самоучка...



Девчонка, стерва-самоучка,
Клубок амбиций и страстей.
Я, может быть, знавал и лучших,
Но лучше всех мне было с ней.
А стерва – это ль недостаток,
Когда инстинкт природой дан?
Увы! Роман наш был так краток,
И был ли вообще роман?
Нас не судьба, нас жизнь сводила,
И вскоре снова развела:
Как лошадь в скачке удила
Вдруг закусила, понесла.
Куда? Она сама не знала –
Ведь всё им стервам невдомёк,
Всё им не то, всего им мало,
Но путь девичий – не далёк.
Теперь давно жена и баба –
Лишь блеск порой в глазах блеснёт,
И чуть заметной – слабой-слабой –
Усмешкою скривится рот.
Морщинок паутинка тонких,
И прочие «сюрпризы» дней!
Давно б, к чертям, забыл, но только
Ведь до сих пор я вижу в ней –
Девчонку, стерву-самоучку,
Клубок амбиций и страстей.
Я знал, я ныне знаю лучших,
Но лучше всех мне было с ней!


Владимир Численский

Я не ангел, всем, наверно, это кажется...



Я не ангел, всем, наверно, это кажется,
Идеальных не бывает на Земле.
С ними скучной жизнь, я думаю, покажется,
Масса тайн с секретами во мне…

Могу доброй быть, улыбчивой и радостной,
Всех друзей вокруг объединять.
Но могу быть скучной и загадочной,
Делать вид, что нечего сказать…

Улыбаюсь. Но всегда ли мне так хочется?
Может быть, это улыбка вместо слез,
Или занавес порой от одиночества,
От которого я прячусь в мире грез…

Называют «сильной»… Ошибаются…
Это моя «роль» среди толпы.
Только ночью маски все теряются,
Здесь могу с собою быть на «ты»…

Не хочу казаться уязвимою
И ранимость чувств могу скрывать,
А обиды боль невыносимую
Забываю, чтобы не прощать…

Ненавижу, когда что-то не случается,
Обещают… и не более того.
У самой врать плохо получается
Ни к чему мне это «мастерство»…

Неуверенна в ответственном решении,
Но порой решаю за других.
Разбиваю сердце за мгновение,
Но не вижу смысл дум о них…

Кто-то говорит: «натура гордая»,
Кто-то: «глупая» - нет мнениям числа.
Но вообще во взглядах я упертая,
Убедить дается не всегда…

Я, бывает, упускаю что-то важное
И молчу о главном иногда,
Откровеньем мысль моя бумажная,
Но ее озвучу не всегда…

Просто ухожу без объяснения,
Мимо проходя, не подойду.
Что это? Боязнь или стеснение?
Этим себя позже изведу…

Усложняю все, что легким кажется,
Но ценю мгновений времена.
Рада всем, кто на пути окажется,
Я среди друзей, но я одна…

Так бывает, что прошу прощения
Лишь у тех, кто важен для меня.
Отвечаю «нет» без рассуждения,
Но хочу кричать вдогонку: «да»…

Я не ангел, всем, наверно, только кажется
И понять легко, но просто очень сложно
Мне себя тебе открыть отважится.
Ты лишь верь, что в жизни все возможно


ТАТЬЯНА КАКУНИНА

Монахи нашли ключ к вратам ада



Весенний оползень открыл путь в замурованные ходы подземного лабиринта Киево-Печерской лавры, в котором замурована «Книга мертвых» – пергамент с самыми страшными сатанинскими заклинаниями, дающими власть над силами зла.
Но монахи категорически против попыток поисков «дьвольского клада».
.Читать далее...

Ведьмин круг




Когда речь заходит о знаменитых шабашах европейских ведьм и о последующих судебных процессах над ними, на ум сразу же приходят рассказы о таких странах, как Франция, Англия, Германия или Испания. Но оказывается, что и в тихой благополучной Швеции некогда кипели страсти, не уступавшие знаменитым судилищам. Читать далее...

БЫТОВАЯ МЭРФОЛОГИЯ




Закон кухни О'Рейли - "Чистота - это что-то из разряда невозможного."

Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти ав магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Следствие - "Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются."

Законы кухни Алисы Хэммонд
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки
1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
2. Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
3. Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона - "Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны. "

Следствие- " Если пятно внутри, то до него невозможно добраться."

Закон Йеджера - "Стиральные машины ломаются только в процессе стирки."

Следствие -"Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной."

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера - "Грязного белья всегда больше, чем чистого."

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом - "Если оно чистое, это - не белье."

Закон Скоффа - "На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать."

Закон Ван Роя - "Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие."

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.
Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске - "Желудок растягивается, чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.)."

Банановый принцип - "Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть."

Закон относительности Бэллэнса - "Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь."

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом - "Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду."

Закон повторных передач - "Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода."

Законы телевизионных программ Джонса

1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса

1. Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака - "Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято"."

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном - "Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство."



= Внимание! Интернет-магазин Diktophone.ru. предлагает цифровые диктофоны, предназначенные для высококачественной записи! Уникальное предложение - цифровые диктофоны Edic - это самые маленькие в мире размеры и вес, и самое большое время непрерывной записи! Посетите сайт - найдете много интересных предложений!
= Сеть салонов «Авантаж» предлагает быстрый и качественный - шторы пошив - по индивидуальному дизайну в Санкт-Петербурге! Лучшее соотношение цены и качества! Посетите сайт – найдете много полезной информации!
= Внимание! Открылся новый баскетбольный и Hip Hop магазин «Street Fashion»! Спешите купить баскетбольные кроссовки лучших мировых производителей по выгодной цене!

Я Желанье

Звонок раздался,как обычно Подвоха я не ожидала, А тут вдруг как-то непривычно -"Привет родная,что устала? Ты как всегда стоишь на кухне, Готовишь для семейства ужин Присядь-ка не надолго лучше, Тебе ведь отдых тоже нужен." Хотела честно возмутиться Сказать,Вы не туда попали, А он,"не надо суетиться Ведь мы всего лишь поболтаем." Не дал мне даже передумать, А просто сразу ошарашил -"Представь,что ты стоишь под душем, А я тебя везде ласкаю И мои губы повторяют За каплями,дорожку смело Руками нежно прикасаюсь К изгибам шёлкового тела." Наверно он услышал вздох Остановился на мгновенье, А я подумала,мой бог Ведь я хотела продолжения. Мне кажется он улыбнулся И стал наверно даже ближе, Как будто кто-то прикоснулся К моим губам,плечам и ниже. Он так красиво говорил, Все так описывал умело В его словах хватило сил, Чтоб отвечало моё тело. Я оглушённая сидела, Едва переведя дыханье -"Кто ты?Спросить его успела В ответ лишь шёпот-Я ЖЕЛАНЬЕ Галерея_Дефне

Легенды о цветах

Барвинок Автор фото -Van13Van Это привлекательное многолетнее растение с вечнозелёными кожистыми листьями и васильково – синими цветочками в словаре Даля описано как "растение могильник, гроб-трава" за то, что высаживается это декоративное неприхотливое растение на могилах как знак постоянной памяти об умерших. В диком виде распространён в лиственных лесах средней полосы Европы, лесостепях и степях правобережной Украины, в Карпатах. Этот ползучий полукустарник часто образует целые заросли – коврики, устилающие лесные поляны, благодаря способности стеблей легко укореняться. Длина стеблей этого растения достигает 40 – 90 см. Отсюда происходит и латинское название растения Vinca: оно образовано от слова vincio, которое означает обвязывать, обвивать. Растение принадлежит к семейству кутровых, является глубоко любимым и воспетым украинским народом в стихах и песнях. Известно, что из 6 тысяч народных украинских песен в каждой 10-15 упоминается барвинок. Всем известны слова из песни : "Несе Галя воду, коромисло гнеться, а за ней Iванко, як барвiнок в'еться", где образ юноши ассоциируется с цветком барвинка. Цветок этот у украинского народа является символом девичьей чести, юношеской красоты, молодости, крепкого брака, взаимной любви. По одной из легенд, барвинок был наделён характерной только ему особенностью – выносливостью. И произошло это следующим образом. Барвинок очень долго и сильно переживал, что по образу и подобию слишком походил на фиалку душистую синими цветками, но та напрочь затмевала его собой, благодаря аромату, и отнимала всю человеческую любовь и внимание. Как-то раз барвинок посетовал богине Флоре: "Я красив, но меня никто не замечает и не любит. Дай же мне звучное имя или надели чарующим запахом, чтобы я стал броским, чтобы и меня заметили и полюбили..." Мудрая богиня Флора подумала и решила так: "Ты обладаешь терпением и выносливостью, наделю тебя самым долгим периодом цветения, чтобы успевал зацвести раньше фиалки, и продолжал цвести после её смерти." Есть ещё одна украинская легенда, повествующая о том, откуда пошло название цветка. В давние – предавние времена в зажиточной благополучной семье родился единственный сын, которого любящие родители нарекли именем Бар. Мальчик рос на радость маме с отцом красивым и здоровым. Любовались им старые старики и старухи, молодые молодцы и девицы. И вот стали на него заглядываться красные девицы – пришла пора ему жениться. Многим был он мил и люб, да по сердцу Бару пришлась одна девушка по-имени Винка. Другая же, крепко полюбившая Бара, загоревала, что не выбрали её в жёны. Мать её владела колдовскими чарами и была ведьмой. Решила отомстить за дочь: пришла в день свадьбы Бара с Винкой, произнесла магическое заклинание, окропила колдовским зельем, и в тот же миг оба они исчезли. Кинулась мать Бара к тому месту, где только что стояли молодые, залилась горькими слезами... Как вдруг из каждой обронившейся слезинки стали вырастать из земли неведомые никому синенькие цветочки. С тех пор и прозывают их люди – барвинком. источник Галерея_Дефне

ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ




Аксиома Коула - " Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет..."

Первый закон социо-генетики "Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству."

Девиз Джоунза - "Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются."

Пятое правило - "Вы принимаете себя слишком всерьез."

Закон Ширли -"Большинство людей достойны друг друга. "

Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные - глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома - "Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу."

Правило соседства по комнате - "Тот, кто храпит, засыпает первым."

Логические предложения Кольварда - "Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет."

Неосознанный комментарий - "Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной."

Комментарий Грельба к положениям Кольварда - "Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу."

Принцип пересекающихся знакомых - "Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать."

Жалоба Чейтса - "Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде."

Закон Деннистона - "Добродетель - сама по себе наказание."

Следствие - "Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз."

Комментарий Блоха - "Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной. Закон Деннистона имеет более широкую область применения."

Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Основополагающий принцип социо-генетики превосходства передается по Комплекс наследству.

Лозунг профессора Блока - "Прости и помни."

Первый постулат Пардо (из "Закона Мэрфи I") "Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению."

Закон Якоба - "Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее."

Совет Эдельштейна - "Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них."

Закон Мидера - "Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже."

Закон Боклэджа - "Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки."



= Внимание! Уникальное предложение - придумай речевку - выиграй путевку от летнего лагеря ABC-Camp! Подробности на сайте!

Офисная нечисть)))

Офисная нечисть Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров... Сортирный дух Дух сортирный - это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Hет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Hу не домовой же он, в самом деле - при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные - крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел - это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Hедалекие охранники, правда, грешат на офисных работников - мол, забывают выключить. Hо это не так. Крадун-клептоман То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Hо только не просто исчезнет. Крадун-клептоман - маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру - сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем - непонятно. Куда девает - неизвестно. Hо прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Hапример, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом: Переворачиватель мусорного ведра Hу, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие - броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками - ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой! Лангольер трафика Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно - не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Hаверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные - предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам - скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма <Развращение анальных девственниц-4>, который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить <Копрофагами из колледжа-5>. За такое и с работы могли бы выгнать. Крошечный сладкоежка Hесмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит. Чудовище из кондиционера Hекоторые начальники считают, что кондиционер - совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста - никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, - это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно! Дух корпоративный Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, - это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Hикакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав "чистой" воды из офисных кулеров. Кнопочные эльфы Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Hажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Hу, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием <пошел на х:, м:к>, потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз - и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так - все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле! Defne

Как вставить часики в эпиграф?

Created by Crazyprofile.com 1. Нужно взять их к себе в цитатник. 2. Потом нужно зайти в редактор этого сообщения и скопировать код понравившихся часиков 3. Зайти к себе в настройки 4. Там есть окошко "Эпиграф" слева, затем туда вставить скопированный код часиков 5. После всего проделанного нажимаем на этой же странице ,в настройках, "сохранить" и часики у Вас в дневнике. 6. Удачи!!!!!!!!!!! Галерея_Дефне

Берегите

Берегите любовь, берегите От жестоких, завистливых глаз. И мечту свою свято храните – Ваше счастье зависит от Вас. Удивляйте, всегда удивляйте Силой духа и волей своей. И в обиду себя не давайте, Даже если обидчик сильней. Чистой душу свою сохраните, Верьте добрым, надёжным друзьям. И безмерно, безумно любите Эту жизнь, что дарована Вам! из интернета Lavrova Галерея_Дефне