Так и не научилась избавляться от старых , ненужных мне вещей. Так и не научилась оставлять в памяти только то, что действительно того стоит.
Я научилась радоваться за них.
Когда вокруг летают аргументы, несправедливые, нечестные обвинения меня в том, что я родилась не в Москве, училась не в крутой школе, не занималась на курсах.. Когда мне в лицах кидают обвинения в том, что я лжива, когда... Много таких когда, но в такие моменты мне хочется стать облачком и вылететь в окно.
И я продолжаю выслушивать куски правды, которые мне кидают просто как подачку. Продолжаю мило улыбаться и ничего не знать.
Смотрю на ночные облака за окном. Вглядываюсь в темень и ищу частички света. Сижу на подоконнике. Мы готовимся к экзаменам, становимся забавными, и нелепыми. Смотрим глупые фильмы про любовь , и ждем принцев. Вдвоем. Я и соседка.
Делаю ошибки и жду чудес.
Хочу стать рыжей, но очень боюсь, что не оценят.
Всегда очень хотела быть ведьмой. Уметь что-то большее, чем все простые люди. Просто чем-то выделяться из толпы, знать тайны, помогать добрым людям и шутя наказывать злых. Только чудес таких не бывает. Все чудеса приходится творить своими руками.
Пытаемся философствовать, вытаскивать на свет божий темы , которых лучше не касаться.
Балаболим, трындим...
Наслаждаемся вкусом прекрасного зимнего вечера.

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - сонно-чайное

Когда чувства успокаиваются хоть чуть -чуть, восприятие слов конкретного человека становится таким же тупым, как ножи, которыми все пользуются уже три года, когда просто перестаешь помнить вкус весенних ночей, мозг начинает работать адекватно.
Все то, что раньше казалось чуть ли не смертельно оскорбительным, сейчас вызывает смущенную улыбку, журю, корю, ругаю себя за собственную непонятливость.
Это тоже из серии, как я нахожу проблемы на свою голову.
Иду, вижу-пруд. Мысль:"Глубокий, страшно, утону." Толкают. Падаю в воду, начинаю визжать, брыкаться, кричать:"Хелп ми, хелп ми, хоть кто-нибудь." А потом, когда собралась толпа, и аккуратно ржет в свои чистенькие-беленькие платочки, я вдруг понимаю, что пруд мне по колено. и это максимум.
А я успела полностью намокнуть, и теперь приходится литрами из волос, одежды, обуви, выжимать грязную, застоявшуюся воду, с кусочками противной зеленой тины.
А ведь можно было сразу думать головой, а не чем-то иным.

В колонках играет - Макаревич
Настроение сейчас - не добившееся

После пары глотков пива вылазит из глубин души то , что периодически я могу заставить замолчать. Наверное, это совесть.
-Детка, да ты опять пьешь. И опять в одиночестве,-совести это, конечно, не нравится, но сделать со мной она ничего не может. Она может только говорить.
Я молчу в ответ. А что я могу ей сказать ??
Закрываю глаза и ощущаю слезу по щеке. Растрепала волосы, чтобы видеть ужасающий даже меня саму красно-противно-малиновый цвет челки.
Сегодня мне не стыдно. И совесть, видя капельки, которые я , по глупой детской привычке, ловлю языком, становится мягче, спокойнее, что ли.
-Солнце, ну успокойся, ну не надо , ну чего ты ??
Она так же как и я не знает, что делать , с плачущими дамами. Тем более, что даже обнять меня она не может. Потому что ее нету.
-Я плачу от спокойствия. Мне слишком понятно все то, что происходит.
Совесть в шоке. Крутит пальцем у виска , и нервно теребит в руках какой-то фантик.
-Ты совсем дура, да ?? Все только и мечтают о спокойствии, а ты плачешь ??
Я даже не знаю, как ей это объяснить. Не знаю, как сказать, что скоро год, как я сбежала от такого в последний раз, что скоро год, как я не верю в то, что такое может повториться.
Она уже не говорит. Все сама понимает. Хорошо , когда она внутри и все видит.
Восстает потом против того, чтобы я придумывала себе новые проблемы, против того, чтобы сравнивала себя с другими.
Мой поезд не то , чтобы ушел. Я просто стою на вокзале , да так и не могу решиться. куда же хочу уехать.
А поезда все отходят и отходят от платформ. С какого-то спрыгнула в самом начале пути , на какой-то не взяли, посмеявшись над мечтами.
Мелкими переездами, перебегами, перепрыгами, добралась до какого-то маленького полустанка.
И поезда здесь все реже и реже.
И самое страшное, что скоро появится идиотская мысль:"Уехать хоть куда-нибудь".
Молчит совесть в ответ на такие размышления. Да и что она может мне сказать. Это всего лишь я , разговаривающая с собой.
И прав только один Чеширский кот из Алисы. Неправильных дорог не существует. Только он , так же, как и совесть, лишь плод больного воображения.

В колонках играет - ты не одна из тех, кого замуж зовут
Настроение сейчас - старинно

Подташнивает от сладости этого вечера.
Жалуюсь чужим людям, прошу у них помощи. Как будто они смогут понять или помочь. Как будто я сама слабая дура.
Жду, что они мне скажут : да, все будет так, как ты захочешь. Так, как ты хочешь сейчас.
Сколько раз уже проверяла, что мои желания меняются слишком быстро.
Слушаю песню опять на повторе.
В голове образ : подоконник, девушка, с сигаретой в руке и чашкой дымящегося кофе.
Это так красиво. Это так приятно-вредно.
Но я никогда не буду курить sad.gif
Хочется заняться спортом. Просто чтоб не думать ни о чем.
Зубная щетка с запахом спирта-контакты чистила.
И замученные телефоны. Их искренне не жаль. Один убил год моей жизни. ГОД!!! важный год.
Что-то я уже очень хочу весну. я знаю, где я хочу гулять, знаю, что я хочу делать.
Я не знаю, чем заняться сейчас.
Убить, изжить, выковырять, ножом, ложкой, чем угодно. Только душу, из которой ковырять , найти сложно. я не знаю , где она у меня находится.
Когда-нибудь видели, как горит вата ?? А я видела. Я чувствовала. На пальцах, на самых кончиках. Это не больно. Это... Это огонь.
Я слишком свободна. Свяжите мне руки, закройте глаза, заткните рот. Чтобы я не шевелилась, чтобы я рвалась, жила для борьбы. Чтобы было, за что бороться.
Вырвите из моего компа шнур от инета.
Разберите мою душу на кусочки, обсудите, обсмакуйте каждый из них. Выставите на поругание тем, кого я презираю.
Сделайте так, чтобы я БОРОЛАСЬ.
Обсмейте каждый мой поступок, каждый стих, каждое слово, каждую строчку.
Толпа вокруг крутит пальцем у виска. И отходит подальше. Так слаженно. Единый большой организм. Тупой организм. Не иеющий души и не верящий в ее наличие у других.
Разорвите сердце на куски и покажите всем, что в нем хранится, положите его под стекло.
Смотрите, смотрите, оно бьется, оно живет, оно требует крыльев. Оно требует свободнейшей несвободы.
Дайте мне спокойно любить. Освободите от самых жутких пут.
Я буду пить красное вино. Полусладкое. И чувствовать солноватый вкус собственной крови...................

Выкашлены остатки праздника. Выболены, вытемпературены.
Ледяные ноги, кулачковый механизм, букеты цветов вокруг.
Я не люблю розы. Я буду их сушить. Смотреть, как они темнеют.
У меня появился паяльник. Радовалась, как ребенок.
А человек, чьего поздравления ждала больше всего (и больше всего боялась) не сказал ни слова.
Обычная медово-снежная улыбка. Обычное утро. Обычный день.
И сейчас просачивается сквозь ребра из сердца, сквозь каждую клеточку груди , сквозь меня, разрывая на куски -Он.
Не-Друг. Не-Враг. Не-кто.
Хочу быть кем-то в его жизни. А лучше даже Кем-то.
Такая милая и трогательная забота.... Она осязаема. Как и злость, серьезность, ревность, желание, любовь.. Все это как будто сама трогаешь руками, душой. Будто держишь это в руках, крупицы каждого чувства, ощущения, эмоции, боясь уронить. Будто это то единственное, что надо сберечь.
А потом разбрасываешь в воздух то, что принадлежит тебе: может хоть кто-то поймает.....
Но вокруг только Одиночество. Тихое, маленькое, пушистое, как домовенок на рисунках.
И его голос не пугает, скорее убаюкивает. Не требует подчинения , но при этом подчиняет.
Я его даже наверное люблю...
Потому что без "даже" и "наверное" я люблю только Сашку.